Поехала как-то раз моя Дуся, то есть жена, на рынок. Ну, зелени там,
овощей, мяса купить. Хуле надо же как-то бабу использовать, кроме ебли
то!? Ебля то она 15 минут - ну час, ну два, а остальное время не слушать
же этот гундеж бабский. Вот и пришлось купить ей машину, чтоб она на
рынок ездила и снабжала семью продуктами труда аграриев и прочих
колхозников. Приезжает она, и смотрю из сумки вытаскивает маленького
цыпленка. Ну, дней пять-десять отроду. Этакий желтенький лимончик с
клювиком. По столу запрыгал и песдит одновременно с дефекацией, сцуко.
Я грю:
- Дуся ты чо ебнулась?! Ты уже загубила в нашей квартире четыре живые
елки, три икебаны, каких-то карликовых кедров или, двух попугаев и одну
черепаху. Тебе мало, душегубка? Ты еще курицу приволокла! а кто ее будит
убивать, когда поспеет?! Пушкин!?
- Ну, он такой хоросенкий, такой масенький, мы его будем выращивать, а
кушать не будем.
- Твои попугаи обосрали мне все компьютеры и телевизоры! Сын не убирал
за ними вместе с тобой! А эта поебень будет срать как паровоз, в два
раза больше!
- Нет, я буду убирать и пшена ему купила... - и т.п. и т.д. В общем,
стал Цыпа жить у нас.
Вторичные половые признаки у куриц я чо-то как-то не различаю, как
впрочем, и первичные, поэтому кто это был я так и не узнал. Потому что
моя жена как-то раз обломилась бежать птице за пшеном, возьми и кинь ей
кусочек сырого мяса. Сожрал, сука! Вот же орел! Никогда не думал, что
курицы жрут сырое мясо!
С тех пор он стал жрать одно мясо, расти быстрее, срать обильнее и
размашистее, а еще через месяц ваще соколом себя почуял. Зашхерится
гденить в укромном месте, и ждет добычу. Типа кто пройдет, того выебу!
Поскольку, как я уже сказал, вся живность у нас уже дала дуба к тому
времени, а тараканов мы временно отослали к соседям, то охотится ему,
кроме как на нас, было не на кого. Следовательно, он кидался на нас.
Дикий цыпленок, обожравшийся сырога мяса, кааааааак прыгнет из какойнить
шхеры неожиданно! Ну, мне похуй, хотя иногда сердце и екало шо пиздец, я
ему в ебач накачу нагой и дальше пойду, а вот дура то моя ему ласты в
колготках подставляла. Ну и естественно песдец этим калготкам нах.
Сначала это меня злорадно забавляло, мол, получи фашист гранату, что
хотела вот и залетела, но потом я обнаружил, что такая забава нихуя не
гламурно отражается на моих денежных средствах! Прикинув дебет с
кредитом, я понял, что экономия на пшене не покрывает расходы на
колготки. Бухгалтер-аудитор, хуле. Мое предложение Дусе штопать себе
колготки или купить хоккейные щитки, было ею почему-то отвергнуто. Ну,
дура она и есть дура. Поэтому я решил завалить птицу, но убоялся нанести
душевную травму моей дорогой жене (Вот такой я вот тактичный). План
перевода Птица в страну горячего бульона был прост: кормить Цыпу
кусочками мяса побольше. И, таки, да! Он увенчался полным успехом -
через неделю этот орел уже жрал по 100-200 грамм сырого мяса в день и
требовал еще. А уже через неделю он просто обожрался и сдох. Да, сдох.
Этакий Гаргантюа птичий.
Есть его не стали из уважения к чувствам майей дуры, - плакала в три
ручья (а когда мне в ебач гантелей угадила - хоть бы хны. Женская душа,
хуле). Но с тех пор животных у нас нет. За неимением оных, очевидно в
наказание за перекармливание цыпленка сырым мясом, Дуся теперь ебет мозг
исключительно мне.