Самые смешные анекдоты за день!

В России сколько угодно можно вести ЛГБТ-пропаганду, но с языком народа бороться невозможно! Если в нашем языке слово "пидарас" означает "плохой человек", тут уж ничего не поделаешь!

Раньше технолог, отмеряющий ингредиенты для кондитерских изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче - в костюме химзащиты.

Звонок в дверь, жилец в глазок смотрит - там мужик. В робе, в оранжевой каске и с блокнотом. Открывает, входит розовощекий мужик:
- Сергей Анатольевич Иванов? Квартира 34?
- Да!
- Собирайтесь, я смерть!
- А как же балахон, коса?
Розовощекий мужик радостно:
- РЕБРЕНДИНГ!!!

Русский человек на любые действия властей может ответить только мемасиками.
Если введут крепостное право, мы придумаем в ответ о-очень страшные мемасики.

Если жена заводит левый аккаунт для того, чтобы поймать тебя на измене, а ты узнал об этом - не спеши её разоблачать. Не соглашайся на встречу, но зато у тебя есть возможность пожаловаться на то, что тебя в ней не устраивает. Пускай не за тобой следит, а сама делает выводы.

По мнению англоязычных людей, вороны постоянно орут "машина! машина! машина!"

- Роза, ты обворожительна, как эти мимозы!
- Мойша, а может, я обворожительна, как это бриллиантовое колье на витрине?
- Нет, Роза, как мимозы!

Товарищ, судя по вашему лицу, вы за кирпичом?

Из разговора с фитнес-инструктором.
- Алла, а сколько мне понадобится времени, чтобы добиться такой фигуры, как у вас?
- Думаю, у вас не получится.
- Это потому, что у меня мало упорства?
- Это потому, что вы мужчина, Олег!!!

Прикольно, когда бывшая одноклассница пишет: "Пошли потрахаемся".
Неприкольно, что ей 47.

У нас в квартире кот углы перестал метить - думает, сволочь, здесь уже всё его.

После пары часов в ванне мои пятки выглядят так, словно я ими думаю.

Молодой хакер спрашивает у более опытного - скажи, а как ты зарабатываешь в интернете? Ну тот такой помялся и говорит - перечисли мне на счет 100 рублей, скажу. Ну тот перечислил. Ну, говорит, скажи как. - Ну как как, говорит, вот так и зарабатываю.

- Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их бигудями накручиваете?

Знаете, чем отличантся ректальный градусник от орального? Только вкусом.

Электрик без допуска задел оголенный провод и наконец-то получил корочку.

Ахиллес никогда не сможет догнать, что ему русским языком объясняет Черепаха...

Почти у каждой второй половинки есть третья, а то и четвертая…

А разница в цене водки не вызвана лишь дизайном бутылок и понтами производителя? Какая, нах, разница стоимости может быть у тупых растворов воды со спиртом?

И только Михалков уверен, чтобы не случилось, за новым гимном придут именно к нему.

- В вашем роду дворяне были?
- Да, при дворе помещика служили.

Вяленое мясо изобрели в Древнем Египте. И назвали Тутан-Хамон.

Либералу дать высокую должность, все равно что жопе дать руки.

Если кот весной вернулся домой хромая и с порванным ухом не надо его кастрировать и портить счастливую жизнь. Лучше запишите его на секцию джиу-джитсу. Пусть может постоять за себя.

-Рабинович. Вы в жизни не держали в руках шанцевый инструмент, но начальство ставит вас в пример как активного участника субботников...
-Молодой человек... Шо мешает вам, проходя мимо интенсивно трудящихся граждан, попросить вас сфотографировать на этой панораме?

Замечено, что меньше одежды на женщине, тем больше к ней тянутся мужчины.

Объявление в ЗАГСЕ:
Дорогие молодожёны!
Вы не в магазине, а невесты и женихи не товар. Назад не принимаем.

- Циля, как ты считаешь, Руфе можно доверять?
- Несомненно, Розочка, но, если шо, то ты таки особо не удивляйся.

Если доктор филологических наук работает в такси, то это тариф Комфорт+. Водитель мастерски поддержит разговор на любую тему. Вы не только останетесь довольны поездкой но и почерпнёте много нового.

- Мама, а что больше медный таз или папин ресторан?
- Конечно ресторан.
- А папа сказал, что его ресторан медным тазом накрылся.

- я хочу деньги! много денег!
- а я хочу власть!
- ... тогда за это я заберу у вас разум.
(вместе) - идёт!

©Полищук

Слыхал? Стартовала акция по борьбе с расклейкой не законных объявлений. А не законные все, за расклейку которых не уплачено...
- А не хуй! Заплати за эфир и налоги, тогда и пизди людям чего хочешь. Большинство рекламодателей так и делают

- Папа, а почему футбольный матч часто называют дерби?
- Потому, что там играют кони, а не футболисты, сынок.

Свои краски: понюхал – и ты в сказке!

Иностранца задержали в метро Петербурга по подозрению в домогательствах к школьнице.
Да что эти иностранцы: финны, французы, немцы и прочие итальянцы себе позволяют!