Случайные истории

Про бабушку. Бабуле уже было 80 лет, на вид "божий одуванчик" маленького роста. Она сиротой пережила войну, была человеком со стальным характером и за словцом в карман не лезла. В то время я жила с ней вдвоем, ибо так было удобнее. Мне было 16 лет и как раз начались встречи с мальчиками. Как-то вечером сидя в своей комнате слышу: "Ирочка, к тебе пришли!" Выхожу из комнаты и вижу своего парня, с которым только начала встречаться, с бабушкой он не был еще знаком. Она ему говорит: "Ой, проходи в комнату, пожалуйста, что же ты в коридоре то стоишь?" Стоит отметить, что с чужими людьми бабуля была вежлива. А мой парень стоит и еле-еле смех сдерживает. Я не понимаю, чего он смеется. Потом рассказывает. Он позвонил в дверь и ждет, (стены в нашем доме были тонкие, да и дверь не была железной), слышит к двери кто-то подходит и в полголоса бормочет: "Кого там х@й принес на ночь глядя???" и дверь открывает "божий одуванчик: "Добрый вечер!"

Насчет "Power" = "Поверь".
Был такой французский президент, звали его Шарль Де Голль. Решили в его
честь назвать площадь в Москве (у гостинциы "Космос"). Назвали. Написали
табличку - "Площадь Шарля Де Голля". Сочли, что только по-русски - не
хорошо, иностранцы не поймут. Значит, надо название площади перевести.
Перевели: "Square of Sharl De Gol" (типа по-английски).
На всякий случай, "родное" французское написание имени и фамилии (оно же
сохраняется и в английском языке, разумеется) - "Charles De Gaulle".
Что такое "Sharl De Gol" - непонятно НИКОМУ из иностранцев.
Главное - отчитались, таблички "перевели" на "иностранный".

Серегу очень ценят на фирме. Трудоголик, педант, и главное, никогда не
просит о повышении. Жена и друзья говорят, что на нем все ездят.
Впрочем, такой человек есть в каждом коллективе, стоит только
присмотреться. Такие люди тянут всю работу, зарабатывают фирме деньги,
которые потом честно распределяют между ее членами.
Поэтому, когда Серега на очередном банкете упился до поросячьего визга,
шеф лично распорядился доставить его домой и передать в надежные руки
жены. Это и было произведено около часа ночи.
... Пьяный Серега стоял посреди комнаты, пытаясь раздеться, чтобы упасть
в теплую постель и забыться. Пиджак и рубашка были сняты. С брюками
возникла небольшая проблема. Жена, мирно стоявшая в сторонке и
наблюдавшая за потугами мужа, решила ему помочь. Она повалила его на
кровать и стала стаскивать с него штаны. Вдруг она замерла и уставилась
на трусы своего благоверного. Но молчание длилось недолго. Стены комнаты
сотряс оглушительный крик:
- Скотина! Бабник! Развратник!
Причиной ее негодования были следы губной помады на белоснежных трусах
Сереги. Серега не сразу въехал в происходящее, но когда приподнялся и
сам взглянул на исподнее, то его охватил тихий ужас. Откуда???
Немного отвлекусь и сообщу, что и в молодости Сергей не особо
интересовался девушками. Подобно Ильичу он учился, учился и учился. А
когда женился (или его женили), то интерес к противоположному полу у
него пропал окончательно. Нет, с женой у него все было замечательно, у
них подрастал сын Виталий 5-ти лет отроду. Но если бы пришлось выбрать
между женой и работой, он наверняка бы выбрал работу.
Так вот, Следы губной помады на Серегиных трусах были каким-то глупым
недоразумением. Жена уже лупила по Серегиным щекам, перечисляла всех
женщин их коллектива и требовала назвать ту, с кем ее муж занимался
оральным сексом. Бурная фантазия жены разыгралась ни на шутку. Серега
как-то протрезвел и уже думал об оказании психиатрической помощи своей
супруге. Она билась в истереке, проклинала Серегу и всю его
интеллигентную родню.
И вдруг из детской вышел сынок Виталик. Исуганный, он хлюпал носом и с
ужасом смотрел на своих родителей. И тер кулачками заспанные глаза. А на
пижаме Виталика были такие же следы помады, как и у папы на трусах.
Тут все и прояснилось. Накануне Виталику подарили набор печатей с
изображением героев разных мультфильмов. Виталик проштамповал все
альбомы, все тетради и бумаги (а цвет мастики был красный, похожий на
губную помаду). А когда все бумаги кончились, принялся за стопку белья,
которое мама только что выгладила. Сюда попали и Виталика пижама и
папины трусы, которые тот позже и надел на банкет. Стопка белья была
спрятана в недрах шкафа, поэтому мастика благополучно высохла.
Рассеянный Серега не заметил красных пятен на трусах, когда собирался на
пьянку. Зато их позже увидела внимательная супруга.
Все окончилось благополучно. Супруги помирились, а шкодливый сын 40
минут отстоял в углу за порчу семейного имущества.

Дело было в конце семидесятых, мне тогда было лет 15. Как-то возвращались мы
с родителями на машине из отпуска. До Москвы оставался еще день пути, и для
последней ночевки мы наметили небольшой городок, возле которого в автомобильном
атласе стоял значок "гостиница, кемпинг" - связываться с палаткой в последнюю
ночь не хотелось. Чтобы успеть доехать до цели и устроиться в гостиницу, мы гнали
вовсю, думаю, километров 100 на спидометре было. Вдруг что-то начинает жутко
стучать о днище. Срочно тормозим, папа лезет под машину и вскоре объявляет
диагноз: отвалилась такая-то гайка, и без нее нам никуда. Запасной нет, и выход
один - попробовать поискать потерянную. Мы с мамой послушно поворачиваемся
и бредем назад по шоссе искать то, не знаю что. А папа остается ковыряться возле
машины. Никогда до того случая я не предполагала, что на шоссе валяется столько
разнообразных железок. Рук нам вскоре хватать перестало, и мы собирали весь этот
хлам в подол моей футболки. Проезжающие мимо грузовики нам сигналили, но нам было
не до них. Пройдя по шоссе метров 700-800 и насобирав столько железа, что за глаза
хватило бы целому классу для первого места в сборе металлолома, мы вернулись назад.
Папа выбрал из кучи несколько гаек, похожих на нужную, снова залез под машину,
что-то там привинтил, пожаловался на отсутствие какой-то контргайки, но сказал,
что авось и так доедем. И мы помчались дальше к заветному городу, все еще мечтая
о ночевке в гостинице.

Проехали мы часа два - два с половиной, и снова тот же стук по днищу. Тормозим.
Идем назад, собираем гайки. На сей раз мы уже примерно представляли себе,
что ищем, и обернулись довольно быстро. Починились. Погнали дальше.

Все как в сказках: еще часа через два история повторилась в третий раз.
После чего мы все-таки благополучно добрались до города. В гостинице даже
оказались места, правда, в комнате на девять человек, но нас уже ничего
не смущало, и мы с мамой тут же улеглись спать. А папа пошел в гостиничный буфет
снять стресс и выпить пива.

Утром он нам пересказал разговор двух шоферов за соседним столом.

1-ый: Слушай, странная история вышла со мной сегодня… Даже не знаю, может,
к врачу пойти. Или в отпуск пора, доездишься тут до чертиков в глазах.
2-ой: А че?
1-ый: Да глупость, расскажу - не поверишь. И ведь ни капли не брал! Веришь?
2-ой: Да ладно, а че случилось-то?
1-ый: Ну, еду себе, все вроде норемалек. Гляжу, по шоссе навстречу идут
две девахи, такие, ничего себе, и вроде как собирают чего. Ну, я им погудел,
они без внимания, я проехал мимо. Еду дальше. Все нормалек. Вдруг километров
через 100 уже - ты представляешь? - вижу: идут мне навстречу те же две девки.
Те же! В ту же сторону! И опять собирают чего-то.
2-ой: Да ладно, ерунда, мало ли похожих баб по шоссе ходит.
1-ый: Ну! Так и я так же подумал! Ну так еще через 100 километров я их опять
встретил! Нет, все, приеду - пойду к Николаичу, нехай отпуск дает.

Год-полтора случай забавный произошел на работе. Средьненькая такая
фирма по внедрению и обслуживанию "1С" на предприятиях. Как-то засиделся
до глубокого вечера, начальник отдела вообще поздно уходил с работы,
решил я сказать ему, что уже ухожу - зашел в его комнату и краем глаза
увидел, что на мониторе... правильно: "Аньку старшеклассники..."
"молодая училка...". Ну, да ладно, дурное дело нехитрое, наверное дома
интернета у человека не было. Сделав вид, что не заметил, сказал, что
пойду, он сделал вид, что занят работой, сказал "угу".
Веселое дальше.
Несколько дней спустя захожу к себе в контору и вижу картину. Над моим
другом-коллегой стоит в грозной позе Фемиды с мечем тот самый начальник
отдела, а рядом в обличительно-доносительской позе плаксивым голосом
вещает Анечка - глупая неудовлетворенная уродливая (не поворачивается
язык девушкой назвать) особь:
- ... и вы представляете, захожу в "общие документы", открываю эту
папку, а там та-акое-е! И главное же вывесить посмел! А вы все
спрашиваете, куда трафик уходит...
Ну, ситуация понятная - Лебедь (мой коллега) нечаянно расшарил свою
папку с порнухой. Бывает. Удивила реакция начальника, который бы в любом
другом случае просто-напросто пожурил бы этого любителя клубнички, но
лишь для того, чтобы отвязаться от Анечки, но увидев меня, слушающего
этот разговор и вспомнив о недавнем казусе, он произнес:
- Анна, а что ты хотела обнаружить, заходя в папку Porno? Обновления
конфигурации и отчетов предприятия 7.7 или исходники?

Безухов

Случилась эта история в конце 80-х, когда о демократии и свободе слова еще
и речи не было. И как-то матом ругаться в общественных местах еще не считалось
хорошим тоном.
В бытность моей учебы в универе был у нас преподаватель по матанализу профессор
Лященко Николай Яковлевич - интеллигент в восьмом колене, умнейший мужик. Но был
он уже старенький, слышал плоховато.
И вот читает он лекцию о фигурах вращения всему потоку (аудитория огромная,
человек на 200), а на самой галерке сидит тупой студент Черных из глухого
украинского села, и с умным видом перерисовывает к себе в тетрадь все, что он
видит на доске.

Тут небольшое отступление: на украинском языке слово "поверхность" звучит как
"повэрхня".

Вот решил Черных показать, что заинтересован лекцией и задал вопрос:
- Мыкола Яковлэвыч, а шо то у вас намалевана на доске за повэрхня?
- Это не хуйня, Черных, а эллипсоид вращения, - спокойно отвечает ему Лященко
и как ни в чем не бывало продолжает лекцию.

Работаю я ведущим на одном из телеканалов.
На днях приходит сообщение о том, что в одной из тюрем США
разгорелся скандал. Два заключенных, которые сидят уже 4 года,
стали отцами. Интимных свиданий с женами не было. Полиция
подозревает, чтол кто-то тайком вынес их сперму из тюрьмы.
Я, короче, привожу это сообщение в божеский вид. И начинаю
спорить с шеф-редактором насчет его выпуска в эфир.
Спор оканчивается ничем. Я продолжаю готовить новости. Проходит
минут 30. Все трудятся. И вдруг в тишине голос шеф-редактора
(она - женщина):
- Ну что, я твою сперму в корзину выбрасываю?

Из "Вконтакте":

Девушка: "Мой парень теребит мои сиськи в общественных местах, приговаривая:"Ехали-ехали в лес за орехами, в ямку попали, на гудок нажали БИП-БИП". На последних словах два раза больно сжимая мою грудь.
Мне стыдно за него, но бросить придурка не могу - люблю".

Парень: "А ты в ответ скажи:

"Ехал поезд, чух-чух-чух,
Ехал с севера на юг.
Мальчик Вася был еблан -
По пути сорвал стоп-кран".

И со всей дури за хер его дёрни!"

В магазине на вешалках висят мужские трусы, на них спереди надписи:
«Хочу только Иришку», «Хочу только Катюшку» и т. д… разные женские имена.
Я у продавца спрашиваю:
— А есть с надписью: «Хочу только свою жену»?
Она на меня посмотрела и говорит:
— Нет, но есть с надписью: «НЕРЕАЛЬНЫЙ МУЖ".

Когда-то, в разгар застоя, работал я охранником природы в управе одного
средмашевского комбината.
По долгу службы приходилось мне довольно часто общаться по межгороду, а
это дело не простое, поскольку надо не проговориться: и дела обговорить
и "секретные слова" не произнести, типа дозиметр, радон или, не дай Бог,
уран. Очень за этим бдили в соответствующем отделе и даже разговоры
прослушивали регулярно.
Мой сосед, курирующий буровзрывные работы, как-то раз, когда его достали
из дальнего рудоуправления воплями о том, что взрывчатка (тоже секретное
слово) заканчивается, решил обезопасить себя: «Товарищи прослушивающие,
учтите, это не я сказал взрывчатка, а он…», за что был жестко выдран на
очередном разборе полетов по режиму. Оказывается, он не только сообщил,
что у нас есть взрывчатка, но и раскрыл "страшную" тайну о прослушивании
разговоров…
Надо сказать, что телефонная сеть в управе была с фокусами: иногда,
особенно по весне, она начинала соединять абонентов по своему разумению
– поднимаешь трубу, а там уже идет разговор или попадаешь совсем не по
адресу. Порой такое услышишь – куда там секс по телефону…
И вот однажды понадобилось мне срочно позвонить в Москву, в отдел охраны
природы Министерства передать квартальную сводку, поднимаю трубку, а там
разговор. Подождал для приличия 5 минут – нет, всё ещё болтают. Ещё
через пять – то же самое, а пока не разъединятся, набирать бесполезно.
Прислушался и узнал голос нашего юриста Кости, обсуждающего с женой
вчерашнюю вечеринку. Тут я не выдержал и официальным голосом произнес:
"Константин Петрович, сколько можно занимать служебный телефон частными
разговорами?", после чего положил трубку. Через минуту поднял – всё
нормально.
Позже, встречаю Костю в буфете, извиняюсь, мол, очень позвонить надо
было, а он с неожиданной радостью: "Так это был ты!? А я думал - это
режимники подслушивали…" Видимо, уже и подмыться успел…
Кстати, о секретах. На мой взгляд, это было больше похоже на детскую
игру "черное-красное не покупайте, да-нет не говорите", потому что самый
задрипанный казах в округе знал, что в рудниках добывают уран. А что уж
говорить о спецслужбах, денно и нощно смотрящих и слушающих со
спутников.
А самый главный секрет – месячный или годовой выпуск урана, лучше всего
можно было узнать у маляра дяди Васи, красившего контейнеры под
продукцию и даже не имевшего группы допуска. Он-то четко знал своё
дневное задание.
Тем не менее, мой умница шеф умудрился получить выговор по режиму за
висевшую в кабинете таблицу Менделеева, содержавшую клеточку с секретным
элементом U. Но эту историю я расскажу в другой раз…