Случайные истории

Про деревенские нравы (к истории про шины). Состав мужской половины населения нашей деревни был обусловлен близостью одного из островков архипелага ГУЛАГ. Говорят, в послевоенные годы очень большая зона был, не нашлось среди выживших никого, кто бы оставил воспоминания, лишь отрывочные сведения попадались. А лес и болота уже взяли своё. Но и сейчас учреждение ФСИН неподалёку существует.Так половина мужчин деревни были охранниками (работающими или пенсионерами). А вторая половина - бывшие осуждённые, которых после освобождения старались далеко не отпускать. Соответственно отношения между односельчанами были своеобразные, в основном никакие. Каждый жил своей жизнью, а в чужую не лез. Самой колоритной личностью в нашей слободе был наш непосредственный сосед, огороды наши были через забор. Вдовец, жил один. Знали мы про его боевое прошлое (финская-отечественная-японская) и про работу в женской колонии: всех женщин он именовал как «женский персонал». На пенсии он подрабатывал сторожем на расположенной рядом мебельной фабрике. Соответственно дровами был обеспечен на несколько зим вперёд: забор был обложен стройными рядами поленниц. Вот кто-то дрова стал таскать. В качестве борьбы с воровством стратегически важного запаса сосед несколько вечеров делал в поленьях щели, заталкивал туда патроны и замазывал снаружи глиной, чтоб не видно особо было. Разложил эти поленья в разных углах поленницы и стал ждать. Когда среди ночи в конце улицы бабахнуло, он как сознательный гражданин и обладатель единственной в слободе телефонной точки честно позвонил 01 (тогда так пожарных вызывали). И лёг спать.

Еле успел в столовую. Взял поднос, пристроился в очередь. Кассирша объявила:
- Больше не занимайте. Закрываемся.
Парень, стоявший впереди, посоветовал:
- Так никто не поймет. Надо говорить - вот этот мужчина будет у меня последним.

Гуляю с подругой по парку, подруга молодая (это существенно). Почему-то
вспомнился старый анекдот, рассказываю ей. Звучит анекдот так:
Он: - Дорогая, давай сделаем минет на веранде?
Она: - Милый, а что такое веранда?
Подруга смеется. Я поясняю:
- Это очень старый анекдот, я его слышал еще тогда, когда учился в
старших классах (т. е. лет 25 назад), вероятно тогда еще мало кто в
Союзе слышал это слово и понимал, что оно означает.
Подруга:
- Веранда?

LORD

Частный дом. Большой двор. Посередине двора валяется холодильник. Весь в
ржавчине, дверка отвалилась, внутренности рядом лежат. Ждет отправки в
последний путь, на свалку. Но никак не может дождаться. Т. к. время
такая штука, что его все время не хватает. Поэтому он там ждет уже
полгода. За это время я много услышал нелестных комментариев в свой
адрес, об моей полной бесхозяйственности и лоботрясничестве. И только
один друг, СЛАВИК, не критиковал меня, сказав:
- О, холодильник! Че, размораживаешь?
:-)

Однажды...
Придя на работу я увидел главного бухгалтера в довольно странном состоянии. Она смотрела куда то в угол и что то бормотала.
-Валентина Федоровна, что то случилось? - на всякий случай поинтересовался я. Она вздрогнула и махнула рукой.
-Чертовщина какая то... - и тяжело вздохнула.
Чертовщина это интересно. Я подвинул кресло к ее столу и был весь во внимании.
-Вчера Кольку встретила, шел в милицию сдаваться, - после минутного раздумья, произнесла она, - дачу у него обчистили. - я уж было открыл рот, сказать, что в таких случаях не сдаются, а пишут заявление, но не успел. - Думает, что вора он убил! Его нашли в полукилометре от его дачи со всем украденными вещами. Оказывается, он когда увидел, что вор у него натворил, сказал — чтоб ты сдох, падла!
-И что? - не понял я.
-Что-что, тот и сдох!
-Ерунда какая, просто ворюга был с бодуна. Стресс при краже, потом мешок тащил, вот ластами и щелкнул. Сердечко небось не выдержало.
-Я ему тоже самое сказала, - опять тяжело вздохнула она, - почти слово в слово. Говорю, нет тут никакой твоей вины. А он, да у меня язык такой, что скажу, то и сбывается. Из-за гребаных вещей, человека на тот свет отправил! Ну я и рассмеялась. Ведь серьезный с виду человек, а такую ересь несет.
-Ну и... - подтолкнул ее я.
-Что и?! Он посмотрел на меня как я над ним смеюсь и сказал, да пошла ты нахуй! И ушел, наверное все же сдаваться.
-Ну и дурак! - подытожил я.
-Я тоже так подумала. Но сегодня ночью меня муж трахнул!
-Ну нормальное явление, не любовник же.
-Да в том то и дело, что впервые за последние восемь лет. Я уж думала он давно импотент а сегодня заскочил на меня как молодой! Чертовщина какая то! Лишь бы Кольку не посадили.
-А при чем здесь Колька?! - не понял я.
-Если не посадят схожу еще с ним поговорю, вдруг он меня опять туда же пошлет. Может так и повезет еще разок, под старость лет.

Вспомнилось из-за сегодняшней истории про собаку Гришу.
Много лет тому как мой сын был веселым детсадовцем, а я молодым
преподавателем медуниверситета.
Из-за того, что в субботу детские сады не работают, а нянь в те времена
мне не на что было нанимать, я по субботам брала его с собой на работу и
во время занятий он или оставался в преподавательской, или (когда совсем
осатаневал от одиночества) бывал мною усажен в углу аудитории с заданием
что-нибудь нарисовать (или вырезать, или слепить. Почетный очумелец).
Студенты с ним дружили, играли во время перерывов. Короче, учебному
процессу ребенок не мешал.
Так вот. Идет одно из практических занятий. Мы занимаемся разбором
интесерного случая из клинической практики. Все чинно, благородно,
сСтуденты отвечают в тему, я рада, что занятие медленно бредет к
логическому концу. Вдруг замечаю, что мой сын вместо того, чтобы сидеть
и рисовать, как прилично воспитанный ребенок, сполз под стол и из-под
парты подмигивает студенткам и гримасничает вовсю. Некоторое время
продолжаю говорить и спрашивать, потом понимаю: блин, епрст, пора
приструнять. И мрачно командным голосом выдаю: "Тимур, быстро вылезай
из-под стола, подлый хорек!" Тут вдруг раздается жуткий грохот, один из
столов во втором ряду накреняется, столешница отлетает, над бывшим
столом вскакивает студент Т. "Извините, заснул!" Оказывается, бедняга
тоже Тимур.
ПыСы. А мой сынуля из-под стола вылезать и не думал, продолжал себе
спокойно перемигиваться со студентками.

Ну значит братец моей жены (16 лет)попросил меня скачать с инета реферат
о вреде алкоголя (сомому то лень писать). Конечно я скачал. Только из
вреда там было оглавление и название. Все остальные шесть листов
заполняла информация о пользе алкоголя (все, что смог найти). Братец
настолько ленив, что читать не стал и сдал на проверку. С нетерпением
жду ответа.

"Самый дальний из зафиксированных рекордных путешествий бутылок
совершила бутылка, брошенная в Тихом океане в марте 1947 года и
подобранная на побережье Германии в 1968 году."
из газет

Бутылка, не бутылка, а и не такое бывает.
8-е марта. Приглашены к свекрови праздновать. В последний момент
выясняется, что будет и ее сестра с Украины нежданно-негаданно. Для
свекрови-то подарок задолго приготовлен, а вот с сеструхой, как быть?
Быстренько упаковываю, оторвав от сердца, купленную 7 марта себе,
любимой, вазу. Такая оригинальная авторская вещь, что не удержалась и
купила к интерьеру.
На дне лейбл с логотипом и ценой намертво приклеен, не отскребывается.
Времени отмачивать нет, потому цену по быстрому зарисовала цветочком,
синим фломастером.
Вечер удался, подарки понравились. Уф! Сестра свекрови благополучно
отбыла на незалэжну.
На днях забежала к подруге. Смотрю – стоит у нее ваза, точь-в-точь, как
восьмимартовская.
Я, ессно: «Откуда?»
Рассказывает: «Помнишь, я в отпуск в Турцию ездила и там познакомилась с
молодоженами? Мы потом контачили по skype, а когда они были по делам в
Москве, заехали в гости. Привезли крабов, рыбки и вот эту вазу. Правда
красивая?». Еще бы!
Беру вазу, переворачиваю, смотрю – МОЙ синий цветочек!
Про историю с вазой умолчала, нЕчего подругу смущать. Черт ли так шутит?
А вы, говорите – бутылка…

Только что пришел из американского посольства на Большой Грузинской, где
получал однократную визу. Процедура довольно стандартная - сначала
подержали у входа, потом обшмонали и пустили внутрь. Внутри - зал
ожидания и несколько окошек, куда периодически подзывали всех
потенциальных путешественников.
Причем делали это двумя разными способами - по номеру, который дается
при входе, и по имени-фамилии. По номеру подзывали для приема
документов, а по имени-фамилии - уже непосредственно для собеседования.
В процедуре приема документов ничего особенно примечательного нет -
мадам средних лет безразлично забрала мои приглашения и положила их в
общую папку, сказав, чтоб ждал, пока не вызовут. Выбора у меня особенно
не было, и я уселся в уголке с книжкой (совет - пойдете когда-нибудь в
консульство, обязательно возьмите что-нибудь почитать, велик шанс, что
проторчите там долго, а заняться больше особо нечем). Спустя часа
полтора, меня вызывают по имени-фамилии к одному из окошек.
В окошке - типичный американец - очки в тонкой оправе, небольшой живот.
Судя по внешнему виду довольно веселый, но на меня смотрит с
подозрением.
- Hello, Тэрас (именно так с ударением на первый слог он произнес мое
имя)! Сейчас мы с тобой побеседуем, у меня к тебе много вопросов.
Что-то подобное я и ожидал услышать, но особо меня это заявление не
порадовало.
Поначалу он спросил меня про принимающую организацию и цель моего
приезда. Тут все железно - экономический семинар для студентов в
Нью-Йорке. Как меня и почему меня туда пригласили - другая история, не
буду вдаваться в подробности.
Выслушав мой обстоятельный рассказ, американец задал следующий вопрос
про то, как я собираюсь оплачивать авиабилет.
И тут особых проблем не возникло - с собой я запасливо захватил справку
о родительских доходах. Его она тоже вполне устроила.
После всего этого смотрит на меня американец так
подозрительно-внимательно и говорит
- Тэрас, все, конечно, здорово. Но я не верю, что ты студент.
- Вы знаете, я с собой принес справку из института, студ. билет есть. В
чем проблемы?
- Мы тут ни тому, ни другому особо не доверяем. У тебя есть зачетная
книжка?
- Вообще да, только она дома сейчас.
- Это not good, это очень not good.
Вот, блин, думаю я. Ну что стоило мне ее в сумку кинуть? Сам же читал в
правилах, что неплохо бы иметь зачетную книжку.
Сейчас останусь без визы и хрен мне ее еще когда дадут.
- Ну ладно. Давай, Тэрас, я тебя поспрашиваю о твоей учебе. Ты какие
предметы изучаешь?
Вроде, слава богу, выход есть из этой ситуации. Я начинаю перечислять
все дисциплины с первого курса.
- Мат. анализ, линейную алгебру, Delphi, C, C++, дискретный анализ, ну
еще физики было порядком - обычная, математическая, оптика еще была.
На слове "оптика" мой собеседник то ли насторожился, то ли обрадовался.
Вероятно услышал что-то знакомое.
Вид у него был такой, будто в голове родилась гениальная идея.
Взял ручку, листок бумаги и начал рисовать нечто непонятное. Оказалось
это была система из двух линз - одной выпуклой, а другой вогнутой, и
объекта-стрелочки (типичный рисунок для задачи по оптике).
- Нарисуй-ка мне, Тэрас, изображение объекта в этих линзах! - сказал
американец, и хитро заулыбался. Честно говоря, это было последнее, что я
ожидал услышать. С большей вероятностью я был готов наблюдать танец
живота в его исполнении. Ну я взял ручку и начал чертить линий
параллельные оптической оси.
Через минуту получилось вполне цивильное изображение стрелочки в этой
системе. Показываю ему изображение, и тут с моего собеседника сходит вся
подозрительность, улыбка в 32 зуба.
- Ну, Тэрас, это fantastic! Ты так все четко и обстоятельно нарисовал,
уважаю. Ты получишь визу. Я вижу ты серьезный молодой человек. А то
повадились тут к нам ходить всякие студенты - ничего не знают, денег
видать много, оценки все купили, учиться не хотят, в голове только
partys.
- Спасибо вам большое, это вы очень здорово с задачей по оптике
придумали.
- Будешь в Нью-Йорке, ты там поосторожней - место неспокойное, черные
кварталы, карманы обчистят - глазом моргнуть не успеешь. Жалко с такими
мозгами в Гарлеме пропасть.
- Конечно, много наслышан о Нью-Йорке. Будьте уверены, я там не пропаду.
- Успешно поучаствовать в семинаре. Good bye!
- До свидания!
Расстались мы с ним чуть ли не закадычными друзьями. В приподнятом
настроении я попрыгал домой.
Никогда бы не подумал, решая задачи по геометрической и не очень оптике,
что это может мне пригодиться в американском консульстве. Такие дела.

B0rB0$$

Короче, весь расстроенный московскими событиями, пошел я вечером на
улицу. Только открыл дверь из квартиры, как огромный наглый черный кот
прыгнул в открытую дверь и побежал на кухню. Ерунда - подумал я - сейчас
выгоню. Он побегал от меня по кухне, и шмыгнул в комнату.
План созрел быстро - я закрыл дверь на кухню, взял веник и направился в
комнату. Его черная жопа не пролезла за батарею и он в ужасе метнулся
обратно в коридор, башкой в полете открыл дверь на кухню и забился за
холодильник. Достать его оттуда было очень трудно: сначала я выталкивал
его веником, потом манил колбасой - все бесполезно. Он начал шипеть и
выть, предчувствуя расправу, когда я матерясь стал отодвигать
холодильник. В какой-то момент он прыгнул вверх, пытаясь перепрыгнуть
холодильник (он действительно был очень сильным и здоровым), но
схватился передними лапами за магнитофон и рухнул вместе с ним обратно,
увлекая за собой вазу и хлебницу. Вот тут то его охватил настоящий ужас!
В темном углу я видел только его огромные глаза, наполненные страхом
незнакомой обстановки, но решимостью не сдаваться "без боя"
Он прыгнул в другую стороны, повис на шторе на уровне моей головы, но
сломался карниз и он опять грохнулся на пол. Потом эта тварь, все-таки
запрыгнув на подоконник, стала метаться по нему. Пару раз он прыгал в
стекло, думая, что там пустота, но от тщетных попыток он дурел еще
больше. Все, что стояло на подоконнике полетело вниз - я еле успел
схватить коробку с бокалами, который мне Диса с Ольгой подарили. Все
остальное (несколько банок, горшочки для жаркого) разбилось. Если
честно, я бал очень злой, но его уже боялся - у него напрочь "съехала"
крыша, да и своими когтями он тоже махал неслабо - веник он разодрал
сразу. Потом эта бешенная лошадь бросилась в комнату, с разбегу
запрыгнула на штору в комнате и этот карниз тоже не выдержал - рухнул.
Ну все - подумал я - тебе конец, ублюдок. Прежде чем он спрятался по
кровать, я дал ему под жопу (еле успел, пока он пробегал мимо меня) - он
опять завыл и зашипел. Чтобы отодвинуть кровать, мне пришлось снимать
ковер. Пока я его выкуривал, этот мудак нассал под кроватью. Но потом
все-таки удрал в открытую дверь. Я решил преследовать врага на его
территории и, матерясь, кинулся за ним, тем более что побежал он в тупик
на лестничной площадке. Все, бл...ть, попался!!!!
Но тут откуда-то нарисовалась бабушка-божий одуванчик. Она лепетала
"Клепа, клепа, кысь, кысь, кысь". Черножопый псих как-то подуспокоился,
очень ласково мяукнул, услышав родной старческий голос и, как настоящий
милый домашний котик засеменил в ее сторону.
Расправляться с ним на глазах хозяйки у меня не хватило наглости....
В итоге за какие-то 5 минут моя квартира была перевернута с ног на
голову. Сломаны карнизы, разбита посуда, отодвинуто пол-мебели и еще
нассано под кроватью.

Вот так. Никогда не знаешь, что произойдет в ближайшие 10 минут.