Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Руководителю проекта Г-ну ******** М. Ю. от ********** И. А.
Уважаемый Марат Юрьевич, по поводу моего дневного отсутствия 30.10.09 на сдаваемом объекте по адресу: г. Москва, ул. **-я Парковая, д. **, могу пояснить следующее: 30.10.09 г., придя к себе домой с выше означенного объекта, после очередного ночного «аврала», в начале 6-го часа утра, воспользовавшись благодатной тишиной и искусственно созданной, по средствам занавешивания окон, темнотой я расслабил свой измученный организм и впал в непробудный, умиротворительный сон. Вышел я из данного благодатного состояния примерно в 17 часов этого же дня. Благодаря усилиям моих домочадцев, которые поддерживали в доме условия приближенные к условиям мавзолея, и ревностно охраняли мой сон, я даже не догадывался о том что единственное средство общения с внешним миром (моб. телефон) было ими добросовестно выключено. Учитывая то, что время было уже достаточно позднее для сборов и поездки на работу, я остался дома, перенеся все текущие дела на утро следующего дня. И видимо правильно сделал т. к., утром следующего дня был бодр, свеж, весел, а все мои организмы отдохнувшие и готовы к следующим безумным подвигам.
Был с подружкой в Германии. Подружка многонакакихязыках говорящая, но с географичесчким кретинизмом и задвигами. Один задвиг меня довел до истерики.
Нужно дотащиться до отеля. Смотрю адрес - Айденштрассе 69. Говорю "Ну, улицу ты с твоим немецким запомнишь, а номер дома тоже легко запомнишь - это поза, которую ты не любишь". Угу, говорит.
Проходит минут десять. Мы выходим с вокзала, она выбирает жертву - классическую немецкую старушку с букольками, светлым и наивным взглядом и на очень хоршем немцком, практически без акцента спрашивает "Скажите пожалуйста, как нам добраться до.... номера не помню, а вот улица - АНАЛШТРАССЕ"
ДЕЖАВЮ Далекий 1988-й, город Львов. Я заглянул на Краковский базар и сразу на входе наткнулся на плотный клубок страстей, надежд и скандалов – люди пытались выиграть у наперсточника... Для меня – это было чем-то новым, я воткнулся в толпу, как и все дебиловато приоткрыл рот и стал с интересом наблюдать. На земле лежала круглая картонная крышка от бочки, на ней наперстки. Человек сидящий на корточках, громко с акцентом орал: - Я приехал на метле, метла сломался, я здесь остался. Кручу – верчу, запутать хочу! Все как обычно: Крики проигравших, злорадный смех зрителей и шелест огромных денег... Но поскольку в актерском мастерстве я кое-что понимаю, то сразу вычислил двоих «подсадных»: один якобы выиграл кучу денег и довольный ушел, а второй просто подзадоривал публику сыграть, а потом советовал повышать ставки... Один на твердую четверку, другой троечка с минусом – класс игры невысокий. Но тогдашняя неискушенная публика, охотно голосовала рублем и говорила: «Верю... » Вдруг к толпе подошел маленький старичок лет под 70, одет в железнодорожную форму, в руке потертый чемоданчик. Ростом дедок был всем чуть выше пояса. Он ввинтился в гущу событий, не «врубаясь» чем тут торгуют: - Кто последний? Яйца дают? Наперсточник в это время стоял и зазывал поставить деньги и угадать где шарик, деда у своих ног он не заметил. Железнодорожник присмотрелся к наперсткам, приподнял один и положил назад, под ним был шарик. Люди захихикали и зашикали на деда: - Тут не торгуют, тут игра на деньги. Дед махнул рукой, вывинчиваясь из толпы: - Дурят вас тут, как телят, а вы и уши развесили... деньги девать некуда! Работать надо, а не играть! Тьху! - В толпе сразу появились желающие "угадать" где шарик... Каково же было всеобщее удивление, когда под тем наперстком, куда заглядывал старик, шарика уже не было... Ну как он постоянно исчезал, подыгрывая наперсточнику!? Мимо проходила глубоко беременная молодая женщина в короткой маечке, присмотрелась и захотела сыграть. Наперсточник оценил ее выпирающее пузо и сказал: - Девушка, вам как бы не стоит играть - хоть выиграете, хоть проиграете – это лишние волнения. Оно вам надо? Женщина: - Я же не больная, а только беременная, хочу сыграть, имею право. И понеслось. Бедная раскрасневшаяся беременная, быстро проиграла кучу денег и бросилась отыгрываться: сережками, браслетом и обручальным кольцом. Публика пыталась ее вразумить, но в женщину как будто вселился бес... Проигралась вчистую (зачем только дурочка с такими деньжищами на базар пришла...) Наперсточник: - Ну, все, я вас предупреждал, девушка, вы сами хотели... Если больше нечего ставить, то отойдите не мешайте игре. Время - деньги. И тут женщину прорвало: - А-А-А!!!! Муж меня убьет! Как я покажусь дома без денег, без сережек, без «обручки»!!!? Отдайте пожалуйста деньги и вещи!!! Пожа-а-а-алуйста!!! Наперсточник: - Ну, вы такая интересная, я тут тоже стою не для развлечения, я своими деньгами рискую, чего же я должен выигрыш вам возвращать? Как знал, что с бабами играть - себе дороже... Беременная, наглым визгливым голосом продолжала: - Я сейчас милицию позову, посмотрим, что ты запоешь!!! Шулер!!! Наперсточник вынул из кармана стопку денег величиной с пачку маргарина. Отсчитал, вытащил сережки, кольцо и браслет, и швырнул все это женщине под ноги: - На забирай сука, и больше тут не появляйся! Как играть, то лезет, а как проиграла, то сразу милицией пугать!? Женщина опустилась на корточки, суетливо собрала свое, и под неодобрительные реплики толпы быстро убралась. Мне все это зрелище порядком надоело и я пошел бродить по базару. Часа через два на обратном пути проходя с покупками мимо людской кучи играющей в наперстки, я вдруг замер как громом пораженный... нет, не показалось... Из эпицентра толпы доносились знакомые голоса: - Я сейчас милицию позову, посмотрим, что ты запоешь!!! Шулер!!! - На, забирай сука и больше тут не появляйся! Как играть, то лезет, а как проиграла, то сразу милицией пугать!?
Беременная прошла мимо меня, и грузно стала подниматься вверх по лестнице. Тут только я «разморозился» и тоже двинул следом за ней на выход. На встречу спускался маленький дедок – железнодорожник с чемоданчиком, он поравнялся с беременной и сказал: - Что, домой уже? - Да, а народу уже больше не будет... - А я еще поработаю, ну давай, до завтра.
Я чувствовал себя маленьким мальчиком, впервые попавшим в кукольный театр. ... Это были твердые пятерки...
ЗАБЫВЧИВАЯ ПУТЕШЕСТВЕННИЦА Отправляясь в путешествие, я составляю список вещей, которые собираюсь взять с собой. Но перед последней поездкой я так спешила, что потеряла список. В гостинице, открыв чемодан, я обнаружила, что его проверяла служба безопасности аэропорта. Как я об этом догадалась? Сверху моих аккуратно сложенных вещей лежал злополучный список. Напротив каждой строчки кто-то поставил чёткие аккуратные галочки. Внизу была приписка: "Вы забыли зубную пасту". Мэри Ван Бронкхорст. США
На экскурсии к знаменитому сингапурскому колесу обозрения гид сообщил нам, что это колесо построено в лучших восточных традициях – оно вращается по фэньшую, только по часовой стрелке. Вырабатывает городу положительную духовную энергию дзен. Наша большая группа, представлявшая собой целый интернационал, выслушала это сообщение благожелательно. И только какой-то ребёнок рядом со мной тихо буркнул по-русски: «А он с другой стороны посмотреть на колесо не пробовал?»
Пятый курс института. Идут лабораторные работы на кафедре Автоматики и Телемеханики. Студентка Изабелла З. мается по лаборатории, студенты ее от приборов отгоняют, потому что аппаратура при ее приближении искрит и начинает врать. В конце концов Белле скучно и они решает пошутить. Миша О. выключает осциллогрф и в этот момент Белла хлопает по осциллографу книгой. На экране медленно гаснет зеленая точка , а из корпуса сыплется многовековая пыль. Прибор гаснет. Испуганная Белла хватает листок бумаги и начинает судорожно собирать высыпавшуюся пыль, стремясь собрать всю. Удивленный Миша спрашивает: "Белла, что ты делаешь?" Белла отвечает: "Ты же видишь, я осциллограф сломала, из него электрончики посыпались! Вот я их и собираю!"Далее следует такой диалог: Миша: - Но они же очень маленькие, их никто никогда не видел! Белла, протягивая ему под нос бумажку с пылью: - Видишь, какие маленькие Миша: - А как по-твоему устроен осциллограф? Белла: - Внутри висит мешочек, в него насыпали электрончики, а сзади зеленая лампочка. Лампоча светит, электрончики прыгают, получаются разные фигурки. Ты сейчас мешочек развяжешь, все, что высыпалось, обратно засыпешь, а, если не все фигурки будут получаться, ведь не все электрончики собрали, так это сразу не заметят и на нас не подумают!... Вопль преподавателя(он стоял за спиной у Беллы): - Вон из кабинета! История реальная!
Преамбула: Жила у нас дома несколько лет крыска белая в клетке, по кличке "Мыша", детям на радость... Вот а теперь собсно сама история :-)... Сидит моя младшая доча (7 лет) за столом, смотрит мультики на компе. Проходит какое то время, включается на компьютере скринсэйвер, ну экран темный становится. И вот прибегает она (доча) на кухню, где мы сидим с мамой, что-то обсуждаем, и говорит: "Папа там экран темный стал, ничего не видно!", я на автомате ей говорю: "Катенька ты мышку пошевели, и все будет хорошо. "... Через некоторое время спрашиваю ее, ну как мол смотришь? Она: нет ничего не видно. Я в ответ: ты мышку пошевелила, она говорит да, вот сам посмотри... Захожу в комнату, картина маслом: стоит доча и трясет клетку с крысой... Валялись от смеха все..)))))
- Один мальчик хотел велосипед. Отец поставил ему условие, что если сын будет продавать лимонад, то он будет давать ему квадрат полученной суммы с продаж. Сынишка продал лимонада на 3 доллара, отец уж хотел было дать ему 9, но сын сказал, что папа должен ему гораздо больше! Почему же?
Ответ оказался очень интересным: дело в том, что сын перевел 3 доллара в центы - получилось 300 центов. А квадрат 300 - это 90000. Отец, по логике сына, должен был ему 90000 центов или 900 долларов!
Что-то про больницы у вас много историй. Вот вам еще. Было лично со мной в стройотряде в 84-ом году под Архангельском. Угораздило меня во время воскресного выхода на природу получить в лоб обухом топора. Нет, не думайте - ничего такого. Просто приняли изрядно, чувак стал дровишки рубать, а я рядом за щепочками нагнулся, костерок запалить. Ну он, замахиваясь, и угодил мне в лоб, рассек бровь. Ну я, помянув чью-то мать и падшую женщину, сказав испуганному обидчику, что ничего страшного, приложил к брови подорожник и продолжил свое занятие - сбор щепочек и зажигание костра. И тут подваливает ко мне Доктор - врач отряда, Ромкой звать, как фамилия не помню, с 5 курса третьего меда, классный веселый малый, тоже втертый изрядно, и говорит, опять же, помянув чью-то мать и падшую женщину: « Да у тебя …ой-ей-ей… голова кружится?…ой….сюда быстро…садись…это… сумку мою быстро…ой…сейчас -сечас…». Короче, сажает меня на пень, достает бинты и начинает перевязывать. Гляжу, одну упаковку бинта извел, вторую открывает. Понятно, в лесу зеркал нет, сам я посмотреть свою рану не могу, спрашиваю у Ромы: - Чего это ты там делаешь?». Он молчит. И бинтует дальше. Я спрашиваю: - Ты, Рома, собственно, кто по специальности? - Врач, - говорит. - Это по профессии, - говорю, - врач. А конкретно по специальности? - Это не важно! - Ну а все-таки? Он, немного помявшись: - Стоматолог. - Что ты там мне, блин, делаешь, - говорю я, помянув чью-то мать и падшую женщину. - Делаю, как учили, - говорит, продолжая бинтовать. Короче, забинтовал меня насовсем. У медиков это «шапочкой Гиппократа» называется. То есть вся голова в бинту, только нос торчит и один глаз выглядывает. Утром в понедельник Рома встречает меня на разводе на работу и аж визжит: - Ты еще здесь? Быстро в Холмогоры в больницу! До Холмогор минут 20 автобусом. Ну, как я туда добирался - пропускаю. Прикиньте сами: идет такое чудо по улице, вразвалочку, в зубах беломорина, вся башка в бинтах, одним глазом на мир смотрит. Короче, прохода не было. Как я в той больнице с милиционером общался - тоже пропускаю. Там же зоны вокруг. А намедни со строгача трое в побег ушли, дороги перекрыты и все такое. В результате милиционер мне поверил и даже помог - велел в регистратуре записать на прием и принять без очереди. И вот дверь «хирург». А день - понедельник. А вокруг - коллеги по несчастью, местные, пострадавшие за пьяные выходные. У всех гипс, у кого на руке, у кого на ноге и т.д. Общаются, понимаешь, что с кем было. Типа один с мотоцикла, второй с балкона, третий в драке один против семерых. И тут я подхожу. Спрашивают: - Ну, а ты-то как? - Да вот, топором, - отвечаю я лаконично. Вижу притихли, поглядывают так…это… уважительно. Да, чуть не забыл. Вплотную (именно вплотную, а не через 2-3 метра, как между другими дверями) к двери «хирург» другая дверь - «психиатр». Захожу, значит. И вижу, что внутри между «хирургом » и «психиатром» стенки-то нет, только ширма. Сажусь, врач, молодой мужик, спрашивает, что случилось. Не знаю, говорю, наш доктор велел к вам ехать. Начинает он меня разматывать. Семь потов сошло с бедняги, две упаковки все-таки. Эх, видали бы вы его рожу, когда он размотал! Я на секунду даже замандражил - вдруг правда чего серьезное. А он и говорит, перегнувшись за ширму: - Саша, кажется это твой клиент! Жгут бы ему, на шею! После чего берет пузырек зеленки, открывает, прикладывает к отверстию палец, переворачивает пузырек, ставит на место и зеленым пальцем проводит мне два раза по лбу. И, сквозь зубы: - Пошел вон! Ну в кабинете-то зеркало было. Смотрю - на брови у меня уже слегка затянувшаяся царапина, совсем не глубокая, в длину сантиметра в полтора, не более. А теперь представьте себе, судари мои, как я вышел в коридор к этим, загипсованным! Через коридор, как сквозь строй. А кто мог ходить, те два квартала провожали свистом и улюлюканьем. Хорошо, автобус подошел почти сразу. И поминал я на обратном пути, кроме падших женщин, не чью-нибудь, а конкретно Ромину мать. И всех других его предков. И придумывал, какую над ним учинить казнь, и все не мог достойную выбрать. А Рома, нехороший человек, в Архангельск уехал. Сказал, за бинтами. Минут на 10 мы с ним разминулись.
Май 1907 года. Городок Рочестер, штат Нью-Йорк, куда они приехали на гастроли: он в качестве выступающего, она - как его талисман и ангел-хранитель.
Десять тысяч зрителей будут в гробовой тишине наблюдать за его выступлением в Рочестере. Десять тысяч потрясенных зрителей будут реветь от восторга и восхищенно аплодировать после. Его имя в очередной раз обойдет все крупные газеты мира. Он заключит выгодные контракты на несколько лет вперед. Но придя после представления в гостиницу, он с восторгом и гордостью запишет в дневнике то, что считал для себя самым важным: «Ма видела, как я выступил!» Сесилия родилась в 1841 году в Венгрии, в еврейской семье. В 22 года вышла замуж за раввина Мейера Самуэля Вайса, который был вдовцом, на 13 лет ее читать дальше →