Случайные истории

Приятель-таксист рассказал.
Подвозил двоих клиентов. На заднем сидении один другому рассказывал, какую хорошую он
самогонку гонит, в каком магазине покупает самый дешёвый сахар, а в каком - дрожжи.
Как пробовал настаивать на кедровых орешках - было вкусно, но когда понял, что в
орешках остается самогон, жаба задавила и перестал. После этих слов приятель понял:
чаевых не будет.

Эту историю мне рассказала одна болтливая подруга.
Как-то раз мы заговорили о том, кто как использует baby oil (детское масло
для увлажнения кожи). Так вот, она говорит: "Представляешь, очень классная смазка,
мы с мужем используем ее почти каждый день и стоит это масло у нас все время
на одном и том же месте в шкафчике с разной косметикой. Однажды я купила полироль
для мебели и поставила в этот же злополучный шкафчик. Отполировала мебель,
приготовила ужин, была суббота, свечи, вино....
А потом, при выключенном свете, в порыве страсти, даже и не предполагая, что
на месте масла может оказаться что-то другое, муженек, не жалея жидкости
использует .... полироль для мебели!!!!!
Так в жизни меня ЕЩЕ НИКТО НЕ ПОЛИРОВАЛ!!!!!!!!"

А вам спасибо за внимание.

Улыбнуло....
Среди расклеенных в подъезде многочисленных бумажек фирм, оказывающих
услуги интимного характера, появился вот такой шедевр: "Кооператив
"Сосульки". Чего только не придумают.....

Промозглым питерским вечером возвращаюсь домой с работы. Еду от метро на
маршрутке (фордик мест 12), ну водила как водится по ходу следования
просит народ заранее предупреждать об остановках. Ситуация значит:
Мужик явно кавказской национальности "М": - Астанави на пэрэкрестке
Водила "В": - до светофора или после?
"М" - ДА!
"В" - так до или после светофора?
"М" - ДА!
"В" - Что ДА?!?
"М" - ДА ПЭРЭКРЕСТКА НЭ ПОНЯТНО ШТОЛЫ?

СТРАХ-ДЕТОНАТОР ПОСТУПКОВ.Реальная история из жизни.1996 год,мне19,декабрь,мороз,снег,красота...Вечером собираюсь к своей девушке(сейчас моя супруга и родной человек,24 года вместе),мама напекла трубочек с кремом,нам к чаю.Собрался,часов семь вечера уже,пора.Зашел в троллейбус на заднюю площадку,повернулся лицом к салону.Картина следующая-заполненность троллейбуса средняя,сидячие все заняты и человек 10-15 стоит.Примерно,на средней площадке стоит здоровенный тип лет 30-ти,насколько большой-поймете позже.Нет,не толстый,а именно здоровый,широкоплечий и весь такой из себя мэн.И вот этот мэн доебует всех пассажиров совершенно не стестняясь-то пенсионеру шапку на глаза напялит,то мужику какому-то лящя даст и т.д.Мне бы отвернуться да и смотреть себе в окошко на снежок.Так нет же-интересно чем закончится.В какой-то момент наши взгляды пересеклись и он кричит мне-что смотришь,пидор?!Блядь,я испугался,одолеть его нереально.И в тоже время воспитание отца-не терпеть обид и унижения,быть мужчиной в любой ситуации,десятки глаз смотрят на меня...Все смотрят,типа ну что ты,очередной терпила?Через секунды остановка,показываю глазами на дверь-выходи,думаю может спасу ситуацию,траллик уедет,а там как повезет.Он двигает ко мне и говорит-ну сейчас я дам тебе пизды.Молчу.Дверь открывается,он выходит и поворачивается ко мне лицом.Я на ступеньке,(рост у меня 183),и наши лица стали на одном уровне.Вот он шанс!!!Блядь,я как втащил ему с правой со всей пролетарской ненавистью в челюсть...Сука,пытается подняться со словами-ну сейчас я встану!Зима,сапоги 'Саламандер',в общем не встал он,челюсть скорее всего на три лопнула.Забрал свои трубочки и в салон.Даю слово-троллейбус аплодировал...Я не к тому это,что я крутой или нет.Вот мне в истории про автобус и Рамштайн кучу гадостей написали,а я ответить не могу по техническим причинам,да и Слава Богу,это все равно что гавкать из-за забора.Попробуй реально подойти и нахамить мне.Вежливость и тактичность никогда не западло,ребята.Как-то сумбурно получилось...Благодарю за внимание.

Может, кто-то еще помнит, сколько шороху навел этой весной
славноизвестный вирус Winchin (сработавший на годовщину чернобыльской
катастрофы)? Так вот, вскоре после этой эпидемии, чувствительно
потрепавшей предприятия нашей отрасли, мой знакомый зам. директора
одного крупного предприятия по каким-то надобностям отправился в
министерство. Там у него возникает острая необходимость распечатать
документ, хранящийся в файле на дискете. Дородная, очень фигурная
секретарша в приемной долго отнекивается, рассказывая про недавно
перенесенную эпидемию, про вред случайных компьютерных связей, но,
наконец, несколько комплиментов, шоколадка и заверения в кристальной
чистоте и полной стерильности делают свое дело. Запускается редактор,
загружается файл с документом и... На экране дисплея разворачивается
жуткая сцена. Текст документа начинает на глазах быстро разваливаться
на куски. Хаотические, беспорядочные потоки цифр и букв быстро
заполняют все пространство документа. Глаза секретарши наполняются
ужасом и благородным гневом, она яростно срывает телефонную трубку и
прерывающимся голосом докладывает кому-то (вероятно, в компьютерную
службу):
- Вирус…опять… обнаружен…уничтожает информацию…компьютер…да тут один…
я как чувствовала … не хотела, а он…
Наконец до сознания моего оторопевшего приятеля доходит суть
происходящего и он умоляюще просит:
- Во-первых, не кричите, во-вторых, положите трубку и, в-третьих,…
снимите, пожалуйста, Ваш бюст с клавиатуры…

Я: Солнышко, а что у нас покушать есть?
Жена: Ну там гречка с молоком... (задумчиво) Только гречку сварить нужно! (ещё более задумчиво) И за молоком сходить!

Чтобы проголосовать, в Израиле на своем избирательном участке надо
предъявить какое-нибудь удостоверение личности. В этот список входит
внутреннее удостоверение личности (тэудат зеут), международный паспорт
(даркон), водительские права и... удостоверение члена кнессета. На мой
вопрос к комиссии, зачем в список внесли последний документ (их всего
120 человек, и у всех, разумеется, есть и тэудат зеут и даркон),
рассказали, что, оказывается, были случаи, когда эти народные избранники
приходили на выборы без документов, и на просьбу предъявить, начинали
раздувать щеки на тему "Да ты что, меня не узнаешь, что ли?"
Попытки объяснить этим (немногочисленным, слава Б-гу) придуркам, что
закон - он для всех, да и не так это сложно - остальные как то
справляются, успехом не увенчались.
ОКАЗАЛОСЬ ПРОЩЕ ИЗМЕНИТЬ ЗАКОН.

Когда профессор Франк в 1912 году принимал кафедру физики в Пражском университете, декан сказал ему:– Мы хотим от вас только одного – нормального поведения.
– Как? – удивился Франк. – Неужели для физиков это такая редкость?
– Не хотите же вы сказать, что ваш предшественник был нормальным человеком? – возразил декан.
Предшественник нового профессора был Альберт Эйнштейн.

В мастерской, где ремонтируют телефоны, висит объявление:
"Телефоны с неполадками типа "глючит" не принимаются".