Самые смешные анекдоты за день!

Володин: Госдума готова обсудить вопрос о признании ЛНР и ДНР.

А никак нельзя, чтобы Дума признала уже имеющиеся российские регионы и занялась бы решением их проблем?

Путин был в ярости, когда увидел, что в фильме его дворец выглядит лучше, чем на самом деле. Теперь переделывают по проекту Навального.

Проблема.
Не могу прочитать фразу "я тебя зарежу" без акцента.

К границе с Украиной стягиваются остатки российского пенсионного фонда.

Ни Билл Гейтс, ни Илон Маск не стали Героями труда в США. И не станут. А Миллер стал. Потому, что в России ценят труд на благо родины!

- Эля, а расскажи про твой первый секс.
- Это было изнасилование.
- Прости, я не знал.
- Да норм. Условным отделалась.

- В 90-е настоящая свобода была, не то что сейчас.
- Не путайте свободу с безнаказанностью.
- Сложно перепутать. Раньше воровали свободно, теперь безнаказанно.

- Путин наградил Миллера с зарплатой 158 000 000 рублей в месяц званием Героя Труда!
- Понимаю. Психанул..

Роскомнадзор официально заявил, что в России, согласно конституции - полная свобода слова, и запретил всякое упоминание о цензуре в СМИ и интернете.

Работаю в доставке.
Будьте прокляты, бабы 54-го размера, которые заказывают себе 48-ой и винят в этом меня!

Беглов заявил, что снег зимой - это провокация Запада!

Начальник департамента вхо­дит в машинописное бюро и с досадой обращается и машинистке:
- Всякий раз, как я за­хожу, вы не работаете. В чём дело?
- А у вас ботинки на каучуковой подошве: не слышно.

Журналисты берут интервью у Назарбаева:
- Нурсултан Абишевич, ходят слухи, что власти Казахстана хотят переименовать Нур-Султан в Астану. Прокомментируте пожалуйста.
- Это как же? - озадачен Елбасы, - Ко мне будут обращаться как Астана Абишевич?

Глядя на подростков, невольно приходишь к мысли, что к 10 библейским заповедям необходимо добавить ещё одну:

не смотри весь день в телефон!

Из воспоминаний о жизни в коммуналке: "В дальней части квартиры я ни разу не была".

Представь, если б техника работала так же, как и ты. Стиралка вяло крутит бельё минут 15, но заблокирована на 8 часов. Ставишь микроволновку на 700 Вт, она еле как выдаёт 400, потому что выгорела к хуям. Холодильник потёк, потому что вы все токсичные. Пылесос ворует канцтовары.

Жена любит на завтрак бутерброд с красной икрой. Уверяет, это потому, что она экономная.
Ведь если икру не съесть, она пропадёт.

С людьми надо общаться культурно, они этого не любят.
®Коровьев, из незаписанного Булгаковым

Из книги жалоб.
В вашей парикмахерской не додушивают клиентов!

Молдавия потребовала изменить новый контракт с Газпромом, привязав цены на газ не к нефти, а к мамалыге.

Ещё одна льгота депутата госдумы: можно не отдавать карточный долг.

С 2005 года в Бундестаге нет ни одного шредера.

С годами мужское достоинство превращается в мужской недостаток.

В интернете началась травля героя труда Алексея Миллера

Байден пообещал «катастрофу для России» в случае военного вторжения в Украину

Не уверен, что Байден имел в виду пожизненное правление Путина, а большей катастрофы для России тяжело себе представить

В этот день, 21 января 1950 года умер создатель современной российской государственности — Джордж Оруэлл.

При чтении свежего выпуска анекдот.ру важно уметь отделять анекдоты от новостей.

У Димы так долго не было секса, что он кончил, когда вставлял зарядку в телефон.

Чеченские силовики приехали в Нижний Новгород, штурмовали квартиру федерального судьи, и похитили его супругу.
Я так понял, что Путин Кадырову и Нижний Новгород подарил?

Мужик - своему другу:
- Слушай, у меня для тебя три новости - неприятная, плохая и ужасная! С какой начать?
- Ну, давай с неприятной.
- Я гей!
- А какая тогда плохая?
- Ты мне очень нравишься!!
- А какая тогда ужасная?!
- Я намного быстрее и сильнее тебя!!!

Такое время настало - на сайте анекдотов сплошь либо вирусологи, либо эксперты по Украине, либо эксперты по Казахстану. Верните же, наконец, экспертов по юмору!

Суд отказался выпускать Брейвика по УДО.
Поскольку в Норвегии суды не имеют права выносить смертные приговоры.

Раньше террористы из Чечни совершали набеги и захватывали заложников. Это были проклятые 90-е. Сейчас чеченские полицейские совершают набеги на Нижний и берут заложников. Это благословенные 20-е. Не перепутайте.

Анатолий Вассерман в очередной раз доказал, что для того чтобы стать проституткой достаточно стать депутатом!

Суд освободил из СИЗО гаишника с 22 квартирами. Судья объяснил, почему:

Ну, во-первых, у него уже не 22 квартиры, а всего 11.
А, во-вторых, у меня их вообще 12, и ничего, честным трудом заработаны!

Сегодня на 119-м участке трассы столкнулись Ниссан 2021 и Ваз 2011. Причиной аварии стало то, что один ехал из прошлого, а другой из будущего.

Сейчас прочитал, что дворец Пыни называют Пувр

- Я вам так скажу, мужики: жениться нужно в день свадьбы! После - будет поздно, а до - поверьте мне, ещё рано!!

Невероятно, но факт.
Все полезные ископаемые России находятся в руках бесполезных ископаемых прошлого века.

ФСБ приехало в Чечню задерживать Геремева.
Стучат в дверь.
Из за двери:
-Идите на хуй.
Федеральные силовики:
-Видать дома никого нет.

Чеченские силовики приехали в Нижний Новгород похищать супругу федерального судьи.
Штурмуют квартиру.
Судья звонит в ФСБ:
-Спасите меня штурмуют!!!
-Идите на хуй.

В Сербии требуют расследований применения обедненного урана во время бомбардировок Югославии миролюбивым оборонительным альянсом НАТО

Путин наградил главу «Газпрома» Миллера званием - Герой ТруБа.

Терроризм по-казахстански:

1. Потребовать снизить цены на газ.
2. Демонтировать памятник елбасы.
3. Пропасть без вести.

Три вечных вопроса России:

1. Кто виноват?
2. Что делать?
3. Когда уйдёт эта зараза?

- Подожди, а как же вопрос "Когда закончится коронавирус?"
- Ой, конечно, ну тогда четыре!

В принципе, понятно всем объяснили, что будет с каждым судьей в России, который не захочет судить из-под плётки и по звонку. Ему лучше не жениться вовсе, как ещё Апостол Павел советовал.

Красное вино идеально подходит к мясу.
А мы как раз из него и состоим!

Премьер-министр Болгарии Петков неожиданно просто сказал, что Болгария - суверенное государство и она давно сделала оборонный выбор в пользу НАТО.
- А там что, в Восточной Европе, есть еще суверенные государства? - недоуменно спросил Путин у Лаврова.

Д’ебутаты думской фракции ПедРо решили таки сочинить свой гимн, взяв за основу следующий куплет одной из песен Владимира Высоцкого :
«А перед нами все цветет,
За нами все горит.
Не надо думать — с нами тот,
Кто все за нас решит …»

Разговор Путина и президента Финляндии Ниинисте:
- Господин президент, хотел бы поделиться с вами российским видением кризиса вокруг Украины...
- О, да, да. Это чрезвычайно важно для нас, финнов. И в этой связи у меня такой вопрос: вот этот запрет на вывоз леса-кругляка - надолго?

А может вам ещё и берлинскую стену восстановить?

Вот согласитесь, фраза "Жена уехала в санаторий на 3 недели" имеет в 45 лет совершенно иное значение, чем в 25.

МО РФ запросило у Госдепа планы нападения России на Украину, чтобы сравнить какой план нападения лучше и с какого числа напасть.

Сколько раз можно повторять - не дворец это, а наглядное пособие! Модель рая в масштабе 1:20.

Страна в целом развивается блистательно, детей только жалко и домашних животных.

Прихожу сегодня на работу, а там все обсуждают, что Миллеру присвоено звание Героя Российской Федерации.
Ну я и говорю: Одного слова в этой фразе очень не хватает.
Хотели привлечь за оскорбление власти.
А я им: Я говорил о слове "труда", но ход ваших мыслей мне нравится.

Байден опять грозит санкциями, он и не догадывается, что нам от них только польза!

Революция 1991 года в России - единственная в истории, когда низы общества потребовали права жить хуже, чем они жили до нее.

Уже придумано название для новой сети быстрого питания под руководством кремлёвского повара: Бункер Кинг.

- Интересно, наши власти не собираются заняться, наконец, обнаглевшей азербайджанской преступностью?
- Почему именно азербайджанской?
- А она первая по алфавиту. Потом - армянской, грузинской, дагестанской, ингушской, чеченской...
- Ты не пропустил русскую?
- Русская преступность - это импортозамещение.

Лубянка.
- Ну как там с расследованием Навального про дворец Путина?
- Операция по внушению того, что настоящий Путин еще жив, прошла успешно...

Все хотят быть здоровыми и богатыми, но богатства и здоровья на всех не хватает, а вот бедности и болезней хватает на всех с избытком.

На посылках у Путина верно служат законодательный, исполнительный и судебный органы ненасытного организма власти.

В американской средней школе:
— Дети, с чем у вас ассоциируется Франция?
— Париж, Лувр, Эйфелева Башня, Марсель.
— Италия?
— Средиземное море, Рим. Виноградники. Пляжи.
— А Россия?
— Злой пьяный Путин в красноармейке скачет по снегу на медведе. Он голый, в руках ружьё, на поводке ищейка, смотрит вглубь леса и кричит "Смерть американским шпионам!".

- Слышь, а ты, говорят, мыслишки дурные носишь в голове. Слухи ходят, что на прямой линии президенту коварный вопрос задать хочешь?
- Да, вопрос злободневный, всего народа касается. И я, как корреспондент главного телеканала, прямо в зале встану, и в лоб спрошу!
- Про Украину что ли? Или политзаключенных?
- Бери выше! Спрошу, подорожает ли гречка в этом году.

- Бэрримор, Вы заметили, что эксперты по вирусам и Казахстану сейчас приутихли?
- Они проходят краткий курс о современном вооружении и наступательно-оборонительной тактике, сэр.

Пора уже новую дисциплину вводить при обучении полицейских - фотожопонафонехрамовведение.

- Вы богатый человек. Вот скажите, а как добиться успеха и стать успешным?
- Побыстрее перейти от стадии "10 библейских заповедей" до "наглость - второе счастье".

- Моня, а шо борцы на тренировках делают ?
- Шлёма я тя умоляю - валяют дурака !

В Госдуме предложили переименовать Российскую Федерацию в Российскую народно-демократическую республику.

"США подтвердили намерение передать Украине боевые вертолеты Ми-17, ранее принадлежавшие Афганистану." Украина не бери их они прокляты,вы же знаете что случилось в Афганистане после того как США покинули эту страну.

Если купить шарф из Америки, то он будет навязан Западом.

Обидно, когда один спортсмен и в танцах со звездами, и в избирательной кампании, и влог в интернет ведет, и с тиктокерами мутит, а другой ну практически ничего не делает, целыми днями только и знает, что тренируется. И вот его берут на олимпиаду.
Очень не справедливо. В следующий раз надо после паралимпиады провести инсталимпиаду, там и посмотрим кто больше лайков наберет.

В Германии назвали условие для компенсации России за «Северный поток-2» - холодная зима и сверхвысокие цены на энергоносители.

— Четыре человека задохнулись при проходе флюорографии.
— Почему?
— Там врач забывчивый, а пациенты послушные!

Ленин сказал, что кухарка может управлять государством.
Премьер Министр Латвии доказал, что дурак не может.

По мнению Байдена, РФ может напасть на Украину не напрямую, а как это и делает обычно США - через зад!

Нам не надо там - автоматизированная система фальсификации выборов. Не надо. Мы создадим государственную.
© Александр Лукашенко

Бдительного и честного сторожа мясокомбината Петровича все рядовые работники считали не только жадиной-говядиной, но и жадиной- курятиной, жадиной – свининой и даже старым презервативом…

Новости от партнеров - США хотят эвакуировать семьи американских дипломатов из Украины из-за угрозы вторжения США в Украину 2 февраля 2022 в 20:22 вечера.

Intel говорит, что может инвестировать в заводы по производству микросхем в Огайо 100 млрд долларов.А почему не в Украине?Чем Огайо лучше Украины?

Тупые анекдоты, как и Украина, опускаются на самое дно.

Только русский человек, проходя флюорографию, на указание "Разденьтесь до пояса", может ответить "сверху или снизу?".

- Фима, как ты думаешь, какую фигуру мужчины считают самой желанной?
- Эта фигура - ферзь!

Молодым людям на заметку: Если девушку очень долго не поливать, она может засохуть.

Путин честно признался, что он никогда лыко не вяжет.

Если ты, как Миллер, грудью закроешь газовую трубу в Европу, то тебе тоже дадут Героя.

Во время визита в Польшу Зеленский сделал себе наколку «Не забуду Дуду».

В дорогом клубе Лондона сидят два джентльмена и молча читают “Таймс”. Наконец,
один из них обращается к другому:
- А вы знаете, сэр, что раньше в высшем обществе не было принято улыбаться, потому что была плохая стоматология?
- Не знал, сэр, а вы наверное - стоматолог?
- Да. Вы со мной согласны?
- Нет, потому что вчера я был у стоматолога.

Судя по всему и вопреки надеждам Зеленского, на следующих выборах украинский народ проголосует за кардинальное обновление рыл у госкорыта.

- Джо Байден извращенец!
- Чому так?
- Да каже, подывлюся на скильки, Путын Украине присунэ, а там знова подывлюсь...

Один картофель залез в бушлат размера 5XL и ломанул в бункерную столовку.

ЧС в Молдавии это когда прекращают бесплатно поставлять газ, а на вырученные деньги выдают премии и звания работникам газпрома.
В этой связи стоимость газа на розничном рынке России не имеет тенденции к снижению.

Анна Семенович откроет музыкальную школу "Додо, ре, ми, фа, соль, ля, сиси"

После победы на Олимпиаде украинец Жан Беленюк должен был получить от государства квартиру. Но теперь Беленюк-депутат объяснил Беленюку-борцу почему этого не случилось.

В нашем городе, при клиренсе менее 25 сантиметров, на центральной улице можно не только парковаться как урод, но и пить пиво, сидя за рулем - эвакуаторщики больше не проедут.

- Вам нравится игра в кальмара?
- Не, я предпочитаю икру кальмара с пивасиком...

Не греши, да смывать нечего будет.

- Вовочка, а кем ты мечтаешь стать?
- Киберспортсменом!
- Деньги в видеоиграх зарабатывать?
- Нет! Пробежать три километра не более,чем за 15 минут,а также приседать без остановки 25 раз!

Ему 25 и он ветеран спорта. Тебе 60 и ты ветеран разве что холодной войны.
Ему 20 и он ветеран боевых действий в горячих точках.
Тебе 60 и ты ветеран разве что диспансеризации.
Как так то.