Смешные анекдоты без политики

Одна знакомая рассказала: "В детстве мама один раз сказала папе "Да ты только языком умеешь работать!". Я удивилась, потому что папа был редкостным молчуном. И только лет через 15 до меня дошло."

- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте?
- Не могу вспомнить.
- У вас плохая память на лица?
- Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.

Сегодня учитель математики сказал мне, что я не знаю по этому предмету вообще ничего, и зачем-то нарисовал мне в дневнике лебедя!

Любители геометрии шутят, что если не отпускать собаку с поводка, то довольно быстро получится описанная окружность.

В Челябинске за день закончили ремонт и уложили асфальт на дороге, сдать которую должны были еще месяц назад. А за ночь обещают нанести разметку! Секрет чуда в том, что уже завтра именно по этой дороге из аэропорта поедет генеральный прокурор с командой проверяющих из ста сотрудников...

Александр не боялся высказать всю правду в лицо и своим друзьям, и своим врагам. И потому что он был честным, порядочным человеком, и потому что был чемпионом мира по боям без правил.

- Мы ищем активного сотрудника в наш молодой склоченный коллектив.
- Может сплоченный?
- Нет...

— Петров — отличный спортсмен! Пробежал 1500 метров, а потом еще прыгнул в длину на 8 метров.
— Еще бы, с таким-то разбегом!

– Дорогой, хочу ролевую игру – Карлсон, который живёт на крыше!
– О, я Карлсон, я прилетел с крыши и сейчас тебя…
– Нет. Ты сейчас улетишь на крышу и там будешь ночевать.

- Про тебя говорят, что ты деньги гребёшь лопатой, а ты печален?
- Это не мои деньги...

Плыть против течения лучше всего в собственном бассейне.

Тот, кто жертвует надёжностью и безопасностью ради удобства, не заслуживает ни удобства, ни надёжности, ни безопасности.

Юзерша - юзерше:
- Наш сисадмин нас солнышками называет. Так и говорит: "С вами все ясно!"

Мойша был настолько религиозен, что после покупки охотничьего ружья сделал ему обрезание.

Если воскресным вечером к молодому мужчине-соседу звонит в дверь молодая девушка приблизительно 25 лет в школьной форме и с портфелем в руках, то это совсем не для того, чтобы «подтянуть математику» …

Воскресенье. Вечер. Эстонец, весь день смотревший телевизор, потягивается, сладко зевает и спрашивает жену:
- Ты что-то сказала, дорогая?
- Да, дорогой, я сказала утром «Здравствуй».

Я бы поднял твоё настроение, но ты ведь его снова бросишь...

- Вася, говорят, депутаты живут нашими интересами.
- Неужели им тоже на бутылку не хватает?

- Сёма, ты хотел бы получить в награду пальмовую ветвь?
- А можно вместо ветви взять награду финиками, ну или на худой конец пальмовым маслом.

Ну, если в отношении импрес-сионизма еще можно сомневаться, то уж пост-импрес-сионизм - точно одно из порождений сионизма.

У одного колхозника-алкаша был толстый индюк. Как-то он нашёл заначку водки и пристрастился к спирту, выпьет потом всю неделю ходит кричит "булды-былды, булды-былды, булды-былды". Так его и прозвали - забулдыга.