Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Перлы американских комментаторов олимпиады (в переводе):
Пол Хамм (гимнаст): Многим я обязан своим родителям, особенно моей матери и отцу.
Комментатор бокса: Конечно, в боксе были случаи травм и даже смертей, но в принципе ничего серьезного.
Комментатор софтбола: Если история повторит себя, мы можем ожидать того же самого.
КоМментатор тенниса: Одна из причин почему Энди так хорошо играет состоит в том, что перед финальным раундом его жена вынимает его мячи и целует их... Господи, что я только что сказал?? (прим. в английском "яйца" и "мячи" - одно и тоже слово)
Вообще-то с котами говорить довольно легко, так как они мяукают с понятными интонациями и сами их понимают. Для примера: как-то в одном месте, где я подрабатывал, произошла такая сцена... Сижу, "наждачу". К дверям рядом подходит местная кошка (говорили, уже 10 лет там обитает), оборачивается и говорит с требовательной интонацией: "Мяу". "Наглость", - думаю я и отвечаю с отрицательной: "Мяу". Она в ответ мяукает с возмущённо-требовательной. Я снова мяукаю с отрицательной. Она требует уже громче. Я снова мяукаю "нет". Она разворачивается и требует совсем громко. Я тоже мяукаю "нет" громче. Ещё раз она громче/я громче. Она, помолчав, мяукнула уже с просительной интонацией. Я снова громко-отрицательно. Она пару раз просительно-протяжно - я снова громко-отрицательно (повторилось три раза). Кошка с обиженным видом отходит от двери, ещё раз смотрит на меня. Я снова мяукаю отрицательно. Она, обиженная, уходит. Тут оборачиваюсь... Там стоят две женщины: "0_0 0_0, вы умеете говорить с кошками?" - Да. А что тут сложного? Женщины переглянулись и отошли. Остаток времени, что я там работал, меня реально сторонились. Особенно после моего вопроса: "И за 10 лет вы не научились с ней говорить?"
Преамбула. Учился я на 4-м курсе Омского мединститута. Лекции по психиатрии с демонстрацией больных посещались с особым энтузиазмом и преподаватели-психиатры были у нас в чести. Конечно, то, что нам казалось бесплатным цирком, для этих спокойных людей было обыденным делом. Поэтому, когда препод, как хороший артист разговорного жанра, без тени улыбки вел с больным неторопливую беседу о его душевном недуге, публика часто просто писала кипятком от восторга...
Амбула. Доцент У приводит в аудиторию некоего Валеру, кадра в пижаме, которого ему в качестве наглядного пособия только что подсунули врачи в отделении, и объявляет тему лекции: олигофрения. Пока Валера считает ворон за окном, У со скучнейшим видом нам объясняет, что Валера, мол, отстал от поезда в умственном развитии, но совсем немного, у него самая легкая степень, называется дебильность и среднюю школу парень осилил. В общем, четкой границы между дебилом и просто бытовым дураком нет, но с помощью несложных тестов на интеллект можно с достаточной долей уверенности верифицировать диагноз... - Валера, - неожиданно обращается У к пациенту, сколько будет 7 плюс 8? Треск мозгов, Валера морщит лоб, и явно з а т р у д н я е т с я с ответом; поскольку,- продолжает наш доцент с тем же равнодушным видом, - абстрактное мышление у больного отсутствует, а имеется у него мышление конкретное: - Валера, а 7 рублей и 8 рублей - вместе сколько? Валера, после некоторого напряжения: - Дык эта... пятнадцать! Аудитория, довольная живописным примером, одобрительно загудела. Доцент, не обращая внимания на произведенный эффект, переходит к следующему тесту на объединение нескольких понятий в одну категорию, который, по словам У, также должен вызвать у пациента значительные затруднения,... давайте проверим... - Валера,- он повернулся к заскучавшему было хлопцу,- как о д н и м словом назвать корову, кошку, лошадь, собаку, свинью... Валера, сморщившись о умственного перенапряжения, что-то пытается извлечь из глубин подсознания. Доцент, побуждая мыслительные процессы в Валериных полушариях, медленно повторяет: - Корова, кошка, лошадь, собака, свинья... одним словом, жи-и-и... Валера вдруг выпаливает: - Жи-равлик!!! Публика в экстазе; лектор, удовлетворенный качеством наглядного пособия, любовно потрепал Валеру по плечу...
Понравилось) Создатель мессенджера Telegram Павел Дуров прокомментировал идею депутатова Госдумы о блокировке мессенджера Telegram. «Предлагаю запретить слова. Есть информация, что с помощью них общаются террористы», — написал Дуров на своей странице в «ВКонтакте».
У нас в отделе все являются молодыми мамашами, кроме меня. Дети приблизительно одного возраста и большинство разговоров на околодетские темы. Так как я "не в теме", то, как говорится, "ухожу в работу с головой", не слушая, что происходит вокруг. Так было и на этот раз, и вдруг слух разрезает слово "звездей". Продолжая работать, начинаю прислушиваться. - Катя, да не бывает такого слова "звездей"! - Откуда я знаю, так называется, "Пять звездей". Отрываюсь от монитора, перевожу взгляд на спорщиц. - Ну, скажите Вы ей, что не бывает такого слова, - обращается ко мне одна из сотрудниц. Катя, девушка очень упрямая, завзятая спорщица, не дожидаясь ответа, начинает быстро-быстро тараторить (кто помнит, как Рина Зеленая в "Подкидыше"), глотая слоги и буквы: - Я точно знаю, так и называ "Пять звездей", я что винова, что он та назва "Пять звездей", вывеска у них така "Пять звездей", я же не придума "Пять звездей"... Я, прекращая тарабарщину, спрашиваю: - Что называется "Пять звездей"? - Магазин так называ "Пять звездей"......, - и далее опять тарабарщина Вспоминая, какие иногда попадаются смешные названия фирм, думаю: "Может хозяева магазина плохо знают русский язык. Но тот, кто регистрировал, должен был указать хотя бы на неблагозвучность. Нет что-то не то". - Катя, а что за магазин, чем торгует? - Да всякие детские головоломки, развивающие игры... - Так может "Семь пядей"? - О! Точно! "Семь пядей", во как меня переклинило "Пять звездей", "Пять звездей". Под всеобщий хохот, вжав голову в плечи, Катя "уходит в работу".
Служил в СА в горячей точке и приходилось по долгу службы общаться с местным населением.
Заметил что к одному старику часто заходят посетители, проверка выявила что он среди местного населения считается за мудреца и ходят к нему за советами.
При встрече спросил его: - Когда же на земле наступит мир? Он улыбнулся и ответил: - Когда все люди поймут что они дети, в одной песочнице, только тогда наступит мир.
ПРАВДИВАЯ ИСТОРИЯ У моего шефа есть один приятель - коллега по бизнесу. Друг этот - довольно живописная личность: пухлые ручки, мягкий вкрадчивый голос, SAAB-9000. Человек, далекий от мира компьютеров, решил не выпадать из модной струи и прикупить, для интерьера, устройство для интеллектуалов (PC). Он попросил моего шефа помочь в выборе конфигурации и софта. Шеф, подкалывая, посоветовал чуть ли не 29-дюймовый монитор и лицензионные версии "Мелко-мягких". В итоге, все ограничилось стандартной Pentium-ной конфигурацией и покупкой софта на Царицинском или Митинском рынках. Помимо закупки дисков с программами, шеф посоветовал прикупить пару-тройку драйверов: "Это - такие маленькие коробочки 3 на 4 см, по 5-10 американских рублей за штуку. Но ты бери по 10$ - они покруче будут...!!! Накупи сразу десяток, мы тебе сразу все и поставим, и драйверки, и программы в твой ультрасовременный комп." Представляете себе сцену: Выходит человек из 9000 SAAB-а в дорогом кашемировом пальто, и на рынке у продавцов спрашивает драйвера в виде коробочек по 10$!!!! :-) С шефом они не разговаривали неделю потом...
На фабрике Энгельса в Манчестере рабочие в тяжелейших условиях работали по 13 часов в день. Заработанных денег им с трудом хватало на пропитание. Рабочих у Энгельса штрафовали по любому поводу и постоянно снижали и без того нищенские расценки. На полученные за счет нещадной эксплуатации рабочих средства Энгельс содержал Маркса, который никогда не работал, и призывал отнять у капиталистов их фабрики.
Вожди мирового пролетариата ни на каких заводах не работали. Во время парижской коммуны Маркс не рвался на баррикады, а писал коммунарам письма из своей лондонской квартиры.
Единственное дело, которое Владимир Ульянов провел в суде, было делом о потоптании крестьянскими лошадьми земель его хутора. Крестьяне заплатилиУльянову штраф. Мать Ленина сдавала землю хутора в аренду, а деньги посылала Ленину за границу, где он писал, что нужно отнять земли у помещиков.
Крупный российский промышленник Савва Морозов содержал на свои средства партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его наследников все имущество, а самих наследников расстреляли.
Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и относился к толстовцам с большим подозрением.
Леви Страусс никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку рабочие штаны не к лицу.
Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, следовательно, алкоголя в рот не брал.
Пушкин всю жизнь трахал замужних дам. Когда ему намекнули на возможность измены его жены, он вызвал обидчика на дуэль и погиб.
Основоположник сионизма Герцль в Палестине пробыл неделю, больше не выдержал.
Журналист Борис Шустеф - пламенный защитник сионизма - живет в Америке и в Израиль не собирается.
Основатель христианства в церкви никогда не был. Он посещал еврейский Храм.
Играем мы как-то у себя в казарме всем сержантским составом в Регби. Связали 3 мокрые мочалки в полиэтиленовый кулек, перемотали скотчем - это был наш мяч. Духов в игру не брали, чтобы не покалечить. На поляну посадили годка. Как помню тогда воскресенье было. И вот. Идет третий тайм. Все кровати перевернуты, духи по углам шкерятся и ржут, каждый болеет за свою роту. А годку, который на поляне стоял, в сартир приспичило, ну не выдержал. Думал по-быстрому справится и побежал, кстати правда не надолго. НО...
Двери в расположение закрыты, за дверями дикий шум, мат, куча потных сержантов сражаются за мяч. И тут в казарму заходит замполит батальона. Слышит шум, тихонько открывает двери в расположение, тихо ох..евает, закрывает дверь, разворачивается и уходит к себе в канцелярию. Тихо ох..евая доходит до канцелярии - соображает что ступил и идет обратно.
А в это время...
Мы увидев замполита закрывающего дверь, быстро силами двух рот приводим расположение в более-менее приличный вид, хватаем табуреты и рассаживаемся перед телевизором. На всю операцию уходит не больше минуты.
Замполит снова открывает дверь. Поражается еще больше. И со словами "Бля, привидится же такое!?" удаляется обратно в канцелярию.
...Приходит летом школьник 6-го класса сдавать учебник истории. Не интригует? Избито? Хорошо. Начнем так. Пришел заплаканный школьник с учебником истории в летнюю школьную библиотеку. Сдаю, говорит, возьмите, пожалуйста, а то меня через границу не выпустят, бабушка сказала. Сдал. Ушел.
Ровно с первыми лучами солнца прилетает на такси. В библиотеку! На такси! Это же не булочная! И такси на ЧМ кусаются всеми зубами-шашечками... Сбивает библиотекаря с ног. Кричит: "А где мой старый учебник!" Где-где? На полке, конечно. Ой, кричит! У меня там тысяча баксов завалялась, подаренная бабушкой за то, что я на второй год не остался!
Открываем - а бабки бабки действительно там! Народ, прячущий заначки в школьные учебники! Проверяйте книги до сдачи в библиотеку, а то библиотекарь теперь с нервным срывом лежит!
Вот вам действительно важная причина стоимости фисташки в РФ.
В СССР за производство фисташки отвечал Узбекистан. И производил он их огромное кол-во, и большая часть шла на экспорт. Мой отец занимал должность декана факультета аграрного института Узбекистана. И в том числе приложил руку к культивации сортов. Сколько было потрачено человеко-часов на это дело даже представлять боюсь. И дела шли хорошо, фисташки было просто дофига.
А потом начались гонения в стиле «урус, вали в свою Россию» и всех-всех русских поперли с должностей, которые заняли местные "гении".
И так уж сложилось, что одновременно и холодная зима, и союз распался, а отдаленные районы Узбекистана, где выращивали фисташку, сами узбеки обеспечить дровами почему то не читать дальше →