Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Август. Турецкий отель all inclusive. Вечереет. Я сижу за столиком бара около бассейна и поглощаю бесплатные напитки. За соседним столиком трое: два мужика лет по сорок и дочка одного из них, девочка лет десяти-одиннадцати. Мужики явно инклюзируются уже давно и успешно. Наконец, они решают отваливать из бара, и папаша неуверенным голосом, с запинкой обращается к дочери: - Слушай, а мы... эта... мы здесь с мамой?
А как вы отметили праздники? Вот моя история на эту актуальную тему.
ИРОНИЯ СУДЬБЫ или как я сломала кому-то жизнь.
Небольшая предыстория. Пару лет назад моя бабуля научила меня быстро и вежливо отшивать тех, кто звонит и ошибается номером (типа ее ноу хау).
Звонок. - А можно Ваню (Таню, Маню и т. д.)? - А он (она) в баню ушел (ушла)? После этого человек понимает, что либо ошибся, либо, что с Ваней (Таней, Маней) пообщаться не удасться и вешает трубку. В деревне работает вообще безотказно, в городе тоже этим частенько пользуюсь. Теперь история. До этих праздников была абсолютно уверена, что нет в нашей стране человека, хоть раз не видевшего фильм "Ирония судьбы или с легким паром". Каждый год с удовольствием смотрю по телеку, знаю уже наизусть, но все равно люблю. Посмотрела и в этот Новый год. Честно говоря, это последнее, что внятно помню после-того-что-было. Короче после-того-что-было оказавшись дома валюсь с на кровать с надеждой не просыпаться минимум сутки. Через пару часов будит телефонный звонок, причем такой настырный, что игнорировать его уже не могу. Ползу к телефону. Человек (Ч): Алле! Доброе утро! С праздниками! Это вас Геннадий беспокоит. А можно Василия? Я в шоке: во-первых голос какой-то странный. Вроде мужской, но че-то с ним не то. Хотя потом представила, какой голос у меня после-того-что-было и поняла, что все в порядке. А во-вторых вся эта вежливость просто выбила из калеи. Ну как можно материть человека, который можно сказать от всей души... Отвечаю на автомате Я: А он в баню ушел! Ч: Что??? Как??? Я (по-прежнему на автомате, т. к. после-того-что-было мозги не работают ваааще): Ну как. У них с друзьями традиция такая: каждый год 31 декабря они ходят в баню, моются там... Ч: Ой, простите, я не знал... Но ведь сегодня уже 3 января!!! Я (про себя): Че правда!? (Вслух): Аааа... Ну тогда он в Ленинграде, то есть этом... как его там... Петербурге... Ч: Как??? Что он там делает??? Мужик реально не врубается. Я (даже не напрягаюсь): В бане они напились и поехали в аэропорт провожать Павлика в Ленин... то есть этот... как его там... Но все были пьяные и по ошибке отправили вашего Василия вместо Павлика. Ч (явно нервничает): А почему же он не вернулся до сих пор??? Я: Ну... Сначала денег не было. А потом он встретил девушку... Надю.. Учительницу литературы... Они полюбили друг друга... Поженятся наверно... Такого я не ожидала... Ч: КАК??? КАКАЯ НАДЯ??? КАКОЙ ПОЖЕНЯТСЯ??? А КАК ЖЕ Я????? Я просто в ауте. Сразу поняла, почему голосок такой странный был. Даже мозги зашевелились. Пытаюсь придумать, как вывернуться. Пока торможу, чувак в трубке всхлипывая: - Передайте ему, когда вернется, что я его больше знать не желаю! И повесил трубку... А меня теперь совесть мучает... Вот кому-то подарочек подкинула... А может, они помирятся, а?
Провожаю мужа в командировку. По этому поводу у меня намечается девичник в ресторанчике. Поезд мужа через 1,5 часа, а я опаздываю на встречу с подружками. Напрягаю фантазию и убеждаю его, чтобы он поторопился. Наконец он собирается и после прощального напутствия о нравственности отбывает. В это время возвращается сосед из загранпоездки. Кроме соседских отношений меня с ним связывает давняя дружба (просто дружба), но муж как-то косо смотрит на это дело, может потому что сосед кавказец. В общем, проблема в том, что соседской жены нет дома, а после самолета обычно хочется искупаться и покушать. Он заходит к нам и я оказываюсь в сложном положении. С одной стороны другу не откажешь, с другой - муж не каждый день в командировке. После минутного размышления решаем так - я уезжаю, а сосед остается у нас и делает свои дела. Через пять минут я уже сижу в такси. А в это время... Муж на вокзале встречает мою подругу, которой ну очень срочно нужно попасть домой (а живет она в нашем подъезде). Времени до поезда еще предостаточно и он предлагает ее отвезти. И вот едут они, мило беседуют, подъезжают к дому, картина маслом: "Дом, милый дом", на нашем балконе стоит сосед, который после душа вышел покурить, в одних штанах между прочим. Ну что я могу сказать, командировка отменилась, и муж кажется тоже отменяется.
- Что у вас было? - Ничего. Он просто заплел мне косу, всю ночь укрывал мне ноги еще одним одеялом, утром налил теплый чай и поинтересовался в машине не мерзнут ли у меня руки. - И это ты называешь "ничего"? По-моему это сильнее, чем переспать.
Историю рассказал мой школьный друг - он в то время учился в другом классе нашей школы. Все произошло на уроке русского языка. Проходили правописание слов типа пол-булки, пол-неба, и т. п. (кстати, до сих пор не знаю как пишется правильно). Ну так вот, учительница просит назвать примеры подобных слов, пишущихся через дефис. Все блеют что-то типа пол-царства, пол-теленка и все такое. И тут один поклонник нездорового образа жизни выкрикивает: "Пол-литра!!!". Вместо того, чтобы возмутиться, учительница спрашивает: "А кстати, как пишется "пол-литра"?" На что после непродолжительного раздумья получает от ученика ответ: "0,5".
ВинМаркет. Рядом с нами в отделе мужчина ходит, солидный такой. Девушка-менеджер подбегает к нему и понеслось: рекомендую это…. выдержка… и это.. бочки дубовые…. а вот тут … бла-бла… виноградники Испании вспомнила… танины… Грецию с Италией приплела .. и про богатый вкусовой букет... и послевкусие.... Он внимательно слушает, но ногой нетерпеливо шаркает. Тут эту «сомелье» вызывают и она, пожелав всем хорошего вечера, удаляется. Мужчина облегченно выдыхает, быстро кладет в корзинку бутылок пять водки, к слову достаточно дорогой и баночек десять с красной икрой. На кассе выложил все на ленту и подмигнул нам: - Очень интересно было, но сегодня день рождения у моего прораба на стройке! А он мужик суровый. Муж головой кивает: - Отличный выбор! Тут и… «букет» правильный … и послевкусие!
Моя мама 12 лет проработала в судмедэкспертизе. Профессиональные приколы, конечно же, были входу. Я как-то разбила себе коленку, пришлось наложить швы, а после них остался шрам. Когда маман услышала, как я сокрушаюсь, мол, некрасиво и как же юбки, она выдала: "Ничего, зато я тебя всегда узнаю". Уже лет восемь эту фразу припоминаю и считаю её отличным аргументом в пользу татух.
Сегодня Кыс написал в "Анекдотах": Кот Барсик обладал очень полезным жизненным навыком: он умел красиво упасть в голодный обморок перед дверью на кухню.. Про обмороки. Мы своего нашли 2-х недельным, так валялся на дорожке кусочек меха рыженький, выкормили из соски, назвали Кац. И точно - как лодку назовешь, так она и поплывет. Выросла почти 8-килограммовая наглая рыжая морда необыкновенного ума и хитрости. Не боится никого (из семьи) и ничего, разбил в квартире всё бьющееся на уровне до 3-х метров. Клубок мышц и шкоды. Но... панически боится даже разговоров об улице. Ещё в раннем детстве, услышав мои слова (в шутку): "Зачем в прихожей коробка валяется, давай Каца запакуем и вынесем на помойку", - кот упал в обморок, да еще какой!!! Как подстреленный сделал кульбит и вытянулся, разбросав конечности по сторонам. Нам понравилось и до сих пор, если очень попросим (только ласковыми словами, едой никакой не купишь) он нам эти обмороки совершает. Жаль ни разу не получилось заснять на видео ... только схватимся - а оно уже лежит, лапы раскинув и глазами лупает.
В Сибири морозы уже отступают. -20 кажутся африканской жарой. Но в прошлую пятницу было под 40. Вечерний радиоэфир. Девушка с приятным голосом читает прогноз погоды: "Сегодня ночью в Новосибирске -38-42 градуса, днем воздух ПРОГРЕЕТСЯ до -34"
В Башкортостане пенсионерку оштрафовали за клевету из-за фразы в адрес мэра «Вор должен сидеть в тюрьме». Спустя год мэра посадили за воровство. Год назад мэр Салавата Игорь Миронов подал в суд на пенсионерку Светлану Дублистову за комментарий. Ее признали виновной в оскорблении чести и достоинства мэра, общая сумма претензий к ней составляет 200 тысяч рублей. Однако в итоге Миронова приговорили к трем годам тюрьмы за «превышение должностных полномочий»: он мошенничал с госконтрактом. Теперь пенсионерка подала заявление о пересмотре своего дела. Как думаете, получится???