Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
31.01.2023

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- А правда, что английские блюда все такие безвкусные?
- Если правильно приготовлены, то да.
Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень.
Они с ней не согласились.
7
Плохой финской фигуристке яйца мешают.
- Девушка, можно с вами познакомиться? Меня зовут Петя, а вас?
- Клава.
- Замечательно! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа - айтишник?
- Да, а как вы догадались?
— Если бы лет этак 150 назад, какому-нибудь ученому или писателю сказали, что в будущем у людей будут такие возможности, как: поговорить с любым человеком на любой точке Земного шара, в точности узнать свое местоположение до метра, вычислить сложнейшую математическую формулу за доли секунды, навсегда запечатлеть все что он видит и слышит вокруг, просмотреть или прослушать сотни тысяч книг, картин, и музыкальных произведений всех времен, и еще много чего другого, и все это — мгновенно и без малейших усилий, как бы он назвал этих людей?

— Ну, не знаю... Наверно, сверхразумной цивилизацией.

— Вот и я говорю, сверхразумной. А мой батя — "дятлами, не отлипающими от телефонов..."
Нихера собака не друг человека. Попытался занять косарь до 10-го числа. Объяснил всю ситуацию. Ей вообще пох.
1
Типичный прием у стоматолога:
— Здравствуйте, мне надо залечить эту маленькую дырочку.
— Так, давайте посмотрим. О-о-о, да это не поможет! Вам нужно вытащить все левые зубы, потом все правые, и переставить их местами. А потом, когда все заживет, переставить местами нижние с верхними.
9
Аудиозапись "Мурчание кота" была изъята из публичного доступа в связи с обращением правообладателя.
5
Из обихода почти исчезло слово "пациент", потому что в бесплатных поликлиниках все здоровы, а в платных одни клиенты.
13
Иногда дyмаешь: «Ну и дурой же я была, лет так пять назад, такое вытворяла…» Причем так кaждые пять лет и думаешь.
2
Мне не нужен браслет, считающий количество пройденных шагов. Когда я пройду за день десять тысяч шагов, меня об этом известят мои колени.
8
Если вам во время секса жарко, переверните девушку на холодную сторону.
10
В семье ведь как: кого на поводке выгуливает пес, тот не главный.
Быть может, деньги и украшают мужчину, но рассуждения о деньгах никогда не украшали женщину.
© Аврелий Марков
15
За растрату здоровья не сажают, но вскрыть могут.
© Александр Пашинин
14
Уметь читать - не достаточно. Нужно ещё уметь читать правильно!
18
Каждый раз, когда я мою пол, я тебя вспоминаю. Потому что ты тряпка!
3
Когда я был маленький, мне все говорили, что взрослым нужно уступать. Теперь я стал взрослым и мне говорят, что детям нужно уступать...

По моему, меня где-то наебали!
Когда сочиняли поговорку: "Кашу маслом не испортишь", пальмовое масло у нас ещё не употребляли и о ЗОЖе тоже не слышали.
Как-то раз в автобусе весьма представительный джентльмен объяснял другому: "Ну как щас пишутся научно-исследовательские работы? Идет автор ... в архив, поднимает за -цать лет назад аналогичную советскую разработку, ретуширует и выдает за свою."
Ага... а ишо можно "переосмысливать" шедевры советской мультипликации)
23
Избитая правда до истины  уже не доползет
Дёргается глаз?
Не волнуйтесь.
Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала...
А если оба дёргаются - то аварийка.
17
Петрович, что такое статистика?

- а это когда игра в русскую рулетку признана 100% безопасной, на основании 1000 опрошенных, которые раньше играли в неё.

Статистика- это огромный алмаз, где каждая грань отражает свою правду.
25
В Дании датчане-пенсионеры получают по 400 мл Аквавита каждую неделю в лечебных целях.
Если бы в России получали пенсионеры по 400 мл водки, власть в стране была бы вечной.
На фоне заявлений регионального правительства о развитии промышленности, как то нелепо звучит его же решение о переносе экспозиции краеведческого музея из монастыря на территорию ранее работавшего завода...
Альфа-самец - имеет право первым и подолгу трахать самых симпатичных самочек. .
Альфа-Банк - имеет право делать то же самое с самыми жирными клиентами. .
Первый шаг к Мудрости - осознание того, что не во всём виноваты евреи...
Второй шаг к Мудрости - осознание того, что евреи ни в чем не виноваты ...
Третий шаг к Мудрости - осознание того, что ты - еврей!
6
- Новоиспеченный миллиардер выигравший в новогоднем тираже «Русского лото» куда-то потерялся. Он так и не обратился за выигрышем.
- Ну что ж, кто-то потерялся, а кто-то нашел, - облегченно вздохнуло руководство Столото.
Деанекдотизация.
5
- Мужчина, что вы делаете за моим балконом?
- Держусь.
Над каждым человеком витает две сущности. ангел хранитель и ангел с кирпичом. И судьба человека зависит от того, кто из них более трезвый.
На самом деле, оказывается, не надо сотни друзей - один друг-еврей их с лихвой компенсирует
Главное правило интернет-троллинга гласит: кто первым задал (тупой) вопрос, перед тем и оправдываются (умные) люди. Мудрые на глупые вопросы не отвечают.
Всё продаётся и покупается там, где в цене только деньги.
© Аврелий Марков
26
- Папа, а правду бабушка говорит, что вы с мамой любите Америку, а не Россию?
- Да что ты такое говоришь, Скотт?
Чё-то давно на небе радуги не видно.
Запретили, чё ль?
Случайно в него можно вступить, а сидеть в нём постоянно – это уже система.
По слухам, на вооружение шведской врмии поступит психологическое оружие - пропеллерный беспилотник "Карлсон". Целевое применение - под устрашающие крики "Спокойствие, только спокойствие!!!" сбрасывать на противника ведра мусора и вонючую субстанцию, напоминающую по цвету варенье. Для защиты от истребителей противника "Карлсон" снабжен гороховыми ускорителями и системой бортового плюшкометания "Малыш".
3
Какое-то радио спросили:
Какая разница между тёщей и змеёй?
Оно ответило: после укуса тёщи не надо колоться специальной сывороткой.
Другое радио: А Вы уверены?
Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Пошел дед репку рвать: тянет-потянет, вытянуть не может! Позвал дед бабку. Бабка и говорит:
- Ну что, дед, доигрался? Я тебе говорила, что не надо было китайскими удобрениями для быстроты роста подкармливать! Вместе со мной даже внучка, Жучка, кошка и мышка не помогут! Надо Василь Степаныча, нашего соседа, с его экскаватором на помощь звать! Без него и его техники этого мутанта не вытащить!
Разговаривают две подружки:
- Твой новый ухажер совсем еще зеленый.
- Зато у него много "зелени".
Плоскоземельщикиков поддерживают плосководщики.
8
Артист Павел Прилучный глубоко возмутился анекдотом от 24 января о цели нанесения татуировки на шею.

- Какое дилетантство! Татуировка на шее нужна как индикатор количества грима! - авторитетно заявил актёр.
13
Советские карандаши "Радуга" и чернила "Радуга" - сменили торговую марку. .
Теперь они называются - "Цветик-Семицветик".
Как называют человека, который разбирается в лифтах. В мужском роде - лифтовик, а в женском - лифтовичка что ли, лифтовица или лифтови́ка.

Самый смешной анекдот за 15.03:
Я значительно опережаю своих ровесников в развитии. В то время как они рожают детей и строят карьеру - я уже недовольный всем старый дед.
Рейтинг@Mail.ru