Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По законам США, если полицейский выписал вам штраф, например, за нарушение правил дорожного движения, вы должны вначале его оплатить, а потом можете обжаловать действия полицейского в суде. Если приезжий не оплатит штрафа, то его могут не пустить в страну в следующий раз. Говорят, был случай, когда наши ребята выигрывали процесс в суде, требуя для себя переводчика, например, с английского на мордовский язык. А поскольку полиция не смогла обеспечить такового, то дело было решено в пользу истца.
Перед светофором в небольшой пробке, решил выпустить выезжающую справа, со второстепенной, машину.
Наблюдаю картину: Симпатичная блондинка. Правой рукой придерживает мобильник возле левого уха, а левой пытается дотянуться до рычага переключения скоростей.
Понаблюдав за её тщетными попытками, не соврать бы, минуты эдак две-три, я вынужден был проехать дальше, потому как уже другие водители начали мне сигналить сзади.
Теперь я так и не узнал, дотянулась ли она со скрещенными руками до переключателя, или всё же догадалась что можно и по другому.
У меня есть коробка, в которую я перед сном складываю мышку, пачку стиков, противозачаточные, накожницы, дезодорант, заколку, пульт от кондиционера, крем для рук, ключи, очки и всё, что по мелочи может за день оказаться на столе. Потом я ставлю коробку на пол и ложусь спать. У меня нет синдрома навязчивых состояний. Просто мой кот, проголодавшись в четыре-пять утра, будет сбрасывать все эти предметы со стола по одному, пока я не проснусь и не покормлю его. Один раз он сбросил мой МакБук...
У знакомой русскоязычной любительницы котят из Эстонии накопилось много няшных видео. Видеороликов этих милых питомцев собственной съёмки. И кто-то подкинул ей идею на этом зарабатывать, - на продаже видео и фото с котятами.
Она законопослушная. И помимо сайта, решила зарегистрировать компанию. Собственноручно. В Эстонии всё делается онлайн и несложно даже для женщины.
Когда она выбирала имя для компании по продаже видеороликов, в голове у неё крутилось что-то вроде "кс-кс-кс-с". Она такими звуками котят к себе приманивала всю жизнь.
Оказалось, что компанию она назвала по-английски. Ведь покупатели роликов по всему миру очевидно лучше понимают этот язык, нежели русский.
Так вот, компанию она назвала 'XXX VIDEOS'.
Когда узнал, много смеялся и предложили загуглить выбранное название её бизнеса. Загуглила, с тех пор со мной не общается.
В детстве я очень часто болела, и врачи постоянно прописывали колоть антибиотики. Я безумно боялась уколов, и, чтобы меня успокоить, папа убедил меня, что умеет делать уколы "без иголки". Перед каждым уколом я начинала канючить: "Только без иголки, папа!" – и он всегда сначала показывал мне шприц без иголки, я отворачивалась, и он делал мне укол, все были довольны. И только недавно до меня дошло, какое же это было надувательство! Но уколы папа делал совсем не больно, как будто и правда без иголки...
Вчера, 15.07.05 я совершил грубейшее нарушение правил дорожного движения прямо на глазах у незамеченного мной ГАИшника. Ну и соответственно для дачи взятки должностному лицу при исполнении обязанностей был приглашен в машину ДПС. В машине должностное лицо, немного поломавшись для приличия, приняло взятку в размере 300р (нарушение и вправду было грубым -- разворот через двойную сплошную), вернуло мне документы, но, когда я уже запихивал документы в бумажник и собирался, вылезать, должностное лицо бес попутал: помрекнулось ему вдруг, что я пьян. Оборачивается ко мне и грит: "Минуточку! По-моему, от вас попахивает! Спиртные напитки употребляли? А ну дыхните!" И носик свой доверчивый ко мне тянет. Я ни сном, ни духом, мог бы и дыхнуть в противную рожу, но вместо этого (запихивая тем временем документы в открытый лопатник) по-доброму так шучу: "Чего теперь нюхать, когда уже бабки взял..." Мент моментально звереет, швыряет мне обратно мои деньги и орет "Стоять! А ну дыхни!" Я беру эти 300р, засовываю обратно в свой бумажник, дышу ему в нос и выхожу из машины. Складываясь пополам от смеха залезаю в свою машину и вижу в зеркале лицо ГАИшника, на котором написана мучительная работа мысли: "Что-то получилось неправильно! Но что именно?!" Отъезжаю.
В 1999 году я был на Тайване. В ту пору важной темой в новостях была экономика КНР. Юные тайваньские, южнокорейские, японские дикторши с радостными улыбками на няшных личиках рассказывали о трудностях в КНРской экономике, цитировали руководителей этой страны, говорящих о том же.
В чём же заключались экономические проблемы КНР, так обеспокоившие руководство этой страны?
На пресс-конференции главного санитарного врача РФ спросили: насколько опасен свиной грипп для человека? Онищенко ответил: - Вообще-то эта болезнь распространяется не только среди свиней, но и прочих высокоорганизованных организмов, то есть разумных существ. А вот насколько ей подвержен человек, точно неизвестно.
Навеяло историей про лом в системе отопления. Рассказал одногруппник.
Перед институтом в 1987-89 годах "служил" в стройбате. Ппрапорщик потащил солдат на свой огород картошку сажать. Недосмотрел - взял дембелей. Картошка взошла хорошая, кустистая. Потом вдруг начала вянуть, все реанимационные мероприятия успеха не имели. Вскрытие показало, что каждая картофелина была посажена в консервной банке из-под тушенки, которые валялись на свалке неподалёку. К тому времени дембеля были уже дома - ели родительскую картошку.
Про лом я тоже от него слышал, в несколько иной интерпретации.
Одним хмурым пасмурным вечером в пятницу собрались мы с зятем ремонтировать мой автомобиль. Погода была холодная - мерзкая морось проникала под одежду заставляя все тело дрожать. Автомобиль был поставлен в гараж, все запчасти заранее закуплены. На оставшиеся деньги мы решили купить чо нить согревающего, т.е. в данном контексте - водки. Итого было куплено 2 бутылки водки и палка колбасы. Колбасу мы заранее поделили на две половины (дабы соразмерить количество выпитого и съеденного). Одну половинку мы разрезали на дольки остальную оставили как есть. Начав разбирать автомобиль мы периодически опрокидывали по стаканчику дабы поддерживать в организмах должную температуру и тонус. Не успели мы еще выпить и бутылку как к нам приехал мой отец. В то время он нас страшна гонял за пьянку. Все ему казалось что мы слишком много пьем. Поняв что приходит облом мы предприняли попытку как-нибуть отмазаться. Мы начали ныкать вторую бутылку дабы не давать ему повод развивать тему. С первого раза сныкать бутылку не получилось, попеременно перепрятывая, мы с зятем находили для нее все более укромное место. А спрятать батл нужно было очень хорошо, потому как мой отец - человек проницательный - он как сквозь стены видел, ну а произзвести ренген двоих молодых горе-авто-алкоголе-любителей для него не просто а очень просто. Но к нашему ликованию, настроение у отца было хорошее, да и погода способствоала развитию ОРЗ (без профилактики не обойтись) и не долго пробыв он уехал. На радостях мы разлили остатки бутылки и выпили по двойной дозе, предвкушая продолжение ремоната моего многострадального авто и вторую бутылку водки. Когда настало время выпить еще для сугрева порцию спиртного мы с ужасом обнаружили что так хорошо заныкали втроую бутылку что не можем ее найти. Перерыли весь гараж - нет бутылки и все. Через несколько минут про ремнот авто уже ни кто не помнил - два мужика с воплями "какой муд@к заныкал бутылку и забыл куда" рыскали по всем укромным местам в гараже. Бутылка не находилась. Устав от тщетных поисков мы с зятем решили перекурить. В глубокой опатии к жини, созерцая окружающую обстановку мой взгляд наткунлся на денежную купюру в 50 рублей, лежащую на столе со жратвой. И тут до меня дошло. Пока мы грузили моего отца, он каким то чудом нашел вторую бутылку и изъял ее. А дыбы все по честному - оставил нам деньги. Правда эти деньги нам как инвайт в пустыни - водки поблизости купить негде, а ехать в город мы уже не в состоянии. Но не тут то было, мы не привыкли отступать. Тут я вспомнил что у меня гдк то была недопитая бутылка паленой водки и побежал ее искать и... не нашел. Возвращаюсь в гараж и наблюдаю такую картину. Сидит мой зять, трет рукой башку и материться на мир флоры и фауны в окружении которой стоит мой дом. Оказывается, пока я бегал искать батл, в гараж забрел мой котик. Учуял - тварь - колбасный дух ну и залез на стол. И нет что б забрать какой-нить маленький ломтик колбаскы, дык он схватил пол палки. И, тихонечко так, с добычею в зубах - вдоль стены, вдоль забора потащил колбасу в укромное место. Когда зять его заметил - было уже поздно. Зять погнался за ним, кот притопил и шмыг в дырку в заборе. Зять подскользнулся и вьехал башкой в эту же дырку (с той лишь разницей что у кота башка проходила в эту дырку а у зятя нет). И вот сидят два бедных замерзших мужика в яме, скручивают болты и гайки с автомобиля и с периодичностью в 30 сек из ямы доноситься истерический хохот. - Ну нада ж - один выпивку спер, а второй закуску. - И как он ее нашел? - А я и думаю, чо он так быстро уехал. - Может он и кота подговорил?
В выходной я поeхала в клинику дeлать собакe пpививку. Заняла очepeдь. Бомжeватого вида, но аккуpатный пожилой мужчина показался мнe знакомым. Пpиглядeлась – сосед, Николай Кузьмич. Стаpик суeтился, звал вpача. Я подошла. - Что случилось? - Собаку машина сбила, я подобpал пpям на доpогe. Сpочно нужeн хиpуpг. - Отeц, а дeнeг то у тeбя хватит? - Нe знаю, дочка. Кузьмич начал вывоpачивать каpманы. Наскpeб около 900 pублeй. Обpадовался. - Должно хватить. Тут pазгpужал кой–чeго, была оказия. Собака, по виду псовая боpзая, жалобно плакала. Я вздохнула. Судя по собакe – пepeлом лап, 10 000 нe мeньшe. Хоpошо одeтый мужчина, дepжавший на pуках бeзумно доpогого сepвала, оглянулся на нас. - Дочка, ну нe бpосать жe было скотинку, - вздохнул Кузьмич: читать дальше →