Самые смешные анекдоты за день!

Поезд дальнего следования. Зима. Сибирь. В тёплом купе едет генерал из очередной проверки со своей свитой - пара полковников и майор. В купе натоплено - вышли в холодный тамбур - покурить. Поезд останавливается, выбегает проводница - "Мущщины отойдите, полминуты стоим не мешайте высадке...", - открывает дверь... За дверью - вьюга, полустанка за метелью не видно... Фонарь одинокий мотыляется на ветру... Выскакивает в тамбур какой-то капитан с чемоданом, кидает чемодан наружу и собирается прыгать следом.
Генерал:
- Серёга? ТЫ?
Капитан, оборачиваясь:
- Колян, ебать-колотить, ты-то как здесь?
- Да я вот с проверки еду, а ты-то как...?
- А сюда служить приехал, извини - поезд трогается, увидимся.
Поезд отъезжает, генерал молча курит, свита молчит...
Майор:
- Товарищ генерал, а... это кто был, простите.
Генерал:
- Да это - Серёга, в училище вместе поступали. Лучшими друзьями там были. Койки рядом стояли. От патруля меня спас однажды - на себя всё взял. Тыщу лет не виделись, а вот - свела же судьба...
Майор:
- А как же так? Вы - уже генерал, а он - капитан до сих пор?
Генерал:
- Да вот как вам объяснить? - Достаёт из кармана коробок спичек, трясёт над ухом у офицеров... Спрашивает у полковника: - Слышишь - море шумит? - Так точно, товарищ генерал.
Спрашивает у второго полковника: - Слышишь - ракушки друг об друга скрипят? - Так точно, товарищ генерал, слышу.
Спрашивает у майора: - Слышишь - русалки поют? - Так точно, товарищ генерал, слышу отчётливо, даже слова разобрать могу...
- Вот. А Серёга - нихуя не слышит.

22 февраля. Студенты шумят и норовят уйти с середины пары.
ПРЕПОД: - Что это вы развеселились?
СТУДЕНТЫ: - У нас предпраздничное настроение!
ПРЕПОД: - Смотрите! Так допразднуетесь, что этот праздник станет вашим профессиональным.

О зимней рыбалке: "Кто с 3,14здою не в ладу - тот с утра уже на льду."

Миссионер приехал в Африку к туземцам прививать им любовь к прекрасному. У миссионера был хороший вкус, а у туземцев прекрасный аппетит.

- Саня, как там твоя сексуальная жизнь?
- Как на олимпиаде!
- Ух ты! Бьёшь рекорды? Золотые медали?
- Нет. Раз в четыре года.

Сарказм - это результат эволюции чувства юмора и хорошего воспитания, заменивший привычку просто бить оппонента.

Пошли крушить солнечные батареи, они забирают энергию солнца!

Счастья за деньги не купишь. Однако вполне сможешь арендовать на весьма длительное время.

У нас не принято с проблемами ходить у психоаналитику. Обсуждать возникшие кризисы идут к друзьям. Правда, затем по результатам обсуждения приходится обращаться к наркологу. Так что без медицины всё равно не обходится.

- А вот я никогда не влюблялся по-настоящему.
- Да ты фартовый.

Думать, что достаточно не участвовать в свинстве - этого достаточно для победы зла.

Искусственные конечности созданы давно. Искусственное сердце более молодо. Искусственный интеллект появился совсем недавно. Почему до сих пор инженеры не могут создать искусственную совесть? Видимо, дело в том, что люди, у которых она отсутствует, совсем от этого не страдают и вовсе не заинтересованы в её имплантации.

Всю современную историю можно описать одной фразой прораба дяди Вовы:
- Значит так! Солнце на западе, значит Ашхабад - там! Понял? Пошли!

Зашёл Петросян на анекдот.ру, чтобы украсть шутки, а их там нет!

Как соберусь поработать - так тут же обязательно уволят.

Говорят, что в Германии хотят легализовать марихуану. Мотивируют тем, что: "Дас ист фантастиш!".

- Привет! Чего такой смурной?
- Заставили сменить приставку...
- А, SONY на Xbox, понимаю, да.
- Нет, "алко" на "трудо".

В чём сила, брат? Любили подкалывать друг друга сестры Вильямс.

Страшный сон программиста: зашёл в небесный гит и обнаружил, что окружающие люди - не багнутые альфы, а окончательные релизы.

– Брат. Как делить будем?
– Сестра! Разделим все по-братски!

Хуситы наложили санкции на США, Израиль, Великобританию и запретили их судам заходить в Красное море.

Зачем производители разливают водку в подарочные бутылки из хрусталя, керамики, драгметаллов, украшают золотом и серебром, с придыханием пишут про "очищено молоком девственниц и кристальной слезой Природы"? Это же ВОДКА. Дешевенькая смесь непонятной воды с непонятного же происхождения спиртом, хоть "из опилок". Вкуса нет, только горло дерет. Себестоимость маленькая. Удовольствие получить от нее можно только в охлажденном виде как сопутствие жирной плотной еде, водка подчеркивает вкус еды. С тем же успехом водка может использоваться как техническая жидкость для протирки оборудования или разведения огня.
То есть еще раз, зачем вы понтуетесь и продаете полутехническую жидкость с таким видом, будто это выдержанный дистиллят - коньяк, ром, виски? Только дурите людей.

– Селёдка жирная?
– У селёдок совсем другой стандарт идеальной фигуры.

- Мы с тобой не сможем быть вместе.
- Почему это?
- Я люблю другого.
- Да? И как его зовут?
- Бенджамин Франклин.

- Рабинович, слышали? Вслед за "Бременскими музыкантами" снимают "Летучий корабль"!
- Таки издевательство над советской мультипликацией и в целом над советской культурой стало мейнстримом...

-Тут, в местной ленте новостей написали, что Ярославцы удивились снежно-ледяным "Ниагарам" свисающим с балконов...
-Странно...
-Странно, что допустили такое скопление льда и снега?
-Да не. Это как раз и не странно. Странно, что ежегодное зрелище кого то это ещё удивляет...

-Сегодня областная дума рассмотрела ЗАКОНОПРОЕКТ о собачьих экстрементах!
-Судя по дате рассмотрения (после отмечания 23 февраля) вечно откладываемого закона кто то из областных законодателей очень близко рассмотрел данную проблему...

Современная сказка.
Иван-дурак долгие годы пытался поймать Жар-птицу, наконец, поймал её, но ничего кроме сильных ожогов рук и пожара, уничтожившего всё его имущество, от неё не получил.

Женщина от многого готова отказаться, чтобы добиться малого.

Если женщина смотрит на вас как на идиота, не разочаруйте её, будьте смелее.

Нынешние ток-шоу вполне представляют из себя шоу. Но если подключить их к току всё будет гораздо оживлённее.

Что ни говори, раньше люди лучше умели ценить прекрасное и в большей степени обладали художественным вкусом. В частности, мастурбировали на обнаженных женщин. А нынешние идиотики дрочат на роботов, искусственный интеллект и нейросети...

Каждый из нас заслуживает большего, которое как всегда у меньшинства!

Это раньше конец - был всему делу венец, а сегодня лишь начало знакомства.

Всё познаётся в сравнении, но если вас сравнивают, значит, вы – не всё.

Реклама курочек от Петелинки: из рая в ад. За что, Господи?

Если над вашей передачей работают одни профессионалы, то откуда там взялись Оганисян и Степаненко ?

Невыносимый человек обычно в отбросах.

Из разговора стариков:
- У современной молодежи клиповое мышление.
- Ничего, лишь бы не клоповое.