Самые смешные анекдоты за день!

Совет для молодоженов⁠⁠.
Отправьте приглашение на свадьбу каждому миллиардеру, чей адрес вы сможете найти, потому что с вероятностью 50/50 их помощники просто пришлют вам формальный подарок, даже не задаваясь вопросом, кто вы, черт возьми, такие.

Новости спорта.
В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.

— Как вы узнали о нашей вакансии?
— Видел вещий сон, русалка выкладывала название вашей фирмы телами буревестников на скалах.

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Доносится из спальни, 4 буквы?
- Храп.
- Это у нас, а правильно - стон.

Тот, кто пьет меньше тебя - слабак, кто больше - алкаш.

Слово "Чебурашка" - это квинтэссенция страхов среднестатического американца.
тут вам и "Че" и "Бууу" и "Рашка"
Нечто революционно-пугающее-русское
Сам же образ тоже символичен - маленький, крепенький, идеологически подкованный, медведь с ушами-локаторами...
Хуже может быть только "Чебуратор".

В Якутии после потепления до минус 39 градусов начался купальный сезон.

Проснуться в понедельник утром легко. Трудно опять не заснуть.

- Если вам нечего сказать, то лучше помолчать.
- А если есть ?
- Тем более лучше помолчать.

Посмотрев открытие чемпионата Европы по фигурному катанию,
Дмитрий Быков решил выступить на чемпионате Европы по художественной гимнастике.

Холодильник без яиц автоматически меняет пол.

— Ну какой же ты дурак!!! Впрочем, и дурак-то никакой...

— Я вижу, вы принципами так и не обзавелись.
— Принципы мешают коммерции.

- Лёвачка, имея ввиду, шо ты философ, скажи, шо нужно писать в слове "прашмандовка" - "А" или таки "О"?
- Ой, Йосик, да я ж без понятия, я усихда пишу "Мадам"!

Каждая дырка от бублика мечтает стать дыркой от спасательного круга.

Купил лотерейный билет. Он ничего не выиграл. Могу ли я, согласно Закону о правах потребителя, сдать его обратно? Ведь 10 дней с момента покупки ещё не прошло и билет находится в хорошем состоянии.

-Помните, скольких людей Жириновский публично назвал подонками?
-Многие, в том числе и я, посчитали его не адекватным.
-Теперь раскаиваюсь. Владимир Вольфович, как оказалось, в большинстве случаев, вы были правы...

- Сёма, скажи ты меня любишь?
- Сара, я скажу тебе больше, я к тебе привык.

Наука и религия вполне могут сосуществовать вместе.
Как вариант, для изготовления взрывного устройства необходимы научные знания, а для подрыва этого самого устройства, нужен религиозный человек.

Контурная карта — автопортрет Родины, но без макияжа!

Сумма разума на планете величина постоянная, а население увеличивается.
Получается, горстка первобытных людей была супер гениями.

-Слыхал? С 1 февраля, в области, официально объявили о росте цен на погребение!
-Т. е. с точки зрения властей, ты на погребение сначала ДОСТАТОЧНО заработай, а потом уж и дохни?

Студент устраивается на подработку. Аппетитная кадровичка его спрашивает:
- Как у Вас с языками?
Студент бросает на сотрудницу голодный взгляд и произносит:
- Только один, но поехали прямо сейчас ко мне домой, и Вы убедитесь, что с ним полный порядок.

Женщины не любят думать, если рядом есть мужчина, который всё может объяснить.

Конечно, в каждом возрасте свои заскоки, но те, кто не ест после 18-ти к 25-ти страдают анорексией. В 18 лет надо замуж выходить а не голодовку объявлять.

Прежде чем изображать радугу, теперь будут пересчитывать все её цвета.
Да чихать я на вас хотела, подумала радуга, проливным дождём.

У евреев есть теория заговора(которой более 2023 лет),что евреев всегда необоснованно обвиняют. Может евреям проявить Мудрость и перестать верить в эту "теорию заговора".

новости раньше можно было в подземке купить диплом, а сейчас нейросеть сдаст за тебя экзамены...

На выставке вузов понял, что ЕГЭ — это способ привлечения родителей к проблемам плохой подготовки среднего учителя химии, физики и математики.

Петрович, кто такой Политик?
- это чувак бегущий вслед автобуса выкрикивая обещания.

Водитель по просьбе пассажиров открывает заднюю дверь и даёт шанс чуваку, который заскочив, от напряжения не выдерживает и портит воздух, покраснев выпрыгивает с автобуса.

Пассажиры всегда разочарованы политиками.

Новости делаются в одной редакции, где-то на Манхеттене, а вот транслируются на 150 стран мира.

Кто бы объяснил средней европейской демократии, что Илон Маск никогда не сможет воссоздать программу "Интеркосмос"?

Один известный финансовый аналитик был со стеклянным глазом и хранил это в страшной тайне. Однажды, перед приёмом у проктолога, он нечаянно проглотил свой стеклянный глаз и сильно беспокоился, но поскольку никаких болей не последовало, аналитик вскоре перестал думать об этом.
На приёме доктор попросил его раздеться и лечь животом на кушетку. Аналитик сделал всё, как положено. Доктор начал осмотр и увидел тот самый глаз, торчащий из жопы. Тогда он вздохнул и говорит:
- Вот теперь-то мне стали абсолютно понятны ваши АНАЛитические взгляды на финансовый рынок...

Главврач платной клиники расхваливает потенциальному пациенту своё заведение: лучшие специалисты, лучшее оборудование, лучшее питание.
Слегка выпивший зам по хозяйству:
- И ещё в нашей больнице лучший в мире морг, ещё никто из попавших туда не жаловался.

Очень трудно объяснить ребёнку смысл названия "Как закалялясь сталь..." если всю жизнь он слышит от окружающих: "эта сталь-гавно..."

Деанектдотизаторы особенно лютуют на восточном направлении сайта!

Смотрите, новое слово-паразит - смотрите!

- Ты чего воодушевленный сегодня такой?
- С котом все утро творчеством занимались.
- В смысле?
- Утром встают, вижу, за ночь кот наваял инсталяцию.
- Ну?
- У меня тоже проснулась творческая жилка - добавил его морду и сотворил перфоманс.

Узнала, что некоторые вечеринки, определенной направленности в России 🌈 теперь пишут на афишах ЛДПР friendly

Женщины ,которые светятся изнутри, могут легко заменить торшер.

Жена пациента настаивает на его выписке:
-У вас такое плохое питание, что все пациенты выписались, разбежались.
Сотрудник клиники:
- Можете проверить наш морг, там все на месте, никто не убежал.

Немного о статистике, рейтингах на основе опроса пользователей чего-либо, клиентов чего-то там, наличия или отсутствия жалоб. Самым надёжным инструментом окажется кувалда. Лучшим подразделением любой клиники окажется морг, никто из попавших туда не жаловался.

Если два соседа дерутся, значит у одного из них вчера гостил англичанин.
Если два соседа еб$тся, значит у одного из них вчера гостил англичанин.

Трое мужиков хвастаются друг перед другом у кого и с кем был самый крутой секс в жизни.
Первый:
- Самый крутой секс у меня был с японкой. Сама маленькая, худенькая, но вертелась на мне как заводная юла! Откуда у нее столько сил было? За два часа с меня семь потов сошло. А она всё по своему талдычила : «Есё, есё, есё…»
Второй:
- А у меня самый крутой секс был с негритянкой, студенткой из университета дружбы народов. Они у себя там в Африке всё революции делают, так вот, я думаю, она решила вместе со мной революцию и в сексе сделать! После двух часов такого «интенсивного чтения «Капитала» Карла Маркса» (как она мне сказала, у них это сексом заниматься называется) я будто три смены подряд в угольной шахте отпахал!
Третий:
- А у меня, вы не поверите, был секс с самой Снежной Королевой! Даже в ватных штанах, свитере, тулупе, в валенках. варежках и шапке-ушанке меня только на 10 минут хватило! Чуть не околел и дуба не дал! Да и «друга» своего основательно подморозил. Хорошо, что в трамвпункт вовремя обратился. Врач сказал, что еще чуть-чуть и был бы некроз!

Африканские айболиты скинулись и послали профессору Николаю Дроздову амулеты на заживление всех переломанных костей.

первые синие аватары появляются ближе к утру с тяжелыми головами...и просит дать два...

В Испании обнаружили птичий грипп не у птиц и свинной не у свиней,поиски продолжаются

Женщина, устраивающая свое гнездышко – страшная сила... главное, не нарушать полет женской фантазии и вовремя поддерживать ее восхищенными возгласами и ни в коем случае открыто не протестовать.

В День студента студенты выпускного курса получают свой первый оффер, заключают его в золотую рамку и молятся, чтобы их не послали в Сибирь.

В России регулярно проходит конкурс IT-краса России. С пугающим отрывом его выигрывает девушка со специализацией "зоопсихолог домашнего нейросетевого интеллекта". Когда на третий год спросил, что же это такое, получил ответ, что мужа из сети по науке "психология" выгоняю. А "зоо" — чтобы красивее звучало.

—О, здарова!
Фу, бля, ты чо так воняешь!?
— В мизантропы записался! Пусть людишки страдают. А будут возмущаться – запишусь в зоозащитники, заведу 100500 котов и три алабая — пусть когнитивный диссонанс псины и зоозащиты порвёт этот мир на пополам !

- ChatGPT, Можешь придумать анекдот про чебурашку, кастрюлю и вельзевула?

- Однажды Чебурашка залез в кастрюлю, чтобы спрятаться от холода. Но вдруг Вельзевул залез в ту же кастрюлю, но чтобы укрыться от дождя. Чебурашка спросил: "Как мы теперь сможем обогреться вместе в этой маленькой кастрюле?" Вельзевул ответил: "Не волнуйся, мы просто делаем суп!"

Эй, пукнем!
Ещё разик, ещё раз…
Ещё много-много раз!