Самые смешные анекдоты за день!

Три причины для роста цен на продукты в России:
Причина №1: курс рубля падает
Причина №2: курс рубля растёт
Причина №3: курс рубля стабилен

Пока бухал, боялся, что встряну - сяду по уголовной статье.
Наконец, бросил пить несколько месяцев назад; но теперь боюсь - сяду по политической.

Джонни Депп получил 15 миллионов баксов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой. А я с тобой это делаю бесплатно!

- Чтобы я стала твоей, ты должен побороться не за жизнь, а насмерть с другими претендентами на моё сердце, понял?
- Что-то я уже не хочу тебя, кровожадная тварь...

Жду продолжения фильма "Хищник" в духе "Особенностей национальной охоты". Мужики встречают инопланетного охотника, водка, "ну, за межгалактическую дружбу", потеря наплечного бластера, пьяный Кузьмич понимает язык Хищника, попытка перевезти корову космолётом...

— Какая твоя любимая поза в постели?
— Когда я лежу и меня ничто не тревожит.

Радует, когда доллар стоит 54 рубля.
Когда бокал пива стоит 9 долларов - это радует уже гораздо меньше.

- Дорогой, мне нечего надеть.
- Не надо было снимать.

Когда в конце марте Греф говорил, что деньги надо держать в рублях - это звучало как изощренное издевательство.
Черт возьми, Герман Оскарович! Вы хоть подмигивайте чтобы мы понимали, когда Вы шутите, а когда нет.

- Свободная касса!
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, картофель фри.
- Картофеля фри в меню больше нет, потому что это богопротивный продукт, символизирующий мерзкие западные ценности! Вместо этого можем вам предложить патриотичный отварной картофель в мундире!
- Гммм... А гамбургеры у вас хотя бы есть?
- При нынешней экономической обстановке гамбургер вам вряд ли по карману, поэтому ешьте пирожки с ливером!
- Но это же невкусно!
- А я вам говорю - вкусно! И точка!

- Не смей говорить, когда я тебя перебиваю!

Моисей получил призыв вывести народ Израиля из Египта от горящего куста. Все становится на свои места, если предположить, что это был не терновый куст, а куст конопли.

Если что-то делать пореже, результаты станут очевидны и благодарность возрастёт!

Все политики, как малые дети - когда им не нравится карта мира, они малюют на ней каракули войны.

Илон Маск узнав, что сын хочет сменить пол и разорвать связь с отцом, пригрозил "сбросить его к заводским настройкам".

Что бы вы не делали, выкладывайтесь на 100%! Если конечно вы не сдаете кровь...

Муж толкательницы ядра на рынке пожалел, что дал жене подержать купленную дыню…

Это довольно забавно: всё, что российское ворьё больше 30 лет тырило и вывозило за границу, все их счета, яхты, дворцы и пентхаусы — будет отобрано, распродано и возвращено.Но не России!

В парламенте:
- Чтобы наше волеизъявление не закончилось словоизвержением, прекратите так грубо совершать фрикции нашей фракции!!!

Дело Робин Гуда приняло у нас странную форму:
богатые присылают бедным счета и повестки.

Китайское проклятие «Чтобы тебе жить в эпоху перемен» теперь стало обычными утренними новостями.

Новое предписание от Роскомнадзора гласит, что в борделях перед обслуживанием клиентов, должен быть спет гимн и приподнят флаг.

-после бравурных заявлений гаранта, министров и членов правительства о том, что восстановление экономики, рост зарплат и уровень жизни растёт и развивается ударными темпами.... как то...не к месту прозвучало заявление мин. труда о росте безработицы...

Театр классической драматургии: декламация, действо-картинка, история в декорациях.
Театр гениев-экспериментаторов второй половины ХХ века: многослойность картины и полифония текста, подстрочные образы, яркие личности.
Современность: мат со сцены, кривляния, лгбт-буээ, истерики, голые бабы, там же имитации полового акта.
Ребят, хз как в науке и общественном развитии, а в искусстве эволюция-то пошла по обратному пути)

После выпуска "Побед" и "Волг" предполагается возобновить выпуск карет мощностью 1,2 и 3 лощадиных сил на предприятиях Министерства Среднего машиностроения

Поймал российский либерал золотую рыбку, а та ему говорит:
- Отпусти меня, исполню любое твое желание.
- Хочу, чтобы весь мир наконец-то увидел падение этого старого маразматика, который называет себя президентом моей любимой страны.
И золотая рыбка честно выполнила свое обещание.

Такое сильное чувство патриотизма испытываю что кушать не могу.

Когнитивный аппарат абонента временно недоступен...

Выражение "Киевская Русь" заиграло новыми красками...

Есть версия, объясняющая как навозным жукам удается перекатывать на такие расстояния столь тяжёлые навозные шары:
'Навозный жук не катит навоз. Тот лежит на месте. Но жук вращает Землю под навозом, превращая последний в шар.'

- Ого, спасибо, это всё-всё объясняет!

- То есть, мы должны платить налоги больше чем в прошлом году!?
- Да, такие условия. Надеемся на понимание

СМИ: сын Илона Маска решил сменить пол и отказаться фамилии отца!
Прогнозируемый исход: отец поржал и перестал давать ему карманные деньги?)

- "девица на выданье, должна быть: скромна, чиста, покорна, уметь говорить по "французску", способна вести дела, быть бережливой и почтительной к родителям своим..."
-слышь, парень, что ты там под нос бубнишь... прикурить, говорю, девушке дай...

Увидев на заборе слово "Х*Й", я машинально прочла его вслух.Теперь в айфоне зае*ла реклама "Как увиличить член".

Путин объявил о создании оружия на новых физических принципах: нажимает на кнопку- Байден спотыкается, нажимает другую -Байден падает с велосипеда. Правда, отладка оружия ещё не совсем закончена, поэтому Байден падает с велосипеда независимо от нажатия кнопок..

Во время выступления Владимира Путина на ПМЭФ американцы заряжали перед телевизорами банки с водой и просили Боженьку послать им дешевый бензин и детское питание, а европейцы - хотя бы тепло зимой.

— Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!
— Еще бы, мистер Холмс — в нем ведь столько морфия…

У меня еврейские корни. Родственники почему-то не в курсе. Но все мои друзья, коллеги и даже девушка не могут ошибаться.

Парни, не ругайтесь матом при девушках – у них оочень богатое воображение!

- Слышал, наших футболистов отстранили от всех международных турниров.
- Еще бы их отстранили от внутрироссийских соревнований.

Литва ввела экономическую блокаду...
! Чую, скоро будем ездить в отпуск в Гедиминовичскую область...

В бой идут одни старики – массовая драка в доме престарелых.

Раньше, при просмотре Брата-2 мне было жалко Виктора, который за всё, что натворил скорее всего попадёт на электрический стул. А теперь, насмотревшись на носителей бандеровской идеологии я понимаю, что Виктор после электрического стула точно попадёт в рай.

В связи с импортозамещением разыскиваются мастера для строительства деревянного туалета в здании Госдумы, но без единого гвоздя!

В Airbus попросили ЕС не вводить санкции на титан из России - Россия запретит его экспорт самостоятельно.

Секретарь генсовета «Единой России» Турчак вручил сыну Дмитрия Медведева партбилет.
- Песок - неважная замена овсу,- почему-то процитировал О.Генри новоиспеченный член партии...

— Деда, а какой самый крутой знак Зодиака? Львы?
— Нет, внучок. Самый крутой знак Зодиака — это рыбы!!
— Рыбы? И что в них крутого?
— Мало того, что они шустренько передвигаются по течению и против течения, так среди них есть и АКУЛЫ.

- Рабинович! Сколько бы Вы дали лауреату Нобелевской премии мира за его мядаль?
- Молодой человек... за эту цацку лично я бы выделил два шекеля из милости... но определенные обстоятельства таки заставляют предложить тридцать сребреников в миллионно-долларовом эквиваленте...

Глядя на сына Илона Маска возникает вопрос.Почему когда у человека начинается " проблема с крышей" он меняет пол?

Самое убогое - это когда на узких дорожках/подземках какой-нибудь муму с уверенной походкой и плечами, загораживающими обзор, идет посередь дороги в своем темпе и его не обогнать ни справа, ни слева. Ладно, когда впереди милая девушка идет, можно медленно ползти сзади и любоваться ее изгибами. Не, послал бог осла на дороге...

Володин:

- Давайте примем закон о смертной казни для русофобов, а стены в Госдуме покрасим в фиолетово-жёлтые полоски?

Все:

- Простите, а зачем нам такая дебильная раскраска?

Володин:

- Отлично! По первому пункту возражений нет!

Волки спасли овец от поедания людьми и съели их сами.

ФАС России начала проверку мобильного оператора Tele2, нагло поднявшего месячный тариф на безлимитный интернет с 10 до 9 кг сахарного песка.

Путин говорит Зеленскому: «Если хочешь остановить операцию тебе нужно сделать две вещи: Отдать Украину под контроль России и поменять фамилию на Зеленин.
- «Я НЕ ОТДАМ УКРАИНУ!» - ответил Зеленин

Что у пьяной на уме, то у трезвого — комплекс неполноценности.

вот объясните мне парадокс:
по официальной статистике, в РФ, на сегодняшний день чуть более 2500 заразившихся ковидлой.. из них госпитализировано 1500. заметно более половины.
в то же время, ЯО заразились 50, а госпитализированы-2.
у Ярославле ковидла не та, или больные, побывав в Ярославских больницах, от госпитализации просто отказываются?

Женщины с неразборчивыми вкусовыми сосо́чками.

Стало известно что в 7ой пакет санкций включат газ, золото,бриллианты и алмазы.России придётся расплачиваться за всё зерном.Скоро на западе подорожает хлеб.

Великобритания прислала России ноту.Песков постарается её угадать с 3х попыток.

Как пишут российские СМИ - россияне не знают что делать с накопившими долларами, а граждане других стран бывшего Советского Союза говорят - пожалуйста не выбросьте эти деньги отдайте нам мы знаем что с ними делать !...

Вы меня мало знаете.
Я такое говно, что аналогов нет.

после введения санкций на поставку нефти из россии по настоянию ЕЭС, финны в срочном порядке отменили "ковидный" запрет на въезд российским туристам. приоритет отдаётся автотуристам с полными баками...

Более 100 лет тому назад резонен был вопрос «Ты за белых или за красных?!»
Ныне вопрос звучит так: «Ты за белых …, которые наши, или за белых, которые не наши?!»

ФИФА разрешила легионерам в любой момент приостанавливать контракты до 2023года.Если ФСР приостановит все контракты с легионерами сейчас то сможет съэкономить кучу денег.Чем причитать потом когда все они разбегутся.

Хоронили вирусолога. Выполнили последнюю волю. Выпустили на волю 32 штамма холера бы его побрала!

Западные инфлюэнсеры готовят к зиме хит "Европа, которой нет":
"...Там для меня потух очаг..."

Что такое Социальные сети??? Это когда собаке делать нечего она яйца лижет.

Женщина экономист молодому человеку:
Я хочу, чтобы Вы меня приватизировали!

Судя по размещенным факансиям на 2023 уч. год в МФТИ нашим ученым офигенно рады в Иране, Ираке, Египте, Сирии.

В лесу беззубый медведь догнал грибника, но не загрыз его, а только обслюнявил.

Ушу - единственный вид спорта, где палку на мужчину поднимает женщина!

Символ "бесконечность" уже применим к метро два раза. Но первый раз - на кольцевой, к поезду "Россия устремленная в будущее", который там катается второй месяц.

Беспрецедентная акция от ГИБДД! Только в этом месяце и только для вас! Два штрафа по цене одного! Успей успеть! Порадуй себя и гаишника! Нарушай правила смело и уверенно!

В который раз жизнь доказывает - сделанное негодяем добро, рано или поздно оборачивается злом для тебя же... Доказывает, да все никак не докажет.

- В Россию вернулись последние экспонаты Эрмитажа.
- А как же скифское золото?

Еврономер — это когда в номере есть горячая вода, чистая белая постель и ни одного европейца за год не заселилось!

Нагрел спирт в стакане до кипения трением об ремень генератора. А вот нефиг новый двигатель в одиночку обмывать!

Нашел во вьетнамском торговом центре одного вьетнамца. Он на входе учил карате роту оловянных солдатиков.

Тихо фанатею, когда сериал "Частица Вселенной" играют теже, но пьяные актеры!

Просле статьи в Пари Матч фраза "сидеть на чемоданах" обрела второй смысл.