Самые смешные анекдоты за день!

14 июня исполнилось 158 лет со дня рождения Алоиса Альцгеймера. Естественно, никто и не вспомнил...

В людях найдена уязвимость, позволяющая котам получать доступ к бесплатному питанию.

Если вы нашли хорошую позу для сна, вам не холодно и не жарко, комары не жужжат и никто не мешает спать.... то через три минуты прозвенит будильник!

Вот вопрос: люди идиоты, потому что их такими создал Бог, или из-за эволюции?

У нас всегда найдется работа для хороших специалистов, готовых работать бесплатно.

Бог не сможет благословить ваши шаги, если вы не переставляете ноги.

Включать поворотник после того, как оттормозил, - то же самое, что снимать штаны, когда уже обосрался. Вроде бы и надо, но окружающие-то уже знают, что ты засранец.

Хозяйка на кухне, шлюха в постели, Игорь Владимирович на собрании Совета директоров.

- Милый, а ты уверен, что правильно сварил уху?
- Обижаешь, конечно!
- А почему тогда в моей тарелке плавают рыбы и едят картошку?

Выход из маршрутки похож на роды: весь мокрый, не хватает кислорода, хочется opaть.

Львиная доля мяса достается сторожу зоопарка.

Один приятель с ужасом рассказывает другому:
— В пятницу такое случилось!!! У меня до сих пор кошмары по ночам… ужас просто.
— Что такое?
— Я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей.
— И что?
— А вынул 27!

Поговаривают, что в творческих институтах в обязательную программу входит курс "Как выживать в условиях террариума".

Как говорится, в семье не без урода.
Плохо только, когда это урод - глава семьи.

В моём светлом будущем постоянно перегорают лампочки.

По телевизору показывают жизнь мышей. Кошка пытается на них охотиться. Хоть кто-то принимает то, что показывают по телевизору за чистую монету.

Привет, как тебе Питер? Целиком здесь отдыхаешь?

Мужик купил антикварную лампу и тут ему срать приспичило, он ищет куда пойти и от волнения трёт лампу. Только нашел место, спустил штаны появляется джин и предлагает три желания.
Мужик:
- Я срать хочу! Подожди!
Мужик срет, джин ждёт его.
- Бля, бумажка нужна!
Джин даёт ему бумажку со словами:
- Твоё третье желание исполнено. Прощай.

- Надо мною тишина, небо полное дождя! Дождь проходит сквозь меня...
- Ты что, пьешь его и сразу писаешь?

Когда за моим временем пришла работа, я молчала, ведь я не хочу быть нищей.
Когда за ним пришло здоровье, я молчала, ведь я не хочу быть я больной.
Когда уборка, я молчала, ведь я не хочу жить в говне.
Но когда за моим временем пришло духовное развитие, отвечать было некогда.

Чтобы женщина кончила, ее нужно придушивать кошельком с деньгами.

Инопланетянин вернулся с Земли:
- Ну что там на Земле?
- Опять воюют.
- За что?
- Чтобы не было войны.

- Вчера украли льва из зоопарка.
- Ну и как?
- Лев очень доволен.

Благодаря регулярным прорывам, в магазинах появилась туалетная береста.

- Дорогой, если тебе дадут Нобелевскую премию, мне нечего будет надеть?
- Хорошо, дорогая, если дадут, я от нее откажусь.

Редкий пенсионер устоит перед получением "абсолютно надежного и почти бесплатного" кредита в банке, если с утра до вечера эти кредиты навяливают с экрана любимые актеры из погорелых театров.

Если взять быдло-обычай - мериться, кто круче, хата богаче и тачка, - находим аналогичную форму в допетровской Руси. Бояре "местами считались": у кого предки родовитее, у кого батя в почете был, тот ближе к царю сидит. Судились, позорились, "головой ответчика" к себе требовали...
Уничтожил местничество бояр-колхозников Петр I. У него люди в почете были не за родовые толстожопые понты, а за личные заслуги, за эффективность) Петр как символ движения вперед!

Re:
- По-прежнему лучшим противозачаточным средством является слово "нет".
-----------------------------------------------------------------------
- Ага, вам смешно. А я его почему-то всегда забываю...

Ну не может считаться комфортным город, в котором нельзя уютно пописать в кустиках.

- Ты просишь меня «кусь», но делаешь это без всякого уважения, и даже не называешь меня Дон Мурзик.

Пора обращаться к окулисту. Совсем не вижу дальнейших перспектив. Наверное в интернете много сижу. Не мог же телевизор так на зрение повлиять.

- Есть такие люди, которые так надоели,что хочется поступить с ними, как с гвоздями. - Это как? - Молотком забить нахер!

Дай человеку мемы, и он будет смеяться весь день.
Приведи его на анекдот.ру, и до конца жизни будет "а, это я уже видел".

Ольга получив отказ ревела, но не как белуга а как реактивный самолёт на взлёте. Пришлось с ней соглашаться, чтобы не оглохнуть.

Так смешно когда человек считает себя хищником. Так и хочется такого человека запустить без оружия в клетку ко льву, тигру, медведю, волку, пантере, крокодилу и т.д. и посмотреть каков человек хищник и вершина пищевой цепочки.

В магазине, взяв пару литров хорошего напитка, можно ощутить дно кошелька даже в день зарплаты.

Я понял, что в Московской Консерватории отучают петь без нот, потом совсем отучают любить музыку, а в аспирантуре — еще и как пристрелить композитора-самоучку.

Баба Яга на зависть Василисе Прекрасной удачно вышла замуж за трёхголового Змея Горыныча. Потому, что у него три удачно расположенных экземпляра не только головы.

Главврач расхваливает свою клинику потенциальному пациенту.
Рекомендую Вам лечиться именно у нас.
У нас Вам будут доступны самые лучшие врачи, самое современное оборудование и самые лучшие медикаменты. Самый добросовестный уход и даже созданный с применением искусственного интеллекта и нанотехнологий крематорий.

В деревенской школе молодой директор стал за месяц многодетным отцом, чтобы ее не закрыли. Это у вас, женщин, все по девять месяцев длится, а ему хватило одной подписи в ЗАГСе.

У него оказалось двоичное гражданство.

А ёлки в этом году пойдут Ёллопукки для обогревания сторожки в глубине Лапландии.

Цена 4 кг наполнителя кошачьего туалета уже составляет 20 кубов холодной воды. Хочу домой кошачий унитаз!

Прочнее всего закапывают талант осиновые колья или серебряные пули!

Хороший пианист играет Мурку выхлопными газами от обеда с президентом.

Микрософт и Нвидиа скинулись, чтобы половину художников, почти всех врачей и две трети программистов заменил кодогенератор разумных образов.

Еще раз крикните на 5! "Пяяять-фаааакториал!!" будете или искать мне фаакториал такой длины, либо будете столько раз пересдавать предмет!

Дайте мне точку опоры и я переверну землю, сказал Архимед. На мой взгляд, для того, чтобы всё перевернуть (оставив Землю на старом мест) достаточно одной тёщи. А если перевернуть заодно и Землю, то жена тёще в помощь.