Самые смешные анекдоты за день!

Adobe:
- «Фотошоп» снова можно купить на территории России!
Россияне:
- В смысле, купить?

Ученые-филологи установили, что Щ - это самец буквы Ш.

Когда мне прописали антидепрессанты, я специально спросил - можно ли бухать. Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приеме этих антидепрессантов можно бухать только под наблюдением врача. Теперь мне приходится бухать с ним.

У меня ощущение, что вся моя оставшаяся жизнь придется на период, который в фильмах обозначается темным экраном и надписью "прошло 20 лет".

Многие считают, что я сижу дома и ничего не делаю. Но на самом деле, я сижу дома и переживаю, что ничего не делаю, а это очень выматывает...

Часто бывает так, что двое созданы друг для друга, но не для любви, а в назидание.

письмо на почту от студентки.

Добрый вечер Александр Александрович!!!Вы мне какуюто сложную тему курсовой дали,в интернете ничего нету.....
что мне делать??????

ЕГЭ, ОГЭ, ВПР... что бы ни придумали составители современной системы образования, у них всё получается на три буквы.

- Ты в курсе, что человек на 80% состоит из воды?
- И че?
- Испарился отсюда!

Шпанёнок перед входом в кинотеатр: «Дяденька, дай десять рублей, а то скажу кто в фильме убийца!»

- Дорогой, а я у тебя единственная одна такая на всем белом свете?!
- Конечно! Второй такой я не вынесу.

Семейная жизнь – это когда муж старается подпоить жену не для секса, а - чтобы спокойно посидеть в интернете.

Репетитор теперь не роскошь, а средство обучения.

В ГосДуме депутат депутату:
- Так признать диплом, написанный искусственным интеллектом?
- Не знаю. Нам же писали в подземном переходе.

Прости малыш, у меня сейчас сложный период в жизни, хочется ебать как можно больше баб.

В последнее время стал замечать, что всё замечаю в последнее время.

Сделал палочку волшебную, не работает. Может, в церкви освятить?

А что если люди берут микрокредиты, потому что их не любили в детстве, и это единственный способ получить одобрение.

От счастья чтоб не опьянела - к цветам в подарок заверни весы.

А вы не задумывались, почему показания счетчиков надо вносить от 15 до 25, а после 25 база закрывается на запись для формирования квитанций к выдаче в последний день месяца? Так вот, разгадка проста — сервера нет, считает это все одна персоналка по далеко не самой оптимальной программе!

Умный учится на чужих ошибках, дурак на своих, а идиот просто продолжает их совершать, поскольку считает себя достаточно образованным.

Школа отнимает надежду у дурака на то, что диплом может написать себя сам. Нейросеть же пишет диплом за ночь и дарит надежду дураку, что он сможет управлять умными! А Госдума до сих пор считает, что написание дипломов нейросетью — смелый научный эксперимент.

P.S. Этот анекдот тоже написала нейросеть по новостям.

Какова демократия - таковы и анекдоты.

Не будет особым спойлером сказать, что финал второй части «Аватара» позволяет надеяться на продолжение. Вот только что и на ком будут бороздить герои в следующей части? В первой был воздух, во второй – вода… Остается земля? Я ставлю на появление боевых кротов!

Решают нынче резиденты, кто инагентом должен быть.

В 20 лет рыщешь по городу - где бы выпить, кому-бы засадить.
В 30 лет бухнешь, закуришь и достаёшь блядский блокнот.
В 50 лет невозможно пройти по городу, чтоб не нахлынуло воспоминаний....

- Предлагаю не использовать термин "техническая каннибализация" в связи с негативной коннотацией!
- А как же тогда обозначать разборку хороших машин на запчасти?
- Есть хорошее отечественное слово: "самоедство"...

Является ли коробка цветных карандашей "Радуга" пропагандой сами-знаете-чего ?

После того, как в Европе разрешили употреблять в пищу насекомых, выражение: "Коньяк пахнет клопами", перестанет быть фигурой речи.

КВАСПРОМ - новое название ассоциации производителей безалкогольных напитков.

Один студент-биолог постоянно путал носочки. То одевал чёрный и синий, то чёрный и красный, то чёрный и белый, то чёрный и с помпончиками... Его девушке надоело:
- Джонни, ну почему ты вечно путаешь носочки?
- Дорогая, а что ты знаешь о доминантных и рецессивных генах?

— Эге-гей, лю-ю-ю-ю-ди-и-и-и-и!!! Вы меня слышите-е-е?!
— Уважаемый, с вас штраф 5000 рублей за пропаганду нетрадиционных отношений.

- Доктор, а я жить буду?
- Да, конечно!
- Доктор, а сколько я жить буду?
- На этот вопрос нельзя ответить сразу, подождём пару минут. Так всё, ответ есть, правда Вы уже никогда его не услышите.

В магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, бутылку водку.
- Неужели, она - такая страшная?

Спам на почте. "Обучим ваших сотрудников стендапу для выступления в любых условиях: свадьбы, похороны, защита диплома, выступление перед ключевым инвестором". Перезваниваю. Говорю, что у меня почти все — дипломированные комики, каждый день и свадьбы, и похороны, раз в три дня — встреча с ключевым инвестором.

Директор я городского кладбища!

Если мужику говорят - "пошел в пи...ду" - то это признание, что он - нормальный. .
Если мужику говорят - "пошел на х...й" - то это - значит, что он - пассивный пидор. .
Если мужику говорят - "пошёл в жопу" - то это значит, что он - активный пидор. .

По статистике, никто и никогда не ставит дополнительную память ноутбуку — но все спрашивают, а какой туда теоретический максимум можно впихнуть?

В победу веры в бабло, в *Золотого Тельца* теперь может убедиться каждый,зайдя в супермаркет и посмотрев на ценник телятины.

Перекладывать с больной головы на здоровую может себе позволить только всадник без головы.

"Куда Макар телят не гонял", толком никто не знает...
-Зато куда Дея, В МОСКВЕ, телка привела- все мировые СМИ прикалываются...

Ну, почему так устроен мужской организм, именно, когда нет времени на секс, тогда и хочется больше всего.

Приходит девушка на свидания в 100 раз и спрашивает:
-ты кем работаешь?
-таксистом
-хорошо, сейчас нос приподрю
Через 5 минут
-когда мне попадется сварщик?

Точка Wi-Fi у соседей носит гордое наименование "Быстрый (м)инет".

Наркопотребление начинается с воодушевляющих иллюзий.

Трудно шары катать даже в боулинге, если ни в чем больше не шаришь.

В ЖКХ какой-то маленькой деревеньки позвонил Его Святейшество Папа Римский и там на следующий день во всех домах появилось тепло. Отсюда вопрос: "Католики, а ну-ка, выйти из строя!"