Случайные истории

Разговариваю с одним знакомым. Упоминаю девушек из аськи. Он говорит:
- А ко мне девушки в аську не ходят. :(
- А что у тебя в интересах стоит?
- Си плюс-плюс, джава.
- А у меня девушки. :)

Раньше в харьковском метро были развешаны презабавные плакаты.
Рекламировали какой-то желтый журнал, названия не помню. Слоган,
набранный самым крупным шрифтом, гласил: "Хотите узнать истории из жизни
людей, добившихся успеха?", а чуть ниже, более мелкими буквами
располагались заголовки статей текущего номера. Самый первый был такой:
"Исповедь беременной школьницы".

Я уже писал об этом своем приятеле в рассказе "Случай в пивной". Для тех, кто не читал - парень 28 лет, выглядит как полный лох и лузер, но при этом очень умный и занимается вполне серьезным бизнесом. На днях с ним пересекались и он поведал эту историю.
Преамбула.
За последний год, что мы не виделись, он очень серьезно "поднялся", в результате чего был замечен важным дядей из передовицы списка олигархов, пригласившего его в какой-то серьезный проект. Кроме того, дядя помог ему очень выгодно продать собственный бизнес.
Но при все этом по внешним характеристикам "лох" никуда не пропал. Просто малость повзрослел.
Амбула (от его лица).

Проект, в который меня пригласил Петр Петрович (имена во всех рассказах у меня изменены - они сути не играют), рос очень быстро, несмотря на непростую ситуацию вокруг. Ну везло мне по части развития бизнеса, сам не ожидал. Как-то пошли в баню с его помошниками, и они мне за пивом говорят - типа, если будет спрашивать (в смысле Петр Петрович), что хочешь, не проси ничего серьезного - не даст и уважать не будет, а вот что-нить редкое и необычное, ну что для него херня, а для тебя - небо в алмазах - это самое оно - всегда получишь и уважать будет ещё больше.
И тут через неделю Петр Петрович меня вызывает, после отчета хвалит и прямо таки спрашивает - чаго изволите-с?
А я, вспомнив банные разговоры, говорю - "ты отдай-ка мне царицу, шамаханскую царицу! " :))) Шучу, конечно. Машину я у него на неделю попросил. Но как ты понимаешь, не простую.
ТУ самую. Которых в городе нашем 5 штук, а по сравнению с которой все эти бентли роллсы феррари и ламборджини - просто детские игрушки в песочнице.
В общем, Петр Петрович оценил просьбу, ухмыльнулся и распорядился вписать меня в страховку.
Машина конечно с Большой буквы. Когда понимаешь, что на неё не то что дом на рублевке - село крупное целиком купить можно в глубинке, и под капотом больше 1000 лошадок, ощущаешь себя по другому как-то.
Ну что, я взял отпуск и по вечерам-ночам катался вдоволь. Днем как-то неприятно - смотрят все на тебя как на обезьянку - а ты знаешь, я понты эти на дух не переношу.
И тут посреди недели дернули меня по делу в центр прямо днем - вопрос срочный, делать нечего. Сорвался, как в дачном был, так и поехал. А встречу нужно было в самом крутом ТЦ проводить в городе. Я приехал, запарковался, пошел. Решили все вопросы, я мороженое себе купил и иду вразвалочку. Вышел из звания и вижу, что рядом с моей машиной 3 разфуфыренные девахи все такие из себя фотографируются. А рядом мальчик стоит с мамой. Лет 7, наверное. Видно, что приезжие, денег нет, так, на экскурсию в этот магазин пришли, посмотреть, как в столице богатые живут. Мама его оттаскивает, боится явно, а он ей про машину рассказывает подробно - как она устроена, сколько лошадей и все как в журнале.
Ты ж меня знаешь, я девок гламурных на дух не переношу, как впрочем и они меня. И тут пришла мне мысль - думаю, сразу двух зайцев убью. Подходу я значит, к машине, в шортиках своих старых, майке, с мороженым, и начинаю их клеить. По-простому так, интеллигентно, в общем мальчик-лузер во всей красе. И девушки конечно "облили меня помоями". Все рассказали обо мне, моей судьбе никчемной и что мешаю я им ждать принца одним своим видом. А парень маму никак не отпускает, она уже вижу измучилась вся, боится, что сын машину поцарапает и поубивают их хозяева. В общем, я девушкам удачи желаю, извиняюсь, что от дела оторвал, они меня тоже посылают:) подальше. И тут я к мамаше с сыном подхожу, сажусь на корточки перед парнем и говорю: "Привет! Что, машина нравится? А хочешь за рулем посидеть?" Мать перепугалась, хочет ребенка в охапку взять и убежать, а я на неё так спокойно посмотрел и говорю: "Да вы не бойтесь, я сам в детском доме в Сибири вырос, просто повезло по жизни очень. А у парня на всю жизнь впечатление останется". В итоге мама отпускает ребенка. Я открываю машину и сажаю его за руль.
Знаешь, я много чего повидал, но Такого счастья на лице ребенка, и таких лиц у "моделей" я не видел никогда в жизни.

Рассказ приятеля.
Едет он как-то на хорошей машине и обгоняет "ОКУ". Глядь, а она уже
сзади пристроилась и фарами моргает. Ну он, ессно, уступает и едет
дальше. Вдруг "ОКА" опять сбрасывает газ и становится перед ним
(скорость порядка 40 км). Он снова ее пытается обогнать, но "ОКА" ему не
дает и выпихивает на встречную полосу. Всю эту картину наблюдает
гибддун, стоящий на горке и все видевший. Останавливает он обе машины и
сначала проверяет документы у моего приятеля. Удостоверившись, что все в
порядке, гибддун шепчет ему на ушко: "Езжай спокойно, я его на пять
минут задержу!". :)))

Закон Паркинсона: работа занимает всё отведённое ей время

Даже в Библии написано, что Ною не давали конкретного срока. Срок наступил по окончанию постройки ковчега.
Возможно, что если бы постройку затянули до нашего времени, потопа так бы и не было до сих пор.

Едем на дачу. По дороге покупаю уголь для шашлыка. Спрашиваю: - А
средство для разжигания углей есть? Узбекский продавец отрицательно
мотает головой: - Нету, дорогой…. Вдруг замечаю на импровизированном
прилавке маленькие пакетики, на которых написано «Средство для розжига
древесных углей» с картинкой в виде нарисованных брикетиков. – А это
что? - недоумеваю я, показывая на пакетики. – Это не то, не то, не
покупай, дорогой, пожалуйста – опять причитает продавец. – Это то, что
надо – радостно говорю и покупаю несколько пакетиков впрок по 100
рублей.
Лет несколько назад продавались прессованные брикеты из торфа и угольной
пыли для разжигания каминов и печек – очень классная штука –
исключительно натуральный продукт, не то, что жидкая гадость, от которой
потом шашлык пахнет какой-то химией.
Сажусь в машину, жена причитает: – Нафига столько много купил пакетов с
углем? Объясняю, что с углем – только один пакет, а маленькие пакетики –
это замечательное средство для разжигания и потом долго рассказываю про
преимущества и экологическую чистоту купленного продукта и полную
тупость узбеков, которые не знают, что продают…. Посмеялись от души.
Но по-настоящему я хохотал, икая и корчась в судорогах от смеха, когда
настал момент приготовления шашлыка. В маленьких пакетиках были
обыкновенные наструганные щепки!

Петруха

У нас в офисе есть одна девушка - очень полная, но добрая и мечтательная,
и всегда фыркает и выражает неодобрение, если кто-то в ее присутствии
говорит что-то не очень приличное. Она постоянно садится на разные диеты,
но тут же срывается с них. Сейчас весна, и она опять к лету худеть
начала.
Все, наверное, слышали историю о том, что одна американская фирма,
выпускающая препараты для похудения, заключила с Моникой Левински
контракт, по которому она получит очень солидные деньги, если
к определенному сроку в качестве рекламы этой фирмы похудеет
на определенное к-во кг (а Моника солидно разъелась за последнее время).
Так вот, сидим мы в офисе (и мужчины, и женщины), работает радио.
Сообщают, что Монике не удалось похудеть на заданное к-во кг, но фирма
вроде не собирается пока прерывать с ней контракт.
Все друг с другом согласились, что ради таких денег вообще бы ничего
не ели. А эта девушка так задумчиво вслух рассуждает:
- Эх, была бы я Моникой Левински, такие деньги - это такой стимул для
похудания...
Потом помолчала и также задумчиво в слух продолжает:
- Да, но ведь тогда у Клинтона пришлось бы сосать...
И через секунду, охнув и быстро прихлопнув рот рукой, испуганно
оглядывается на нас. Все взвыли...
Мужики договорились ей только скабрезные анектоды теперь рассказывать,
а в случае возмущения напоминать про Клинтона.

С Хабра.
Среди знакомых предпринимателей (правда, преимущественно не IT) вполне нормальным коэффициентом прибыли от сотрудника к его зарплате считается 10:1.
Но есть пример и из IT: в компании перед выходными падает прод, все ответственные/виноватые уже разбежались, но один доблестный сотрудник остается и за ночь все восстанавливает. Прибыль за выходные — около 50к евро, а могла бы быть нулевой. Думаете, сотрудник получил 10к? Нет. Получил 1 выходной.

Очередная театральная постановка. Чинно сидят кругом и о чем-то говорят режиссёры, артисты, кордебалет, музыканты. Ни одного умного учёного лица. А зачем они на спектакле совета по изменению конституции страны?

Учусь я в бывшем первом московском мед. институте, который теперь гордо
носит название "академия". Есть у нас на кафедре анатомии преподаватель,
чью фамилию знает каждый студент, кто хоть раз на этой кафедре побывал.
Зовут его - профессор Бочаров. Сколько ему лет не знает никто, даже
остальные преподы, хотя поговаривают, что он заставлял грызть гранит
науки студентов еще в позапрошлом веке. И, несмотря на свой почтенный
возраст, он до сих пор продолжает усердно е*ать своих студентов, с
завидным постоянством перевыполняя план деканата по отчислениям. Про
него ходит множество историй. Некоторые стали уже общеизвестными и
бородатыми анекдотами. Например, про "орган любви" - его творение. Эта
же история произошла на экзамене по анатомии где-то лет десять назад.
О да, забыл сказать - этот самый Бочаров просто помешан на теме "мужская
половая система", и все дополнительные вопросы на экзамене сводятся рано
или поздно к этой теме. Я-то знаю - ему сдавал..
Итак: Экзамен по анатомии. Сдает студентка второго курса и, как обычно
бывает у Бочарова, оценка колеблется между тремя и двумя баллами. Время
дополнительного вопроса. На тяжелом мраморном столе экзаменатора лежит
(есстественно) эта самая половая система, отрезаная у какого-то трупа.
Первый вопрос экзаменатора, который тыкает указкой куда-то в район
головки - что это такое? Что это такое знает, по-моему, каждый человек
еще в начальной школе и уж тем более студентка второго курса, которая
наверняка соприкасалась с этим и в другой ситуации. Чувствуя, что она
выплывает, девушка радостным голосом на всю аудиторию произносит -
ПОЛОВОЙ ЧЛЕН! В следующий миг происходит невероятное - уста профессора
изрекают НЕВЕРНО!!! Идите готовьтесь дальше!
Через пять минут студентка, на всякий случай сверив ответ со шпаргалкой,
возвращается за злосчастный мраморный стол. Уже не так смело она сквозь
зубы изрекает, что все-таки это - половой член. Бочаров неумолим -
неправильно. И тут во внезапном приступе доброты подсказывает: в
народе-то как это называется? Девушка в шоке - не знаю... Ладно, идите
готовьтесь дальше.
Следующие пять минут бедняжка в панике бегала по аудитории, опрашивая
мужскую половину, что же такое у них там висит, и как это называется в
народе. Не выяснив ничего нового, она направилась к мраморному столу, за
которым сидел ее мучитель. Ее ответ уже шепотом с мольбой в голосе с
трудом заглушал слезы отчаяния: "если это не половой член, то я не
знаю". Ответ профессора: девушка, ну как в народе это называется?!
И тут произошло непоправимое. Девушка собралась с духом и, набрав в
легкие побольше воздуха, почти крикнула на всю аудиторию - Х"Й!!!
Интересно, а что бы вы ответили? Следует минутная пауза. Затем раздается
вопль уже самого Бочарова - в народе это называется ПЕНИС!!!!!! А вам
два!!!
P.S. Бочаров жив-здоров, несмотря на протесты большинства студентов.
Студентка пересдала анатомию и закончила институт. А вот меня мучает
вопрос - сколько же лет этому Бочарову, если он застал времена, когда
это в народе называли пенис?