Самые смешные анекдоты за день!

- Девушка, в вашем сердце есть свободное место для меня?
- Да! Вам какой ряд?

Бэтмен не закрывает лицо полностью, чтобы полиция знала, что он белый.

В обмен на восемь своих старых провалившихся шпионов Россия выдала Западу десять своих новых, хорошо залегендированных шпионов.

Звучит примерно как фриланс-заказ: "нужно сделать аналог гугла, плачу пять тыщ, там ничего сложного, одна кнопка и одна строка ввода".

— Спасибо за вчерашний вечер, было классно!
— Но мы же вчера не виделись...
— Очень классно!

США признали избранным президентом Венесуэлы Эдмундо Гонсалеса.
Он сменил на этом посту Хуана Гуайдо.

Европейское равноправие - это когда баб законно бьют по яйцам.

- Я тоже раньше боялся летать самолётами, но за годы выработалась традиция: в аэропорту 100 грамм, 100 грамм при рулении, 100 грамм на исполнительном, 100 грамм после взлета, ещё 100 грамм когда на эшелон войдём, посадку правда обычно не помню.
- Простите, а вы случайно не пилот?

Вы в свое время поржали, переводя YouTube как "тебе труба", и забыли. А депутаты не забыли.

- Чем занимаешься?
- Общественно-важным делом.
- Каким?
- Лежу и никому не мешаю.

- Мой муж - взрослый мужчина - взял себе отгул в пятницу, чтобы весь день играть в новую игру!
- У моей жены - взрослой женщины - нет никаких хобби, и она докапывается до меня, когда я наслаждаюсь своим...

МОК спустил Олимпиаду-2024 в Сену.

Почему МОК дисквалифицировала Россию становится все понятней! Испугались, что в боксёрском женском турнире будет участвовать "Дуся Агрегат" и деклассирует двух пидоров с Алжира и Тайваня.

- Собака - друг человека!
- Странно, что она с ее чутьем не могла найти друга поприличнее.

Чтобы увидеть свой конец, надо сначала похудеть.

Упали две лягушки в кувшин с молоком. Одна лягушка растерялась, стала "посыпать голову пеплом" и заранее потеряла надежду на спасение, подумала, что из кувшина ей никогда не выбраться. Лапки сложила и утонула. А вторая не сдается. Плывет, барахтается.
Тут на маслобойню заходит мама, и говорит:
- Сын, ты что, дебил? Тебе сказали взбить масло, а ты в молоко лягушек бросил.
- Мам, все в порядке, одна сейчас утонет, а вторая взобьет молоко в масло!
- Боже, в кого же ты такой еблан...

Египетская фехтовальщица участвовала в соревнованиях на 7-м месяце беременности.
Это что! У белорусского гребца родился сын только за 2 часа до начала гонки!

Не понимаю, почему до сих пор нет шахматной паралимпиады? Ведь каждый день улицы полны её потенциальными участниками...

Прежде чем просто дарить любовь, попробуйте её обменять на взаимную

Мне нравится, что вы больны не мной.
Венера

Говорят, что потерявши голову по волосам не плачут. Ещё как бывает плачут, если ты потерял голову от любви к молоденькой девушке, а она не хочет с тобой встречаться потому что ты совершенно лысый.

Купила говорящие весы. После того, что они мне сказали, я их больше даже слушать не хочу. Не может во мне быть столько весу. Кто их только научил так бессовестно врать.

Больше всего от чего охреневает за последние годы наш отечественный бизнес, так - это то, что в связи с нехваткой персонала, подчинённым приходится платить очень большую заработную плату.

- Сосед, ты почему вытираешь жопу лопухом? У тебя нет туалетной бумаги?
- Да есть у меня эта бумага! Просто лень за ней домой идти.

На борьбу с коррупцией было выделено пять вагонов тротуарной плитки.

- Моня, а и шо ты скажешь за "Олимпиаду" ?
- Шлёма, я тя умоляю - её пора закрывать ! СОВСЕМ !!!

- Моня, а как так получилось, что символом Демократической Партии США оказался ОСЁЛ ?
- Шлёма я тя умоляю - это символический портрет ИХ среднестатистического избирателя !

Сын миллиардера Мусы Бажаева избил полицейского. Миллиардер заявил, что не будет помогать сыну и тот сполна ответит за содеянное: миллиардер лично даст ему щелбан.

Прыгунья с шестом Аммирати сбила планку гениталиями и лишилась шансов на медаль ОИ.

Почему дураков трудно переубедить?

Durus - по-латински "твёрдый, прочный".

Так вот оно что...

Маяковский всё самое дорогое носил в своих штанах.
Из школьного сочинения

- Раньше в школе жизни учили считать.
- А сейчас?
- Обсчитывать.

Минтай по-татарски означает: я - таиландец.

Самые большие матершинники это химики и биологи. Стоит сказать: "Ангидрид твою дезоксирибонуклеиновую кислоту" как на душе становится спокойно, будто крепко выматерился.

Британские учёные выяснили, что жить, питаться, развлекаться и работать в пределах Евросоюза лучше и дешевле в разных его странах.

В каждом браке наступает критический момент, и чаще всего он наступает через минуту после объявления мужем и женой.

Пошел утром Емеля к колодцу. Тянет ведро, глядь - а в нем Щука сидит, ощерившись. Со страху закрыл глаза, открывает вновь - а в ведре уже Золотая Рыбка. Еще сморгнул - в Царевну-Лягушку обратилась. И как закричит голосом Емелиной жены: "Иди уже, придурок, проспись, а то до белой горячки недалеко с такой быстрой сменой фольклорных образов!"

В Сену надо было лить не фекалии, а бургундское. Тогда бы этих триатлонистов из реки за уши вылавливали.

вангую: эти два пидора получат по ляму, и в следующих боях, дабы не раздувать скандал, лягут во втором раунде...

На дне Марианской впадины обнаружены следы детей Дурова

Совершенно не завидую людям, которые могут себе позволить не считать денег. Я их тоже никогда не считаю. Хотя, если бы они у меня были, то наверное всё-таки пересчитывал бы, чтобы порадоваться.

"Кто шагает дружно в ряд? Мастурбаторов отряд!"
- приветствовали сотрудники банка спермы своих гордых доноров.

Свет мой, зеркальце, скажи,
Да всю правду доложи:
Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?

И ей зеркальце в ответ:
красотка, пришли фото без нижнего белья...

Байден понюхал каждого обменянного заключенного, чтобы убедиться в отсутствии подставы.

Алла Борисовна испортила мужу-Максимке детство...

У него член был не очень длинный, поэтому он сделал себе на ноге татуировку, что член до колена.

Стоматолог сказал, что мне надо срочно пломбировать пять зубов. Странно, я после этого уже столько пломбира съел, однако они продолжают болеть, даже хуже стало.

- Почему в нашем театре так часто идет “Отелло“?
- Потому что, слишком много актрис на роль Дездемоны.

Самое большое достижение фокусника — когда 5000 купюра от каждого занявшего очередь в кассу сама улетает из кармана.

У Тимберлейка отобрали водительские права.... а среди его личных водил возросла конкурентноспособность...

После воздействия Пугачевой на эстраду должно было появиться трупов не меньше, чем сейчас после ХАМАС. Веселые нотки в голосе ещё не означают теплый и мягкий характер.