Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сразу предупрежу, что представляю НЕ СВОЮ историю Но, на мой взгляд, история так хороша, что нельзя не обратить на неё внимание сообщества.
Я иногда слушаю/читаю/смотрю "Невзоровские среды" на "Эхе Москвы" ("патриоты", можете в меня плюнуть). В последнем выпуске Александр Невзоров, помимо ожидаемых тем (половецкие пляски, коронавирус, поповский беспредел) взялся вспоминать, каким он был в детстве шалопаем, и как пытался изготавливать бомбы-"бабахалки". Недалеко от его дома находился известный в Питере магазин химреактивов, так что кое-какие необходимые компоненты можно было приобрести. По его словам, когда продавцы всё же сомневались, стоит ли продавать пацану тот или иной реактив, то звали на помощь специальную старушку. (Далее - цитата из А.Г.Невзорова):
«В зал вплывала петербуржская старушка с камеей, с бельмом. У нее были оторваны средний и указательный пальцы. То есть она была настоящий химик-прикладник. Она еще народовольцам мастерила бомбы. Она еще в покушении на Плеве участвовала. И я вот помню ее вопрос: «Что ты хочешь сделать, мальчик?» Я ей в двух словах объяснял. Она говорила: «А где ты это собирался сделать?» Я честно говорю: «В школе». Она говорит: «Какой ужас! Там же даже никто не оглохнет». И она дала мне сперва пару ценных советов, а потом вот этой двупалой клешней она мне аккуратно сунула в карман пару скляночек. И вот когда мы прощались, воздушный поцелуй ее рукой выглядел особенно волнительно. Это была одна из героинь моего детства – Ида Соломоновна".
А случился ли у вас настоящий облом? Не трагедия, которая ломает людям жизни, а именно облом? У меня, был такой крутой облом В году 2007 или 2008 я работал программистом в одной большой организации, из тех которые имеют отделения во всех городах страны. Для удобства я буду называть ее “Организация”. Устроился я не напрямую в эту организацию, а через аутсорсинговую компанию. Я буду называть их “Фирма”. Весь отдел работал не покладая рук, над программой, которая на тот момент не имела аналогов в мире. Мы придумывали, создавали, творили. Часто задерживались допоздна. Вкладывали всю душу в работу. Жили этой программой. И вот, настал день, когда проект увидел свет. Во всех отделениях страны автоматически была установлена новая программа. Обычно служащие на местах не сразу начинают пользоваться новыми программами, а только после подробного инструктажа. Но, нашей программой они начали пользоваться сразу. Настолько простой интуитивной, а главное, удобной, она оказалась. С первых же дней начали приходить письма с благодарностью от служащих на местах. В эти дни я был свидетелем небольшой сценки. Я заскочил по делам в отделение организации возле моего дома, как обычный клиент. Я стоял в очереди, и услышал как одна служащая объясняла другой, что сейчас есть новая программа и теперь работа очень упростилось. Девушка объяснила своей коллеге как в новую программу зайти и “на какие кнопки нужно нажимать”. Я буквально хотел расцеловать ту девушку, так это было приятно слышать со стороны.
А тем временем… Главный экономический журнал страны написал статью об этой программе, с фотографией команды разработчиков. Эта статья до сих пор висит на стене у моих родителей, в рамочке. Под новый год, программа получила главную IT награду страны. Наше начальство, ездило на церемонию вручения награды. Нас, программистов, поздравили позже, на общем собрании отдела. Рассказали какие мы все крутые и каждому вручили цветную ксерокопию грамоты. Для полной комичности ситуации , не хватало только любительского духового оркестра, который бы играл “вразнобойчик” тушь, в момент вручения ксерокопии. А мы должны бы были отвечать “Служу на благо Организации!”. Но оркестра не было. Ограничились вялыми аплодисментами из президиума. Моя аутсорсинговая компания на сайте фирмы поместила статью о нашей разработке и о получении награды. Мол, знайте, какие люди работают на нас.
Те программисты кто работал в Организации напрямую, получили в качестве премии, оплаченный открытый авиабилет на двоих в Прагу. Лично я, получил “чувство глубокого морального удовлетворения”. Но премию или подарок мне не дали. Я ждал, что моя фирма, мне тоже подарит полёт в Прагу, как Организация дала своим работникам. Но моя фирма ничего мне не дала. А самому обращаться к ним и выпрашивать подарки, было противно.
Через месяц-другой, жизнь начала возвращаться в обычное русло. Программа из новой превратилась в обычную. Нас перестали хвалить, и вручать награды. Многие сотрудники уже успели вернуться из Праги. Во всю, делились впечатлениями и показывали чешские фотки. Я перестал ждал какую то премию. Началась рутинная работа и в программировании. Где то нужно было дорабатывать программу. Где то исправить незначительные ошибки. Начали делать изменения для следующей версии программы.
Как вдруг, мне назначает встречу девушка из нашего отдела кадров. Что это может быть? Я решил, что моя фирма решила мне сделать подарок, пусть лучше позже, чем никогда. Любопытство меня съедало - какой мне подарок дадут? Может полёт в Прагу?
Наконец настал день встречи. Я влетаю в кабинет, весь сгорают от нетерпения. С ходу замечаю на столе небольшую подарочную сумочку из плотной бумаги. Это наверное мне. После обмена обычных приветствий, Кадровичка начинает разговор какой то не такой… вроде перечисляют мою заслуги, но не так, как я ожидал. И тут я вдруг понимаю, что меня увольняют!... ???? Кадровичка протягивает мне конверт с письмом об увольнении… Как? Что? Почему? Проект закончен, все замечательно, и больше не нужно такое количество людей. Программисты работающие от организации могут сами справиться, а я лишний. У меня ощущение нереальности происходящего. Это наверное ошибка… я ведь писал одну из самых главных частей программы. Почему увольняют? Ведь есть куча работы над следующей версией программы... А кадровичка продолжает рассказывать как им приятно было работать со мной и как они ценят мои достижения. И вручила подарок. Ту самую сумочку. Подарок меня уже мало заботил… меня гораздо больше волновало, как я расскажу жене, что меня снова уволили и что мне снова нужно искать работу. Про подарок я вспомнил только дома. Внутри сумочки была кружка с названием моей, уже бывшей, фирмы полная конфет и купон в сетевой ресторан на завтрак для двоих. Через пару месяцев, когда я ходил на собеседование по поводу новой работы, я решил использовать этот купон и позавтракать бесплатно. Оказалось, что купон действует до 9 утра, и можно им оплачивать только определенные блюда, как раз, те что я не люблю. Купоном я так никогда и не воспользовался…
Утреннее построение вертолётчиков после выходных. У большинства лётного состава глаза мутные, и потому - солнцезащитные очки. Командир прошёл вдоль шеренги, развернулся: - А что, кто-то думает, что солнцезащитные очки перегар перебивают?
Звонок в дверь, открываю, а за порогом мужик радостно мне обьявляет: - Наша компания вот уже много лет планировала... - Адрес вашей компании и номера телефонов! - 0й! Извините! И переходит к соседней двери. - А там генерал ФСБ живёт! Мужчина разворачивается, ещё раз извиняется и быстрёхонько вниз по лестнице. Ну, нет у меня больше ассоциаций с кем Клавдию Михайловну сравнить!
А вот позвольте вас спросить: случалось ли вам быть свидетелем чуда? Причем чуда незаметного, как бы совершенно обыденного для делателя его? Ну вот как, скажем, случайный сосед по садовой скамейке вдруг поднимется в воздух, чтобы просто достать из-под себя газету, а потом опустится на место, и примется ее читать, да затем еще и прикурит из пальца? И при этом никак не ища никаких свидетелей, а так, как будто чудесные дела его совершенно естественны для любого из нас, а? Нет? Не видели? А я видел. И потрясение мое было так велико, что и сейчас, через четверть века помню все до мельчайших деталей...
Если верить фильмам, то типичное российское утро начинается со свежих криков петухов, сладких хлебных дымков из печных труб и тихим восхождением золотистого светила над православными куполами. Может быть. Не спорю. Но любой день на российской стройке начинается с истошного мата. И это утро не стало, увы, исключением.
Утренний морозец сотрясал рев Николая Бровкина, огромного и страшного бригадира кабельщиков. Он набирал воздух в огромную гориллоподобную грудь, там алхимически превращал его в мат, и изрыгал его наружу, целясь в кабину бульдозера. При этом турбодизель сверхмощного Комацу стыдливо затихал; у него просто не хватало сил.
Переждав в упражнении «вспышка слева» первую волну, к эпицентру, на тоненьких ножках, приседая и зажмуриваясь, прибежал недавний выпускник политеха, он же - свежевылупленный мастер участка. Это был я.
Выяснилось, что бульдозерист, этот достойнейший правитель стальной арбы, перепутал место работы, и аккуратно снивелировал грунт вместе с указателями над кабелями, которые мы проложили на прошлой неделе. Это означало, что теперь любой мудак (а как раз их выращиванием активно и занимается стройка) вскоре непременно начнет сверлить и копать как раз в месте их пролегания. Законы Мерфи у нас соблюдались строже, чем нестояние под стрелой. И что еще все знали, что необозначенный кабель заменяется за наш счет.
Нужно было что-то делать, чтобы найти и пометить кабель. Но что? Мои мозги завертелись, листая в мозгу конспекты на эту тему. Решение не появлялось. Что-то помнилось о специальных приборах для поиска линий, но в наших условиях я смог бы быстро их достать, разве только найдя основание радуги, и спросив там у гномов.
Тем временем Бровкин таки отогнал своими дивными матюками огрызающийся бульдозер далеко за границы прайда и вернулся в хорошем настроении. Для него этот инцидент был всего лишь полезным дыхательным упражнением, типа тай-чи. Я попытался прикинуться начальством, поправил сползающий подшлемник, грозно насупился и как можно строже спросил: «ну что, бугор, что делать-то будем?». Тот моментально меня передразнил, причем в его исполнении я почему-то говорил писклявым голоском школьной ябеды. А потом буркнул миролюбиво: «чё делать бл, чё делать...искать епсть кабель нах...»
Сунув между усами и бородой кривую «Приму» из мятой пачки, он подошел к куче мусора и с натугой выдернул какую-то алюминиевую проволоку. Морщась от дыма, он разломал ее на два куска, а затем согнул каждый буквой «Г». Взял в каждый из кулаков по куску, и держа их, как игрушечные пистолеты, стал ходить зигзагом, иногда проваливаясь пудовыми кирзачами в незастывший суглинок. Я следовал следом. Николай не отывался от своих проволочек, держа их параллельно. И вдруг они скрестились. «О,- удовлетворенно ухмыльнулся он, - кажись, нашел. Чего стоишь, ставь вешку!» Я повиновался. Бровкин продолжал ходить галсами, я втыкал случайные палки, и вскоре на земле вырисовались наши трассы.
Я следовал за бригадиром со странным ощущением розыгрыша. Этого не могло быть. Но подтянулись работяги, и стали вбивать стандартные указатели вместо моих палок...никто не удивлялся и не подкалывал. Для них это было НОРМАЛЬНО! Как? Спокойно работать вместе с человеком, который запросто чувствует неподключенный кабель под землей? Мировоззрение тихо съезжало. Дико захотелось уйти и подумать о тщете. Но вместо этого я попросил попробовать самому.
Я взял еще теплые проволочки, слегка расслабил, как посоветовал Бровкин, захват, и побрел, запинаясь по полю. Проволочки колебались в такт моим шагам, но оставались параллельны. Руки мерзли. Я понимал, что надежды никакой, но страстное желание чуда только нарастало. Вдруг на одном из шагов они сомкнулись. Мама. Я сделал два шага назад. Они разошлись. Вперед. Перекрестились. Еще вперед. Снова разошлись. Я тоже нашел кабель....
Как оказалось, почти все в бригаде могли это делать. Меня научили, и через неделю я даже мог отличать под землей водопроводные трубы от кабеля. Потом я сделал себе пару из нержавеющих электродов и носил их в сапоге. А чудо, ставши обыденным, потеряло остроту волшебности.
Потом стройка завершилась. Я уехал. Много чего произошло с тех пор. Было много разных людей, городов и даже стран. Но никогда, никогда мне не забыть себя, такого молодого и беспричинно радостного, бредущего в грязном ватнике, с каплей на носу, уставившегося на две неровные блестящие проволочки...
К 8 марта детям раздали задание учить стишки. Будет концерт, мам поздравят, стишки прочитают. Сыну 4 года. Воспитатели выдали бумажку, не глядя сунула ее в карман. Пришли домой, надо повторить стишок. Ребенок мне говорит: - Да я этот стишок выучил почти. Я, не доставая оригинала, прошу почитать. И ребенок громко, с выражением начинает читать: - Мамин труп на берегу! Помогаю чем могу!.... Я в шоке, папа наш ржет. Достаем оригинал, там написано: "Мамин труд я берегу - помогаю чем могу". Просто ребенок так услышал. Много лет прошло, я не помню уже продолжение этого стишка ) Но думаю зря мы переучивали, на концерте был бы аншлаг.
БОКСЁР Свой психофизический актёрский аппарат Георгий Вицин всегда держал в отменной форме. Перед съёмками фильма "Запасной игрок" он целый месяц ежедневно тренировался на стадионе, чтобы "согнать жиры". На репетиции боксёрского поединка Вицин так разошёлся, что всерьёз атаковал Павла Кадочникова. Кадочников, занимавшийся боксом профессионально, среагировал автоматически. В результате Вицин очнулся с трещиной в ребре...
Недавно слышал в трамвае разговор двух девиц - обсуждали фильм "Интерстеллар". - Ой, это такой фильм! Он перевернул мое представление о мире,- заявила одна из них. Сзади сидел задрипанный мужичок лет пятидесяти, не выдержал и прокомментировал: - Ты чё, узнала что Земля круглая? Реакция в салоне была соответствующая.
Утро 9-го марта. На крылечке офисного центра кучкуется народ. Кто дымит, кто просто так. Вот спешит на работу директор небольшой фирмочки. Сосредоточенный взгляд, шевелящиеся губы, никого не замечает. И тут Игорек выдает: - Сергеич! Как «Ростов» сыграл? Впервые в жизни наблюдаю как лицо из серого становится светлым. Значит, это не оборот речи, бывает же такое. - Нормально! Выиграли у «Крыльев». Гацкан забил. И вприпрыжку исчезает за дверью. Мы таращимся на Игоря. Дело в том, что он фанат. Нет, не так. ФАНАТ. И прекрасно знает результат матча, уже прочитал все отчеты, наверняка посмотрел игру, а может и в Саранск смотался. - Девчонки попросили своего от работы отвлечь. А то он хотел за короткую неделю пятидневный план выполнить. Вечером узнали, что помогло. До обеда Сергеич любовался таблицей, после обеда изучал календарь игр. Конечно, ему никто не мешал.
Обидно... аж жуть! :) Долго собиралась изложить эту историю письменно, потом - отправляла на редактирование ее герою, ждала ответа от него, вносила необходимые поправки... А тут уже аналогичная история появилась (№ 5 от 1 мая во 2-ой десятке). Решила все же отправить свою. Ситауция, хотя и очень похожая, но имевшая весьма забавное продолжение. А реальная она - на 100 % (и человек этот ВООБЩЕ НИКОГДА не врет даже по мелочам, и с другими участниками съемок я общалась, и ролик этот видела...).
Итак, история от моего бывшего бой-френда (журналист и по совместительству пиарщик, как это часто бывает).
1994-й год. Он работает на одного из кандидатов в депутаты горсовета. Съемки рекламного ролика. Николай - режиссер и по совместительству оператор (как это часто бывает :) ). Сюжет: интеллигентного вида юноша идет по берегу реки, к нему приближаются трое так называемых "гопников". Требуют: "Дай закурить". Получив отказ, набрасываются на этого мальчика - кто с пустой бутылкой, кто с ножом, кто с пистолетом. В рекордно короткий срок все трое повержены, а мальчик остается невредимым, несмотря на полученные удары и даже выстрелы в упор. Далее - он распахивает плащ, под которым оказывается листовка с программой того самого кандидата, и оповещает телезрителей, что эта программа "надежнее любого бронежилета".
Приготовились, начали... Выход мальчика. Выход хулиганов. "Дай закурить". Отказ. Извлечение реквизита - от бутылок до пистолетов... - Стоять! Не двигаться! Как из-под земли возникают блюстители порядка. Дубинки, наручники, жалобный мат актеров... Николай с видеокамерой наперевес бросается на защиту подопечных: - Спокойно! Здесь не происходит ничего криминального! Здесь просто снимается рекламный ролик для кандидата в депутаты Такого-то. Вот аппаратура, вот документы... Блюстители порядка, оценив ситуацию, удаляются. Дубль два. Мальчик. Хулиганы. "Дай закурить". Отказ. Извлечение реквизита... Что за черт!!!!! Опять "наши доблестные"! Когда они действительно нужны, - фиг дождешься!!! А тут... - Спокойно! Здесь-не-происходит-ничего-криминального! Здесь просто снимается рекламный ролик... Оценили ситуацию. Поверили. Удаляются. Дубль три. Мальчик. Хулиганы. "Дай закурить". Отказ. Извлечение реквизита. Появление блюстителей порядка (можно считать, что это уже часть сценария). Дубинки, наручники, "здесь-не-происходит-ничего-криминального"... ДЕНЬ СУРКА!!!!!! - Слушайте, ребята! Если вам не трудно, оповестите по рации всех своих коллег, что у нас тут все в порядке! Никто никого не грабит и не убивает. Тут ПРОСТО СНИМАЕТСЯ РЕКЛАМНЫЙ РОЛИК. Колино пожелание выполнено. Все могущие появиться в этом районе блюстители порядка оповещены, что сегодня на этом месте "не-происходит-ничего-криминального". Уфффф... Наконец-то можно спокойно поработать!
Через некоторое время съемки завершены. Членов съемочной группы развозят по домам. Николай остается один (живет неподалеку). На улице уже темнеет. Прохожих в пределах видимости не наблюдается. За исключением... За исключением троицы молодых людей в изрядном подпитии, выражения лиц которых не предвещают ничего хорошего. Приближаются... Что происходит дальше? Угадайте с трех раз! - Дай закурить! Мимо на небольшой скорости проезжает ментовская машина, но даже не притормаживает. Еще бы! Ни одна не остановится! Все они (!) Колиными же стараниями (!!!) оповещены, что сегодня здесь "не-происходит-ничего-криминального"... Выручил его газовый пистолет, в темноте мало отличимый от настоящего, а также тот факт, что кандидат в депутаты, на которого Коля работал, пользовался достаточной известностью в том числе и в криминальных кругах. Мальчики - так же, как ранее блюстители порядка, - оценили ситуацию и удалились. Только что не откозыряв.
Ролик на экраны вышел. Ни в процессе съемок, ни после них ни одно живое существо не пострадало. Заказчик в депутаты прошел. И все же тяжела профессия журналиста!.. :)
Вот вам действительно важная причина стоимости фисташки в РФ.
В СССР за производство фисташки отвечал Узбекистан. И производил он их огромное кол-во, и большая часть шла на экспорт. Мой отец занимал должность декана факультета аграрного института Узбекистана. И в том числе приложил руку к культивации сортов. Сколько было потрачено человеко-часов на это дело даже представлять боюсь. И дела шли хорошо, фисташки было просто дофига.
А потом начались гонения в стиле «урус, вали в свою Россию» и всех-всех русских поперли с должностей, которые заняли местные "гении".
И так уж сложилось, что одновременно и холодная зима, и союз распался, а отдаленные районы Узбекистана, где выращивали фисташку, сами узбеки обеспечить дровами почему то не читать дальше →