Нелегка литераторская наша доля друзья, ой нелегка.. На работе супруге
велено было " к празднику появления деда мороза"- сообразить стенгазету.
Ну видели вы, а многие знают в больницах.. ну там типа.. " вести КВД"
или.. " Утро в Гинекологии".. не суть, так вот.. пришла моя благоверная
с работы своей и выдает:
- Или ты мне стенгазету делаешь- или в жопу не дам!!
Ну епт.. да после этих словя " Литературную газету " на заборе испоьзуя
слова " ну и так далее " и " прочая хуйня" минут за 20 законспектирую
кратко..
- ладно, говорю.. ступай за кремом – лубрикант тебе сегодня явно
понадобится, а я пока вызову группу моральной поддержки с пивищем и
водкой.. ну не могу ж я один делать твою газетину.. как ее назвать,
кстате??
- хуй знает, говорит.. пиши чо хошь, но штоп Веталега твоего и близко не
было- ибо вместе – вы уебки, как впрочем и по отдельности, а еще у него
носки пахнут так, что у соседки тараканы закрылись в туалете, громко
орале, штоб Веталег покинул этот подьезд нахуй..
Звоню веталегу.. говорю- переодень носки, и бегом ко мне- будем пиво+
водка пить и сочинять стенную газету Катьке на работу. Веталег
согласился, призвал к столь ответственному делу двух камрадов – Михаила
и Олександра, нашел за шкафом новые носки и через 20 минут были у меня.
С кратким приветственным словом я выступил перед друзьями в коридоре,
друзья посокрушались. , Катьке дали литературный наказ обеспечить
маститых писателей закусью. Веталег принес с собой три листа ватмана, а
Олександр изьявил желание находить творческие литературные образы для
нашего публичного издания..
И немедленно выпили..
Михаил во всеуслышание обьявил о желании написать фломастерами эпическое
полотно " Стоп СПИД"
И немедленно выпили..
Я высказал мысль о высокохудожественной поэме с рабочим названием "
Пиздец СПИДозника"
И немедленно выпили..
Беспезды в моей комнате собралась самая передовая редколлегия..
И немедленно выпили..
Нашему энтузиазму позавидовал- бы весь издательский дои " Плэйбой"..
И немедленно выпили..
Вручение Нобелевской премии по художеству на будущий год- без нас не
обойдется..
И немедленно выпили..
Далее следовали рабочие тосты.. Присвоение городу Кызыл- орда звания
побратима Бобруйска ну и..
И немедленно выпили.. выпили.. выпили..
С утра Катька не стала будить бухую редколлегию, молча взяла рулон
ватмана, перевязанный лентой, и оставила работников спать до обеда, как
минимум..
Разбудил нас всех настойчивый звонок где- то через час.. Супруга моя
истошно орала в трубку, называя наш творческий коллектив сборищем
уебков, Олександр – был обьявлен энцефалоидным клещом, веталег-
скотинообразной мразюкой, Михаил- назван Левитаном хуевым.. Столь
дерзкого отношения к творческой работе наша редколлегия не смогла
допустить, на все наши вопросы: - Чо орешь? " из трубки несся поток
мата, вперемешку с гинекологическими терминами.. Делать нечего, оделись,
поехали в Спид-центр к Катьке на работу..
Краткое отступление- разумеется Катька эту газету не вешала, вешал ее
слесарь, он- же дворник, он- же сантехник некто "ДядьДима". Дядьдима- же
плохо понимает олбанский.. а в картинах- вообще не силен.. ну
соответственно и в стихотворных рифмах- разбирается, как Буш во внешней
политике..
Нашему вниманию предстала толпень народу!!!! Читающая стенгазету и дико
ржущая.. Некоторые валялись на стульях- и икали..
На стене, возле входа в кабинет красовалась газета под названием "
Гудокъ СПИДозника"..
Центральное место газеты занимало эпическое полотно под названием "
Децтво прокурора" видимо в целях профилактики детской наркомании на
полотне был изображен Микки- маус, крокодил Гена и волк пиздящие ребенка
в фуражке синего цвета. Помарки в рисунке автор старательно слизывал
языком и стирал ластиком, отчего избиение принимало очертания вселенской
битвы добра с прокурором. Чуть ниже располагался коллаж из фотографий
Путина с лабрадором Кони и Медведева за подписью ".. смотри, сука, не
колись!! ".. Среди стихов популярного автора под именем" Тотарен"-
следовали мои стихи.. Стихи я выполнил в обучающем контексте приведу
лишь выдержки из поэмы
Если мальчик моет хуй
В среду и субботу
То в милицию его
Примут на работу..
Если колется урод
Наркотой ебучей
Про такого говорят
Бля, Летальный случай.
Ну и что- то вроде.. Гаврила не был наркоманом
И в жопу всяким.. не давал..
В конце газетины красовались личные подписи авторов, товарные знаки,
стоимость газеты без НДС, и дополнительное обьявление о приеме рекламы
за разумные деньги.
Вобщем.. жена со мной не разговаривает, газету пришлось переделать..
зато Веталегу я купил подарок на новый год.. упаковку носков... Кстате,
никто не желает рекламу дать в газету?? За разумные деньги..