Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказ повествуется от первого лица.... Преамбула... И где только таких делают??? По поводу интелектуальных возможностей некоторых старших офицеров нашей доблестной и не победимой армии написано не мало, но этот конкретный индивид (был и есть такой "таащщ паковник") без лишней скромности мог бы возглавлять не только вверенное ему подразделение (дивизия, полк, короче кому как нравится), но и топ-лист историй про начальство в армии. Например приходит он как-то в наше подразделение (мы все офицеры, занимаемся своей работой, может кто отдыхает после трудов праведных) в час ночи, а он только был назначен на должность и его мало кто в лицо знал, и вкрадчиво так интересуется:- "А что это вы тут делаете?". На что был дан вполне естественный ответ:"А не пошел бы ты дядя!?". "Что-о-о? Да я вас! Я пришел с проверкой, а вы тут, понимаешь...! Доложите, что это за подразделение". "Ну, если с проверкой, то Вы сами должны знать что инспектируете". В общем ушел дядя несолоно хлебавши, было много шуму после, но ничего, все разрулилось нормально, да так, что этот дядька частенько к нам просто так заглядывал. Амбула. Заходит как-то в наше помещение и сразу бегом к холодильнику, а жара стоит под 45 в тени, и пытается открыть дверку, (тут следует сделать маленькое отступление - дверка холодильника может открываться или справа, или слева в зависимости от желания пользователя оным девайсом). Вот. Дергает он дверку, дергает справа, а она не открывается. Он чуть-ли не стал заклинания из детских сказок произносить, типа: "Сим-сим - откройся!". Ну, видя такое дело кто-то из наших сжалился над мужиком и говорит:"Таащщ паковник, попробуйте с другой стороны". Мужик оборачивается и гневно так:-"Хули ты меня под@@бываешь? С другой стороны - Р-А-Д-И-А-Т-О-Р!". Работоспособность подразделения была выведена из строя на двое суток.
Мой шеф, член-корреспондент РАН, был страшно интеллигентным человеком. Мягкое, округлое лицо, седоватая бородка, очки в немодной, но дорогой оправе. Если кто помнит рисунок Бидструпа, где нарисованы семь забавных гномиков, так вот шеф был копией одного из них. Говорил негромко, вежливо, практически ни с кем не конфликтовал. В последнее время он занимался развитием связей институтов РАН с промышленностью. Директора заводов, как правило, люди весьма приземленные, зачастую просто отмахивались от предложений о сотрудничестве с наукой. И даже, один из директоров послал его на те самые несколько букв, составляющих основу современной ненормативной лексики! Но он не знал, с кем имеет дело! Шеф, после окончания строительного института, некоторое время работал главным инженером на предприятии, где, в основном, трудились зэки. Это было обычное для сталинских и первых послесталинских лет предприятие - лагерь, где зэки осваивали производство железобетонных изделий. Нравы были суровые и потому шеф, общаясь в этом кругу, приобрел огромный багаж ненормативной лексики и, оставаясь удивительно интеллигентным человеком, не мог его применить в обыденной жизни. Ну, не посылать же куда подальше мэнээсов и аспирантов? Но тут подвернулась возможность вспомнить молодость! Директор получил такой эмоциональный многоэтажный цветистый ответ, что резко замолчал, а потом пришел в восторг от столь явного несоответствия облика и слов. Впоследствии он, не только стал сторонником шефа в его внедрениях науки в производство, но и, встречаясь на различных мероприятиях, всегда восхищался - НУ, НАУКА! ВО, ДАЕТ!!!
Моя сестра учит в школе немецкий по какому-то изданному в Германии учебнику. Учебник предназначен для детей от 8 до 14 лет. Видимо, немцы надеялись на наивность и неиспорченность людей данной возрастной категории, когда называли одного из персонажей учебника - внимание!- Herr Superdick. Dick - по-немецки толстый, все понятно. Очень толстый господин получается. Но вот по-английски... В общем, реакция класса на хера супердика потрясающая, а их немка все никак не может понять, что вызывает у детей такой дикий смех.
Вспомнилось из рассказа про девочку, которая попросила посмотреть родных, не убили ли её папу, который рубил дерево... Рассказала мама моего друга, которому на момент события было лет пять: "Он пришёл к ней в магазин, она на тот момент работала продавцом, и стал играть за прилавком. Со всякой ерундой, которая попадалось под руку. Попросил у мамы конфеты, стал жевать, и тихо промолвил: " А папа наверное уже сгорел...". Мама, закрыв магазин, тут же помчалась домой. Этот чудик сидел дома с отцом, который спал. Решил поиграть со спичками, для этого поджёг игрушку. Не сумев её потушить, он бросил огонь и, не разбудив отца, чтоб тот его не отругал, ничего умней не придумал, как уйти к матери... Всё закончилось благополучно. Папа вовремя проснулся и затушил возгорание. Сыну за его подвиги не попало, а надо было))
На нашем сайте постоянно всплывает тема парных/непарных носков. Сколько драм, переживаний! Вошел и не вышел из стиральной машины... Украл и спрятал кот... Разобрать разноцветную кучу после стирки... Один порвался, второй цел - выбрасывать или искать ему новую половинку... Много лет назад на оптовом рынке я купил 300 пар одинаковых носков. Со всех сторон одинаковых - так, чтобы никаких отдельных рисуночков справа-слева. Правый носок от левого должен быть неотличим. И вот теперь: 1) Пропажа носка в стиральной машине на общую картину не влияет и вообще проходит как-то незаметно, 2) выстиранные носки складываются в общий мешок без философических сентенций и поисков каждой отдельной второй половины, 3) одинаковые носки коту воровать быстро надоедает, тем более, что их никто не ищет, пока заначка не обнаружится сама из-за своего размера, 4) дырка в одном из носков страданий о судьбе его второй половины не вызывает - чистый и выстиранный вторую половину быстро найдет в мешке себе сам. Не спрашивайте меня за национальность.
Лермонтов по прибытии в ссылку написал своей симпатичной московской кузине:
"Милая кузина! Я наконец доехал до Кавказа. Зная Ваши глубокие познания в географии, осмелюсь только намекнуть, что это горы между Каспийским и Чёрным морями, несколько к югу от Москвы"
Вспомнил я об этом от рассказа Насти. Она позвонила любимому на Северный полюс. Трубку поднял заспанный мужик и спросил, какого чёрта. Она просто по карте посмотрела, что Северный полюс прямо над Красноярском, так и позвонила. Поясню на всякий случай, что на полюсе временных зон нет вообще, а время на нашей станции московское.
Мат, как средство борьбы против телефонных спамеров. Звонок. - Это банк "ёбт24". Откройте у нас вклад. - Спасибо, не хочу. Через месяц. - Это банк "ёбт24". Возьмите кредит. - Спасибо, не нужно. Через месяц. - Это банк. У нас сейчас повышенные ставки... - Нет. Через месяц. - Это банк... - Пошли вы НА%;* и В ;%*%)! Полгода никаких звонков. Как сейчас рассказал знакомый из банка, если вы отвечаете вежливо, они точно перезвонят вам через некоторое время. Если посылаете, то ставится отметка: клиент нервный, не звонить. В жопу вежливость.
На стеклянной двери университета висит просвечивающая табличка. Я иду и задумчиво читаю ее с "зеркальной" стороны: С рук нок-ртомс. В непонятках, потом захожу и читаю с нормальной стороны: Смотр-конкурс.
Есть такие мужики: анекдотик расскажет, вместе с тобой похихикает, песенку споет, шоколадку сунет, и вроде ничего ему больше не надо. А опомнишься, когда он уже в тебе...
Жена говорит, мол, не может она жить в этом зверинце. О каком зверинце может идти речь? В квартире, кроме нее, живу только я, да моя собака...
Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял - она созрела для признания в любви...
Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он меня увидит, так и начинает трогать за разные места...
Она любила зачесывать свои длинные волосы на зад, собирая их там в пышный хвост...
Мне 13 лет, живу, как и все девчонки в мои годы: дискотеки, вино, группешники...
Когда Ира занимается любовью, то вокруг ничего не замечает - даже меня...
А я просто устала от всех постельных отношений, да и постель для меня не главное, можно в конце концов и стоя.
С Петей так приятно кататься на общественном транспорте: он знает и как вводить, и как спускать, всегда вовремя руку предложит…
Кристина такая красивая, умная, образованная, даже обидно, что такая девушка не для меня.
Нас с Таней разделяет социальная пропасть: я в свои 40 лет - всего лишь кандидат наук, а она в свои 25 - уже гувернантка на вилле новых русских...
Виталика я люблю уже давно, но в постели провожу время с другим, чтобы наша любовь всегда оставалась такой же чистой и нежной.
Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...
Когда наутро я спросил Инну, что ей больше всего во мне нравится, она сказала, что мой хорошо подвешенный язык...