Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эту историю рассказал мне знакомый студент, человек сурьезный, не то что бы совсем без чувства юмора, но своеобразный... но тут, даже его пробило.
Устроился он стюардом на океанский лайнер. Там их подобралась неплохая компашка славян, кроме него двое россиян и серб. К одному из них, придолбались американцы, то ли борцы за права общечеловеков, то ли просто от нефик делать, в общем начали лечить мозги глупыми вопросами, типа "а вы откуда...", "какие тут у вас условия жизни...", тому надоело на всю эту пургу отвечать, он возьми да ляпни - "а мы здесь не живем, мы живем дома, а сюда нас на вертолетах доставляют", тут его позвали, он убежал. На следующий день, всю эту банду вызывает капитан, орет благим матом, грозится списать нафик, лишить премии и казнить через мамапуту. И тут он постепенно начинают понимать из за чего весь сыр-бор. Америкосы накатали капитану телегу о том, что по ночам на палубу парохода (напоминаю, океанского лайнера) садятся вертолеты и мешают им спать. Хорошо хоть капитан, был с чувством юмора, выдохся, отошел, потом еще весь рейс с них прикалывался.
Батя рассказывал. Раньше, когда в вагонах не было титанов для кипячения воды, на всех без исключения железнодорожных станциях был обязателен кипяток, ну и указатели соответственно, со стрелочками. На одной станции читает: "Кто едет в отпуск - ресторан налево, кто едет из отпуска - кипяток направо".
В Израиле бедуины известны как искуссные воры. Крадут все, что как-нибудь лежит - неважно, хорошо или плохо. Обитают в основном на юге страны, в пустыне Негев.
История рассказана сотрудником, приключилась с его другом. Далее - от лица "пострадавшего".
Еду как-то по Негеву. Вдруг передняя покрышка лопнула. Останавливаюсь на обочине, поднимаю машину на домкрат и начинаю отвинчивать колесо. Вдруг смотрю - рядом пристроился бедуин, и умело так заднее откручивает. Я ему: - Ты что делаешь? На что он отвечает: - А что, только тебе красть можно?
Тут есть несколько историй, как люди, владеющие арифметикой, с лёгкостью вскрывали обман со стороны продавца. Например, две одинаковых порции еды — а цена нечётная.
Со мной пару лет назад произошла другая история. Покупаю в Минске 10 тетрадей полуобщих. И больше ничего. Кассир пробила товар и называет цену:
— 15 рублей, 84 копейки.
Я на автомате:
— Не может быть! — Почему?
Начинаю объяснять, что тетрадей 10, все из одной пачки, а цена на 10 очевидно не делится. Она теряется:
— Я понимаю, о чём Вы говорите. Но я же пробила эти 10 тетрадей, а компьютер говорит такую цену. Сами видите, я тут ни при чём.
Её голос звучит убедительно, аргумент выглядит адекватным, да и спорить мне некогда. Поэтому я просто расплачиваюсь, забраю товар и чек. Мало ли, вдруг не все тетради одинаковые. Отхожу, смотрю на чек. И обнаруживаю там скидку в 1 % за мелкий опт!
Полный бред. Совок forever. Совершенно реальное объявление в самолете АН-24 Узбекских авиалиний, рейс Карши - Ташкент. На борту примерно 30 пассажиров, только мужчины, в основном вполне кишлачного вида и такого же запаха.
- Уважаемые ДАМЫ И ГОСПОДА! Мы рады приветствовать вас на борту нашего самолета от имени экипажа и нашего командира - ДОРОГОГО ТОВАРИЩА АРЗИМАХМУДОВА...
Каждому свое На этой неделе трижды, выглянув ночью на шум, обнаружил кошек, включивших телевизор и расслабляющихся перед ним. Что характерно, я телек вообще не смотрю - а вот у жены постоянно включен "Дискавери". Так вот кошки почему-то все три раза смотрели НТВ. Мы смотрим на животных, животные - на нас. Каждому свое....
Приходит клиент в банк, заполняет заявление на выдачу кредитной карты. Ему говорят: приходите через неделю, все будет. Приходит через неделю – нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через две недели – нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через месяц – НЕТ ВАШЕЙ КАРТЫ. Клиент скандалит. Ему операционистка объясняет: – Ну, не знаем, ну, может, вы заявление неправильно заполнили... ну, давайте еще раз заполните, вот вам образец... Клиент берет образец и начинает, мягко говоря, офигевать. – Да вы че?! Вы тут все охренели вконец, вы че творите?! Вы же мне образец даете – МОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ МЕСЯЧНОЙ ДАВНОСТИ!!! Да мои данные у вас тут образцом валяются уже месяц! Какая, на хрен, банковская тайна!!!
Будний день пополудни. Полупустая электричка отправляется от Ярославского вокзала. Как и положено, через некоторое время по вагонам начинают курсировать разносчики газет, мороженого, японского суперклея и прочей дребедени.
Но вот незадача, одну из дверей в тамбур напрочь заклинило. То есть, распространители вечных ценностей могут войти в вагон, прокричать свой незамысловатый текст, разбудить пару-тройку недовольных граждан и, может быть, даже что-то продать, но вот пройти дальше нет никакой возможности. Подергав ручку двери, коммерсанты возвращаются в другой тамбур, дожидаются остановки и перебегают в следующий вагон по перрону.
Еду-скучаю. Вдруг появляется колоритная бородатая личность под два метра ростом, в синем джинсовом костюме и с огромным крестом на груди. Называется представителем Новой Православной Церкви, в наличии большой ассортимент свечек и духовной литературы явно еретического содержания. И не к такому привыкший народ реагирует вяло. Кадилом не машет товарищ, и то ладно.
Коммерсант-растрига желает найти больше понимания среди паствы в соседнем вагоне, но натыкается на непредвиденное препятствие в лице не желающей открываться двери. Дергает раз - никакого эффекта, другой - результат тот же. Народ начинает проявлять интерес к происходящему. Наконец с третьей попытки проклятые врата поддаются, и дюжий проповедник гордо шествует дальше. Сидящий рядом со мной гражданин назидательно произносит, подняв вверх указательный палец: "Вот что крест животворящий делает!"
Остаток пути наш вагон ехал в приподнятом настроении. А дверь заклинило опять, и никому из последующих разносчиков открыть ее почему-то не удалось.
У известных людей репортёры часто берут интервью. Часто их подготовка оставляет желать лучшего. Однажды к Константину Райкину пришла молодая журналистка из светского журнала – спустя несколько секунд выяснилось, что она, как говорится, не в материале. От слова совсем. В худруке «Сатирикона» взыграла педагогическая жилка – он предложил журналистке хорошенько подготовиться к интервью, почитать прессу, посмотреть спектакли театра. Журналистка позвонила через месяц и доложила о завершении ликбеза. Педагогический талант Кости торжествовал. Была назначена новая встреча. Чай, диктофон на столе. – Ну, – сказала журналистка, – первый вопрос, Константин... Простите, как вас по отчеству?