Самые смешные анекдоты за день!

После просмотра рекламы на ТВ в течение суток, стало жалко Максимку Галкина...
Живёт в кредит, отоваривается на Алиэкспресс, жену и детей содержит на кэшбек....

Зачем люди платят деньги за квесты? Попробуйте расторгнуть договор с Ростелекомом, даже если его нет.

Песков объявил, что за сатиру будут сажать, если она оскорбляет представителей власти.
Бастрыкин заявил, что надо запретить интернет и компьютерные игры.
Осталось только налог на бедность ввести.

При Порошенко построили Крымский мост - один из самых протяжённых и сложных мостов Европы.
При Зеленском были завершены "Турецкий поток" и "Северный поток 2" - проекты мирового значения.
Не было бы Майдана - не было бы этих проектов.
И кто после этого скажет, что Майдан это плохо?

Если следовать логике Бастрыкина, то в том, что на заборе кто-то написал матерное слово, виноват забор.

Когда вас ставят перед выбором, всегда выбирайте себя. Не прогадаете.

"Однажды Эрдоган заявил, что отказывается признавать Крым российским.
Всю ночь в Кремле судили-рядили, а наутро сообразили мощнейшую ответочку:
- Россельхознадзор выявил ряд заболеваний в турецких фруктах и помидорах.

Отведал-таки басурманин силушки богатырской..."(с)"Учебник новейшей истории" издания "Сбер-книга" 2025г.

Маленький Вовочка просит старшего брата:
- Попроси у мамы денег на сникерсы.
- Попроси сам, мама не только моя, но и твоя...
- Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!

- В общем-то, актёры не лгут, когда рекламируют банки. Они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО с ними зарабатывают...

Центризбирком: кто сказал, что мы пересчитали бюллетени за сутки, мы их пересчитали еще месяц назад.

- У вас Крым не ваш!
- А у вас помидоры морщинистые!

Новости политики. Выигравшая выборы в Сказочную Думу по спискам партии «Лесная братва» Василиса Прекрасная решила уступить свой депутатский мандат Бабе Яге.

Вы тоже видели эти плакаты: "Спасибо вам, лохи, за доверчивость"?

Семейная ссора:
- Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!

- Слыхал? Отец Варфоломей в Вере укрепился.
- Святой человек! Постится, аль вериги надел?
- Да нет, у послушницы Веры вагинизм приключился. В больницу их свезли.

Кот первый встал, его и тапки.

В интернете посты про детей, в основном, делятся на 2 типа: воспоминания, как их несправедливо били и наказывали родители и сожаление, что нынешних детей мало бьют и наказывают.

Свой голос отдал за ЕР и кандидата от ЕР. Обосную. Мне нравится жить в тоталитарном, полицейском государстве под управлением кровожадного Терана, есть ежей и сосновую кору с лебедой, быть рабом, ватой и агрессивным оккупантом, пить вместо кофэ вотку на завтрак и обнимать медведя.

Джо Байден отчитал по партийной линии губернатора Гэвина Ньюсома за срыв графика подготовки к зиме в Калифорнии.

Советы психолога: красную кнопку в ядерном чемоданчике следует заменить на зеленую. Этот цвет успокаивает психику в стрессовых ситуациях и помогает принять положительное решение.

Дорогие часы нужны чиновникам для того, чтобы когда быстро-быстро сядешь на самолёт, быстро-быстро улетишь отсюда, быстро-быстро прилетишь в любую другую страну, можно будет медленно-медленно продать эти часы и медленно-медленно наслаждаться долго-долго счастливой безбедной жизнью.

Поскольку на выборах в России не зафиксировано случаев участия в голосовании умерших людей, США считают это ущемлением прав мертвых и склонны считать результаты выборов нелигитимными.

Многие для успокоения заводят собаку.
Я же выпиваю рюмочку спиртного.
Преимущества: бутылка не лает и ее не надо выводить погулять.

- Музыка Союза композиторов, слова Союза писателей. Песня!

Конгресс США единогласно проголосовал за переименование столицы Вашингтон в Байден-Байден.

После поступления жалоб будет проведена верификация фальсификации.

- Да, выборы всё-таки были призрачными.
- Может быть, прозрачными?
- Нет...

Жена - мужу:
- Еврейские женщины никогда не добьются полного равноправия с мужчинами.
- Почему?
- Вам Бог дал обрезание, а нам что?
- Пожалуй, ты права, Он просто забыл про язык.

В Англии турист останавливается в старинном замке:
- Скажите, а в вашем замке привидения есть?
- За отдельную плату, мистер.

- Марьванна, а почему мы после буквы М сразу перескочили на букву О, а Н пропустили?
- Под статью меня хочешь подвести, гаденыш?

Питерского школьника, который написал о фальсификациях на выборах, поставили на учёт, как склонного к асоциальным поступкам.
А Патрушева, который заявил, что на Западе дело доходит до легализации браков с животными, на учёт в дурку не поставили.
Такая вот херня происходит.

У каждой приличной женщины в гардеробе должно храниться маленькое черное платьице, и леопардовые лосины на каждый день.

Я конечно не сахар, но и ты не раффаэлло.

На исходе 2021 года подцепить COVID-19 может только замшелый ретроград и махровый мракобес.

Что может происходить в России?
Или всё плохо, или всё очень плохо, или полный п....ц.
Но у нас пока всё плохо.
Так что у нас всё хорошо!

СМИ: ​"Россия начала подготовку к высадке человека на Луну".
На Луну заскочит российский экипаж, возвращающийся с Марса, где он побывал, как обещал Путин, в 2019 году.

- Хотите, расскажу ходячий анекдот?
- Ходячий? А это как? Ну, расскажите.
- Ну вот, пока вы думали, он уже ушёл.

Жизнь после пятидесяти только начинается. Но при одном условии, если у вас к этому времени уже значительно ухудшились зрение и слух.

Скоро в УК РФ появится новая статья "За спонтанное мыслепреступление".

"Всем известно", что химики в "ГРУ" - бестолковые. Но чтобы снайпер "ГРУ" "положил" все пули в бронированную водительскую дверь лимузина, не попав ни в стёкла, ни в салон, это - просто из ряда вон!

Притча о двух младенцах.

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них — верующий, другой — неверующий
Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.
Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?
Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.
Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь — пуповина — и так уже слишком коротка.
Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.
Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь — это одно большое страдание в темноте.
Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.
Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?
Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.
Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.
Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?

Вайфай в комнате был такой сильный, что хоть топор вешай.

- Вы доктор?
- Да.
- Но не еврей?
- Нет, не еврей.
- А как так?

Путин не только сам перестал говорить фамилию Навального, но и распорядился убрать из русского алфавита буквы: Н, А, В, Л, Ь, Ы, Й.

Судя по волосатости, мужчины все таки произошли от обезьяны. А вот женщин похоже сотворил Бог.

После выборов Центризбирком, на всякий случай, прошёл совесть-тест
- И как результат!?
- Слава богу, отрицательный

Элла Памфилова огласила окончательные результаты выборов 2021: В думе будет 437 старых и 13 новых людей.

- Нaстoящий друг — этo чeлoвeк, кoтoрый выскaжeт тeбe в глaзa всё, чтo o тeбe думaeт, a всeм скaжeт, чтo ты - зaмeчaтeльный чeлoвeк.
- А пoчeму я дoлжeн eму вeрить, eсли oн всeм врёт?

Адвокат Челищев из "Бандитского Петербурга" спустя 21 год прошел в Думу РФ.

Петька прибегает к Чапаеву:
- Василий Иванович, там Анка ребенка родила?
- От кого?
- Говорит, что от вас.
- Ребенок на коне ?
- Нет.
- Тогда не от меня.

Коньяк нужно обязательно закусывать лимончиком, чтобы люди не заметили твою довольную пьяную рожу...

Не так давно министр обороны попенял нам всем за потреблядство, видимо, узрев в этом ущерб дщля обороноспособности, и намекнул на то, что не кисло бы нам ограничить потребление. Интересно, в чем он сам ограничил свое потребление, скажем, вчера? Или позавчера? Да пусть даже позавчера...

В 2022–2023 гг. на разработку технологии анализа письменных работ учащихся планируется направить по 551,1 млн руб. ежегодно.
Очень перспективное направление: результатом будет бюджет 3 млрд рублей ежегодно в 2024-2025 гг., а школьные работы так и будут проверять учителя.

Говорят, президент сам путается в губернаторах, а новых иногда выбирает по фото.

Назначив Вассермана депутатом, режим таки доказал.
Это не гений. Это дутый пузачь

На «суверенный Рунет» в ближайшие 3 года предлагается потратить больше 30 млрд рублей...

Но знаешь, жопа
Становится ближе
Я знаю, жопа
Становится ближе
Смотри сам - жопа
Становится ближе
С каждым днём

Яша Рабинович из двух зол - приезд тёщи с сестрой - выбрал третье: пригласил в гости свою маму...

В Верховной Раде Украины прошло голосование о выдвижении Зеленского на "Оскар" за "инсценировку покушения". В итоге "инсценировка покушения" получила 95 наград "Золотая Малина".

Новый айфон13 - нереальные возможности! (с)
Сижу думаю, зачем новые возможности, если они нереальные.

Профсоюз путан России разочарован бездарной имитацией выборов в стране и предлагает бесплатную стажировку у своих лучших наставников.

Ростовщикъ Вора Его Императорскаго Величества.

Сколько М в слове пиво?
Смотря сколько выпить...
И если достаточно, то...
Ммммммммм...)))

Устроивший стрельбу в Пермском университете студент пришел в сознание... а должен был к Богу.

Говорят, что если на сеансе новой "Дюны" хорошо так закинуться "спайсами" то покажут и вторую часть тоже.

Младенчики.

Несколько лет назад ушли все животные.
Однажды утром мы проснулись, а их больше нет. Они не оставили нам записки, даже не попрощались. Мы так и не разобрались, куда они делись.
Нам их не хватало.
Кое-кто из нас думал, что это конец света, но нет. Просто животных больше не было. Не было кошек и кроликов, не было собак и китов, не было рыбы в морях, не было птиц в небе.
Мы остались совсем одни.
Мы не знали, что делать.
Сколько-то времени мы бродили потерянно, а потом кто-то решил, что отсутствие животных еще не повод менять нашу жизнь. Не повод менять диету или перестать тестировать продукты, которые могут причинить нам вред.
В конце концов, ведь есть еще младенцы.
Младенцы не разговаривают. Едва могут двигаться. Младенец – это не разумное, мыслящее существо.
Мы делали младенцев.
И мы их использовали.
Одних мы ели. Детское мясо нежное и сочное.
На других мы ставили опыты.
Мы заклеивали им глаза, чтобы они оставались открытыми, и по капле капали в них моющие средства и шампуни.
Мы наносили им шрамы и обливали кипятком. Мы их обжигали. Мы ставили им скобки и вживляли в мозг электроды. Мы имплантировали, мы замораживали и облучали.
Младенцы дышали нашим дымом, по венам младенцев текли наши наркотики и лекарства, пока они не переставали дышать или кровь не сворачивалась.
Конечно, это было нелегко, но ведь необходимо.
Никто не мог бы этого отрицать.
Если животные ушли, что нам еще оставалось?
Разумеется, кое-кто жаловался. – Но ведь такие всегда находятся.
И все вернулось в обычную колею.
Вот только…
Вчера все младенцы ушли.
Мы не знаем, куда они подевались. Мы даже не видели, как они ушли.
Мы не знаем, что нам без них делать.
Но мы что-нибудь придумаем. Люди – смышленые. Вот что ставит нас на ступеньку выше животных и младенцев.
Мы найдем какой-нибудь выход.

"Дорогая редакция! Ваша последняя передача была омерзительная и вредная. И мерзопакостная. Конкретно я, к сожалению, уже не помню, поэтому просьба: повторите, пожалуйста, её ещё раз".

Электрорат.

Ничего не утверждаю, но мне кажется вот что. Зеленский много лет усыплял бдительность окружающих, заставив их привыкнуть к его виду шута. Однажды он так придёт к власти и насмешит весь мир.

У меня есть друг который, если что-то задумает, то не успокоится, пока не оплодотворит.

Водочный компресс по-еврейски:
1. Выпиваете чекушку водочки.
2. Катаете бутылочку по больному месту.

- Перед свадьбой у жениха мальчишник, у невесты – девичник. А что у голубых?
- Голубичник.

Я настолько неудачник, что с дипломом МГУ два года не мог найти работу. Нашёл. Единственный раз, когда мне пригодились профессиональные знания - когда потребовалось очистить партию салатного листа от слизняков. Я спец по беспозвоночным животным, работающий мясником в ресторане.

Футболеры
Кержаков махал махал ногами и заслужил, в честь себя любимого, новый глагол в анлийском языке "Kerzhakoved" (Кержаковить).
Кокорин с Мамаевым махали и ногами и руками. Наработали на кучу ток-шоу и немалый срок.
Дзюба выступил скромнее.. Ну так и понятно, он же только кулачком помахал.

-после антироссийских заявлений турецкой стороны: "...россельхознадзор нашёл в турецких помидорах возбудителей ряда заболеваний..."
-типа: ну и как тебе это реджеп эрдоган?

Станок для битья.

А вы знаете, как люди изобрели гончарное дело, научились делать разную керамику, горшки и кувшины? Все очень просто! Инопланетяне в древности потеряли свой звездолёт на нашей планете. Аборигены не поняли, что это и из чего. Начали лепить из глины сопла - пытаясь собрать огненную колесницу. Получился горшок. Когда развели под получившимся звездолетом огонь - он сгорел. А горшки обожглись. И старый шаман с досады помочился на него. Жидкость осталась внутри и не вытекала. Попробовали набрать воду - горшок удержал её. Решили приспособить под хозяйственные нужды. Так зародилась керамика.
(Еще запостил мем на ту же тему.)

К вопросу о качестве туалетной бумаги. Люди, использующие 2-слойную бумагу, перестали быть для меня рукопожатыми.

Дебилам любая война или кризис - убытки, умным людям - возможности.

В 2012 году новый главный тренер женской сборной России
по биатлону Валерий Польховский заявил: "Мы поимели новых
девочек для сборной России". За почти 10 лет выиграли пяток
золотых и десяток других медалей. Номер с поименеем не прошёл.