Самые смешные анекдоты за день!

- Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
- Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.

- То есть вы просто забираете у меня накопительную часть пенсии за все эти годы, ничего не предоставляя взамен?
- Да, такие условия. Надеемся на понимание

Озверевшие от крови русские начали на освобожденных территориях Украины заниматься привычным для себя делом. Восстанавливать подачу воды, электроэнергии, открывать школы с детскими садами и больницами. Еще и еду везут с одеждой и медикаментами. Портят всё то, что непосильным трудом было разбито в щепки доблестными защитниками Незалежной.

Завоевание женщины - плёвое дело. Вот содержание её в плену разорит вас.

Настоящим патриотом авгиевых конюшен стал Геракл, а не засравшие их быки.

Что общего у «Евровидения-2022» и президентских выборов? И там, и там голоса беларусов и россиян не учитываются.

Единственные дети, которые разбирались в функциях телефона хуже, чем их отец, были дети Александра Грэхема Белла.

Быстро поднятый Байден не считается упавшим.

Всё это говно вокруг происходит потому, что Тефаль не заботится о нас.

На Западе популярны клубы анонимных алкоголиков, а у нас как-то не прижились.
Учёные объясняют это тем, что в гаражах сложно сохранить анонимность.

Додик, шо ты думаешь за ядерную войну? Вставлять зубы, или уже не надо?

Всё, что вы скажете, будет использовано против вас при показе контекстной рекламы.

Женщины, если у вас есть лишний секс - не держите его в чулане, передавайте в фонд малоибущих.

Всего-то тысяча лет, а Москва теперь никогда больше не будет доверять Западу!

Игристые цены, креплёный рубль.

- Решатся ли в стране проблемы с упаковкой?
- Конечно! У нас есть такие специалисты - упакуют кого угодно.

- Знаешь, учёные открыли объект, который мчит в космосе со скоростью 2 миллиона километров в час!
- Это инфляция.

Мой сосед постоянно изменяет своим женщинам! Развратник! То ли дело я - всем своим женщинам верен!

Ведущий Fox News Карлсон назвал Байдена мерзавцем после признания его дочери в совместном принятии душа.

Раз Грета Тунберг молчит, я отвечу:
Да это же святой человек, уже в те года заботившейся не только об экономии ресурсов чистой воды, но и об экономии энергетических ресурсов на ее подогрев для ванной!

Соловьи поют, заливаются, а люди – наоборот, сначала заливаются, а потом поют.

В отличие от Путина Европа свои обещания сдерживает!
Ага! Сдерживает и притормаживает.

Лежал себе на диване. Создал диванную партию. Провозгласил диванные лозунги. Думаю расшириться до размеров кухни.

как думаете, хоть один документ по импортозамещению был подписан отечественной авторучкой на отечественной бумаге?

Больница. Сидят усталые санитары, отирают пот.
- Замучались носить по два пациента. Их заклинило... Опечатка в "Кама-Сутре" на 14-й странице.
- А у меня пациент в дверь не прошёл. Руки-ноги торчат во все стороны. Передозировка виагры.

А знаете ли вы, что по международному праву американцам врать можно, а русским - нельзя?

Я, как-то, только сейчас понял, что после приватизации Родина довольно быстро перестала быть моей.

- Парламент не место для дискуссии... а если хочешь критиковать - критикуй! Но молча...
Ведь власть и Родина - это одно и то же...
- Простите, а Вы точно - адекватный человек?

- какие фашисты, у нас президент казах!
- а вы знаете, у Гитлера тоже казахская кровь была!

О сколько высокопарных слов было сказано в марте в ЕС о зелёной энергетике.О грязном российском газе и нефти.Но когда в попу начинает клевать жаренный петух, можно расконсервировать и угольную электростанцию.

Когда Верка Сердючка проходит мимо бабушек на лавочке - одни кричат «Наркоман!», а другие – «Проститутка!»

Командующий Военно-воздушными силами Германии заявил: "НАТО должно готовиться к тому, что альянсу придется ПРИМЕНИТЬ ядерное оружие против России". А вот про то, что НАТО должно готовиться к ЗАЩИТЕ от ядерного оружия России, он не сказал.

Прокуратура Мюнхена конфисковала в ФРГ недвижимость депутата госдумы. К Терешковой уже пришли мешки писем от россиян с требованием объявить по этому поводу трехдневный траур...

— Холмс, а почему люди живут так плохо?
— Это же элементарно, Ватсон. Они измеряют жизнь не живым, а мёртвым. Не детьми, внуками, величиной и древностью своего рода, честью, совестью, благородством, талантами и другим подобным, а деньгами, вещами, имуществом, драгметаллами, недвижимостью.

- Деньги спиZдили. И точка.
- Извините, а Вы точно глава ЦБ?

Что такое тренинг по мотивации? Это когда вам за урок физики выдают сеанс прослушивания гудения трансформатора. А о законе Ома молчат, будто его и нет.

Одесская школа. Учительница русского языка сидит одна в классе. Учеников нет, все прогуливают, никому русский язык не нужен, ведь всех на мове учат размовлять.
Вдруг забегают пара учеников и с порога:
- Анастасия Моисеевна, Анастасия Моисеевна! Можно мы будем русский учить и экзамены у нас примите!
- Это что это у вас так проснулось желание изучать русский язык?
- Так зеленский же сказал, что когда русские вернут себе Одессу, всех, кто по русски не говорит, будут в Сибирь высылать, а мой дедушка Яков Израйлевич уже был в Сибири и говорит, что там не очень комфортно...

Удивительное дело эта политика: еврей может управлять фашистским государством, а фашист еврейским нет

Пол: Маккартни
Возраст: 80

К трейдеру приходит знакомая девушка и говорит:
- Дорогой, у нас с тобой теперь будет фьючерс, поставка - через 9 месяцев!

-слыхал? ДЕПУТАТ шеремет ПРЕДУПРЕДИЛ об ответе на обстрел платформ "ЧерноморскНефтегаза"...
-может, пора заканчивать с ДЕПУТАТСКИМИ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯМИ, а адекватно ОТВЕЧАТЬ силами МО?

Что такое мотивация? Это когда тем, у кого слабо развит интеллект предлагают усилить свои эмоции.

Зеленский учел печальный опыт предшественника - общечеловека Горбачева, упорно лезшего со своей раскладушкой в европейский дом. Если уж сдавать свою страну, то не для того, чтобы пиццу потом рекламировать, а шобы трохи було на кармане...

Новости: в Германии и Австрии возродят угольные электростанции.
Грета Тумберг: с гневным визгом грызет охапку одуванчиков.

Я жил в те времена, когда лайки – это были собаки, а кр@козябры ещё собаками не были.

- Мы не будем проводить спецоперацию в Казахстане!
- Но, почему, Владимир Владимирович?
- Понимаете... "Нацистами" принято называть сейчас только славян. А мусульман - как-то не политкорректно и не толерантно... Так что никакой денацификации в Казахстане!

Дмитрий Муратов продал свою Нобелевскую медаль на аукционе Hertage за $103.5 млн. Наверняка, купил кто то из российских олигархов, что бы преподнести Путину на семидесятилетие.

Стало известно, что Иван Ургант вернулся в Россию и готовит свое шоу. Оно получит новый формат и сменит название. Теперь мы будем наслаждаться шоу "Вечер с обосравш..." ...простите, "с испугавшимся".

Пентагон накажет кладовщика, по вине которого Украина получила два тактических ядерных заряда.

Украине вместо статуса кандидата в члены Евросоюза, дают член кандидата евросоюза.

Спорят как-то ишак и факт, кто из них упрямее:
- Если я захочу, то никогда не сдвинусь с места, - хвастался ишак.
- Проголодаешься - сдвинешься, а мною всегда сыты по горло, - ответил факт.

- Проникаем в квартиру. Работаем, пошел, пошел!
- Прихожая - чисто!
- Кухня - чисто!
- Комната... грязно! Срочно вызывайте уборщиц, начинаем зачистку помещения.

Превратности спортивной судьбы...
Форвард Дзюбиньо засандалил только за сборную 30 голов. Но когда спрашивают, левша он или правша, все почему-то вспоминают не ногу...

Однажды, сообразили на троих:лесник, сторож зоопарка и валютный трейдер…
И ведь нашлись, нашлись же общие темы для разговора!

— Холмс, вы видели? На большой, белой машине нарисован большой красный крест? Что бы это значило?
— Элементарно, Ватсон! Это значит, что в ней есть аптечка!

- А сколько у тебя длится секс?
- Три.
- Минут или часов?
- Фрикций!

Если курс доллара повысят в интересах бюджета до 80 рублей. То кг сахара будет стоить уже по 200 и хрен снизится.

Кто победит? Телевизор или холодильник? Трудности начинаются с веерных отключений электричества. Продукты протухнут, телевизор потухнет.

Вопреки заблуждениям, Волга впадает не в Каспийское море, а, сперва, в Москвич, потом в Победу и Жигули и только потом, все это вместе, впадает в Маразм...

Дойти до двери и открыть её пришедшему курьеру - это и есть настоящая шаговая доступность.

- Холмс, как Вы думаете, почему на форуме все мероприятия проходят в виде панели?
- Это зависит от того, откуда они пришли. Видимо, им так привычнее.

Как пал Иерихон? Войско Иисуса Навина семь раз обошло его стены и семь раз протрубило в трубы.
... А потом архангелы захерачили по стенам огнем управляемых молний.

Чем нынче талибанчат в Афганистане?

После повышения курса доллара к оптимальному значению 80 руб. Вместо магазинов секонд-хенд, откроют магазины тритик-хенды. Не только одежды, но и продуктовые.

литва ввела экономическую блокаду калиниградской области...
-довыёбываются. вот как ломанётся, от таких санкций, ВСЁ НАСЕЛЕНИЕ калининградской области в литву за жрачкой...

Оказывается Феофан Грек был не греком, а турком.

После предложения наладить выпуск " Волги" и "Победы" стал наконец ясен смысл "можем повторить" на Ауди, БМВ и Мерсах и прочих Тойотах.приготовиться к импортозамещению Эмке, Рафику и инвалидке( Моргунов ездил на ней в " операция ...и прочие приключения Шурика).

Как-то раз вампир укусил грузина, напился горячей кавказской крови и потом всю ночь танцевал лезгинку.

У женщин-математиков, есть огромное преимущество по сравнению с математиками-мужчинами.
Это СИСЬКИМАТЕЗИРОВАНЫЙ подход к предмету !!!

Одни кормят печеньками, а другие – сушками.

Пришёл вопрос: Чем отличается главный бухгалтер от лётчика?
Отвечают: Лётчик садится на аэродром или авианосец, главный бухгалтер на нары или шконку.

Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца.
В процессии идут товарищи по работе. Один из них говорит другому: - А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся.

После ухода компании Тетра-Пак резко подорожала стеклотара и железные ящики к ним...

"Добрый" сок обозлился.

Голограмма Зеленского чуть не попала под раздачу в Лисичанске.

У нас случился ПээМэС.

Простите, ПээМЭФ!

Сопоставляю новости и рекламу в телевизоре и офигеваю: как Африн может удерживаться в моём носу, если его Турция отбила его у боевиков ИГИЛ?

Байден хоть поздно но вспомнил, что главный принцип дзю-до: использовать силу противника против него же.
Но настоящим шоком было, когда Байден узнал, что Путин владеет не только дзю-до, но и дзю-после!

Наше новое оружие против Литвы называется "два Андрея".

Бренд "Calendar" объявил ребятне и взрослым о своем скором уходе с Острова...