Самые смешные анекдоты за день!

Эволюция думала, что жирным никто не будет давать и они вымрут, но жирные научились становиться богатыми и наебали эволюцию.

Kаждый мyжчинa втайне oт жены имeeт пpaвo пpoпылecocить кoтa.
- Κaждый мужчинa имeeт пpaвo ocтaвлять зaкpытыe фиcтaшки нa пoтoм.
- Κoгдa мужчинa нeceт кoвep, oн oбязaн выcтpeлить из нeгo пo гapaжaм, кaк будтo из бaзуки.
- Кaждый мужчинa oбязaн умeть pacпpaвить тpуcы чepeз кapмaн бpюк.
- Кoгдa pядoм ктo-тo зевaет, мужчинa oбязaн зaсунуть ему пaлец в poт, если он yкyсит, скaзaть: "Τы чe дуpaк?".
- Рубaшкa, пpoвисевшaя нoчь нa стуле - aвтoмaтически считaетcя выглaжeнной.
- Кaждый мужчинa поcлe дyшa имеeт прaво зaчecывaть волоcы нaзaд, кaк будто он итaльянcкий мaфиози!
- Кaждый мужчинa должeн помнить тот мoмeнт, кoгда oн угадал oтвeт в "Чтo? Γдe? Кoгда?", а знатoки - нeт!
- Каждый мужчина имeeт правo, ecли закoнчилcя шампунь, пoмыть гoлoвy гелем для дyша.

Всю ночь снилось, что я на работе. Кто мне оплатит это время?!

На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам:
— Если отсюда виден противоположный берег, будет дождь.
— А если не виден?
— Значит, дождь уже идет.

- А ты когда-нибудь лицензионное соглашение дочитывала?
- Ага.
- И как оно заканчивается?
- Это же американское соглашение, так что все заканчивается хорошо.
- Свадьбой, что ли?

- Говорят, у тебя пипирка маленькая!
- Твоя жена не жаловалась.

- Тут в кулинарном блоге увидел плов из ...МАКАРОН!!!
- А ухи из колбасы там не было?

В Сербии обнаружили одно из ста крупнейших месторождений золота в мире. Демократия уже спешит на помощь бедному сербскому народу!

Спина к спине - правильная позиция с другом в драке и с женой в двадцатилетнем браке.

- Марья Ивановна! А человек вправе делать то, что считает нужным для себя, и то, что приносит ему удовольствие, в первую очередь?
- Конечно, Вовочка! Человек - это личность!
- Ну а чего тогда вы ругаете меня, когда вместо урока я курю в парке, а Олю, которая любит секс, все называют проституткой?

- Мам, найди мои тапочки, пожалуйста!
- Хм, но я не знаю, где они.
- Поэтому это и называется "искать"!

Кем ты была в пошлой жизни?

Приношу свои искренние оскорбления. Спросите меня, пожалуйста.

На вчерашний мем:
Да, я не даю чаевые курьерам и таксистам. А еще я не даю чаевые кассиру в магазине, водителю автобуса. В метро не стучусь с деньгами в кабину к машинисту. И врачу тоже не даю чаевые. Ну не вижу разницы!

- Какое ваше лучшее качество как работника?
- Я роботоспособный.
- Вы хотели сказать работоспособный?
- Нет.

Ночью снились кошмары. Проснулся в холодном порту.

Жена мужу: "Ты поел?"
-Да, всё очень вкусно,особенно хлеб из магазина.

- Чем отличается русофоб от русофила?
- Ничем, оба — евреи.

Почти во всех странах борются против коррупции, а в одной - с ней родимой.

Благодаря рекламе народ стал лучше ориентироваться в названиях театров, например - актер из Почтабанк-театра, актер из Совкомбанк-театра, актер из погорелого Бетабанк-театра и т.д.

Знаю нескольких персонажей с фамилиями Поносов и Попов. Так первые требуют, чтобы ударение в их фамилиях делали на первом слоге, ну а вторые - на втором...

Вроде общественность прогрессивная, а деградация налицо .

В представлении "совка", демократия - это такой вид капитализма, где народ избирает себе царя, и уже он построит им социализм.

Никогда не говорите ребенку как его зовут, имена родителей, и где он живет.
Это важно, если он вам надоест, и вы случайно потеряете его в лесу.

Новый российский самолёт "Ладога" настолько не имеет аналогов, что у него нет ни крыльев, ни хвоста, ни даже двигателей.

Только в городе у людей есть привилегия быть сумасшедшим, имхо никому ни до кого нет дела. А в деревне на тебя так наорут, что станешь как все, нормальным невротиком.

Если бы Теодор Драйзер писал "Русскую трагедию", то была бы дача, шашлыки, и лопата.

Опытный доктор молодому ординатору.
Многие болезни от нервов. Болеть тебе нельзя, болезного вида доктор не пользуется доверием пациентов. Береги свои нервы! Чтобы тебе их не портили, чтобы больные тебе доверяли, выписывай пациентов из клиники до того, как они успеют помереть.

Чувствуешь это запах, сынок? Это капотненский НПЗ. Ничто не пахнет так приятно по утрам.

Если мнение человека не противоречит фактам, то оно неприступно.

мальчик хочет хеликоптер,
мужчина хочет избавиться от хеликобактера...

Торгующих надеждой на скорую победу уценили.

В Германию спускается даже НЛО, чтобы спросить у Шольца ближайшую дорогу к Москве.

Интеллигентного вида мужичок .Пьяный вдрызг идёт и в руке несёт ботинки.
-Мужик одень ботинки простудишься.
-Не могу
-Почему
-У меня склероз боюсь домой зайду а ботинки не сниму. Неудобно получится

Исполнение песни "На белом покрывале января"
В наркологической больнице:
Не прогоняй меня, цирроз.
В психиатрической больнице:
Не прогоняй меня, невроз.
В доме престарелых:
Не прогоняй меня, склероз.

Самая правильная диета та при которой ты наедаешься. А если хочется быстро сбросить калории, достаточно положить горячий утюг в холодильник.

Тройка по химии испортила школьный аттестат. И поэтому после школы я принялся усердно, ежедневно и с огромным удовольствием искать разницу вкусовых качеств между C2H6O, CH 3−CH 2−OH и C 2H 5OH.

Взяли Амура тренером по стрельбе из лука:
- На тебя мишени жалуются?
- Пусть на стрелков жалуются.
- Они говорят, что у тебя стрелы отравленные.

Русские не понимают, почему Илона Маска еще не застрелили 200 миллиардов просранных одним движением руки долларов. Илон Маск не понимает, почему русские не могут взять у него кредитов на пару триллионов баксов и сбежать на его ракетах с планеты. Инопланетяне смотрят на всю заварушку и говорят: машина всю жизнь греет жопу только тому, кто ее произвел, ну почему русским никто так и не построил с десяток АВТОВАЗов?

Лучше смотреть на бесполезного сказочного зверя, чем пить его!