Анекдоты из России - 25 лет

- Всегда выхожу навстречу проблемам с открытым хлебалом!
- Может забралом?
- А я как сказал?

Иду по улице, смотрю стоит девушка, а у неё на майке написано - "Я люблю американский бейсбол", а на лице написано - "Русская лапта".

Не бойтесь того, что вокруг столько вони. Бойтесь того, что не почувствуете её...

- Ну как все прошло?
- Сначала я ввел в нее один пальчик, потом второй и третий, потом руку целиком.
- Петрович,ты ебанутый?! Я тебя спрашиваю - ты нашел перчатки своего размера?

Раз в месяц организму надо устраивать встряску - не выходить в интернет.

Тяжело стало шпионам в крупных городах: попробуй, слейся с толпой на пустой улице!

— Россиянам заменят бумажные паспорта на приложения в смартфонах.
— Ага, и это приложение ради безопасности владельца будет каждые полчаса требовать сделать селфи и проверять отпечатки пальцев.

После того как Фольксваген объявил о продаже Ламборгини и ни один российский олигарх не выказал интереса, вот только тогда-то и чувствуешь, как тучи нависли над Родиной.

Главная политическая интрига осени: какого президента для США выберут российские спецслужбы?

Никто тебе так искренне не пожелает "Приятного аппетита", как рюмочка студёной водочки.

20 лет: Пьешь таблетки, чтобы всю ночь тусить и трахаться;
30 лет: Пьешь таблетки после того, как пол ночи тусил и трахался;
40 лет: Пьешь таблетки, чтобы не двинуть кони, при этом выбирая от чего именно - секса или тусовки;
50 лет: Пьешь таблетки, чтобы просто потрахаться;
60 лет: Пьешь таблетки, чтобы пол ночи не страдать от бессонницы, вспоминая, как тусил и трахался раньше;
70 лет: Пьешь таблетки, чтобы не забывать выпить таблетки от бессоницы;

Беспардонность — главный признак беспородности.

Это нормально - понимать, что нормальных людей нет, и при этом считать себя нормальным.

О превосходстве советской системы образования, как правило, больше всех кричат те, кто был вкладчиком МММ, менял акции своего завода на бутылку водки и заряжал воду на сеансах Кашпировского.

Ну что, вчера у всех хватило памяти в телефоне на беспрерывный поток гифок, видео и картинок с яйцами и куличами?

Чем отличается самоизляция от явки с повинной.
При явке с повинной государство не даст умереть с голода.

- Я называю вещи своими именами!
- О-о! Ты уже с вещами разговариваешь.

Порноактриса в жанре гэнгбэнг с удивлением узнала, что много лет извинялась за расизм.

Первым сказочным героем, который работал на удаленке, был Емеля на печи.

- Вчера был в парикмахерской. Девушка мне всю голову подстригла маникюрными ножницами.
- Ну, хорошо получилось.
- А выходя увидел на стене ее диплом: мастер интимной зоны бикини.

- Жизнь все расставляет по своим местам.
- Да, у меня верхняя боковая полка.

Доктор, проверьте, это у меня ещё пульс или уже таки нервный тик?

Эволюция российской экономики.
1980 г. - есть работа, есть деньги, полки магазинов пустые.
2020 г. - нет работы, нет денег, полки ломятся от товаров.

Общество Анонимных Алкоголиков выпустило книгу "Хроники XX и XXI века"...

- Сёма, а вы часто ходите налево?
- Что значит ходите, я практически там живу.

После успешного запуска первого многоразового пилотируемого космического корабля SpaceX Crew Dragon.
- Господин Рогозин, прокомментируйте слова Илона Маска "Батут работает".
- Это туфта, это не батут.

- А ты точно не врёшь? Можешь мне слово дать?
- Да что там слово! Я тебе в придачу ещё горсть знаков препинания отсыплю.

Я сам не читал, кто в курсе, подскажите, там нет поправки, что Россия теперь именуется Единая Россия?

В политике, в отличие от математики, кроме четырех элементарных действий, есть еще пятое - обнуление.

Чтобы поставить точку в деле Навального, Соловьев пригласил в студию Лозу.

По не подтверждённым данным нулевым ковид пациентом был всё-таки Бэтмен.

- Дорогой мэтр, если не секрет – сколько вам лет?
- Милая девушка, мне уже столько лет, что всякий раз, когда звонит телефон, я спрашиваю «Кто?».
- Вы спрашиваете, чтобы уточнить, кто звонит?
- Нет, чтобы узнать, кто умер.

В эти новогодние праздники перед тем, как смеяться над верящими в Деда Мороза детьми, вспомни, что ты поверил своей бывшей, когда она «вернулась» к тебе.

- Чем люди отличаются от животных?
- Тем, что у людей мама может быть телкой, а дочь коровой.

Карантин - борьба безумных с безалаберными.

На карантин уходили стройные женщины, а возвратились - кустодиевские.

Когда ВОЗ порекомендовала чихать в локоть, коронавирус напрягся: а как же ему передаваться от одного человека к другому? Но потом люди начали локтями здороваться - и решение было найдено.

- Слышал, что Минфин решило конфисковывать подозрительные накопления россиян? Писец половине граждан!
- С чего ты решил?
- Ну щас у 50% народа нет ничего, а когда появится, то это будет очень подозрительно!

На похоронах:
- Извините, а кем вы приходитесь покойному?
- Я его вдова.
- Соболезную, мадам, но мне гораздо хуже: он мой должник.

- Привет!
- Привет…
- Ну как, обратился в контору по списанию долгов, которую я тебе предлагал?
- Обратился…
- И что – долгов меньше стало?
- Нет. Но теперь я должен ещё и им.

©Полищук

Я решил сегодня вечером не есть, и позволить себе только кусочек сыра. Но с какого-то перепуга под ним случайно оказался килограмм вареных макарон.

В фильме С. Урсулюка "Одесский пароход" произведения М. М. Жванецкого попали под ликвидацию.

Вот пойдешь ночью в туалет, выйдешь, а дверь на кухню рядом… и холодильник урчит так по-дружески… Сука, провокатор….

Эх, еще бы месяц нерабочих дней, чтоб отдохнуть от тех нерабочих дней.

В метро час пик:
- Молодой человек, что у вас так топорщится из штанов?
- Это не то, что вы подумали, а всего лишь кошелек.
- Если он у вас всегда так топорщится, то я согласна с вами на все.

С годами сексуальные утехи всё чаще звучат так: Не переживай, в следующий раз получится.

Кажется, что обнаружение утечки воздуха и поломка туалета на российском модуле МКС это не связанные события, но это не так.
Когда космонавтов заставили заделать отверстие в обшивке, им пришлось сознаться, что туалет не работает.

- Я на работе постоянно использую переносной POS-терминал с GSM-модемом, с подключенной онлайн-кассой с эквайрингом, а также сканер QR-кода.
- Вы курьер интернет-магазина?
- Нет, я сотрудник ГИБДД.

Мужчины, это мальчики, случайно дожившие до старости.

Смотрю на протесты в США и думаю: а когда все эти граждане успевают думать о том, как бы сделать хуже России...

Перейду дорогу любому. Недорого. Чёрная кошка.

- У меня после первой тренировки так сильно мышцы болят!
- Не парься, в твоём случае это фантомные боли.

Как это было:
- А где наш новый санитар Фриц?
- Новичок у Навального, - крикнула медсестра дежурному врачу. Вскоре эта новость дошла до Меркель.

Не изобрели ещё такого лекарства, под которое невозможно было бы придумать болезнь!
©

В борьбе со своими недостатками победа далась легко: недостатки объявили себя достоинствами и перешли на сторону добра.

- Современной женщине просто необходим сервис, который приятным голосом сообщал бы ей какая она классная, и какие все вокруг козлы, которые её не ценят!
- Этот сервис называется муж.
©

Юристы размножаются спорами. Поэтому их, как грибов после дождя, но хороших немного, в основном вредные.

Муж жене:
- Я клялся тебе в вечной любви, но на месячный карантин с тобой я не соглашался.

На самом деле маску надо носить чтобы коронавирус тебя не узнал

Сегодня зашел в Фейсбук и удалил всех друзей без маски. Так, на всякий случай.

Вчера посмотрел новости по ТВ. По всему миру проблемы: митинги, демонстрации. А у нас тишина. Господи, как скучно мы живем!

Телефонный разговор между Лукашенко и Путиным:
- Владимир Владимирович, не понимаю, все сделал, как Вы: явка 84%, за меня - 80%... Почему не прокатило?
- Олух ты, Саша. Про обнуление забыл.

- Наконец-то у нас руководитель, которому повезло с народом!
- Да, но теперь не повезло народу...

Плохо не то, что лето закончилось, а то, что оно так и не начиналось.

А ведь при наличии Интернета, те самые семинарист с художником, которые спали по 4 часа в сутки, могли бы стать неплохими блогерами, а не затевать II-ю мировую.

Ольга Бузова – лучше сто раз увидеть, чем один раз услышать!

©Полищук

А слабо Яндексу составить рейтинг самоизоляции от народа для разного рода народных избранников?

После самоизоляции, в офисах, начнется конкурс: "Узнай меня!".

Знакомьтесь, самый надменный эльф нашего общежития Ахренвамдрель Михалыч.

На Западе какая-то нездоровая фиксация на пробирках.
1. Сначала потрясли пробиркой с зубной пастой и разбомбили Ирак.
2. Потом поцарапали пробирки спортсменов и запретили России выступать на Олимпиаде.
3. Теперь носятся с пробиркой анализов Навального, чтобы "Северный поток-2" перекрыть.

В былые времена фейками не заморачивались, а сразу армии присылали. Мельчают политики. В наперсточников превратились.

- Как ни зайду в интернет, так каждый раз офигеваю от количества людей, которым обязательно нужно высказать своё сраное мнение на эту тему!
- На какую тему?
- На любую тему.

- Вы слышали, что из-за коронавируса свадебные церемонии в ЗАГСах запретили?
- Да, сейчас все силы брошены на выездные церемонии разводов.

Русские почти народные пословицы и поговорки о карантине.

Жизнь прожить — не 100 метров перейти.
Где родился – там и самоизолировался.
Что у трезвого на уме, то теперь экстремизм.
Кто в лес, кто из Москвы.
Глаза боятся, а ноги идут в магазин.
Незваный гость – реже печенега.
Сделал дело — гуляй на балконе смело.
Тише едешь — позже пропуск спросят.
Война войной, а бордюры - по расписанию.
Кто рано встает, тому бог пропуск дает.
Семь выходных на неделе.
У семи нянек - дитя без маски.
Каше маска не помеха.
С кем подцепишь, с тем и помрешь.
С бешеной собакой семь верст - всё в кайф.
Будешь много знать - купишь доллары вовремя.
В чужой монастырь со своим карантином не ходят.
У кого чего болит, тот с тем дома и сидит.
По маске встречают, по температуре провожают.
До свадьбы доживет, до пика - нет.
Русский медленно запрягает, запрягает-запрягает, запрягает-запрягает..

- Мне бы конец света посмотреть. У кого-то есть?
- Тебе какой сезон?

Диалог народа с властью:
- А можно?
- Нельзя.

- Почему у немцев дороги хорошие?
- Потому что по ним танки не ходят.

С головой я практически не дружу, но в холодное время года поддерживаю шапочное знакомство.

- Турция и Азербайджан — ненадежные союзники.
- Почему?
- Они все равно поссорятся из-за поставок помидор в Россию.

Статистика запросов в Яндексе за месяц:

порно 264 422 917
любовь 21 571 348

Пожалуй, это всё, что нужно знать о современном мире
©

Стабильность сама по себе ничто. Она хороша, когда всё идёт хорошо.
И полная жопа, когда всё идёт на хер.

Московское метро – место повышенной опасности. Туда даже коронавирус заходить боится!
©

Дефект речи: не выговаривает умные мысли.

Астронавтам дрель больше не давать!

– Эй! А ну убрал свой майбах, это мое место, – если можешь такое сказать, значит, у тебя все ок.

- Опять на голых баб в Инстаграме пялишься?
- Что ты – за крещенских купальщиц радуюсь!
©

У нас очень добрый и независтливый народ: даже бомжи радуются и гордятся, когда очередной россиянин становится, по версии "Форбс", долларовым миллиардером!

- Привет, красотка, а молодой человек есть?
- Да, есть!
- Хорошо. А немолодой?

- Девушка, а вы почему без маски?
- А я леопардовые жду.

– Мама, он стал интересоваться моим прошлым.
– Разводись, с таким у тебя не будет будущего.

- Как завести котеночка?
- Берешь две коробки, утром ставишь у двери супермаркета, вечером выбираешь.
- А почему две?
- А во второй мятые купюры заведутся.

Проснулся в 3:00 ночью, а жена красится. Спрашиваю:
Куда ты собралось!?
Она: никуда, и ржёт.
Это я просто забыл что, недавно ей подарил iPhone 11 с Face ID.

В музее изнасиловали мумию. Ленин в гробу перевернулся. Потом подумал - Ё моё! И перевернулся обратно.

- Слышал, у Антона новая девушка?
- Даже видел один раз. Сильно на любителя.
- Любителя чего?
- Крепких спиртных напитков.

Интроверты всего мира просто кайфуют от ленты новостей
©

Мизантропы считают, что добрая половина человечества - злая.

К новостям столицы мы вернемся через 5 секунд.
Бордюризация экономики Москвы вышла на плато.

- Братан! Как ты там? С утра ещё бухать не начал?
- Не-е, я в обед тока просыпаюсь!

Раскрыта самая кризисно-устойчивая профессия в России - это производители календариков с Путиным.

Мужской ум, как и женский бюст, лучше не выпячивать, а подчеркивать!

Россия находится на правильном пути. Осталось узнать, в какую сторону двигаться.