Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В прошлые выходные решил навести порядок в сарае. Мусорный контейнер стоит в переулке за пару кварталов от дома, а мусора много, поэтому решил вывозить на машине в несколько рейсов. Заполнил хламом багажник, за руль села жена (я-то весь чумазый), подъезжаем к контейнеру, паркуемся задом, чтоб удобнее было выгружать, выходя из машины, я прошу жену открыть багажник и направляюсь к месту выгрузки. Она, сидя за рулем, дергает рычажок крышки багажника и кричит мне вдогонку: - Ты пока выгружаешь, я развернусь.
...в общем, если честно, я сразу не рассмеялся, а стоял некоторое время перед открытым багажником и пытался представить как мне его теперь выгружать.
УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРИЧИНА Египет. Группа туристов из России приехала на экскурсию в Луксор и осматривает Карнакский и Луксорский храмы, Аллею сфинксов, Долину Царей. Пока они были под впечатлением от всего увиденного, их гид не переставал удивляться красоте русских женщин, отмечая тот факт, что египтянки, на его взгляд, не столь привлекательны. Наконец один из россиян объяснил ему причину: - А они у нас на морозе хорошо сохраняются, не то, что ваши на жаре!
Word предложил мне заменить слово "пипец" на слово "писец". Сначала подумал, что слово "писец" не лучше, чем "пипец". И только через несколько часов догадался, что писец - это тот, кто пишет.
Заправляюсь как-то на АЗС, в салоне сидят жена и друг.
К соседней колонке подъезжает красненькая иномарочка (гламурная, марку называть не стану), подъехала не плотно, точнее говоря подъехала ближе к моей колонке, чем к своей. Выходит девушка, ну вся из себя (красивая и одета в стиль своего авто). Я вижу, что лючок бака не со стороны колонки и улыбаюсь, представляя, как она будет заправляться :) Девушка видит, что ей, такой красивой, улыбается толстый, лысый, небритый дядька и делает дежурное презрительное выражение лица. Подходит к колонке, берет пистолет, смотрит... пытается обойти машину... далеко... Смотрит на меня и понимает, почему я улыбался. Спрашиваю во все 32 зуба: "Что, печалька?". Девушка начинает неловко оправдываться, что далеко и не с той стороны, вешает пистолет и уезжает не заправившись. Заправившись сам, сажусь в машину, долго смеёмся с другом над девушкой и ситуацией. Через полчаса на дороге встречаем эту же машину, узнаем "печальку" и снова ржем по памяти. Жена нам говорит, чего ржете-то? Девушка просто нормальную заправку найти не может! Дальше ехать было невозможно, остановились и ржали до икоты :)
Была у Саньки отличная работа. Он работал водителем в «Интуристе» - иностранцев по Питеру катал. А в восьмидесятые годы на такую работу попробуй еще попасть. Больше того, рулил он не на каком-нибудь там «Икарусе», а на новенькой черной «Волге» - возил «индивидуалов». Была такая категория VIP-туристов, которые не хотели в куче достопримечательности осматривать, поэтому покупали задорого индивидуальные туры. А еще Санька был по жизни приколистом. И прикалывался просто из любви к жанру, не особо просчитывая последствия. Вот, однажды выдают ему задание - с утра машину ко входу гостиницы «Ленинград», будешь пару американцев по городу возить. Богатые, в России в первый раз, чтоб все было нормально. Чего проще, будет сделано... Наутро машина стоит у входа. К назначенному часу выходят из отеля двое - бодрые подтянутые старички, он седой, с ковбойским подбородком, она - крашеная в голубоватый цвет, оба в брюках, короче - американцы. Видят Санькину «Волгу», проверяют по номеру - их машина. Только водителя почему-то нет. Ну, отошел куда-то, сейчас придет. Двери-то открыты, можно садиться. Лезут оба на заднее сиденье, устраиваются, ждут. И тут появляется Санька. Подходит специально спереди, чтобы его было заранее видно. Одет, как положено, в костюм с галстуком, рубашка, ботинки, все путем, но вот на глазах у него чернейшего цвета темные очки, а в руках - белая тросточка, как у слепых. И идет он совершенно как слепой - палочкой по асфальту постукивает, смотрит в пространство прямо перед собой. Подходит он таким манером к машине, шарит рукой по двери, ручку нащупывает, открывает водительскую дверь. Американцы пока еще до конца всего ужаса не осознали, но уже на заднем сиденье оцепенели. А Санька садится за баранку, белую тросточку рядом с собой пристраивает, заводит машину, и, повернувшись к пассажирам, глядя куда-то между ними, весело так говорит на сносном английском, мол, здравствуйте, господа, я ваш водитель, начинаем нашу поездку. Поворачивается опять вперед, и включает передачу. Американцев сдуло с заднего сиденья раньше, чем Санька закончил свое приветствие. А вы что бы сделали на их месте? И без того запуганные байками про страшных коммунистов с загадочной русской душой, первый выход внутрь железного занавеса, - а им тут, на тебе, слепого водителя подсунули. Хотел их Санька догнать, объяснить, что пошутил, да куда там... Рванули обратно в гостиницу, чуть швейцара не снесли. Что дальше? Не поняли американцы шутки, пожаловались на Саньку в «Интурист». Выгнать его не выгнали, но пересадили на «Икарус».
Сначала старый анекдот - Борис Николаевич, Россия объявила себя банкротом? - Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа. - Но у вас кончились доллары, не на что импортировать продукты питания? - Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа. - Но у вас нет и рублей для пенсий и зарплат? - Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа. - БОРИС НИКОЛАЕВИЧ, А ВЫ ИХ ДУСТОМ НЕ ПРОБОВАЛИ???!!
Отличаюсь неубиенной безотказностью, поэтому безропотно рецензирую статьи в куче забугорных журналов. Правда статьи попадаются, в основном, слабые и рецензии мои редко бывают положительными... Но вот, как-то, несколько лет назад, одна статья по наноматериалам сильно понравилась. И тонкое дорогое оборудование, и идея, и результат! Из вредности хотел написать несколько мелких замечаний, но, когда посмотрел на авторов, - рука просто не поднялась. Статья была из Ирака! Ни хрена себе! У них там война всех со всеми, разруха, религиозные фанатики, каждый день в Багдаде теракты, в которых гибнут сотни человек. А эти ребята просто работают и работают. И даже публикуются в хороших журналах!
Второй пример. Был в мае в Москве на международной конференции. Россия, Белоруссия, несколько человек из более дальних стран. И старый интеллигентный профессор с аспиранткой из Краматорска. Если кто не знает, это Украина, Донецкая республика. И реальная война… - Сергей Иваныч, как вам удалось добраться? - Помаленьку. Преодолели примерно десять блокпостов: ополченцы, коломойцы, правый сектор, военные, ещё какие-то… Везде докапывались, но пропускали…
Вчера было. Сын (6 лет) играется на полу в комнате, где я сижу, переключаю каналы на ящике. Задерживаюсь на камеди тв, резиденты показывают миниатюру где звучит диалог: - Это кокаин, - нет, это алебастр. - Да нет же, это кокаин, - что вы, что вы, это алебастр. Сын отвлекается от игры и спрашивает "Пап, а что такое алебастр?".
технологии успешных продаж и тренингов для персонала посвящается
Еду в Австрию. Захожу в крупный книжный магазин, смотрю путеводители. Подбегает вежливый продавец с традиционным: "Чем я могу вам помочь?". В ответ на просьбу продать путеводитель по Австрии слышу вначале бойкое и к концу все замедляющееся (синхронно с моими все расширяющимися глазами): "путеводителя по Австрии у нас нет, но могу вам предложить отличный (мой комментарий: я ожидал теперь услышать про какой-нибудь роман об Австрии)...путеводитель по Франции!". Ушел я молча и то, что вместо магазин там вскоре открылась кофейня, меня не удивляет...
Выходим с cынулькой (7 лет) в школу. Без компании идти скучновато, а тут смотрю - у соседнего дома стоит, как будто, Карина - дочь приятельницы, учащаяся в параллельном с моим чадом классе. Не доверяя до конца своему не идеальному зрению, прошу ребенка: - Лёня, посмотри, это не Карина, случайно? - Карина. - Ты уверен? - Мама! Я другой такой красоты там просто не знаю!!! Дамский угодник растет, однако.
Была у моего дружбана маленькая такая пожилая собаченция ( уже грустно, да?)... Так вот, было ей уже лет 18-20, по собачьим меркам уже на кладбище прогулы ставят в таком возрасте. Но она вполне еще была нормальной псиной, разве что бродила все время по дому и тихонько так тявкала (маразм старческий, видать), да шерсть с нее вся почти повылезла, только на голове и осталось кой-чаво... Видок при этом у нее был весьма жуткий. Ну, домашние-то ее любили и такую, а гости пужались и брезговали.
И стало, видать, моему приятелю за собаку свою обидно. Призадумался он, как зверю своему помочь. И надумал! Взял у своей младшей сестры плюшевого тигра, тоже весьма жизнью потрепанного, содрал с него шкуру, поколдовал над ней немного, да и справил своему песику новый прикид. Я когда впервые увидел, как на меня из его комнаты вышло нечто, с головой, покрытой пучками рыжей шерсти, телом плюшевого тигра (он ей даже для хвоста «рукав» смастерил) и стало вяло тявкать, чуть не опозорился. Куда там прфессору Преображенскому...
Она еще пару-тройку лет протянула, эта псина, земля ей пухом...
уже давно появилось нововведение: во время дозвона до абонента сначала идут 5-6 бесплатных гудков, а потом мужской голос предлагает остаться на линии и продолжать дозвон, правда это уже платное ожидание. Лично у меня каждый раз списывается 1,42 рубля. Твари уже на этом этапе, ну ладно, обтекаем дальше, мелочь же. Что мне, 1,5 рубля жалко?
Но вчера был просто ох....ительный момент. Мама ищет свой телефон. Вот вроде только что был в руках, а теперь его нет и не может найти. Я звоню со своего, чтобы по гудкам найти мобилку. И вот удивительное совпадение: пока идут бесплатные гудки мамина мобилка молчит как убитая. Но стоило включиться платному ожиданию - звонок пошел и телефон быстро был найден.