Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16.05.2024

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Объявление: "Ищу высокого мужчину, чтобы помог снять тюль для стирки. Разовые отношения не интересуют - потом тюль нужно будет повесить обратно".
Сын прораба, пока играл в песочнице, загнал налево тонну песка.
Из заявления об изнасиловании:
"Он заставил приковать его наручниками к постели и сесть на него сверху, после чего насиловал меня всю ночь..."
- Тётя Соня, а вы долго у нас гостить будете?
- Нет, вы таки посмотрите на этого шлемазлика, весь в родителей! Дай хоть тёте разуться!
Каждый раз, когда я покупаю в аптеке лекарства от сердечного приступа за 1500 рублей, у меня начинается сердечный приступ.
При такой погоде одуванчик на участке вылез из земли, осмотрелся и залез обратно.
Урок в школе. Учительница:
- Дети, что такое пипидастр? Вовочка, опусти руку.
- Род деятельности?
- Деятельность, она - женский.
Бесят некоторые звуки, издаваемые некультурными и невоспитанными людьми. Особенно речь.
- Дорогой, сегодня 8 Марта, а ты мне так и не сделал подарок.
- Как это не сделал? Я ел твой суп в обед.
Ты идешь в зал, чтобы быть стройным и подтянутым. Я хожу в зал, чтобы хоть где-то стонать и потеть. Пойми, мы разные.
Если у моей жены было 8 парней до меня, то значит ли это, что её можно называть специалистом по связям с общественностью?
Ловелас ухитряется иметь сразу несколько половинок. Каждая из них уверена, что именно она является второй.
- Почему мужчины обращаются к услугам проституток, когда можно завести жену?
- Потому что ежедневные расходы на трёх элитных проституток значительно ниже, чем содержание одной стервозной вечно недовольной, вечно уставшей и с частыми головными болями жены
Самокатчиков хотят изгнать с тротуаров. Запретить их не удалось, теперь с ними будут бороться автомобилисты. Не каждый самокат сможет улизнуть от машины.
Мужики! Будьте осторожны, если девушка согласилась на знакомство - значит это уже ОНА хочет вас трахнуть.
Ржевский делил женщин на тех, кого можно ебать и тех, кого ебать затруднительно (но тоже, конечно, можно и нужно).
- Докажите, что вы — не робот?
- Дважды два — пять.
- Достаточно, вы приняты.
Вовочка, когда его призвали в армию, был таким плохим солдатом, что его оставили на второй год
- Девушка, когда лучше всего вам можно будет позвонить?
- Звоните в будни днём, когда муж на работе.
Он, наконец-то, нашел себе девушку и хвастался ей, что она у него есть.
7
Незаменимых людей не бывает - главным образом потому, что такие люди обычно незаметны.
Поручик Ржевский танцует с княгиней:
- Княгиня, позвольте пригласить вас на рандеву?
- Поручик, но у вас же дурная репутация?
- Не волнуйтесь, княгиня, ей уже ничто не грозит.
Я рос в бедной многодетной семье. У нас не было денег, но зато мы были друг у друга. И это было самым худшим.
Лучшие философы получаются из сильно побитых жизнью циников.
Армянское радио спросили:
- Кто придумал число Пи?
Армянское радио ответило:
- Пи-фагор.
Что такое когда жизнь окончательно не удалась? Это когда.
До 50 лет Вы с завистью смотрите на чужие свадьбы, а после 50 лет на чужие похороны.
Говорят про нынешний "Москвич", что правильней было бы называть его "Пекинцем". А вот съездишь в Москву, где у каждого третьего глаза как у китайского пчеловода на рассвете и в принципе, понимаешь, что реально "Москвич"...
Автомобили всё больше, а гамбургеры всё меньше...
Ссора между влюблёнными может всё менять местами. После неё образ любимого может превратиться в образину.
Если приснилась работа то на следующий день смело пишите заявление на отгул
-Это академия РАН?
-Да.
-Лечите?
-Да.
-А что ещё кроме ран?
15
– Я знаю, как удивить девушку!
Говорю, что я супермэн! Приглашаю домой.
И, как только она будет готова, улетаю в форточку!
Реклама: "Фермерское мясо"!
Бедные фермеры, за что их...
21
- Я всегда считала, что это на уровне подсознания у мужчины должно быть: отобрать у женщины сумку.
- Да. У некоторых даже вместе с деньгами и телефоном.
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, извините, деньги уже изобрели!
(с) Юрий Тубольцев
пока windows обновляется MS успевает сгенерить 2 биткоина
24
Пойми себя лучше, не то хуже будет.
Женщина обнаружила в машине ядовитую змею -
это была она сама!
12
Человека, который по одному и тому-же поводу постоянно обращается в поликлинику, не обязательно считать мнительным. Вполне может быть, что он просто рецидивист и болезнь приходит снова и снова.
Вот вырос ребенок на грампластинках, потом научился читать, выматерился, ознакомившись со сказками в оригинале (по#бень голосовая ведь порой коверкала сказки до неузнаваемости), а потом вдруг случайно слышит... радиосериалы. И понимает, что кто-то так и остался на уровне грампластинок)
16
"Объяснили, почему Microsoft открыла доступ к обновлениям своих продуктов в России" Вот это:"WindowsLatest: Windows 11 научили вести запись всех действий пользователей"
Петрович поддержал "Ночь в музее". Громким храпом из кровати.
19
На Новый год и на т.п. вёдрами пьём водку, тазами оливье едим, поэтому народ наш смел, силён, непобедим!
- Семённа, а чё нонеча по телеку кажуть?
- Дак сериялы про любов вечну, быдло бесконечно, ясновидяшшых нумерологофф дярёвенских, певуноф да танцороф пустолицых... а из вышшево образованья быка и Лавра каких-то выгоняють!
20

Самый смешной анекдот за 09.06:
Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.
- Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает ее сосед.
- Да.
- Но каким образом?
- Знаете, мой зять - такой невезучий человек...
Рейтинг@Mail.ru