Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как всегда - преамбула. В бытность мою студентом чудили такое, что сейчас волосы на голове шевелятся... Амбула. Жил я в студенческом общежитии - 9 этажей 2 свечи, народу живет как минимум в 2 раза больше положенного ГОСТом. Пьянки то там, то тут практически каждый день - водка как и должно быть паленая! Среди младших курсов часто случались отравления онным напитком, а также изредка приходила "белочка" и все ж по незнанию и неумению пить... Вобщем очередная попойка на которой учавстовал первокурсник Вася. Вобщем пришла к Васе "Белочка" и решил Вася что пора свою жизнь в этом мире прекращать, потому как месяц назад Васю бросила его возлюбненная Маша. Вышел Вася на балкон 8-го этажа, вылез на перила и решил сигануть вниз головой со словами "Нет мне без нее щастя в жизни!". Благо дело в это время мимо проходил я со своим корешем Максом, сняли мы Васю с балкона и дали в дюндель, сказали что так делать не хорошо и отнесли в кровать спать. Но Васе это не помогло, через 5 минут мы его опять снимали с балкона... Решив что так нас на долго не хватит, мы с Максом взяли у знакомого Саши Рыжего веревку для скалолазанья и привязали Васю к батарее здесь же рядом с балконом. В 6 часов утра я был разбужен истерическим криком девчонок из соседней комнаты. Выхожу я на балкон и что я вижу? Правильно - Вася висит в воздухе, запутаный в веревках и мирно спит! Ну я ребят разбудил и мы его аккуратненько подняли и положили в кровать, проснулся он только к вечеру... и главное до сих пор говорит, что ничего не помнит! Ну а с Машей мы его помирили, от которой спустя пол года он сам убежал.... :)
З. Ы. Родителям - если у вас есть хоть малейшая возможность - не оставляйте своих детей жить в студенческом общежитии! :)
Есть же в русском языке такие образные выражения, как "рожа кирпичем", "морда кирпича просит"? Сегодня еду по трассе и вижу огромный щит, рекламирующий продукцию какого-то кирпичного завода: НАШ КИРПИЧ - ЛИЦО ВАШЕГО ДОМА!
Дело было в те далёкие старые времена, когда страной руководил Л.И.Брежнев. Наш общий товарищ был награжден орденом Ленина. Кто не знает — это вторая по значимости в табеле о рангах наград Государственная награда. Естественно, это дело требовало обмывки, а на Крайнем Севере это обязательно баня, много водки со всеми вытекающими отсюда последствиями. Обмывали мы награду три дня и три ночи, а на утро разбрелись по домам. Не прошло и полдня, звонок в дверь. Открываю, стоит Мареный - наш орденоносец и с порога говорит, что теперь он будет жить у меня. Далее последовало горькое повествование о том, как он пришёл домой и на вопрос жены, где награда, её ни на груди ни в карманах не нашёл. Катастрофа - надо идти на встречу к первому секретарю райкома партии, устроенную в честь орденоносцев, а самый важный гость потерял орден Ленина. Последствия - позор, увольнение с руководящей должности, и т.д. Что в этой ситуации делает наш мужик? Правильно, идёт заливать горе водкой и, естественно, в кругу друзей. Опять пошли в баню, а там уже все собрались и все уже обо всём знают. Лица печальные и мятые. Они уже разделись и ждали нас в предбаннике. Я благодаря закалке, полученной в армии, разделся, что называется за 45 секунд, да и здоровье не требовало отлагательств. Медленно и печально стал раздеваться Вадик, снял шубу, парадный костюм с дыркой от ордена, унты и снял рубашку. Картина Репина - на майке, в районе живота, засверкал орден Ленина.
Не знаю, правда или нет, но байка ходила. Во время президентской компании № 2 для Бориса Николаевича Ельцина, его привезли в какой-то толи детский садик, толи школу на Урале. И вот сидит БНЕ в окружении детишек лет 6-7 и секюрити задает какие-то вопросы, они ему что-то отвечают – идиллия. Далее Ельцин (БНЕ) садит на колени пацаненка (П) и следует такой диалог: - (БНЕ) Когда вырастешь у тебя машина будет? - (П) Да! - (БНЕ) Какая? - (П) БМВ! - (БНЕ) О, БМВ хорошая машина! Все бы ничего, но после показа репортажа по всем каналам нашей Родины, в Администрацию Президента в течении месяца звонили представители большинства автопроизводителей (Мерс, VW, Ауди) и интересовались, как заказать рекламу с участием Президента, и сколько это стоит. А вы говорите Бумер - реклама!
Не важно где и не важно когда, появилась в одной московской квартире черепашка. Водяная которая, с оранжевым кольцом на шее. Была она размером со спичечный коробок. Ну, там дети малые с ней играют, травкой пытаются кормить, в миске купать… Весело… И вот, сижу как-то, смотрю на нее и думаю: «Черепаха же эта водоплавающая. Чё ж она по суше-то гуляет? Ей, может и не комфортно-то так…» Достали с балкона, или с антресолей (не помню), старый аквариум, налили туда воды и херакнули тудыть черепаху. Ну, а если есть аквариум, то и прикупили сразу рыбкав всяческих маленьких, да еще и корму черепашиного. В общем, плавай - не хочу… Где-то через неделю попадаю в гости к своему дядьке, в прошлом – заядлому аквариумисту. И хвалюсь ему, мол, вот какой я гринписовец весь такой из себя, черепашке условия для жызни создал. Он на меня смотрит, и говорит: «мальчик, ты, что, дурак??? Им вообще-то иногда отдыхать надо». БЕГОМ домой, режем пластиковые бутылки на разную высоту, набиваем мелкими камушками, обильно дырявим снизу, и всю эту конструкцию ставим в аквариум так, что из срезанных бутылок получается что-то вроде лестницы. Наверное, умирать буду – вспомню охреневшую рожу этой тортилы. Как мне тогда показалось, из последних сил, она залезла на ту бутылку, что была вровень с водой. Было ощущение, что у нее от тяжелого дыхания панцирь раздувает. Для полноты картины ей осталось только язык вывалить набок и хрипло задышать. Короче, эта животина неделю круглосуточно, без отдыха, барахталась в этом аквариуме в борьбе за жизнь. Не двигалась она сутки. Зато потом освоилась, научилась залезать на самый верх, поближе к лампе. Через пару дней заметили уменьшение популяции неонов с гупями. Грешили на барбусов. Те поначалу мелочь эту гоняли сильно. Но трупов-то нет!!! Потом запалили черепаху на пожирании мелкой рыбы. В общем, эта сволочь сначала сожрала всех мелких рыб, потом принялась за барбусов, и где-то через полтора месяца осталось единоличной хозяйкой аквариума. Вот так-то… А когда вымахала до размеров чайного блюдца, то вообще охренела. При чистке среды обитания норовила ухватить за палец, кусала тряпки и скребки. Вобщем, оборзела. Теперешняя ее судьба мне не известна. Да и хрен бы с ней. Зато знаю, что черепадла – выносливое, хищное, прожорливое и злопамятное создание. Которое, в довесок ко всему еще и больно кусается.
Зима. За окном мороз, -35°С. Мысли незамужней женщины: тёплый плед, свечи, вино, мужчина... Мысли женщины, которая замужем: самое время помыть морозилку!
Три года прекрасных отношений, всё идёт к браку. И тут стою я после душа перед кроватью голый, говорю ей о чём-то, а у неё вдруг округляются глаза и она прерывает меня визгом - "что это такое?!" и показывает пальцем на мои яички. Разобравшись, понимаю, что она увидела то, что левое яичко немного длиннее правого. Все объяснения о том, что это физиологическая норма, отметает сходу. Ссылки в интернете игнорирует, говорит, что не должна верить болтунам из инета... А через день пригляделась и увидела, что у неё левая грудь немного ниже правой (тоже физиологическая норма). И вот теперь я виноват в том, что заразил её какой-то неведомой венерической болячкой, из-за которой сперва опустилось моё яичко, а потом её грудь. Требует денег на лечение в самой дорогой клинике и говорит, что натравит на меня братьев за то, что я ходил налево...
А вот еще одна история про "Вову-Сына Директора Интуриста". Первая была опубликована в "Историях" не так давно. Одним из времяпрепровождений Вовы была спекуляция на барахолке (застойные времена) разнообразными шмутками. И вот как-то зимой, с морозца Вова ввалился ко мне с компашкой задубевших фарцовщиков. Цель визита была простой - выпить водки и тем самым победить вероятную простуду. Ребята они были простые и незатейливые, поэтому поставив на стол принесенную с собой водовку все дружно ломанулись ко мне на кухню - порыться в холодильнике (у нас это называлось посетить пищеблок) и добыть себе закусон. Каждый выудил себе из холодильника чего-нибудь съестного, но проколоться угораздило конечно Вову. Засунув в свой пищепоглотитель несколько сосисек сразу, Вова обшарил ненасытным взором полки холодильника и радостно замычав: "О, кетчуп!", схватил бутылку, свернул ей крышку и опрокинул содержимое в свою утробу. ...В бутылке хранилась краска для волос "Рубин", цветом очень походившая на кетчуп... Пол отмылся дня через три, а Вова в течении ближайшего месяца сильно напоминал собаку породы чау-чау. Стоило ему разинуть пасть, как все могли полюбоватся его фиолетовым языком.
Вот вам действительно важная причина стоимости фисташки в РФ.
В СССР за производство фисташки отвечал Узбекистан. И производил он их огромное кол-во, и большая часть шла на экспорт. Мой отец занимал должность декана факультета аграрного института Узбекистана. И в том числе приложил руку к культивации сортов. Сколько было потрачено человеко-часов на это дело даже представлять боюсь. И дела шли хорошо, фисташки было просто дофига.
А потом начались гонения в стиле «урус, вали в свою Россию» и всех-всех русских поперли с должностей, которые заняли местные "гении".
И так уж сложилось, что одновременно и холодная зима, и союз распался, а отдаленные районы Узбекистана, где выращивали фисташку, сами узбеки обеспечить дровами почему то не читать дальше →