Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На третьем курсе у нас на матфаке появился в своё время курс русской литературы, ибо университет готовил всесторонне развитых личностей. Измученные эпсилон-окрестностями произвольной точки и другими гомоморфизмами, студиозусы откровенно расслаблялись на художественных лекциях.
А преподавателем была дама начального бальзаковского возраста, променявшая реальную личную жизнь на грёзы с томиком Бунина, и потому вселенское равнодушие к её идеалам распаляло всё сильнее, от занятия к занятию. Мы были наречены серыми киборгами, бездушными големами и прочими синонимами недочеловеков. Случайно попав на один такой семинар, я малость удивился своим заочным эпитетам, и так как творчество в 20 лет прёт изо всех щелей, я не стал знакомить дамочку с фамилиями известных матфаковцев Льюиса Кэрролла, Александра Сергеевича Грибоедова, Федора Михайловича Достоевского, нобелевца Солженицина и других официальных лиц. Было задумано более зловредное действо.
За пару вечеров не без удовольствия прочитал полное собрание стихотворений Сергея Есенина и наваял нечто в этом духе, благо талант стилизации был открыт давно и периодически эксплуатировался. Этот стих был распечатан вместе с четырьмя есенинскими, не сильно раскрученными и не сильно удачными с позиций моего интегрального мышления.
На следующей литературе аудитория ломилась, ибо студенческое радио разнесло весть о предстоящем маленьком шоу. Дождавшись первых уничтожительных сравнений литераторши, я скромно поднялся:
- Скажите, правда, что люди вроде Есенина уникальны в своём творчестве?
Дама почувствовала подвох, но от неё уже ничего не зависело. Проигрыш был форсирован.
- Да, и любой культурный человек это видит в произведениях этого великого поэта.
- Тогда, пожалуйста, определите (подаю ей листы), где из этих пяти стихотворений моё, написанное вчера во время жарки картошки (свидетелей - пол-аудитории), а где четыре несравненного русского классика. Если, конечно, вы отличите Есенина от графомана.
Дама, предчувствуя неладное, внимательно и вдумчиво читает тексты.
- Стихи "Ветры, ветры, о снежные ветры" и "Под красным вязом" не Есенина. Не знаю, у кого вы их переписали. "Не ругайтесь. Такое дело!", "Рвёт забавник-закат" и "Капли жемчужные, капли прекрасные", понятно, Сергея Александровича.
- Хорошо! А какое из этих трех стихотворений наиболее ярко подчеркивает талант поэта?
- Нельзя однозначно сказать, что у гения лучше, что хуже. Лично мне кажется наиболее удавшимся "Рвёт забавник-закат"
- Не хотелось вас огорчать, но это моё стихотворение, а остальные 4 - Есенина, вот его томик, можете убедиться. И получается одно из двух:
1. Раз литературный специалист не может отличить творение первейшего из мастеров от графоманского опуса, то в литературе нет понятий "хорошо-плохо" и ваши лекции не несут никакой ценности.
2. Раз литературный специалист не может отличить творение первейшего из мастеров от графоманского опуса, то наверное, он просто такого уровня специалист.
Через мгновение хохот нескольких десятков молодых глоток заставил лицо дамы стать фиолетовым. Безуспешно попытавшись выдавить хоть что-то, она просто сбежала. Зачет мы впоследствии сдали без особых проблем, а младшие курсы учили литературе уже другие дамочки.
Вот то стихотворение.
Рвёт забавник-закат небо шалое вклочь, Полились причитанья кукушек. Что же, друг дорогой, ты уже не охоч До загульных медовых пирушек.
Синь озёр променяв на кабацкий угар, Что теперь рассиренивать душу. Но поэта в себе не сгубил Божий дар, Так хмельных мыслей пенье не слушай.
Погляди – колокольчики никнут к траве, Ночь пройдёт – утром зорька разбудит. Отшумит хоровод в золотой голове, Русь святая поймёт, не осудит.
Сыплет медь на дола зачарованный бор, Пар от речки плывёт над землёю. Не такой я пропащий гуляка и вор, Чтоб споганить враз шею петлёю.
Как-то раз в одном из букинистических магазинов Иван Семёнович Козловский обнаружил сборник старинных партитур, в котором среди прочих произведений был романс "Я встретил вас..." на стихи Фёдора Тютчева. Славу этому теперь уже знаменитому романсу, чью музыку порой называют чуть ли не народной (или попросту указывают "автор неизвестен"), принёс именно Иван Семёнович, который и сделал аранжировку. Позднее музыковеды обнаружили настоящего автора музыки - Леонид Дмитриевич Малашкин.
История от 22.12.2019: "Рассказывали байку, как в одной деревне во время ледохода местный алкаш спорил на бутылку, что перебежит на тот берег по льдинам. До какой-то поры выигрывал, а потом как-то разок проиграл."
Как-то раз пилот, выполнявший рейс на ТУ-134, поспорил со вторым пилотом, что посадит самолёт вслепую, только по показаниям приборов. Второй пилот принял пари, в случае выигрыша которого он бы погиб или сел в тюрьму. Закрыли шторку и стали садиться. На высоте 65 метров сработала сигнализация опасного сближения с землей, но пилот продолжал садиться. В результате он стукнулся о землю со скоростью 5 метров в секунду. Отломилось крыло, разломился самолёт, топливо вытекло на землю и загорелось. Погибли 66 из 87 пассажиров (в основном отравились продуктами горения), все три бортпроводницы (сгорели заживо) и второй пилот (спасал пассажиров, пока не погиб). Первый пилот, угробивший 70 человек, выжил, получил 15 лет тюрьмы, но через 6 лет вышел по УДО.
Не байка. Катастрофа Ту-134А в аэропорту Курумоч 20 октября 1986 года.
Водили ребенка (10лет) к психологу на тестирование. Тест на широту кругозора заключался в том, что на большом квадрате, заполненном буквами, нужно было найти фамилии знаменитостей. Фамилии самые разные. Пушкина ребенок увидел сразу, затем еще несколько... Затем, по слогам, и ведя пальцем по бумаге, произносит: "Зу-ра-бов". Реакция всех присутствовавших взрослых, включая психолога, была одинаковая: выпученные глаза, вытянутые шеи, и короткое "Где?"... На этом тест успешно завершился :)
Принимаю экзамен. Спрашиваю, как надо решать такое-то уравнение. Студентка отвечает: - Методом разделения переменных... - Что?- изумленно произношу я, ибо метод этот имеет к данному уравнению такое же примерно отношение, как, скажем, метод аортокоронарного шунтирования. - ... это уравнение решать нельзя,- без паузы продолжает она. Студенты в восторге, я тоже.
В Канаде полиция бывает федеральная и муниципальная... Отдельные города считают себя особыми и держат свою мунициальную полицию, остальные, которые крутыми не прикидываются, довольны федеральной, которая до сих пор в память о колониальных временах называется Королевской Канадской Конной Полицией... Наш Ванкувер считает себя крутым, по-этому полиция у нас муниципальная... Чтобы туда устроиться, надо сдать письменный тест, если прошел, то потом физический... Потом интервью проводят, часов на 8, потом тебя проверят, ну там где работал, учился, им надо дать 30 рекомендаций, и они действительно всем звонят и опрашивают... Потом проводят проверку на детекторе лжи, а потом еще одно интервью с какой-то большой полицейской шишкой... И только потом тебя направляют на учебу, причем платную, из своего кармана, но при этом уже начианешь получать зарплату... Сам когда-то пробовал устроиться, зарплата уж больно неплохая, но пошел на первый тест не подготовившись, пролетел, а пересдавать было лень, другую работу нашел...
Пардон, что я так подробно рассказываю, это чтобы проникнуться ситуацией... Подвожу на машине одного приятеля, он подавал в полицию, не прошел детектор лжи... Что удивительно, чистая душа парень, в Бога искренне верит и прочая, прочая, прочая... По его рассказу, на детекторе его даже и не проверяли, исходя из предварительного разговора с каким-то там специалистом, его сразу же завернули по причине его нечестности, даже не подпустив к детектору... И вот он сидит рядом со мной и горестно возмущается, обидно, же, я его понимаю... А он, мол, да как же, я же честный, я добрый, да я никого не обидел... Что, и даже муху не убил, спрашиваю?.. А он мне, нет, и мухи, мол, не убил... Никогда, говорю?.. Нет, говорит, никогда... Я их не убиваю, я их руками ловлю, крылья им отрываю, и живыми выпускаю...
В бригаде добычной лавы работал грузин. В то время, как его земляки на рынке фруктами торговали, он в шахту полез. Причём, не столько из-за денег он стал шахтёром, а из-за возможности приобрести новенький автомобиль. В те далёкие годы авто невозможно было свободно купить, тем более только что с конвейера. На предприятии нужно было "встать на очередь" (как у нас говорили), не иметь залётов в вытрезвитель по пьяни и в "обезьянник" по хулиганке, не работать, спустя рукава. В общем, на получение автомобиля могли рассчитывать передовики производства с солидным опытом работы в бригаде. Грузин был из их числа.
Часть зарплаты сын кавказских гор отправлял родственникам в Грузию, какую-то часть откладывал в кубышку и на "пожить" тоже надо. Между тем очередь на авто продвигалась вперёд. И случилось так, что новая партия машин пришла довольно быстро, и грузин оказался в числе счастливчиков. Что ж, он - без пяти минут автовладелец! Оплачивать нужно сразу всю сумму, а она совсем не маленькая. Подсчитал свою кубышку, однако в ней сумма недостаточная. Товарищи по работе чем могли – помогли, но всё равно не хватает много. Это сейчас можно по мобильному телефону позвонить родственникам и друзьям и через пару минут тебе на карту перечислят энную сумму. Раньше таких "вкусняшек" не было – ни мобильника, ни пластиковой карты. Перевод денег занимал по современным меркам довольно длительное время. И в данном случае это был не выход. Грузин обращается к одному из ребят: - Слушай, ты на машине. Давай на городской рынок прокатимся. Товарищ согласился: - Поехали, прокатимся.
Приехали на крытый рынок. Сало, мясо, мёд - это всё не то. Грузин прямиком направился к торговым рядам с фруктами к своим землякам. О чём-то переговорил с одним торговцем, подошёл ко второму, третьему, прошёл весь ряд. Товарищ наблюдает со стороны, всё равно не понимает, о чём они разговаривают по-грузински.
Мужчины Кавказа восхищённо цокают языками, жестикулируют руками, меж собой радостно выражают эмоции. И... один за другим понесли шахтёру-грузину деньги. Тот их пересчитывает, прячет в карман, что-то записывает в блокнот. Не прошло и получаса, как требуемая сумма денег была собрана. Едут назад. Товарищ интересуется и грузина: - Родственники, что ли, или друзья? Грузин отвечает: - Нет. Никого не знаю. Товарищ от удивления чуть руль из рук не выпустил: - А как же они тебе деньги дали, если вы не знакомы? Тут грузин сам удивился: - Как-как? Попросил и дали. Сказал, где работаю, их домашние адреса переписал и кому сколько должен. С получки буду по адресам денежные переводы отправлять.
В тот же день деньги за новенький автомобиль были уплачены в полной сумме, и вскоре в бригаде ещё одним автолюбителем стало больше. Грузин продолжал работать в шахте и постепенно возвращал долги своим землякам. Когда был закрыт последний рубль долга, грузин на своём авто уехал в Грузию.
Стою в аптеке, аккурат накануне 4 ноября получаю интернет-заказ. За мной молодая девушка, тоже кстати, заказывала лекарства через сеть. Фармацевтша копается в компе, ищет, потом спрашивает: - А что у вас было в заказе, чтоб мне час не искать номер? Перечисляю: валидол, беруши. Девушка сзади не выдерживает: - Вот как раз праздничный набор!
Хочу рассказать историю, которая произошла со мной и другом Серегой, давным давно, году в 95-м. Одним летним днем мы с Серегой поехали к нему на дачу. Там вы раздавили поллитра на двоих под хороший закусь и, как это часто бывает, когда ты пьян, но не сильно, возникла жажда деятельности. Мне захотелось купаться и, уломав Серегу, мы запрыгнули в его 21-ю Волгу и поехали искать ближайший водоем (хотя сам Серега местность практически не знал). По дороге мы наткнулись на заброшенный колодец, без крышки, без ничего. Серега возьми и ляпни - хочу посмотреть на звезды, я слышал, звезды днем можно увидеть, если в колодец залезешь. А вылезать как будешь? - спрашиваю его. Он говорит, - а у меня в багажнике трос есть на 40 метров, я им обвяжусь, и ты меня туда на нем спустишь, а потом вытянешь. На том и решили. Еле-еле я его спустил туда (он кабан весом почти в полтора центнера). Ну что, звезды видно? - ору ему вниз. В ответ раздается какое-то мычание, затем вздох и вопль, - них№я не видно, п№здят про звезды! Вытягивай, мол, меня оттуда. Я взялся за трос и офигел - ну не могу поднять ни в какую. Серега внизу орет, че, мол ты, фуйли так долго? Я ему ору в ответ, - ты, кабан, наверное, еще растолстел, пока вниз слезал! Я тебя вытащить не могу! Он вопит, - так привяжи к машине, машиной меня вытяни! В общем, привязал я трос к бамперу его 21-ой, и сажусь за руль. Тут до меня доходит, что ключей у меня нет. Бегу обратно к колодцу и прошу Серегу подкинуть ключи. Как он их кидал и как я их ловил - отдельная история (попробуйте как-нибудь покидать что-нибудь высоко вверх, когда особо рукой размахнуться нельзя). Вообщем, поймал я ключи с n раза и наконец-то завожу машину. Честно сказать, тогда из меня хреновый водила был. А тут еще у Сереги Волга раздолбанная. У него сцепление срабатывало почти в самой верхней точке. Наконец, машина заведена. Я перевожу на первую, поддаю газку и отпускаю потихоньку сцепление. Машина стоит. Я поддаю еще газку. Машина стоит. Я поддаю еще газку и тут нога, стоящая на педали сцепления, с нее соскальзывает. Машину кидает вперед. Трос резко натягивается. В зеркало заднего вида я наблюдаю следующую картину: из колодца, как снаряд из пушки, вылетает Серега. Он набирает высоту около 2-3 метров и затем приземляется аккуратно на копчик. Проехав в таком виде еще около 5 метров за машиной, которую я к тому времени наконец смог остановить, он сидит, подняв руки вверх с совершенно ошалевшими от неожиданности глазами. Видок у него был точь в точь такой, как у Винни-Пуха, после того, как он упал с Высокого-высокого Дерева. После около 20 секунд он слегка отошел, проверил зад на переломы (повезло, обошлось, трава была на земле густая) и говорит мне, - а ничего, здорово слазил. Приключений мы больше не наши задницы в тот день не искали, поехали домой и раздавили еще бутылочку, за здоровье.
уже давно появилось нововведение: во время дозвона до абонента сначала идут 5-6 бесплатных гудков, а потом мужской голос предлагает остаться на линии и продолжать дозвон, правда это уже платное ожидание. Лично у меня каждый раз списывается 1,42 рубля. Твари уже на этом этапе, ну ладно, обтекаем дальше, мелочь же. Что мне, 1,5 рубля жалко?
Но вчера был просто ох....ительный момент. Мама ищет свой телефон. Вот вроде только что был в руках, а теперь его нет и не может найти. Я звоню со своего, чтобы по гудкам найти мобилку. И вот удивительное совпадение: пока идут бесплатные гудки мамина мобилка молчит как убитая. Но стоило включиться платному ожиданию - звонок пошел и телефон быстро был найден.