Самые смешные анекдоты за день!

- По какому праву СССР вторгся на территорию суверенного государства Германии в 1945?
- Потому что в 41...
- Я вас спрашиваю про 45. Что вы мне издалека рассказываете? Хотите запутать?

Доктрина.
Сами жить не умеем и других можем научить.

Глава Минпромторга: "Импортозамешение остановилось по причине невозможности приобрести иностранные компоненты."
Умри, Денис, лучше не скажешь...

- Самый травмоопасный вид спорта в России это шахматы. Они учат спортсмена думать и рассуждать логически, что неминуемо приводит к психологической травме.

Женский фильм - это такой фильм, в котором жена в течение всего сеанса изменяет мужу, а в конце он молит её о прощении.

Вчера я хотел утопить все свои проблемы! Но жена с тёщей что-то заподозрили и отказались идти ночью купаться на речку…

На Тайвань прибыла литовская делегация. Чую, после США самые крутые в мире - это Литва...

Вы не представляете, как это приятно - есть выкопанное собой в собственном огороде! Вчера, например, у нас были на обед кроты, сегодня - высоковольтный кабель.

В связи с выпиской Чубайса из клиники на Сардинии, в России был объявлен всенародный траур.

В аптеке:
- Что вас интересует?
- Для начала дайте валидол, а потом я посмотрю цены...

В 30 живут вместе, потому что не могут жить друг без друга.
В 40 живут вместе, потому что не мешают жить друг другу.

- Дорогой, о чем ты подумал, когда впервые встретил меня?
- В том-то и дело, дорогая, что я совсем не думал.

Реклама в издании «Урожай»:
«Купи навоз у Николая - не отличишь свой сад от рая!»

В концерте «У самовара» приняли участие М.Бублик, М.Корж и группа «Чай вдвоём».

Пушкинист - это совершенно нормальный ученый, который исследует творчество Пушкина.
Маяковист - это тоже вполне нормальный ученый, который исследует творчество Маяковского.
А вот толкиенист - это почему-то ни фига не ученый, а просто ненормальный!

Еврейско-испанский стыд, это когда херню творят жиды, а стыдно евреям.

Почему на следующее утро после пьянки болит голова? Потому что мозг стирает ненужные воспоминания.

Судьба баранов — быть шкурами для барабанов.

Урфин Джюс и его деревянные солдаты. .
Центро Банк и его деревянные банкноты. .

Инструктор - спецназу:
- При укусе змеи нужно отсосать яд.
- А если не дотягиваемся?
- Попроси товарища.
- А если змея укусила в член? Кто же согласится?
- А вот так, Сидоров, мы выявляем натовских шпионов.

Известия: «Из-за высоких цен на отопление предстоящей зимой немецкие пенсионеры начали бронировать туры в теплые страны.»
Российские пенсионеры: бронируют заявки на дрова и абонементы на сбор хвороста.

- Ну, подруга, ну, подсуропила!
- Что случилось?
- Сегодня узнала, что Светка лечится от мазохизма. А ее муж садист! А они живут 15 лет! Да как же это можно, 15 лет терпеть издевательства, а может и побои! Безобразие!
- Тебе-то что?
- Я думала, раз она с ним живет 15 лет, он хороший.
- Ну, а тебе-то что?
- Я его хотела отбить, соблазнила, переспала, забеременела, а он, оказывается, садист! Ну подруга, ну, подсуропила!

Минюст обнародовал перечень эмодзи, дискредитирующих российскую армию.

Хотелось бы иметь столько же оптимизма и самоуверенности, сколько есть у моего сына, который играет с Алисой в города.

По мотивам творчества О'Генри...
Американский наёмник на Украине говорит австралийскому:
- Дружище, мы с тобой ещё успеем добежать до польской границы!

ВС РФ заявило о ликвидации 45 000 тонн (!) боеприпасов ВСУ Украины. Это ж б… какая воронка должна остаться?!?😳

У меня стойкая ассоциация не с упырями, а с зомби, только люди стремительно гниют изнутри, оставаясь с виду похожими на себя прежних. Они знают, что я не с ними, не испытываю, как они, бессмысленной ненависти, они просто ждут, когда можно будет меня уничтожить. Они чувствуют себя сильными, их много, они очень громко воют - просто так, потому что могут. А я жив и мне страшно, что меня окружают со всех сторон.

Моя внучка вернулась из лагеря совершенно больной. У неё была высокая температура, она кашляла, а из носа у неё текли сопли. Когда её стали расспрашивать, оказалось, что в её отряде была девочка, которая до последнего дня скрывала простуду. Всю смену, продолжавшуюся пять дней, у девочки была высокая температура, она с трудом сдерживала кашель и тайком утирала нос, а когда её никто не видел, принимала жаропонижающие таблетки и капала себе в нос капли. К концу лагеря все дети в её отряде заразились, но родители больной виноватыми себя не считали. Они следовали официально принятому либералами правилу, которое называется inclusion. Согласно этому правилу нельзя заразного больного изолировать в отдельной палате, его непременно надо поселить вместе со здоровыми, иначе это будет сегрегация. В данном случае сегрегация особая – инфектофобия. Здравомыслящим людям этот вид сегрегации известен давно, но название ему я придумал только сегодня, и сегодня же всем честно признаюсь: я - инфектофоб.

Медведев знает, что говорит. Он сам преподавал в университете,
а потом ушел в бизнес.

Ещё пару лет таких санкций и уровень жизни в Европе сравняется с нашим.
При условии, что наш будет расти, конечно.

Новое в политике. Китайская обезьяна ранее наблюдавшая с дерева, как дерутся тигры, на этот раз решила надеть бронежилет.

Как только рубль стал малоконвертируемой валютой, он почему-то сразу сильно окреп.

У мужчины в самом расцвете сил настроение было, как у Карлсона: хотелось выпить, сладкого и с дамой пошалить.

Вышла новая реклама с Дмитрием Маликовым - человек фонарь. Он своей вспышкой снижает цены на товары в OZON. Кажется он перестарался спалив склад OZON в Москве на 10 миллиардов рублей.

Как сказал Собянин, "Видимо, в ХХI веке больше нет долбоебов, готовых начать большую войну".

- Как вы стали эмигрантом?
- Открыл как-то anekdot.ru, стал читать, втянулся, дальше - больше, стал писать… Когда очнулся, глядь, а я уже эмигрант!

Маленький совет авторам ,присылающим чужие анекдоты и публикующие их под своими именами :
когда оформляете отправку анекдота, ниже граф - источник ,скрыть обсуждение,есть хорошая графа -не показывать автора
И себя не будете унижать ,что анекдот ворованный и в обсуждениях Вам ни кто на это не станет это указывать

Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Поймите, что при ваших габаритах вам не подойдёт вся Камасутра. Например, классическая поза "мужчина сверху" станет для вашей избранницы очень плоской шуткой...

-ВВП и рад бы не баллотироваться на следующий срок. Но ему деваться некуда будет...
-В смысле??
-Да, Валюша Терешкова, все выходы из Кремля, письмами с "просьбами трудящихся" завалит...

Сирийцам стал бензин не по карману.
Настало время гнать американцев со своих месторождений и будет по карману.

Посмотрел на фото Нэнси Пелоси в купальнике.... в молодости... лет шестьдесят назад...
А ведь старушка была очень-очень неплоха.
Да, были леди в это время... не то что нынешние фемен.

Второе поколение - до 114000 бод. Третье поколение - до 512000 бод. Четвертое - до 1 Гигабода. Пятое - от 1 до 20 Гигабод.
Когда нам говорят, что из 4-го поколения сделают сразу шестое, надо спросить: какой объем хранилища по закону Яровой они хотят от сотовых операторов? В России минимум 260 миллионов активных сим-карт.

-Здравствуйте. Я хочу зарегистрироваться в качестве кандидата на выборах ...
-У вас есть предвыборная программа?
-Да. Я буду лоббировать всё то, что есть сейчас!
-А какой слоганом вы будете проводить избирательную компанию?
-"Я сделаю всё, что смогу, чтобы не было хуже..."
-Сожалею, но вынуждены вам отказать. Вот были бы у вас "яблони на Марсе" или " догнать и перегнать..."-нет проблем. А вы уж совсем фантастику продвигаете...

В одном племени вождь каждое утро "будит" солнце и все верят что солнце не взойдёт, если вождь не проведёт рано утром обряд.

Вождя за это кормят - поят и воздают ему почести.
Смешно?
Но каждый человек платит своему вождю, что бы его и "солнце" ежедневно грело.
Поищи куда в прошлом году ушли твои-же финансы и найдёшь своего "вождя"

только наши уважаемые думцы могли "доумиться" популяризировать, и так не особо пользующийся спросом Российский футбол с помощью создания искусственного препятствия для посещения стадионов...(Fan ID)

Когда включаешь многоканальный телевизор, гуляешь по программам, и тошнит от их содержания, то понимаешь, что буква "К" в слове моногоКанальный явно лишняя.

Если бы все лишние запятые в текстах на сайте ан.ру по мановению волшебной палочки вдруг превратились в гравий, им можно было бы засыпать все ямы на российских дорогах.

Уже общепризнанным считается факт, что избранию В.Зеленского на пост президента Украины поспособствовала его роль сверхположительного президента в известном фильме «Слуга народа».
А вот если бы в выборах первого президента России в качестве кандидата принимал бы участие «Штирлиц» - Вячеслав Тихонов, сумел бы Б.Ельцин занять свой пост? Вопрос, конечно, интересный. Но история не приемлет сослагательного наклонения…
А что вы скажете в отношении В.Путина, чей образ навсегда связан с работой советской разведки в Германии?
Поэтому не надо недооценивать влияния телевизора на поведение электората.
Не зря «Дом-2» убрали со всеобщего обозрения.

Из воспоминаний Ф. Булгарина, фраза о блистательном князе:
"... Он имел одну, впрочем рыцарскую слабость, свойственную многим ГЕРОЯМ, а именно: он был страстный любитель прекрасного пола, и притом разборчив только в красоте, а не в звании женщин..."
Так-то выходит, все мы немного герои...)

Не расстраиваетесь. Мир не может сходить с того, чего у него нет и не было.

Реклама на тындексе: что удобнее, биде или душ, разберем в примерах.
Ога, еще проведите сравнительный анализ пальца и туалетной бумаги.

- Вы были когда-нибудь в Магадане ?
- Я в жопе был, а вы меня каким-то Магаданом пугаете.

Повзрослела - это когда после удовольствия от мороженного накатывает чувство вины

Преимущества работы СММ-менеджером: вашим рабочим местом может быть даже туалет.
Недостатки: это и есть ваше рабочее место.

Если эти слова не имеют отношения к школе, то это еврейские фамилии:
Школьник, Учитель, Трудовик, Дворник, Контрольная, Дежурный, Новенький, Лодырь, Плинтус, Фрамуга, Глобус, Турник, Циркуль, Бланк, Шпаргальник.

- Лопни моя пизда!- Не сдержала восхищения дева Мария...

Центральный совет партии "Единая Россия" постановил:
Каждый партиец обязан открыть сыроварню и ежедневно отсылать на телеканал Россия-24 видеоматериалы о её работе.

Самая двусмысленная из фраз, которые я слышал:
Студентки за стипендию не работают.

Голкипер клуба "Сочи" Максим Третьяк:
- Что я буду делать, если вратарь соперника полезет со мной в драку? Не убегать же! Это хоккей, если надо, то буду драться!
А если чё, то дед Владислав пособит…

Зеленский выпустил новую медаль "За оборону Украины"-вручается посмертно.

- Рабинович, а что такое солидарность?
- Солидарность, это если вы выбирете на выборах всяких святош, то газ правители Газпрома нам будут продавать по двойной рыночной цене.
А если жуликов и воров - то задарма, как своим.

Индийцы искренне считают свою страну самой большой в мире.

Ведь у них даже целый океан свой есть.
Он так и называется: Индийский.
Индийский океан.

Главный врач подчиненным: Чтобы на новой неделе померло не более пяти больных. А то меня уволят, а новый главврач не позволит вам выпивать и трахаться на работе.

Скоро каждый депутат Госдумы будет иметь по собственной телепередаче, и это правильно, нахрена жить на министерскую зарплату, если Урганту и без эфира платят больше!

Вышел под теплый дождь. Взял мыло, шампунь, полотенце в пакете. Как хорошо жить в экологически чистом месте, но неудобно месяц без горячей воды как-то...

Если на пасеке появились грызуны, то надо привлечь к ночному дежурству котов.
© Из инструкции

Маргариткам:
"Когда мне стукнуло 45, купила другу в подарок бочонок пива: "Настоящие джентльмены не только писают стоя" - им все уступают место. Но тут хренакс - надо паспорт менять. Тогда Купили с парнем новую стиральную машину с невероятно мерзкой и громкой мелодией по окончанию. Так получилось, что пришлось нести его на руках, как младенца, через весь ТЦ к парковке. Ну... Старая, усталая, некрасивая тётка - я как на крыльях летала! Дети выросли, карьеру сделала, сама себе хозяйка, есть любимое хобби, работа интересная, короче - возраст счастья, так сказать. Столько восторженных взглядов я от мужчин никогда не получала!"

Актуальный палиндром:

Ах, а как? И с Нэнси какаха!

В канализационный коллектор на юго-востоке Москвы провалились 12 рабочих.Как написало бы об этом западное СМИ:на юге Москвы коллектор загнал 12 рабочих в каналихацию.

Спортивный директор "Локомотива" Томас Цорн по завершении матча 4 тура РПЛ против "Краснодара" (0:3) заявил:
- Пока мы не думаем о смене тренерского штаба. Мы видим, что команда делает уверенные шаги вперёд...

Жидкий стул... Но какой полёт мысли.

За последние два месяца испробовал минимум десяток сортов колы в целях смешивания с виски, водкой и вообще всем, что имеет крепость +-40 градусов. Чё сказать? Коктейль работает. Кака-колу и пися-колу уже и вспомнить трудно.