Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из серии коротких штанишек. Приехали ко мне сюда, где я подолгу работаю (скажем, большой западный город), жена с ребенком. Давно это было, ему вот-вот должно было 5 исполниться. Ну, всю неделю я, как пчелка, на работе. А в субботу -- жене все еще вновинку -- надо все магазины обойти. Без меня не может, так как от привалившего счастья даже английский напрочь забыла. Раз попробовали, ребенок заныл через 15 минут. На руках его по 30-градусной жаре -- я заныл через 15 минут. Тогда я нашел выход. Жена с ребенком едет в центр на транспорте. А я -- на велосипеде. Потом она шляется по точкам, я ее сопровождаю, а ребенок спокойно на багажнике велика катается. Так в следующую субботу и поступили. Багажник был обычный: железный, без всяких там басурманских приблуд с детскими сидениями и проч. (Сейчас думаю: а почему, собственно, мы не купили сиденье? не знаю, экономили, наверное.) Мы на багажник что-нибудь мягкое клали. А один раз забыли. Ребенок, на удивление, все три часа вел себя тихо. Видимо потому, что обещали недолго, а потом -- сразу купаться. Вот жена покупает какую-то тряпку. Ребенок, просится пи-пи и слезает с багажника. Мы замечаем, что он все это время на железках ехал и кладем на багажник эту тряпку. Сажаю ребенка сверху. Берусь за руль. И тут слышу сзади задумчиво-блаженное: "О! Мягонькое постелили...". Интонация и построение фразы точно, как у Яковлева в "С легким паром". Помните? "О! Тепленькая пошла". Мы, понятно, -- в лежку.
Я медсестра, работаю в поликлинике. Параллельно учусь на ветеринара и прохожу практику ассистентом в ветклинике. А по вечерам работаю инструктором по восточным единоборствам. В ветклинику пожилой мужчина принёс кота, поставила я ему (коту) капельницу, написала назначения, отправила домой. Через пару дней в спортивный центр этот же мужчина приводит внука записать на занятия, пристально вглядываясь в моё лицо. Внука приняла, записала, график обговорили. На следующий день мужчина приходит на приём к врачу, и, когда спросила о жалобах, медленно, растягивая слова и не отрывая от меня взгляда, сказал: - Вы знаете, похоже, у меня перебои в сердце, но теперь мне, кажется, нужен ещё и психиатр, потому что мне везде мерещится ветеринар моего кота...
Навстречу дню ПВО. Как известно, ПВО стреляет не только ракетами по самолетам, но иногда также из автоматов по мишеням. Называется это огневая подготовка и проводится, наверное, в полгода раз. Патроны для этого выдаются поштучно и стреляные гильзы принимаются также поштучно. АКМ однако отличается от нагана тем, что выбрасывает гильзы сразу после выстрела куда не попадя. И невзирая на расстеленный брезент, скошенную траву и долгие поиски, после стрельб гильз всегда не хватает. Так вот однажды для того, чтобы пополнить очередную недостачу, прапоршик Шура (ударение на первый слог) был заряжен двумястами граммами спирта и отослан к своему знакомому пехотному старшине по фамилии Морзобитов (фамилия подлинная). С последним предварительно договорились насчет стрелянных гильз. Надо сказать, что в пехоте патроны выдаются на вес и гильзы принимаются соответственно тоже на вес. Предполагалось, что штук 30 можно выделить без проблем. Шура нашел знакомого в скромном жилище холостого прапорщика. Тот лежал ничком на койке как упал - головой к окну, ногами к двери. Видимо, ему было нехорошо. "Спирт на стол" - распорядился он не меняя позы. Шура поставил склянку на стол и спросил: "А как, это, на счет гильз". "Вещмешок под койкой" - ответил старшина и добавил: "Забирай и уебывай." Шура залез под койку и извлек оттуда большой тяжелый сидор. Он поначалу обрадовался, что ему этих гильз хватит до конца службы. Но когда развязал сидор, сильно испугался, поскольку это были не гильзы, а вполне нормальные патроны 7.62 в количестве около цынка. Шура замялся: "Слушай, мне бы гильзы...". Терпение старшины лопнуло окончательно: "Шура, ты б... зае... Возьми на х... автомат, заряди и стреляй к е... матери. Будут тебе гильзы". Хорошо, что в Советской Армии атомные бомбы выдавали поштучно, а не на вес.
Июль 1994 года. На углу улиц Предславинской и Патриса Лумумбы 1-й Киевский хлебозавод наполняет округу запахом свежеиспеченных сдобных булочек. Рядом высотное здание Укрмежколхозстроя, сданное под офисы разным фирмам и фирмочкам.
На 8-м этаже блок офисов – приёмная и три кабинета. Возле открытого окна стоит администратор киностудии имени Довженко Леонид Петрович Шабанов, вдыхая полной грудью восхитительные хлебные ароматы. Время обеденное, слюнки потекли, под ложечкой засосало. Потянулся за бумажником и расстроился: бумажник в пиджаке, а пиджак в машине, которая уже вернулась на киностудию. Но не беда, если вокруг друзья.
Зашёл в одну дверь: - Женя, одолжи тысяч двадцать, хочу за булочками сходить. Рюмшин отвечает: - Да я в соседнем доме живу, сегодня пришёл без денег. Шабанов поворачивается к Карпову: - Саня, а ты? - Ой, у меня карбованцев нет, есть только сто долларов.
Соискатель хлебов открывает следующую дверь с табличкой «ЛИКО-ТВ» (эта компания первой на Украине стала показывать «Маски-шоу»). Там Игорь Моляр и Валентин Опалёв лихорадочно пакуют какие-то сумки и портфели. - Валик… - Лёня, мы спешим, внизу машина ждёт. Хлопнули дверью и испарились.
В третий кабинет дверь с табличкой «ЛИКО-Инвест» открыта. Возле окна спиной к двери склонился над столом Владимир Александрович Ященко, сочиняющий очередную финансовую схему, а возле двери его 18-летний сын Денис что-то печатал на компьютере.
Леонид Петрович заглянул в комнату, увидел незнакомое молодое лицо и повернулся назад. И в эту же минуту в приёмную влетает секретарша Анечка с полным пакетом вожделенных булочек.
Старый Ященко оторвался от записей и повернулся к сыну: - Денис, кто это был? - Не знаю, папа. Тут какой-то бизнесмен по офису бродит, на хлеб просит.
Новость на RBC.ru от 25.05.2006: При пожаре в турецком аэропорту сгорел груз золота
"В результате пожара на грузовом терминале международного аэропорта Стамбула сооружению нанесен значительный ущерб. Об этом по окончании тушения пожара сообщили представители турецких властей. Кроме того, по информации CNN, огнем был уничтожен груз золота – всего около 250 кг..."
М-дя!.. Шустрые ребяты эти турки! - Где, бля, золотишко? - А сгорело, бля! Все двести пятьдесят кило... - Как это "сгорело"? Расплавилось, что ли? - Ни хуя! Сгорело. А пепел ветром унесло. Форс-мажор, типа... Вот так. Или это журналюги у нас такие...
Ассоциация звукозаписывающей индустрии США... запустила сайт P2Plawsuits com. На этом ресурсе пользователям файлообменных сетей, незаконно скачавшим музыку или видеофайлы и уличенным в этом, предлагается выплатить штраф и прекратить уголовное преследование против себя в режиме он-лайн.
А теперь, собственно, где смеяться:
... первая версия находящегося в стадии разработки сайта содержала блок контекстной рекламы, в котором свои объявления разместили пиратские файлообменники. То есть, собственно, те, против кого создатели этого сайта и выступают.
Мама знакомого ребенка (девочке 13 лет) рассказала: - Ребенка сегодня в школе с урока литературы выгнали. Они проходили рассказ Тургенева "Ася". Ребенок рассказ Тургенева читал раза 3-4 и знает прекрасно. Но...
Мало того, что ребенок в самом начале урока Асю назвал тетей Асей... Так еще, когда учительница спросила, за что господин N ругал Асю, ребенок поднял руку и сказал: "ЗА ТО, ЧТО БЕЛЬЕ НЕ ВЫСТИРАЛА..." Не удержался... Я бы тоже - а вы?
Котами и сп..дили навеяло... Подарили мне на 17-ти летие маленького белого пушистого котенка. Я почему-то сразу, особенного не задумываясь, определилась - кошка! Назвала в честь какой-то героини мыльного сериала того времени - Моника. По мере взросления кошечки стало понятно, что это вовсе не кошечка, а самый настоящий кот! Моника быстро превратилась в Мошу, а затем плавненько так в Амона. Так и отзывался наш котик на Мошу и на Амона. Короче... Жили мы тогда в деревне. Времена были голодные 90-е. И как водится в деревнях все пи..делось все! С родных полей колхозных, разумеется. Занятие, я Вам скажу это было совсем не безопасное. По осени в колхоз загоняли ментов всех мастей для охраны полей. Разбирались на месте - мужичков пи...дили до полусмерти и "грабили награбленное"! Но все равно воровали! Теперь, собственно - история: Дело было в начале осени. Часа 2 ночи - мамке моей что-то не спалось. Вздумалось ей загнать домой загулявшего кота... Выходит за калитку - в общем-то ничем не примечательна картина: метров в 20-ти двое мужичков, тащат на себе мешки, под завязку затаренные картошкой. Наверное с офигительным чувством: "Уф, пронесло!" прут их в свои закрома... Мама, совершенно без задней мысли, тихо так: - Моша! Моша! Кис-кис-кис... Кота нет. Громко и настойчиво: - Амон!!! Амоон!!! Картина -маслом: мужики кидают мешки и... врассыпную! Один пробегая мимо матери: - Где? Где они? - ... Кто?... - ОМОНовцы где?
После моего экзамена В2 прошло уже более 10 лет, но мое сердце требовало справедливости, поэтому я решила все-таки сдать экзамен С2.
На сдачу С2 очереди не было, желающих было всего 12 человек. Отважные люди! На сегодняшний день могу сказать с абсолютной уверенностью, что 80% итальянцев никогда в жизни не сдали бы этот экзамен.
Постараюсь описать покороче самые запоминающиеся моменты. Их было много, так что рассказ будет длинным. Я вас предупредила!!!
Понимание печатного текста. Было много отрывков на разные темы со сложной лексикой и кучей терминов. Были тексты с медицинской, юридической и технической терминологией. Были и художественные тексты. Их отличительной чертой было обилие архаизмов типа русских гумно, чапельник и туесок и время читать дальше →