Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Случайные истории

История от 04.09.2002

Август. Турецкий отель all inclusive. Вечереет. Я сижу за столиком бара
около бассейна и поглощаю бесплатные напитки. За соседним столиком трое:
два мужика лет по сорок и дочка одного из них, девочка лет
десяти-одиннадцати. Мужики явно инклюзируются уже давно и успешно.
Наконец, они решают отваливать из бара, и папаша неуверенным голосом, с
запинкой обращается к дочери:
- Слушай, а мы... эта... мы здесь с мамой?

История от 09.01.2006

А как вы отметили праздники?
Вот моя история на эту актуальную тему.

ИРОНИЯ СУДЬБЫ или как я сломала кому-то жизнь.

Небольшая предыстория. Пару лет назад моя бабуля научила меня быстро и
вежливо отшивать тех, кто звонит и ошибается номером (типа ее ноу хау).

Звонок.
- А можно Ваню (Таню, Маню и т. д.)?
- А он (она) в баню ушел (ушла)?
После этого человек понимает, что либо ошибся, либо, что с Ваней (Таней,
Маней) пообщаться не удасться и вешает трубку. В деревне работает вообще
безотказно, в городе тоже этим частенько пользуюсь.
Теперь история.
До этих праздников была абсолютно уверена, что нет в нашей стране
человека, хоть раз не видевшего фильм "Ирония судьбы или с легким
паром". Каждый год с удовольствием смотрю по телеку, знаю уже наизусть,
но все равно люблю. Посмотрела и в этот Новый год. Честно говоря, это
последнее, что внятно помню после-того-что-было. Короче
после-того-что-было оказавшись дома валюсь с на кровать с надеждой не
просыпаться минимум сутки. Через пару часов будит телефонный звонок,
причем такой настырный, что игнорировать его уже не могу. Ползу к
телефону.
Человек (Ч): Алле! Доброе утро! С праздниками! Это вас Геннадий
беспокоит. А можно Василия?
Я в шоке: во-первых голос какой-то странный. Вроде мужской, но че-то с
ним не то. Хотя потом представила, какой голос у меня
после-того-что-было и поняла, что все в порядке. А во-вторых вся эта
вежливость просто выбила из калеи. Ну как можно материть человека,
который можно сказать от всей души... Отвечаю на автомате
Я: А он в баню ушел!
Ч: Что??? Как???
Я (по-прежнему на автомате, т. к. после-того-что-было мозги не работают
ваааще): Ну как. У них с друзьями традиция такая: каждый год 31 декабря
они ходят в баню, моются там...
Ч: Ой, простите, я не знал... Но ведь сегодня уже 3 января!!!
Я (про себя): Че правда!? (Вслух): Аааа... Ну тогда он в Ленинграде, то
есть этом... как его там... Петербурге...
Ч: Как??? Что он там делает???
Мужик реально не врубается.
Я (даже не напрягаюсь): В бане они напились и поехали в аэропорт
провожать Павлика в Ленин... то есть этот... как его там... Но все были
пьяные и по ошибке отправили вашего Василия вместо Павлика.
Ч (явно нервничает): А почему же он не вернулся до сих пор???
Я: Ну... Сначала денег не было. А потом он встретил девушку... Надю..
Учительницу литературы... Они полюбили друг друга... Поженятся
наверно...
Такого я не ожидала...
Ч: КАК??? КАКАЯ НАДЯ??? КАКОЙ ПОЖЕНЯТСЯ??? А КАК ЖЕ Я?????
Я просто в ауте. Сразу поняла, почему голосок такой странный был. Даже
мозги зашевелились. Пытаюсь придумать, как вывернуться. Пока торможу,
чувак в трубке всхлипывая:
- Передайте ему, когда вернется, что я его больше знать не желаю!
И повесил трубку...
А меня теперь совесть мучает... Вот кому-то подарочек подкинула...
А может, они помирятся, а?

История от 05.07.2014

Сын, 4 года, маме: "Не ори на меня! Я тебе не папа, молчать не буду!"

История от 31.03.2000

Провожаю мужа в командировку. По этому поводу у меня намечается
девичник в ресторанчике. Поезд мужа через 1,5 часа, а я опаздываю
на встречу с подружками. Напрягаю фантазию и убеждаю его, чтобы он
поторопился. Наконец он собирается и после прощального напутствия
о нравственности отбывает.
В это время возвращается сосед из загранпоездки. Кроме соседских
отношений меня с ним связывает давняя дружба (просто дружба), но муж
как-то косо смотрит на это дело, может потому что сосед кавказец.
В общем, проблема в том, что соседской жены нет дома, а после
самолета обычно хочется искупаться и покушать. Он заходит к нам и я
оказываюсь в сложном положении. С одной стороны другу не откажешь,
с другой - муж не каждый день в командировке. После минутного
размышления решаем так - я уезжаю, а сосед остается у нас и делает
свои дела. Через пять минут я уже сижу в такси.
А в это время... Муж на вокзале встречает мою подругу, которой
ну очень срочно нужно попасть домой (а живет она в нашем подъезде).
Времени до поезда еще предостаточно и он предлагает ее отвезти.
И вот едут они, мило беседуют, подъезжают к дому, картина маслом:
"Дом, милый дом", на нашем балконе стоит сосед, который после душа
вышел покурить, в одних штанах между прочим.
Ну что я могу сказать, командировка отменилась, и муж кажется тоже
отменяется.

История от 23.09.2015

- Что у вас было?
- Ничего. Он просто заплел мне косу, всю ночь укрывал мне ноги еще одним одеялом, утром налил теплый чай и поинтересовался в машине не мерзнут ли у меня руки.
- И это ты называешь "ничего"? По-моему это сильнее, чем переспать.
9

История от 28.07.2001

Историю рассказал мой школьный друг - он в то время учился в другом
классе нашей школы.
Все произошло на уроке русского языка. Проходили правописание слов типа
пол-булки, пол-неба, и т. п. (кстати, до сих пор не знаю как пишется
правильно). Ну так вот, учительница просит назвать примеры подобных
слов, пишущихся через дефис. Все блеют что-то типа пол-царства,
пол-теленка и все такое. И тут один поклонник нездорового образа жизни
выкрикивает: "Пол-литра!!!". Вместо того, чтобы возмутиться, учительница
спрашивает: "А кстати, как пишется "пол-литра"?" На что после
непродолжительного раздумья получает от ученика ответ: "0,5".

История от 24.12.2023

ВинМаркет. Рядом с нами в отделе мужчина ходит, солидный такой.
Девушка-менеджер подбегает к нему и понеслось: рекомендую это…. выдержка… и это.. бочки дубовые…. а вот тут … бла-бла… виноградники Испании вспомнила… танины… Грецию с Италией приплела .. и про богатый вкусовой букет... и послевкусие....
Он внимательно слушает, но ногой нетерпеливо шаркает.
Тут эту «сомелье» вызывают и она, пожелав всем хорошего вечера, удаляется.
Мужчина облегченно выдыхает, быстро кладет в корзинку бутылок пять водки, к слову достаточно дорогой и баночек десять с красной икрой.
На кассе выложил все на ленту и подмигнул нам:
- Очень интересно было, но сегодня день рождения у моего прораба на стройке!
А он мужик суровый.
Муж головой кивает:
- Отличный выбор! Тут и… «букет» правильный … и послевкусие!

История от 23.07.2021

Моя мама 12 лет проработала в судмедэкспертизе. Профессиональные приколы, конечно же, были входу. Я как-то разбила себе коленку, пришлось наложить швы, а после них остался шрам. Когда маман услышала, как я сокрушаюсь, мол, некрасиво и как же юбки, она выдала: "Ничего, зато я тебя всегда узнаю". Уже лет восемь эту фразу припоминаю и считаю её отличным аргументом в пользу татух.

История от 22.12.2013

Сегодня Кыс написал в "Анекдотах":
Кот Барсик обладал очень полезным жизненным навыком: он умел красиво упасть в голодный обморок перед дверью на кухню..
Про обмороки.
Мы своего нашли 2-х недельным, так валялся на дорожке кусочек меха рыженький, выкормили из соски, назвали Кац.
И точно - как лодку назовешь, так она и поплывет. Выросла почти 8-килограммовая наглая рыжая морда необыкновенного ума и хитрости. Не боится никого (из семьи) и ничего, разбил в квартире всё бьющееся на уровне до 3-х метров. Клубок мышц и шкоды. Но... панически боится даже разговоров об улице. Ещё в раннем детстве, услышав мои слова (в шутку): "Зачем в прихожей коробка валяется, давай Каца запакуем и вынесем на помойку", - кот упал в обморок, да еще какой!!!
Как подстреленный сделал кульбит и вытянулся, разбросав конечности по сторонам.
Нам понравилось и до сих пор, если очень попросим (только ласковыми словами, едой никакой не купишь) он нам эти обмороки совершает.
Жаль ни разу не получилось заснять на видео ... только схватимся - а оно уже лежит, лапы раскинув и глазами лупает.

История от 01.02.2006

В Сибири морозы уже отступают. -20 кажутся африканской жарой. Но в
прошлую пятницу было под 40. Вечерний радиоэфир. Девушка с приятным
голосом читает прогноз погоды: "Сегодня ночью в Новосибирске -38-42
градуса, днем воздух ПРОГРЕЕТСЯ до -34"
ещё »

критерий (средний балл): лучшие | все основные
случайные: анекдоты | фразы | стишки | карикатуры | мемы
Лучшая история за 29.10:
В Башкортостане пенсионерку оштрафовали за клевету из-за фразы в адрес мэра «Вор должен сидеть в тюрьме». Спустя год мэра посадили за воровство.
Год назад мэр Салавата Игорь Миронов подал в суд на пенсионерку Светлану Дублистову за комментарий. Ее признали виновной в оскорблении чести и достоинства мэра, общая сумма претензий к ней составляет 200 тысяч рублей.
Однако в итоге Миронова приговорили к трем годам тюрьмы за «превышение должностных полномочий»: он мошенничал с госконтрактом.
Теперь пенсионерка подала заявление о пересмотре своего дела. Как думаете, получится???
Рейтинг@Mail.ru