Случайные истории

Случилась эта история в году так 82-83, когда студентов в начале осени ещё посылали помогать собирать картошку в колхозы.
Парни жили в большом пустом зале, уложенном матрасами. И вот как-то вечером после уборки картошки замечаю какую-то движуху - в середину зала выходит рабфаковец Юра Сазыкин, откупоривает бутылку вина и выпивает её залпом за раз в позе горниста. Аплодисменты отовсюду - спор с кем-то Юрой выигран. И всё бы хорошо, но выпитый алкоголь даёт о себе знать. А тут минут через 20 стук в дверь, заходит повариха и говорит - а не желает ли кто поработать на кухне и будет полностью освобождён от нелёгкой уборки картошки на поле.
Всего делов-то - вставать в 5 утра и помогать по кухне, то да сё. И тут, как в фильме "Операция Ы", вскакивает Юра с криком "Я!"
Следующие 3 дня в колхозе шёл проливной дождь и все студенты были освобождены от уборки и только Юра в 5 утра ...

ничто не предвещало истерики, но вдруг раздался телефонный звонок.
- Здрастье
- Здрастье
- с генеральным соедините
- пожалуйста, как вас представить
- на вас...
- что-что?
- представьте меня на вас
Оказалось, Наваз ;)

В городе Сочи, от морпорта до храма Михаила Архангела крутой подъем,
градусов сорок, и длинной чуть более ста метров. Заканчивается этот
подъем резким, уже горизонтальным поворотом влево. Перед подъемом всегда
пробки - светофор для пешеходов. Стоящие в первом ряду неуравновешенные
водители мысленно или физически делают двигателем "гыр-гыр-гыр", что бы,
перед наступлением "зеленого" рвануть вверх во весь опор. И я так рвал
по молодости лет, и мою слабенькую машинку слегка центробежило на
повороте.
Так вот. Иду я там себе пешочком, прогуливаюсь. Смотрю: в бетонную
ограду храма, блистая левым боком всем, чем можно, правым боком
припечатан Ленд Крузер, черный, свежий, тюнингованный. Кругом толпа
зевак, менты уже тусуются.
И рядом молодой человек, лет 18-ти, одет соответствующе, с характерным
южным акцентом, приседаниями и жестами почти кричит в мобилу:
- ПАПА, Я РУЛЬ ПОВОРАЧИВАЮ, А ОНА НЕ ПОВОРАЧИВАЕТ!!
Просто дурь Крузака и водителя на изломе трассы оторвала передние колеса
от земли...

СКРОМНЫЙ ОТВЕТ
Рассказывают, что в Ленинграде жил поэт Семён Ботвинник, который внешне
был очень похож на международного гроссмейстера Марка Тайманова.
И когда у него спрашивали: "Вы гроссмейстер Тайманов?", поэт скромно
отвечал: "Нет, что вы! Я Ботвинник!"

Кто-нибудь из девушек застревал в лифте на два часа с двумя незнакомыми
курсантами, которые перед этим сильно попили пиво? Стоял жаркий майский
вечер, и мы с подружкой неожиданно с этими двумя зависли между пятым и
шестым этажами. Вначале было смешно, мы перезнакомились и весело
помогали ребятам орать для спасения. Но курсанты вопили как-то невесело
и как-то уж обречено. И вдруг они извинились и намекнули о после пивной
проблеме. Мы понятливые девчонки: отвернулись и начали фыркать в углы
кабины лифта. Судя по доносившимся до нас звукам, технология была
чрезвычайно проста. На пол ведь нельзя (задохнемся), поэтому один
курсант немножко отжимал тугие дверцы, а второй старался попасть. Так
вот первый попал, и они поменялись ролями. Второй тоже начал попадать,
но у товарища дрогнули пальцы, и он случайно отпустил двери... Вы
когда-нибудь слышали, как майским вечером в лифте кричит курсант? А как
он при этом прыгает, как страшно шатается лифт, какие неинтересные слова
при этом говорятся....
В общем, пока отжимали двери, мы с подругой от смеха сползли на пол и
чуть-чуть сами не сделали пи-пи... Лифт включили минуты через три после
этого ужасного крика, который, видимо, услышал на другом конце города
слесарь по ремонту лифтов...

Привет всем! У нас тоже льет. Лило на выходных не слабо. Но тепло.
Борисыч! Я в Краснощелье последний раз 12 лет назад был. Думал, без меня
комары с голоду сдохнут, ан нет! И кем все это время питались? Лопарей
местных вроде не особо жалуют. А собачки?! Обратил внимание, какие у
оленеводов лаечки? По совместительству - волкодавы.
... Решили мы с напарником в баньке попариться, комариный зуд снять.
Хозяин сказал, что баньку он протопит, а за водичкой на колодец сами,
мол, ноги молодые. А где колодец? Он, шевеля губами и явно считая в уме
многочисленные повороты, о чем-то долго думал. Потом махнул рукой и
крикнул "Полкан!" Во дворе лежит целая свора собакомедведей. Все повели
ушами, но голову поднял только один пес. На морде вопрос "Че надо?".
Хозяин показывает на нас и говорит: "Отведешь их к колодцу!" Потом
разворачивается и уходит в дом. Стоим как дураки с молочными бидонами.
Пес встал, потянулся, зевнул. А надо заметить, что напарник панически
боится собак. На него даже болонки швыряются. Увидев этот зевок, Толик
сразу расхотел париться. В гробу, говорит, видал я таких провожатых! У
меня очко не чугунное! Пес подошел к калитке, ткнул ее носом и обернулся
на нас (Че стоим? Кого ждем?) Да ладно, пошли уж, баня-то топится! Псина
лениво чапает впереди, пытаемся запомнить повороты. Очередной поворот -
метрах в тридцати виден колодец. Шапито, блин! Кому рассказать - не
поверят! Пес ложится, к колодцу не идет. Ну и хрен с ним, сами уж
дойдем, только не исчезай, мы дорогу не запомнили! Ставим бидоны,
снимаем крышку с колдца... Елки-палки! В первый момент я подумал, что
какой-то урод пошутил - сунул туда дымовую шашку! Эффект потрясающий!
Это даже не облако, а какой-то сгусток кровососущих тварей! Дико
матерясь, чихая и стараясь дышать сквозь стиснутые зубы, в рекордно
короткие сроки набираем воды и чешем обратно. Часть облака устремляется
за нами. Эй, псина! Выводи! Ты куда, падла?! Стоять! Ага... Щас-с...
Поздно до нас дошло, почему он отказался подходить к колодцу. На
обратном пути держал дистанцию метров 50... Пока добежали до дома -
можно было уже не париться, морды - куда там Евдокимову с его батей на
другом конце деревни?! Остальные собакомедведи при нашем приближении
слиняли со двора.
Спустя какое-то время, на планерке, шеф сказал, что поедем в Краснощелье
АБ-5 ставить. Может, Толика вперед с десантурой заслать? Баньку пока
протопит.... Вы слыхали, как поют дрозды? Фигня это все! Вы не слыхали,
как орет Толик!!!

У нас на кафедре решили обновить стенды по странам изучаемых языков.
Меня, как имеющего отношение к французскому языку, попросили принести
какие-нибудь открытки с видами Франции. Сижу дома, перебираю открытки и
фотографии, привезенные из Парижа. Подходит внучка пяти лет.
– Деда, а что это ты делаешь?
– Да так, для работы нужно,– отмахнулся я.
Внучка подумала, потом говорит:
– Да-а-а. Интересная у тебя работа – открытки рассматривать.

Уже примерно полгода я невольно подглядываю за жизнью неизвестной мне Тамары Николаевны. Работает она (а может, и живет) в районе Волоколамки-Ленинградки. Ее зарплата - 46 300 р, платят ей регулярно. Тамара Николаевна предпочитает наличные. Премии за эти полгода не получала, в отпуск не ходила. А знаю я всё это потому, что полгода назад Тамара Николаевна при оформлении зарплатной карты Банк ВТБ указала мой мобильный. Спасибо, что она не любит картой расплачиваться - а то смс сыпались бы как из рога изобилия. Хотя вот буквально на днях Тамара Николаевна впервые пыталась что-то оплатить в Пятерочке на 629,27 р., но операция была отклонена. И то верно, откуда же Тамаре Николаевне знать, сколько у нее средств на счету, если ей ни смс не приходят, ни в мобильный банк она не может попасть. А было у нее на карте во время злополучного похода в Пятерочку 82 рубля. И восемь копеек.
И можно было бы заблокировать отправителя смс, если бы моя зарплатная карта не была в том же банке. Теперь у меня в смс форменная каша. Мне очень неловко подглядывать за Тамарой Николаевной. Я нудная, я пошла в отделение и написала заявление, прошу, мол, Тамару Николаевну как-то отсепарировать. Но прошел месяц, и вот вчера Тамаре Николаевне пришла очередная зарплата. Ну хоть у кого-то с работой все стабильно.
(И это еще я молчу про Ольгу Павловну и Тинькофф Банк - эти мне письма шлют. Ольга Павловна оформила у них кредитку и не слишком исправно по ней платит, задолженность еще с мая около 38 тысяч. Сейчас ей предлагается оплатить минимум 5300 р., а то будут санкции. Впрочем, несмотря на все это, недавно Ольге Павловне увеличили кредитный лимит до 86 000 р. И она уже заработала 466 каких-то миль. Это примерно как до Тамбова.
А вы говорите, защита персональных данных.

(С) Ирина Рубанова

Приехал на каникулы домой. Решил сходить в старый добрый магазин "У
Василича" за мороженным. День был жаркий и решил его сразу на улице и
поглотить. Стою значитса около магазина разворачиваю эскимо. Только
решил выкинуть обертку в урну, как вдруг увидел объявление над урной,
причем прочитать его можно лишь нагнувшись. "Просьба мусор в урну не
бросать. Штраф 100р. Администрация", и вижу следующую картину: стоит
абсолютно чистая мусорка а вокруг нее валяются обертки от морженного и
прочий мусор.

Живет в городе Миассе пенсионер 79-летний Валентин Николаевич. И случилась с ним презанятнейшая история.
Соседка зашла с пирожками. Выручи, дорогой, у нас перед домом кто-то срубил несколько деревьев, хорошо бы и мелкую поросль подчистить, ты уж расстарайся, срежь, милок, несколько веток перед окнами, а то свет загораживают, а окромя тебя мне и просить-то некого. А я вот и с картошечкой напекла, и с капусткой. Ну, Валентин Николаевич взял пилу с топором, да и повысил светонаполняемость бабкиной кухни. Ох, зря он это сделал...
Пенсионерок много, в окна глядеть любят. Углядели. А чаво енто ён топор взял? А куды ён пилу поташшил? А почто ён там рубит? А хто ему позволил? А в телевизире сказали, што китайцы всю тайгу спилили и украли, от оно, до нас добрались! Как для Зинки? Как за пирожки! Корупцинер! Надо срочно писать, звонить, жаловаться.
В полиции бабкиным жалобам очень обрадовались. Ну а как же, преступление века! Оперативно дело возбудили, моментально преступника нашли, дело в суд передали. Экспертов пригласили из городского комитета по экологии. Те давай считать, три пишем, два на ум кладем, насчитали аж 64 000 ущерба. Вау! Это ж особо крупный ущерб, уголовка! Вот только журналисты нехорошие взяли да и осветили процесс века в интернете...
Первое заседание, сотрудники администрации (представители пострадавшей стороны, те кто и считали убытки) затылки почесали, и решили - ну типа как бы все правильно, но может оно того... как-то это... ну прям... не, ну закон конечно... но 64 000... Может, договоримся, что обвиняемый возместит ущерб натурой, да и разойдемся по хорошему? А то понапридумывали, сволочи, интернетов, нас на городских сайтах огорожане нехорошими словами обзывают.
Тут прокурор возмутился. Никаких договоримся. Вот возместит подсудимый ущерб, тогда и приходите мириться. Желаете натурой - да ради бога, закон не против. Как, кстати, у вас там это выглядит?
Администрация отвечает - ну если пенсионер посадит 9 саженцев каких-либо деревьев, то и ладушки, все довольны и счастливы. Прокурор тоже доволен - 3 дня вам достаточно? Сажайте, и приходите с фотовидеоотчетом и актами.
Слегка охреневшая защита смотрит в окно. Потом лезет на сайты с погодой. Потом смотрит на прокурора. И робко так спрашивает - уважаемый господин прокурор! Мы правильно поняли вашу позицию? Учитывая что месяц январь, и минус 25? Как бы не самое лучшее время сажать деревья? Нас еще в детском садике учили, что солнышко согреет землю, снег растает, весна, журчат ручейки и все такое, тогда и сажай хоть настурции, хоть ёлочки. А сейчас вот прям вообще не весна. Ну нисколько не весна. Вот ну хоть ты тресни! Не сажают в январе на Урале деревья! Хоть и Южный Урал, но все-таки...
Прокурор кивает. И уточняет, что за деревья он не в курсе, а вот пенсионеров можно сажать в любое время. Перефразируя знаменитую фразу товарища Саахова - "Или защита ведет Валентина Николаевича в сад, или к прокурору". Выбирайте, господа уничтожители городского имущества, что вам ближе, здравый смысл и уголовное дело, либо лесопосадочные работы в январе и мировое соглашение сторон.
Поскольку преступнику становиться преступником не хотелось, то, вооружившись снеговой лопатой и ломом (ибо без лома промороженный грунт хрен возьмешь), под присмотром бдительных бабусек из окон дома напротив, с помощью неравнодушной общественности, в 25-градусный мороз были посажены 9 саженцев!
На следующем заседании суда все присутствующие были преисполнены доброты и заботы! Акты предъявили, изъятую ножовку постановили вернуть, ну и на сладкое, учитывая возмещение ущерба, преклонный возраст, инвалидность третьей группы, постановили уголовное дело закрыть! Спите спокойно, граждане Миасса!

А от себя добавлю - спилил Валентин Николаевич не какой-нибудь краснокнижный палисандр, и даже не березку белоствольную. По видео легко определяется ясенелистный клен. Кому интересно, погуглите, что это за деревце, и почему специалисты считают, что его распространение приведет к экологической катастрофе.