Самые смешные анекдоты за день!

- Папа, я буду изучать гомеопатию. Дай мне денег на оплату учебы.
- Держи.
- Но это деньги из "Монополии"!
- Ты первый начал.

Не понимаю, почему можно провести в Иерусалиме гей-парад, но нельзя провести парад любителей свинины. Они ведь тоже в Израиле в меньшинстве.

- Любимая, а что это за подарки в прихожей стоят?
- Не трогай! Это нашей поварихе, уборщице и няне!
- Но ведь у нас их нет.
- Как нет? А я?!

Если женщина тебя любит, она даст тебе кончить куда угодно, только не в другую бабу.

Россиян весом больше 80 кг признают средним классом.

Верхи выжили из ума, низы пытаются просто выжить.

Если завтра женщины проснутся и решат, что им нравятся собственные тела, представьте – какое количество людей сразу потеряют свой бизнес.

— А вот фильм классный, короче, “День сурка”, не смотрел? Там у мужика каждый день одно и то же, ахаха! Все то же самое, никаких изменений, день за днем. Каждый день похож на предыдущий… Что с тобой? Ты плачешь?

- Говорят, вегетарианцы едят всего два раза в день и живут до 100 лет.
- Зачем?
- Что зачем?
- Зачем живут так долго?

Скидывать свои полуобнаженные фотки и просить меня приехать - это так низко! Где твоя честь? Где твоё достоинство? Где ты находишься?

Именно телевизор признан самым опасным для коры головного мозга видом короеда.

Добравшись до Швейцарии пастор Шлаг сразу снял лыжи, номер и девочек.

Американец, чтобы не ходить на работу, сделал ложный вызов в полицию и получил 5 суток домашнего ареста.

- Я ухожу от тебя! Ты скучный.
- Да я ради тебя похудел и стал веганом!
- Ты ещё и странный.

Серьезные девушки - как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.

Расстаётся парень с беременной девушкой:
"Ты пойми, проблема не во мне, а в тебе".

Женщина с тобой мало разговаривает, потому что имитировать интерес к беседе сложнее, чем имитировать оргазм.

Единожды обманут - жертва.
Повторно обманут - глупец.
Трижды обманут - соучастник.

Девушка, которая училась целоваться на помидорах, по-пьяни звонит в овощной магазин.

Больной с мольбой спрашивает врача:
- Доктор, сколько мне еще осталось?
- Триста тысяч.

Встречаются два соседа-пенсионера.
- Здорово, Кузьмич. Как поживаешь?
- Привет, Иваныч. Да неплохо вроде. А ты, я вижу, зубы вставил?
- Да, вопрос "Чем жевать?" я как-то решил. Но сразу возник другой вопрос.
- Какой же?
- "На какие шиши теперь жевать?"

Если ваша супруга возмущается, а вы хотите тишины и спокойствия, реальный способ выиграть минут 10−15 тишины — попросите супругу удалить все входящие смс-ки на вашем телефоне, не читая их.

- Мамочка, почему у этих людей торчат провода из их эйрподсов?
- Идём, дети, этот район не безопасен.

Девочки, расставайтесь по-хорошему — если будущий не подойдёт по размеру, можно донашивать бывшего.

-А что, отец. Вот ты, человек курящий. А как относишься к вейпам всяким?
-Сынок, я человек любящий курить, а не пососать ради удовольствия...

Ёжик положил в котомку фотографию Ксении Собчак и вышел в туман.
"Лошадка!..."

Не так страшно, что вас используют, страшно , что вы от этого не получаете удовольствия.

Россия - страна с непредсказуемыми ПДД.

Прошу Федеральную антимонопольную службу России принять меры по неопровержимому сговору производителей пакетов для "Пятерочек" и "Магнитов" и торговой маркой "Махеев"! Я ещё ни одного целого пакета с их майонезом и джемом из магазина до дома не донёс!

Кто-то искал себе невесту, чтобы у неё в доме не было скалки - вдруг бить будет. Нашёл. Женился. Оказалось, что подруга не умеет готовить.

-Из новостей региона:" Прокуратура Ярославской области ОСТАЛАСЬ НЕ ДОВОЛЬНА кадровой политикой Переяславской ЦРБ"...
-Не, про прокурорское предупреждение я слышал. А вот про прокурорское НЕДОВОЛЬСТВО... Кого то из прокурорских знакомых на должность в ЦБ не назначили?

-А зачем теперь нужны двухтарифные счетчики на электричество?
-А они точное время показывают!

Муж вернулся домой из командировки и, почувствовав, что в квартире пахнет чужим мужиком, спрашивает жену:
- Это я! Приехал пораньше! А что за страшный у нас запах мужского пота?!
- Милый, не волнуйся. Только что был Юра, сантехник, кран в смесителе на кухне чинил. Очень сложная была работа – весь вспотел, когда делал. Зато кран теперь хорошо работает, не подтекает.
- Понятно. Интересно, а что скажет об этом наш попугай?
Муж идет в комнату, подходит к клетке с попугаем и, внимательно посмотрев на нее, задает жене следующий вопрос:
- Дорогая, а ответь-ка мне, почему у нашего Кеши клюв замотан скотчем, на глазах повязка, а в ушах торчат ватные палочки?
- Ой, милый, не успела снять! Это чтобы Кеша не мешал Юре работать, а то начал орать и давать советы, что ключ нужен на 10, а не на 12, прокладка нужна резиновая, а не паронитовая, потолще и другого диаметра!
- Советы дельные… Но только один вопрос: клетка с попугаем у нас в комнате, а кран сантехник твой, Юра, чинил на кухне. И…?

Минет – слово французского происхождения. В употреблении с 1814-го года, после тримфального взятия Парижа русской армией Александра I, когда наслышанные о французских поцелуях русские солдаты спускали штаны на парижских улицах и кричали: МИНЕ, МИНЕ ...

На допросе у Мюллера Штирлиц прикинулся Шлагом.

Вот у мне папа русский — родился на Урале при СССР.
Вот у мне мама русский — родился в Татарстане при СССР.
Вот откуда у мне еврейские корни — вот это всё, экономить, доллары считать ...?

На вопрос: «Почему почти все лекарства делаются на спирту?» армянское радио компетентно ответило:
- Потому что для разрушения вирусных мембран в организме человека необходима концентрация спирта от 60%, поэтому в медицине для гарантии и используется чистый спирт.

Билл Гейтс угодил в психушку. Тяжелый случай мании величия: решил, что это в честь него миллиард еще биллионом называют.

Газеты уже выпускают только в виде телепрограммы и двух-трех исторических статей от редакции.

- Почему вы мне установили антивирус 360 в году ведь 365 дней.
- Пять дней в году у антивируса отпуск.

Микрософт сделала в Win 10 неотключаемую рекламу Win 11. Если так рассуждать, то надо просто отключить Микрософт от всех бюджетных денег страны. Вон, посмотрите, ООО "Школьный дневник" дало им 600 миллионов рублей — и где сейчас эти деньги и наши файлы?

Когда был пацанёнком, то считал себя великим столяром и никогда не покупал шурупы - серьёзный мастер всегда добудет их бесплатно. Теперь стал программистом. Как Вы думаете, он приобретает за деньги программное обеспечение?

Собери гражданства 70-ти стран и получи американское в подарок.

Ввиду отсутствия снега на горнолыжных курортах, Роза Хутор решила разнообразить досуг туристов корридой и энсьеррой.

Лариса, старший следователь Центрального УВД, попав на курсы кройки и шитья поняла, что учиться ей там нечему и она сама могла бы там преподавать.

Объявление :Бригада из средней Азии построит дом вашей мечты быстро и профессианально.

А вы знаете, что индейцам запрещено влезать в маршрутку на лошади и с томагавком?

Доктор:
- Больного из палаты номер шесть мы наполовину вылечили.
- Как это наполовину?
Доктор:
- Раньше он считал себя Наполеоном Бонапартом, теперь он считает себя просто Наполеоном.

Во время дождя:
- Девушка, можно спрятаться под Ваш зонтик?
Весьма опасная фраза, не только от дождя укроет, но и в мужья к себе похитит.

Осведомитель докладывает своему шефу:
- А этот гражданин определённо сексуальный маньяк с агрессивно-садистскими наклонностями, надо изъять у него все режущие предметы. За яйцами какого-то Фаберже приехал.

Женская мечта - это принц с бутылкой "White Horse".

-Почему блондинка разгромила парфюмерный бутик?
-Она узнала что перестали производить ее любимый шампунь и у неё сорвало jojobaшню!

На ТНТ снимается сериал "Менделеев". Уже у третьего продюсера цирроз печени!

После отмены ночного тарифа на электричество в регионах России можно будеть спокойно днем а не ночью боясь разбудить соседей приваривать их железные двери к косяку!

Хоть умри, писатель, но лучше уже не написаешь!

Гиляровский, "Мои скитания" как предтеча бандитских "романов" 90-х и характеристика уголовного днища жизни.

Рекрутеры, зачем мне ваше дурацкое описание обязанностей?
Зачем мне сумма вашей нищенской зарплаты?
Вы лучше сразу напишите, как именно эта вакансия дает возможность воровать!

Куда то пропала чёрная икра. Видимо, чёрные дни уже миновали и мы начинаем летопись с красной строки.

В связи с новым коррупционным скандалом часы стали выпускать без циферблата.

Когда в деревенских сплетнях говорят о хрюнделе, который 6 раз был женат, х$р поймешь, почему так много: то ли носки ему бабы стирали плохо, то ли борщ не умели готовить, то ли каждые 10 лет разводился и брал себе свежатинку...

Нам у метро снова вернут лабиринт из 50 палаток! Минотавром будет наш участковый Минотавров!

Горнолыжный курорт Роза Хутор ввел новую услугу - бег с быком.

Трое кругломордиков школьного вида в метро: "Не, нутысмотри... ваще не осталось в метро молодых лиц!"
... они же, в возрасте 45: "ох... никто старших не уважает..."

Встречается Синус с Синусоидой.
-Давай поженимся!
-Давай!
Так они поженились, и у них родились Тангенсы и Котангенсы
(Посвящается положительной реакции Вассермана у большинства ученых)

Из всех обязательных испытаний на нормы ГТО:
1) бег на 30 м;
2) бег на 3000 м;
3) подтягивание из виса на высокой перекладине
4) наклон вперед из положения стоя на гимнастической скамье,
Колобок смог осилить только первое, второе и четвертое, а из испытаний (тестов) по выбору - прыжок в длину с разбега, самозащиту без оружия и туристический поход с проверкой туристических навыков

По старой народной традиции в свадебный букет надо заворачивать ледоруб на свадьбе альпинистов, топор — на свадьбе лесорубов, пачку баксов — на свадьбе банкиров.

вот мы не задумываемся над тем какой была сексуальная ориентация винни-пуха. а очень зря...

"Черные ходы" Судьбы открыты только белым людям, для черни власть позволит сны во цвете и серость будней хоть в бреду.

малыш и господин Карлсон