Самые смешные анекдоты за день!

- А правда, что английские блюда все такие безвкусные?
- Если правильно приготовлены, то да.

Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень.
Они с ней не согласились.

Плохой финской фигуристке яйца мешают.

- Девушка, можно с вами познакомиться? Меня зовут Петя, а вас?
- Клава.
- Замечательно! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа - айтишник?
- Да, а как вы догадались?

— Если бы лет этак 150 назад, какому-нибудь ученому или писателю сказали, что в будущем у людей будут такие возможности, как: поговорить с любым человеком на любой точке Земного шара, в точности узнать свое местоположение до метра, вычислить сложнейшую математическую формулу за доли секунды, навсегда запечатлеть все что он видит и слышит вокруг, просмотреть или прослушать сотни тысяч книг, картин, и музыкальных произведений всех времен, и еще много чего другого, и все это — мгновенно и без малейших усилий, как бы он назвал этих людей?

— Ну, не знаю... Наверно, сверхразумной цивилизацией.

— Вот и я говорю, сверхразумной. А мой батя — "дятлами, не отлипающими от телефонов..."

Нихера собака не друг человека. Попытался занять косарь до 10-го числа. Объяснил всю ситуацию. Ей вообще пох.

Типичный прием у стоматолога:
— Здравствуйте, мне надо залечить эту маленькую дырочку.
— Так, давайте посмотрим. О-о-о, да это не поможет! Вам нужно вытащить все левые зубы, потом все правые, и переставить их местами. А потом, когда все заживет, переставить местами нижние с верхними.

Аудиозапись "Мурчание кота" была изъята из публичного доступа в связи с обращением правообладателя.

Из обихода почти исчезло слово "пациент", потому что в бесплатных поликлиниках все здоровы, а в платных одни клиенты.

Иногда дyмаешь: «Ну и дурой же я была, лет так пять назад, такое вытворяла…» Причем так кaждые пять лет и думаешь.

Мне не нужен браслет, считающий количество пройденных шагов. Когда я пройду за день десять тысяч шагов, меня об этом известят мои колени.

Если вам во время секса жарко, переверните девушку на холодную сторону.

В семье ведь как: кого на поводке выгуливает пес, тот не главный.

Быть может, деньги и украшают мужчину, но рассуждения о деньгах никогда не украшали женщину.
© Аврелий Марков

За растрату здоровья не сажают, но вскрыть могут.
© Александр Пашинин

Уметь читать - не достаточно. Нужно ещё уметь читать правильно!

Каждый раз, когда я мою пол, я тебя вспоминаю. Потому что ты тряпка!

Когда я был маленький, мне все говорили, что взрослым нужно уступать. Теперь я стал взрослым и мне говорят, что детям нужно уступать...

По моему, меня где-то наебали!

Когда сочиняли поговорку: "Кашу маслом не испортишь", пальмовое масло у нас ещё не употребляли и о ЗОЖе тоже не слышали.

Как-то раз в автобусе весьма представительный джентльмен объяснял другому: "Ну как щас пишутся научно-исследовательские работы? Идет автор ... в архив, поднимает за -цать лет назад аналогичную советскую разработку, ретуширует и выдает за свою."
Ага... а ишо можно "переосмысливать" шедевры советской мультипликации)

Избитая правда до истины  уже не доползет

Дёргается глаз?
Не волнуйтесь.
Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала...
А если оба дёргаются - то аварийка.

Петрович, что такое статистика?

- а это когда игра в русскую рулетку признана 100% безопасной, на основании 1000 опрошенных, которые раньше играли в неё.

Статистика- это огромный алмаз, где каждая грань отражает свою правду.

В Дании датчане-пенсионеры получают по 400 мл Аквавита каждую неделю в лечебных целях.
Если бы в России получали пенсионеры по 400 мл водки, власть в стране была бы вечной.

На фоне заявлений регионального правительства о развитии промышленности, как то нелепо звучит его же решение о переносе экспозиции краеведческого музея из монастыря на территорию ранее работавшего завода...

Альфа-самец - имеет право первым и подолгу трахать самых симпатичных самочек. .
Альфа-Банк - имеет право делать то же самое с самыми жирными клиентами. .

Первый шаг к Мудрости - осознание того, что не во всём виноваты евреи...
Второй шаг к Мудрости - осознание того, что евреи ни в чем не виноваты ...
Третий шаг к Мудрости - осознание того, что ты - еврей!

- Новоиспеченный миллиардер выигравший в новогоднем тираже «Русского лото» куда-то потерялся. Он так и не обратился за выигрышем.
- Ну что ж, кто-то потерялся, а кто-то нашел, - облегченно вздохнуло руководство Столото.

Деанекдотизация.

- Мужчина, что вы делаете за моим балконом?
- Держусь.

Над каждым человеком витает две сущности. ангел хранитель и ангел с кирпичом. И судьба человека зависит от того, кто из них более трезвый.

На самом деле, оказывается, не надо сотни друзей - один друг-еврей их с лихвой компенсирует

Главное правило интернет-троллинга гласит: кто первым задал (тупой) вопрос, перед тем и оправдываются (умные) люди. Мудрые на глупые вопросы не отвечают.

Всё продаётся и покупается там, где в цене только деньги.
© Аврелий Марков

- Папа, а правду бабушка говорит, что вы с мамой любите Америку, а не Россию?
- Да что ты такое говоришь, Скотт?

Чё-то давно на небе радуги не видно.
Запретили, чё ль?

Случайно в него можно вступить, а сидеть в нём постоянно – это уже система.

По слухам, на вооружение шведской врмии поступит психологическое оружие - пропеллерный беспилотник "Карлсон". Целевое применение - под устрашающие крики "Спокойствие, только спокойствие!!!" сбрасывать на противника ведра мусора и вонючую субстанцию, напоминающую по цвету варенье. Для защиты от истребителей противника "Карлсон" снабжен гороховыми ускорителями и системой бортового плюшкометания "Малыш".

Какое-то радио спросили:
Какая разница между тёщей и змеёй?
Оно ответило: после укуса тёщи не надо колоться специальной сывороткой.
Другое радио: А Вы уверены?

Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Пошел дед репку рвать: тянет-потянет, вытянуть не может! Позвал дед бабку. Бабка и говорит:
- Ну что, дед, доигрался? Я тебе говорила, что не надо было китайскими удобрениями для быстроты роста подкармливать! Вместе со мной даже внучка, Жучка, кошка и мышка не помогут! Надо Василь Степаныча, нашего соседа, с его экскаватором на помощь звать! Без него и его техники этого мутанта не вытащить!

Разговаривают две подружки:
- Твой новый ухажер совсем еще зеленый.
- Зато у него много "зелени".

Плоскоземельщикиков поддерживают плосководщики.

Артист Павел Прилучный глубоко возмутился анекдотом от 24 января о цели нанесения татуировки на шею.

- Какое дилетантство! Татуировка на шее нужна как индикатор количества грима! - авторитетно заявил актёр.

Советские карандаши "Радуга" и чернила "Радуга" - сменили торговую марку. .
Теперь они называются - "Цветик-Семицветик".

Как называют человека, который разбирается в лифтах. В мужском роде - лифтовик, а в женском - лифтовичка что ли, лифтовица или лифтови́ка.