Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Принц Медичи, который в свободное время занимался ваянием, сделал статую Нептуна и приказал поставить ее на главной площади Флоренции. Однажды принц спросил великого Микеланджело: – Какие чувства вызывает у тебя мой Нептун? – Религиозные! – ответил гениальный художник. – Почему же религиозные? – удивился принц. – Каждый раз, как я вижу эту статую, – сказал Микеланджело, – я молю Бога простить вас за то, что вы испортили такой прекрасный мрамор.
Из случайно услышанного разговора двух молодых дам: Сегодня меня стошнило на ГИБДДэшника, который остановил меня, чтобы проверить на наличие алкоголя и заставил дунуть в трубочку. Я не была пьяна или что-то в этом роде. Я просто на третьем месяце и на меня нашел приступ утренней тошноты.
Молодая женщина с моей работы собирается отдохнуть с мужем в Крыму. Запуганные информацией российских СМИ о тяготах украинской жизни, стараются запастись всем возможным, чтобы не зависеть от поставок российского газа и не быть растерзанными на сало изголодавшимися аборигенами. Короткими белыми ночами они составляют длинные списки необходимого, а в обеденные перерывы носятся, как угорелые по городу скупая вермишелевые концентраты, лекарства и другие полезные мелочи. Вот и вчера она рассказывала, как ей удалось наконец пристроить кота к сестре, лишь при условии, что животное накормят до отвала таблетками от глистов и вымоют дустовым мылом, потому что у сестры ребенок, а у кота блохи. А сегодня заявилась наша коллега в аптеку и с трудом разбирая мужнины каракули, принялась диктовать практикантке-провизору: - Извините, я не могу прочитать названия, у мужа скверный почерк... Он просил от головной боли чего-нибудь и от желудка. Еще средство от глистов и дустовое мыло. Упаковочку снотворного, пожалуйста. Таблетки от температуры и кашля по две пачки. Слабительного. Ах, да, чуть не забыла, таблетки от поноса и чего-нибудь от укачивания. Протягивая покупки, озадаченная практикантка, краснея и смущаясь, тихонечко спросила: - Извините, а чем ваш муж болеет?
Уважаю наше МЧС. Настоящие мужики! В четверг получил СМС-ку: "RSCHS Завтра, 28 июня, ожидается проведение мероприятия "Выпускной бал", в связи с чем в ряде регионов РФ будет приостановлена продажа алкогольной продукции. Будьте осторожны! Не подвергайте себя риску провести пятницу в унынии!"
Как-то в сумерках Федор Иванович Шаляпин и актер Осип Наумович Абдулов шли по Арбату. Зажигались редкие желтые фонари. Абдулов поинтересовался, как Шаляпин набрел на свой изумительный образ дона Базилио в опере «Севильский цирюльник». Как он ухитряется казаться в этой роли то совсем маленьким, то необыкновенно длинным, похожим на червяка, который, ползая, то собирается, то вытягивается во всю длину. Федор Иванович оживился.– Это верно, тут и от червяка что-то есть. Ведь для него главное – деньги. За деньги он тебе от Арбатской площади до Смоленского проползет. Совесть у него такая – растяжная. Понимаешь? – Это-то я понимаю, Федор Иванович. Но как вы это проделываете? Так сказать – техника… Шаляпин вдруг присел на корточки, подхватив полы своей крылатки. И вот так, с согнутыми коленями, он стремительно пошел вперед. Постепенно, очень плавно он распрямлялся. Он рос на глазах. Вдруг впереди показалась фигура какой-то старушки. Федор Иванович быстро приближался к ней, продолжая на ходу расти. Поравнявшись с ней, он внезапно выпрямился во весь свой огромный рост, как-то по-птичьи вытянул шею, раскинул руки и запел во весь голос: «Сатана там правит бал…» Старушка мелко крестила воздух и шептала: «Свят, свят, свят».
Есть у меня одна знакомая семейная пара. Люди уже достаточно взрослые, дети в институтах учатся. Первое время после переезда в Алматы из провинции в ожидании работы жена сидела дома, а муж немного таксовал. Однажды вечером, проезжая по Саина (местной "краснофонарной"), он увидел голосующую девушку. - Минет 500 тенге, - сказала она в приоткрытое окно пассажирской двери. - Нее, не по пути, - ответил мужик, втайне сожалея об упущенной возможности. Приехав домой, он как бы невзначай спросил у жены: - Слушай, а минет это до аэропорта или после? - Дурак!! - ответила ему жена и популярно все объяснила. Почесывая задумчиво в затылке, он ушел в другую комнату. Чтобы через 15(!) минут ворваться с воплями "Сука! Убью нах! Откуда мля ты это знаешь?!!" ... Так он узнал про журнал "Космополитен".
Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в анналы истории: 1. А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, только что стёр. 2. Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода. 3. Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком. 4. Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз. 5. Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу мы записывать не будем. 6. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, его плохо видно - нарисуем, пожалуй, побольше. 7. После Павла I на российском престоле женщин больше не было. 8. Студентам из Африки просьба сдать хвосты. 9. Возьмите график и крестиками поставьте галочки. 10. Я завтра неожиданно дам вам контрольную. 11. Вы мне, конечно, врёте, товарищ студент. Но я вам верю! 12. Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду! 13. Вы уже достаточно взрослые для того, чтобы узнать, как устроена печень. 14. Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю! Я совершенно невменяем!
Где-то 1989 год. Мне скоро в армию. Захотелось поиметь водительское удостоверение через военкомат. Прихожу, говорят: без проблем! только надо пройти МОРСКУЮ ШКОЛУ. Ну думаю попал. Оказалось, довольно интересное заведение (в районе речного вокзала), где нас (не скажу, что отбросов общества, но не элиту точно) обучали специальности ЭЛЕКТРИКИ КОРАБЛЕЙ ВМФ. В один из аспектов обучения входило погружение с аквалангом для проведения некоторых работ под водой. И вот выпускной экзамен. По водолазному делу для такого случая пригласили какого-то матерого кэпа. Он весь в форме, при погонах, мы сидим-дрефим. И вот он вызывает очередного бедолагу за стол и спрашивает по билету: "Экипировка водолаза" (грубо говоря, чего бы на дно с собой взять). И тот начинает: "Я возьму с собой НОЖ!" Кэп: молодец Парень, приободренный правильным ответом: Я возьму с собой пилу! Кэп заинтересованно: Так?! И тут парня понесло, он начал перечислять чуть ли не весь столярный инструмент который знал (вся группа во внимании, все хотят знать насколько Кэп суров с салагами). И тут Кэп выдает: - ТЫ ЕЩі ГАНДОНЫ С СОБОЙ ВОЗЬМИ, А ТО ВДРУГ РУСАЛКА ПОПАДіТСЯ!
Из фильма про войну с терроризмом показанного сегодня по НТВ. Советник президента США по национальной безопасности Кондолиза Райс рассказывает о секретном совещании высших должностных лиц США в Кэмп-Дэвиде 14 сентября 2001 года.(цитата) - тут мы развернули карту мира, нашли Афганистан и обомлели
P.S. Шли 3-и сутки войны с террором и верховное руководство мировой антитеррористической коалиции наконец-то удосужились найти своего противника на карте... и почему-то удивились что он находится на другом конце света
Навеяно историей 4 от 24 апреля (про Минина и Пожарского)
Где-то году в 83-84 пробегал через Александровский сад и у Боровицкой башни (это - московский Кремль) узрел группу "колбасных" туристов откуда-то из центральной России, которым зачем-то понадобилось послушать сказки гида-недоучки. Пробегая слышу: "... а на кремлевских башнях вы можете видеть рубиновые звезды, заказанные еще Иваном III у лучших византийских мастеров..."
Она забегала в горящий дом 5 раз, чтобы спасти своих котят и вынести каждого
Мир узнал о материнском подвиге Скарлетт в далёком 1996 году. Эта кошка жила бы и дальше размеренной и привычной ей жизнью в одном из гаражей Бруклина, пока в ночь на 30 марта кто-то не поджёг этот старый гараж.
Пожарные, которые оперативно прибыли на вызов, обратили внимание, что в горящее строение раз за разом вбегает и выбегает кошка – каждый раз таща в зубах котёнка примерно месячного возраста. Притом кошка-камикадзе в руки не давалась, рвалась в огонь снова и снова, после того, как относила очередного малыша в безопасное место.
Так выглядела Скарлетт сразу после пожара, в начале лечения.
У кошки были обожжены уши и усы, обуглились подушечки лап, помутнела читать дальше →