Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда в Питере появился "Телеканал 100", народ наслаждался рекламой в метро. На плакатиках было написано: "В честь начала вещания "Телеканала 100" проводится АКЦИЯ: "Первые 100 человек настроившиеся на канал "100" увидят его первыми!"
Так как работаю в сельской местности (хотя живу в городе), обратил внимание, как в деревнях народ придумывает клички своим односельчанам. Это что называется "Не в бровь, а в глаз", у городских жителей так не получается. В деревне точная кличка прилипает к человеку навсегда, а иногда и передается по наследству. Помимо обычных отфамильных - "Мымрик", "Захариха" и т.д., попадаются довольно таки интересные. Приколола кликуха, которую дали голубоватому манерному пареньку - "Сиропчик". Ну точнее не придумаешь, смотришь на него - точно "Сиропчик". Или дали человеку кличку "Лис". Вроде ничего, прожил жизнь "Лисом", нарожал детей, а народ тут как тут - дети "Лиса" кто? Правильно, "Лисята". По работе общался с пареньком, потом сказали кличка у него "Балбесик". Почему? Потому что отец был "Балбес", соответственно сын - "Балбесик". Есть у нас человек с фамилией Шевалье - ну реально по паспорту такая фамилия, кличка у него "Боярский". Вспомнил кто-то незабвенного шевалье де Брильи. Еще попадалась одна интересная фамилия - Король. Клички у этого парня не было. Но порадовало как в селе зовут его жену - а как еще звать жену Короля - правильно, "Королева". Есть у четы Король сын, дык народ и тут не оплошал - назвал сына королей "ПрЫнц", почему через "Ы" не знаю, но и стар и млад так его и зовут "Прынц".
Ремонт. Муж заканчивает диагональную укладку в последней комнате. Хотел закончить сегодня, но время уже позднее: болгаркой резать слишком громко, а ножовкой слишком долго. Приуныл. Проходя мимо, увидела расстроенное лицо, усердно пилящее очередную ламинатину, и говорю: "Ой, да гори оно всё! Пошли спать, завтра закончишь!". Проходя мимо второй раз, вижу - притих, что-то с интересом разглядывает в телефоне. Глядь, а там видюшка с ю-туба "Как горит ламинат?".
Как-то в далекой молодости я работал, ну, типа мелким лавочником. Кто знает о такой работе, тот меня поймет. У меня при этом работал очень тупой водитель на очень старой машине (ГАЗ-24). Болезнь всех лавочников (лотошников)- продавцы. Как-то одна из новеньких (взрослая женщина) умудрилась пропить всю выручку и весы впридачу. И пропалала, к тому же, со всеми документами. Я беру двух своих друзей (не бандитов!), и мы едем к ней домой забирать документы, а если посчастливится, то и остатки выручки. Подъезжаем к дому. Я водителю говорю - "Не глуши мотор, мы сейчас забежим, и сразу выбежим". В такой ситуации всегда бывает возможность вызова милиции со стороны продавца, ну, типа, наехали и деньги вымогают, и ничего тут не докажешь, и можно сильно пострадать за свои же деньги, хотя главная цель - документы на право торговли. Короче, мы забегаем к ней домой, отбираем документы на право торговли, заикаемся насчет выручки и весов, тут она начинает орать благим матом - "Милиция, милиция" и начинает бить каким-то предметом по трубе отопления, мы, наученные горьким опытом, выбегаем на улицу. Перед глазами картина - мой наитупейший водитель снял с машины карбюратор и что-то с ним делает. Дальше - без комментариев!
Случилось года два назад. Ехал к бабульке в село. Было лето, жарюка страшенная - 40-45 градусов (Гуляйполе, юг Украины). Пересаживаюсь на местный рейсовый автобус - старый задроченный "ПАЗ". Захотелось пить. Я открываю купленную на автостанции двухлитровку "Кока-Колы", она сразу прикинулась огнетушителем и начала изрыгать теплую противную пену. Я отпил немного, но все же часть этой гадкой субстанции пролилась на линолиум в салоне. Ехал еще минут 20-25, "Кока-Кольная" лужа на полу давно высохла. Наконец въехали в мое село Марфополь, я встаю с сидения, делаю шаг к выходу и вдруг слышу под ногами звук, напоминающий отдирание лейкопластыря от жопы ("Кока-Кола" высохла! - подумал я). Ставлю ногу на пол и чувствую себя как-то "босо". Поднимаю вторую ногу и вижу на месте, где разлито жлобское пойло, красуются две подошвы от новых чешских туфлей. Первая мысль - "Вот фуфловая обувь", но потом прикинул - пусть так, но что там тогда в желудке творится, если сапожный клей не выдержал такой нагрузки? Все сидящие в автобусе ржали как лошади! Пейте "Кока-Колу", укрепляйте желудок!
Слышал на пляже у озера Севан. Беседует супружеская пара средних лет. - Вася! Откуда здесь столько чаек? Ведь это же озеро, даже несоленое, еще и в горах. - Мы ведь тоже раньше про него не знали. Знакомые рассказали, мы и приехали.
После обеда собрался на работу. Выхожу из дома, у подъезда провода какие-то, кабели. Сосед стоит и смотрит вверх, меня увидел и сообщил, что в рамках программы «безопасный город» в Иркутске ставят камеры видеонаблюдения. Зная, где «трудится» мой сосед, мне в голову сразу пришла мысль «Большой брат следит за тобой». Отхожу от дома и оглядываюсь – на козырьке над подъездом двое в спецовках работают. А потом подумал: «Ну причём здесь ФСБ? Дом большой, рядом детская площадка, где дети часто играют без присмотра. Пусть наблюдают за территорией, и жителям будет спокойней». Вечером возвращаюсь с работы. Над подъездом единственная камера на доме. Проследил взглядом направление камеры – смотрит на двухэтажное здание, где расположены отделение милиции и прокуратура. Теперь я не только знаю, для кого Иркутск делают безопасным, но и понимаю, что они реально боятся.
Друг спьяну выдал: - Знаешь, почему так популярны селфи? Потому, что это единственный вид фотографии, который отражает мир таким, каким его видит автор: в центре - он сам, а всё остальное - вокруг и не всегда в фокусе.
Одна дама в Израиле проходила интерью на предмет признания её еврейкой.
Она объясняла, что хотя она из села где евреев не было видно, но вот её семья были скрытые евреи, соблюдали полный кошер и даже сами пекли мацу на Пасху.
Раввины, естественно, мацой заинтересовались и спрашивают: "А как Вы это делали?"
Для справки: мацу делают из смеси муки и воды. Допустимыми ингредиентами являются яйца и сок. Особенно смотрят, чтобы не было дрожжей. От смеси воды с мукой до полного испекания мацы не может пройти больше 18 минут, иначе дрожжи из воздуха сделают смесь квасной и непригодной. Дома мацу печь очень не просто.
Дама отечает: - "берем муку, смешиваем с водой. Добавляем немного дрожжей."
Такие замечательные осенние дни. Больше похоже на сентябрь-октябрь. Четыре выходных. Отправились с друзьями в горы, в Гузерипль. Бывали там не раз. На самой вершине горы Монах родник с чистейшей водой. Правда, восхождение не самое простое. Полкилометра довольно крутого подъёма когда-то одолевали за три часа, а сейчас посмотрим. Машиной доехали до каких-то строений. Раньше тут никто не проживал. Но в последние годы пошла мода «приватизации» земель. Местные чиновники, наперегонки с бандюками федерального уровня, лихорадочно столбят под дачи гектары лесов. Местные строители пообещали полную сохранность машины. Пока беседовали с мужиками, нам заглядывал в глаза и дружелюбно помахивал лохматым хвостом, симпатичный пёсик. А уж когда его угостили конфетой, он всем своим видом дал понять, что он друг навеки и вызвался сопровождать нас. Путь ему был явно знаком. Он легко убегал вперёд, поджидал нас. Иногда не ленился и бежал назад, к отстающим. Когда останавливались перевести дух, наш лохматый проводник почти не отдыхал. Было интересно – когда ему надоест покорять вершину. Оказалось, что он честно шёл с нами до конца. Предположили, что пёс намерен принять участие в ужине с шашлыками. Последние метры сильно растянули нашу компанию. Только чудовищная жажда тянула к роднику и заставляла переставлять налитые чугуном ноги. Лидером, как и ожидалось, оказался пёс, причём без видимых признаков усталости. Победитель справедливо получает всё. Забежав на вершину, эта псина стала торопливо лакать долгожданную влагу, а родника там, ну… лужица с миску размером. Желание животного утолить жажду вполне понятно. Но, похлебав водицы, эта подлая псина, на наших глазах повернулась вполоборота к родничку и с удовольствием справила туда малую, простите, нужду. Под наши вопли, пёс отбежал в сторону, оценил ситуацию и не дожидаясь смерти, помчался прочь. Когда на следующий день мы спустились к машине, собаки не было. Спросили рабочего. Тот покрутил головой туда-сюда – а хрен его знает, только что тут крутился.
Когда хочется послушать (именно послушать, а не почитать) что-либо на военную тематику, то захожу на канал полковника В.Э.Трухана. Он ПВОшник, служил в МО РФ. Однажды в прямом эфире кто-то поинтересовался его мнением про СССР. Ответ был таким: - Я уважительно отношусь к Союзу. Можно вспомнить много хорошего. Вместе с тем, окажись среднестатистический житель СССР-82 в самой захудалой современной Пятерочке, он бы сразу попросил в ней политического убежища.. :)