Самые смешные анекдоты за день!

Бутылка "Тархуна". Гордая надпись: "Изготовлен по старинному рецепту".
Ниже: "Состав: вода очищенная, ароматизатор, идентичный натуральному (Е265), бензоат натрия, краситель(Е231)".

Если дать голодному рыбу, он утолит голод.
Если дать голодному удочку, он сам сможет поймать рыбу.
Если дать голодному знания, он сможет сделать удочку.
Если дать голодному мотивацию, он сам будет учиться.
Вывод:
Увидишь голодного - дай ему хорошего пенделя!
Это лучшее, что ты для него можешь сделать в долгосрочной перспективе!

- Скажите, а есть на свете непьющие русские и неебанутые украинцы?
- Да, они называются белорусы.

Руководителям, депутатам, министрам и чиновникам надо иметь больше детей –
тогда в стране будет больше успешных молодых предпринимателей и бизнесменов!

- Ты говоришь мужу, что испытала оргазм?
- Нет, он не интересуется моей личной жизнью.

Засекречивая своё имущество, правительство вносит нотку недоверия в наши равноправные отношения.

Командир части спрашивает отпускника:
- Лейтенант Сидоров, объясните, почему вы задержались на три недели?
- Да жена ногу сломала...
- Это не оправдание!
- Так она же мне её сломала...

- Недавно обнаружил, что у моей жены татуировка голубого кита на бедре, прикинь?
- Ну и что тебя напрягает?
- До нашей свадьбы на этом месте был окунь.

- Приезжайте к нам в Сочи - поплавать!
- У вас море грязное.
- А у нас в этом сезоне плавать можно не только в море...

- Моисей Соломонович, таки ви знаете, что тепреь россиянам запретят держать дома крокодилов, макак, удавов, гиен и прочуюю экзотическую живность?
- Ладно, медведей не тронули...

Судя по тому, как рьяно рекламируют "спишем любые долги", ребята явно хотят в долги вас вогнать.

Начальник отдела полиции отчитывает подчинённого:
- Стыдитесь, Сидоров! За полгода вы не раскрыли ни одного дела!
- Ну почему же, я раскрывал. И даже перелистывал...

— Бабушка, а что значат слова «мотивационный тренинг»?
— Как тебе поточнее ответить, внучек... «Водить за нос».

- Каждый палец на руке имеет своё название... А какая между ними разница?
- А ты попробуй во время путешествия автостопом вместо большого пальца показать средний... Тогда и узнаешь!

-Разреши вселенной сделать тебе хорошо!
- Я разрешил, но она делает мне плохо.
- Ты просто не осознал, что являешься мазохистом!

В столице дождь кончается, и солнце рисует нам поверх зонтов кривую гомосексуальных цветов.

Муж раздавил четвертинку и жена устроила вокальный концерт в один голос. Муж закусил и начался дуэт с участием тёщи. Муж улетел на запасной аэродром и там пошли акробатические номера. Муж вернулся домой и уснул, не обращая внимания на дальнейший цирк.

В полиции:
- Свидетель, вы можете описать преступника?
- Я вам лучше его нарисую.
- Ну и что у вас получилось: две головы, три руки?
- Я – художник: я так вижу.

- Если бы Лев Толстой жил в наше время, то ему бы все ставили дизлайки.
- Что тут скажешь, холопы были всегда.

- Слыхал, чё Трамп заявил? Мол, существуют только два гендера: мужчины и женщины...
- Походу, лесбы с пидорами, а также всяческие трансы Трампу не дают. Я про голоса на выборах...

«Надо было запускать «Северный поток - 2», - думал Шольц, сидя у костра.

Нет такого количества денег или оружия, которого хватило бы Украине для победы.
© Ребекка Коффлер.

От фразы Мы молодая, динамично развивающаяся компания меня начинает поташнивать.

-Слыхал? Россия расширила список не дружественных стран! Теперь в нём острова Мэн, Гернси и Багамы...
-Для подавляющего большинство Россиян и существование то таких стран, сюрпризом стало. А теперь, они ишшо и врагами оказались...

Пока в населенном пункте не задавили ни одного электросамокатчика — он считается нецивилизованным.

- ...Вы, кажется, потом любили португальца...ааа...
- Нет, Изя так и не смог убедить этих португальцев что он сефард...

-Рабинович, слышали? вчерась, главный во "вкусно .и точка..." анонсировал АНАЛОГИ макдональдовских блюд.
-ну, шо тут сказать... пока он анонсирует АНАЛОГИ ЧУЖИХ БЛЮД, ЕГО забегаловки так и будут ЖАЛКИМ ПОДОБИЕМ оригинала...

Икея перешла на выпуск снарядных ящиков в качестве дешевой и быстрособираемой мебели.

Всё идёт по плану: самогон, секс, вино… Непонятно еб.сь я с кем - в избе совсем темно.

Лето. Русские спят под одеялом.
Зима. Русские спят под одеялом.
Чем можно испугать одеяло, чтобы оно не спало с русскими?

По результатам сессии все чаще снимают ректора, чем отчисляют хоть одного студента. Ибо на место ректора найдут нового, а где вы нового барана для стрижки найдете?

Зеленский запретил транспортировку турбины Siemens из Германии в Россию.

Завсегдатай одесской пивной говорит приятелю:
- Шо-то наш друг Яша Рабинович тут давно не появляется...
- Он таки под нажимом тёщи ступил на скользкий путь иудаизма и теперь посещает только синагогу.

Нет такого зверя, которого человек не смог бы завалить простым домашним тапком.

Вопрос на ЕГЭ:
-За что Иван Грозный убил своего сына?
Правильный ответ:
-За то, что сын купил ему крем "Долгит" не в желтой упаковке.

Очередной ночной "Вечер с В.Соловьевым"
Гости энергично спорят, обсуждают...
Неожиданно,позади Соловьева включается экран...
Там знакомое всем лицо Президента, за ним, у стола совещаний, видны Шойгу и Бортников..
Владимир Владимирович в своей спокойно-ироничной манере, с включившегося экрана,
- Ребята, в принципе все по делу, но Стране утром на работу...

Собянина попросят переименовать Киевский вокзал Москвы в Брянский, а станцию метро "Киевская" - в "Брянскую".

Местный автосервис напрочь отказался чинить мои "Жигули". Интересно, мне сразу уволить всех, или дать второй шанс?
Вадик, новый хозяин сервиса.

Сколковские учёные предложили использовать «душу леденящие» телепередачи для кондиционирования жилых помещений.

Цена обслуживания 1С в нашем ЖЖКе достигла зарплаты старшего дворника. Но от дворника хотя бы чисто, а от 1С на диске сплошные обновления лежат!

Разрыв договора с Ростелекомом гораздо сложнее, чем разрыв брака. Мужики, так что не спешите, Ростелеком раздает премиальные золотые танки за 50 лет игры.

Если Вы нашли на улице деньги, не спешите забирать их себе. Обратитесь в Казначейство: там по номерам купюр владельца быстро установят.

Купил грецкие орехи — поломал две вставные челюсти, пока инструкцию к ним не прочитал.

В Одессе сейчас хорошо — местные жители вспоминают 2013 год и сравнивают с 1913 в пользу последнего.

Когда в животе летают бабочки надо проконтролировать, чтобы моль подкладку шубы не ела!

Как здорово, что у нашего мудрейшего нет братишки!
Ему бы уже скоро нечего было донашивать.

При увольнении одного нормального сотрудника в IT на его место берут троих на большую, но суммарную зарплату. Отсюда получается, что пословица "за одного битого трех небитых дают" — больше неверна.

Украина — первая страна ООН, где врач-анестезиолог будет работать на 2-3 операции сразу.

Мне кажется, что наши спасатели и пожарные специально тренировались в Европе, чтобы лучше работать дома и за рубли.

Наши парламентарии уже несколько десятилетий разводят "кроликов", теперь и другим разрешили разводить кроликов, но только на дачах.

Типичный городской житель.
"Пепси" выпоит, "Несквик" выкормит, интернет обучит, а телик отчебучит!

При покупке более пяти кило сахара спрашивают о том, какое варенье варить будете. Если эта ягода еще не созрела, цену увеличивают до двух с половиной литров самой дорогой водки из имеющихся в магазине.

Домашний робот выносит мозг только раутеру! А домашний человек — ноутбуку. И только кот выносит мозг всем сразу!

Из-за постоянного стресса большой руководитель не мог спать подряд больше десяти минут.
Женщины обижались…

Если бы язык у современного человека умел говорить как в рекламе, мы бы узнали, что большинство продуктов и продуктами не являются! Органы чувств обычной домашней кошки, но съевшей хоть одну мышку в 1000 раз точнее! Я с ней в аптеке валерианку подбираю.

Сланцы в России нужны, чтобы дойти в них от магазина до дома. Дальше обычно дожди наступают им на пятки.

Для некоторых куингулис - это всего лишь пропущенный в школе урок геометрии.

Теперь ЗАГС в нашем городе около палатки, где в парке принимает врач. На жаре уже трех невест откачали от свадьбы.

Жду 1 сентября! Когда все те кто сидел осенью зимой и весной в соц сетях и сайтах снова вернутся с отдыха на курортах и займутся своей обычной деятельностью в интернете!

А ведь древнегреческая мудрость: "если тебя бьют, надень шлем" до сих пор актуальна, произнёс муж, разглядывая в зеркале результаты соприкосновения своего черепа со скалкой жены. Правы ГАИШНИКи добавил он. Подумал, и пошёл в мотоциклетный магазин покупать каску.

Где родился, там и пригодился — к компьютерному железу сто лет как тому не применимо. А вот к первым кристаллическим приемникам — да.

Знаком с человеком, который умеет летать до пятого этажа и обратно. Но он пока одевается/раздевается, заливает в бак бензин целый час!