Случайные истории

Эта история произошла летом года так 1995. Я учился в одном военном
институте, курсе на третьем. Итак, представьте лето, жара, молодые ребята
ждут заветного времени, чтобы сорваться в город, а пока от нечего делать
играют в "дурака" в аудитории. Эта мирная идиллия прерывается появлением
начальника курса и вопросом: "Ну что, орлы, засиделись? Кто хочет раньше
домой уйти?". Молчание "орлов" (до убытия полтора часа) и робкий вопрос
моего товарища Алексея: "Товарищ майор, а что делать-то?". "Печенье
перебирать, собирайся. А вот как раз и твой товарищ изъявляет желание
сопроводить тебя." (то бишь я).
Делать нечего - приказ есть приказ. В итоге мы спускаемся вниз, где нас
ждут 2 товарища с параллельного курса и неимоверно толстый мужик лет
45-50. Пока курсовой мило общался с этим мужиком (кажется, звали его
Владимир), товарищи по несчастью оповестили нас, что у этого борова
умерла теща и наша задача вынести ее тело из дома с последующей
перевозкой в деревню для похорон.
Подогнали "таблетку" и втиснувшись в нее поехали на адрес. Володя
оказался подполковником милиции в отставке, настроение у него в отличие
от нашего было прекрасное, все дорогу травил байки из жизни.
На месте мы узнали, что старуха преставилась на 8-ом этаже многоэтажки.
Тело уже лежало в гробу, было накрыто какой-то марлей, стояла жуткая вонь
формальдегида. Но отступать было поздно.
Опущу подробности, как мы спускали тело (весило оно кг под 80), скажу
только, что отечественные пролеты не были предназначены для этого дела и
за 40 минут мы прошли только 2 этажа. Причем впереди тащил сам Володя, а
сзади подпирали два курсанта, в то время как два их товарища шли позади
их и обсуждали особенности брежневской постройки. В ходе этой милой
беседы мой друг Алексей и вякнул, вот мол жалко нет грузового лифта, а
то бы сейчас... Володя эту мысль уловил буквально и на 6 этаже с криком:
"Я щас" бросился наверх. Вернулся он минут через пять с ремнями. Опущу
подробности, но смысл его идеи был спуск тела в стоячем гробу в обычном
лифте. Для этого он обвязал гроб ремнями и сам (матеря при этом нас, как
неженок и маменьких сынков) запихнул тело в лифт, поставив его под
углом. После этой процедуры он предложил кому-нибудь из нас проехаться с
телом (сам бы он там просто не поместился), а поскольку желающих не
было, то выход был найден простой. Итак, нажата кнопка первого этажа и
все бегут вниз. Вернее, делают вид, что бегут, поскольку все прекрасно
понимают, что кто раньше прибежит, тот и вытаскивает гроб.
Картина, когда мы спустились, была такова: на площадке первого эажа
бегает собачка с поводком, по стене мирно сползает бабушка, двери лифта
закрываются, гроб едет наверх.
Пока мы откачивали бабку и слушали, что она пережила, когда вызвала лифт
и вдруг видит в нем стоящий гроб с телом, а сверху сумрачный свет. Пока
Володя козлом летал между этажами, ища лифт с телом, кляня и грозя нам
всеми неприятностями на свете... Короче, нам тогда смешно не было. Зато
потом...

Сверхзвук

Все начинается с появления сверхзвуковых самолетов.
Как известно, при преодолении звукового барьера получается грандиозный
"бух". До такой степени грандиозный, что преодолевать этот самый барьер
над городами категорически запрещено.

Есть даже такой метод психологического давления - три-четыре самолета
начинают "бухать" над городами противника. Стаканы от грохота
разлетаются.

Стаканы разлетаются и в фирме "Дорнье", где идут испытания первых
сверхзвуковых моделей.

Ну, народ вначале только печально матерится. Потом приходит в голову
кому-то попытаться проверить, нельзя ли это явление использовать во вред
человечеству, бо на дворе стоит холодная война.

Типа, нельзя ли эту ударную волну направлять прицельно. Чтобы, скажем,
стаканы бились на столе у наиболее вероятного противника. Или, чтоб
субмарины прицельной же ударной волной глушить.

Пытаются. Поднимают из архива данные времен Второй Мировой. В частности
о подводных взрывах - механизм похожий. Обнаруживают, что таки-да,
что-то в этом есть: моряки, оказавшиеся в воде, в момент подводного
взрыва торпеды имели вид "ну совсем как живые", при том, что ни одной
целой кости не оставалось - ударная волна высвобождает энергию на
границе сред.

Начинаются эксперименты. Ну, в плане военном ничего стоящего не
обнаруживают (а что обнаруживают - того мы не узнаем). Зато открывают
интереснейший побочный эффект: у подопытных собачек ударная волна
превращает в пыль камни в почках.

Вот так и получилось, что первые аппараты экстракорпорального дробления
камней создала самолетная фирма "Дорнье"

http://wirade.ru/cgi-bin/wirade/YaBB.pl?board=stories;action=display;num=1141887256

Далекий 90-какой-то. Студенческая общага. 7 марта. Доподлинно известно,
что завтра спокойно отпразновать не дадут - рейды, проверки и дежурства
по общежитиям. Как самые хитрые, решаем отметить знаменательный день
7-го. И вот сидим мы, отмечаем. Хорошо, должен сказать, сидим. И уже
достаточно долго, т. е. почти дошли до кондиции. Тут стук в дверь.
"Кто?". Слышим, за дверью Жорик, говорит что-то, а что, не понятно.
Жорик - секретарь мехматовского комсомола - алкаш и бабник - часто с
нами зависал. С тирадой, типа: "А, Жорик, [очень много нецензурных
слов], ты бухать пришел или трахаться?", дверь открываем. А там Жорик,
декан мехмата и два других препода. Они тоже не лыком шиты, решили рейд
7-го провести, и самых хитрых разоблачить. Так вот, за дверью Жорик, с
очень-очень красными ушами уныло смотрит в пол, а преподы истерически
смеются. Декан, усилием воли подавив смех, нам говорит: "Жорик сегодня
занят - рейд проводит. Он к вам завтра придет." И ушли...

Навеяло историей про обучение блондинкой в поле управлению автомобилем.

Я тоже как-то просила мужа научить меня водить машину, тоже выехали в
чистое поле и тоже благополучно сели.
Решили, что толкать спереди будет он, а я за рулем, значит. Выставил мне
заднюю скорость, показал как отжимать сцепление и давить на газ, встал
впереди, и на счет три... Машина выскочила как пробка. Но, как тормозить
и останавливаться, он мне не показал. В чистом поле, далеко позади того
места, где мы застряли, стоял ЕДИНСТВЕННЫЙ столб - об него я и
затормозила. Честно - я его не видела, видела только в лобовое стекло
совершенно круглые глаза стремительно удаляющегося от меня мужа.
Выяснение отношений потом - это уже другая история, не интересная и не
смешная.

P.S. Машину я так и не вожу.

Когда я был студентом, то я и несколько моих друзей создали свое собственное НПО. Мы были одними из первых, кто создал свое НПО, чем очень гордились. Наша организация занималась проблемами экологии, и тогда мы делали первые, неловкие шаги. Тогда мы еще верили, что сможем сделать мир лучше и чище. Когда мы писали проекты, то из-за большого бюджета, могли урезать и без того крохотные зарплаты, лишь проект прошел, так как должен. И ведь работали ведь! Тогда мы жили и работали идеей.

Именно тогда был организован большой экологический форум в соседнем городе. Я и еще несколько ребят вызвались сделать свой вклад в виде бесплатного физического труда. Мы согласились помогать в организационных моментах. Подготавливать залы, разносить канцелярские принадлежности, ассистировать приглашенным гостям проводить лекции. В общем, вся грязная работа легла на наши юные, не окрепшие плечи. Это называлось гордо – Волонтерство. Это сегодня волонтером называют лохов, тех кого кинули или не выдали зарплату. А тогда это было не просто слово. Волонтер – это звучало гордо.
Тогда все приглашенные гости, казались нам некими мудрецами в экологии. Каждое слово мы впитывали как губки и ждали еще и еще. Нам тогда казалось, что все они так же работают за идею, и отдали свои жизни на улучшение мира. Они тогда казались нам идеалами. Это уже потом мы поняли, что на всех подобных собраниях перетираются одни и те же речи, говорят на одинаковые темы, проводят одни и те же упражнения, и хочешь, не хочешь, а выучишь это все наизусть. Но а тогда, в первый раз, мы просто боготворили каждого лектора, смотрели им в рот и следовали за ними как рабочие за Лениным. Каждую фразу пытались запомнить и записать, что бы использовать ее в нужное время.
Форум шел несколько дней. Днем занятия, вечером банкеты. Первые дни нам приходилось ездить в соседний город. Для этого мы выходили из дома затемно и возвращались очень поздно. А ведь мы даже не просили денег на такси, так как очень стеснялись.
Ближе к концу, все уже хорошо сдружились друг с другом, и мы уже без страха подходили к именитым специалистам, что бы пообщаться и даже пошутить.
В последний день был запланирован грандиозный банкет. Мы это знали, так как сами относили на склад коробки с дорогими винами, диковинными фруктами и много других ништяков. А на следующий день заключительная речь организаторов и помощь гостям во время отъезда.
Во время банкета мы вообще побратались со всеми. Все нас хвалили. Мы были на седьмом небе. Наверное как октябрята на встреча с ветеранами. И тут кто-то предложил: – «А зачем ребятам поздно возвращаться. Пусть повеселятся на банкете а потом могут переночевать в наших номерах. А завтра с утра со свежими силами приступят к работе. Я думаю, никого не притеснит то, что у них в номере поселится волонтер на одну ночь!»
Все одобрительно закивали, и тут же стали предлагать свои номера. Меня пригласил к себе очень важный специалист. Назовем его Иванов, дабы не скомпрометировать его доброе имя. С мнением этого человека на тренингах никто не спорил, и никто не осмеливался оспаривать его слова. Я был очень горд.
После банкета большая часть была пьяна в дрова. Включая господина Иванова. Мы разошлись по номерам, когда было очень поздно. У господина Иванова был люкс. Была огромная двуспальная кровать, кресла и диван. Иванов открыл чемодан, достал дорогую бутылку спиртного и предложил мне. Я отказался. Я вообще не пил. Он налил себе в стакан, и мы начали вести очень живую беседу. Я рассказал ему о нашей организации, чем мы занимаемся, и наше виденье на ближайшие годы. Он постоянно одобрительно кивал. Кивал и пил. Пил и кивал. Я рассказывал взахлеб, и ждал от него мнения специалиста. Это было важно услышать комментарии такого знатока.
Потом он вдруг сказал: – «У вас классная работа. А у тебя очень хорошее умение организовывать деятельность. Таких, как ты, очень мало, именно по этому, я хочу пригласить тебя к себе в организацию. В столицу. Поделишься опытом, расскажешь, мы тебе поможем советами. Дорогу и прочие расходы я оплачу. Вот завтра с утра дам тебе деньги на билет в оба конца. Просто ночью отдавать деньги есть плохая примета.»
Поехать в столицу! Да я же там не был ни разу в жизни! И поэтому я даже не придал серьезного значения его словам. Это был слишком крутой подарок. И видя, какое количество спиртного употребил господин Иванов, я подумал, что он попросту забудет обо всем к утру. Недаром не дал денег сразу, а сослался на утро, что бы потом «забыть», подумал я. Как я ошибся.
Вся главные события развернулись в последнее утро. То из-за чего, я и пишу этот рассказ. Утром, мои друзья, переночевавшие у других гостей, зашли, что бы разбудить меня и позвать помочь к утреннему отъезду. Господин Иванов, как ни странно проснулся раньше меня и уже успел принять душ. Он сидел в банном халате, причесанный и гладко выбритый и курил. Я же спал на постеленном покрывалом полу, в одних трусах, потому что днем надо было выглядеть поопрятнее, и не хотелось, что бы вся одежда измялась. Один из друзей разбудил меня, я поднялся с пола, и пошел к ванной. Друзья расселись на диване. В тот момент, когда я вышел из ванной с полотенцем на плече, ко мне подошел Иванов, с кошельком. Открыл его. Достал стодолларовую купюру, протянул мне и с улыбкой сказал: - «Вот сто долларов, как и обещал»… Пауза. Тишина. Он больше ничего не добавил. Тима и Дима смотрели на меня в трусах, на господина Иванова в банном халате, и на стодолларовую купюру. Это была подстава.
Когда мы вышли из его номера, первым не выдержал Тима и спросил: – «Чем вы занимались всю ночь, что он заплатил тебе сто долларов!»
Я не знал что ответить. Я не знал что ответить!
В конце концов Иванов согласился оплатить поездку в столицу четверых человек из нашей группы. Это было первый фандрайзинг нашей организации.
Так, после этого события, каждый раз, когда нам надо было представить проект и получить финансирование, основным предложением было типа: - «А давайте Андрюху на ночь подселим в номер, этому донору, к утру деньги будут!»…

БАЙКИ РАДИОФАКА
ЗНАНИЕ – ЗЛО!
Понятно, что любая студенческая пьянка, а особенно по поводу, а особенно
по хорошему поводу, как то удачно сданный экзамен, День рождения, а ещё
лучше – коллективно проведённый Новый Год, оставляет неизгладимые
впечатления у обитателей общаги. Вот про это очередная байка.
Итак, 31 декабря в общаге на 2-м курсе. Конечно, мы уже немного
заматерели, и водочку уже пили смелее и бОльшими дозами, чем на первом
курсе. Набилось к нам в комнату человек 12. Тесновато, но весело. Т. к.
все подтянулись сразу после обеда, решено было после небольшой разминки
выйти в свет, т. е. на улицу, размять ноги, посмотреть, как народ
веселится, заодно и на стол чего докупить. Пока любовались
предновогодней городской суетой, попутно строили фантазийные планы, как
бы можно было встретить Новый Год не в обрыдшей общаге, а где-нибудь в
более экзотичном месте. Победила идея забраться на лыжный трамплин на
краю города и там, обозревая все окрестности в радиусе 50 км и
поплёвывая вниз, его, Новый Год, и встретить. Так, хихикая, вернулись
обратно в общагу.
Дальше всё шло по накатанной схеме. Благо девчонки постарались,
застелили скатерть на сдвинутые столы, настругали салатов и горячее,
алкогольных и прочих напитков тоже хватало. В общем, мы сильно
постарались с новогодним столом, также добросовестно мы с него все и
поглощали. Были тосты, смех, визги. Нашим молодым организмам не хватало
только дискотеки. И этот вопрос по просьбам нашей прекрасной половины
коллектива был решен. В холл были вынесены усилитель, колонки и прочая
аппаратура. Чего-чего, а с радиоаппаратурой на радиофаке всегда было ОК.
Осталось только самим всем выбраться из комнаты на танц-пол. Тут и
произошло небольшое ЧП. Шурик, видимо, не рассчитав дозу и впав в
эйфорию, крепко спал за столом. Здесь надо дать небольшие пояснения.
Первое. Сам Шурик небольшого роста, но оккупировал высокий вращающийся
стул, типа рояльного или барного, соответственно ногами до пола не
доставал. Второе. Перед окнами нашей общаги находился стадион, далее
пустырь и только вдалеке светились тусклые огоньки жилых домов. Сама
наша комната на 5-м этаже.
Итак, отряд заметил потерю бойца, но постарался обеспечить ему
максимальный комфорт. Подальше были убраны тарелки, свет заботливо
выключен и дверь прикрыта. В комнате и на улице абсолютная темнота,
только в окно видны далекие признаки цивилизации. Вдалеке приглушенно
играет музыка – это наша дискотека.
Далее история со слов Шурика, рассказанная им 1-го января.
Просыпаюсь, темно, пытаюсь соображать. Чувствую, сижу на чём-то высоком,
голова лежит рядом, всё кругом плывет, голову оторвать тяжело. Причем
сижу где-то высоко и далеко, огни большого города еле различимы, где-то
очень далеко слышен какой-то шум. Прислушался. Блин, да это же на
городской елке музыка играет! Ну, точно, мудодяи! Значит, мы всё-таки
полезли на этот чёртов трамплин и набухались. Конечно, я перепил, но на
хрена меня все здесь бросили, как до дому, т. е. до общаги-то
добираться?! Тут и пошевелиться страшно, жить-то хочется! Ладно, без
паники! Надо прикинуть сначала высоту горки, с которой мне спускаться.
Как? Темно же, не видать ни зги. А чё я, физику зря, что ли учил? Сейчас
нащупаю какой-нибудь камешек, кину вниз и буду время считать. Формулу я
помню – жэ тэ квадрат пополам, это чё? В первую секунду он 5 метров
пролетит, во 2-ю – 20, в 3-ю – 45, ну а выше поблизости горок и
трамплинов нет. Нащупал недалеко от головы что-то, сдвинул на край,
упало. Считаю – раз, два, три… восемь… Ни хрена, да… Тут слышу… вдалеке
шум, голоса… топот, смех… яркая вспышка света… шок… отключился…
просыпаюсь в своей койке… ура, счастье, меня спасли!
Картина, представшая перед нами, когда пришли с дискотеки обратно за
праздничный стол и включили свет: мирно спящий Шурик, по его лицу течёт
слеза, А В БАХРОМЕ СКАТЕРТИ БОЛТАЕТСЯ ЗАЦЕПИВШАЯСЯ ВИЛКА… Ну, раз спит,
перетащили его на кровать, он даже не пошевелился.
Мы только и сказали Шурику после его рассказа: - Шурик, блин, знание,
конечно – сила, но только на трезвую голову. Он счастливо улыбнулся и
потянулся за минералкой…

Все тут шутили над Леонардо Ди Каприо... Шесть номинаций на Оскара - это сущая ерунда! Немецкий физик-теоретик Арнольд Зоммерфельд номинировался на Нобелевскую премию 84 раза, и умер, так и не получив ее.

Начинающий композитор поинтересовался у Моцарта, как писать симфонии.
- Вы ещё молоды, вам лучше начинать с баллад, - ответил композитор.
- Позвольте, но вы начали писать симфонии, когда вам не было ещё и десяти лет.
- Да, но при этом я никого не спрашивал, как их надо писать.

Поведаю вам очередную кулстори из жизни. Работал я лаборантом на кафедре зоологии в универе. Мышек, крысок выращивал. Забегая вперёд скажу, что речь не обо мне и моих питомцах, ибо рубрика располагает к различного рода домыслам. И училась одна студентка на естфаке, по прозвищу "Сколопендра". Она ещё при студенческой жизни стала мемом и у студней и преподов. Так вот писала она курсовую по животноводству, был такой предмет. Курсовая о козах, тех что мекают и жрут траву. Как и у всех нормальных студентов, курсовая создавалась методом Ctrl+C - Ctrl+V, имея о том что копируешь лишь поверхностное представление. После проверки работ препод по животноводству забегает к нам в лаборантскую, угорает, говорит, что стоит этим поделиться с коллегами... Курсовая данной студентки начиналась безобидно, систематика домашних коз, породы, затем анатомия и физиология коз, после содержание мелкого рогатого скота... Всё вроде бы нормально... А потом способы совершения противоправных действий по отношению к этому мелкому рогатому скоту в подробностях. Видимо, до этого момента студентка то, что копирует из Инета не дочитала. А стоило. Вещи довольно впечатляющие, чего стоит метод фиксации мекающей жертвы - надеть резиновые сапоги и задние ноги козы вставить туда же.
Больше всего поражала воображение научный подход к такой деликатной теме. Описывать методики не буду, ибо на много меня не хватило - нескольких абзацев и я закрыл со словами "Да ёб твою мать!" этот монументальный научный труд. Где-то он так и хранится на кафедре, как памятник научной мысли автора и лени студента.
Dorian_Gray

Пока обед. Приходит с завода письмо, назначается разговор...

- Вот вы тут для нас обследование и вообще работу два года назад сделали...
- Да, сделали. Нам потом сообщили, что рекомендации приняты к исполнению. А в чем дело?
- Да вот тут у нас плохо, ломается. А вы не поможете?
- А что плохо?
- А вот, вот и вот...
- Так это к проектировщику и поставщику установки обращаться нужно. Только они могут дать разрешение на изменение режимов ...
- А его уже несколько лет, как нет, проектировщика и поставщика.
- Так. А что вы хотите от нас?
- Да вот, плохо нам, ломается. Может, поможете чем? Вот, режим ... хотим поменять. А проектировщика уже нет. Может вы разрешите?
- ??? Мы не проектировщики. Мы даже права на это не имеем.
- Ну, может поможете? Мы вот поменять хотим.
- Хорошо, пришлите данные по материалам и фото с последних ремонтов.
- Высылаем.
...

- Почему вы используете кирпич ..., когда мы вам аргументированно, со ссылкой на российские и зарубежные работы показали, что нужно использовать ...?
- Ну вот так как-то все. Того не было, это было, то дешевле.
- А наши рекомендации по результатам работы: ..., ... и ... вы приняли в исполнение?
- Нет.
- Вы к кому-то еще обращались?
- Ну, вот год назад институт ... у нас обследование делал.
- И что они сказали?
- Вот, выдали рекомендацию (повторяет слово в слово первую рекомендацию из отчета по нашей работе двухлетней давности).
- Хорошо, а по изменению режима они что-то сказали?
- Нет, отмалчиваются.
- А другие?
- Да вот, вы первые ответили.
- И вы хотите от нас чтобы мы сделали что?
- Да вот, плохо нам, ломается. Может посоветуете что? И вот режим ... хотим поменять... Может, утвердите? Но только аргументированно, а то у нас строго...