Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03.09.2024
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мир не стал глупее. Просто глупым людям стало гораздо проще доносить до всех свои глупые мнения.
- Как твоя новая девушка? - Это просто песня! Она научила меня в постели такому, о чём я раньше и подумать не мог! - Чему же? - Заправлять одеяло в пододеяльник.
Между прочим, есть способ снять фильм так, чтобы угодить вкусам одновременно отечественного и зарубежного зрителя. Для этого в роли русских нужно снять белых представителей традиционной ориентации, а в роли американцев - цветных представителей нетрадиционной.
Феминистки утверждают, что Бог - Женщина. Возникает вопрос: "Нахрен она мужиков сотворила?"
14
- Сарочка, почему когда мы жили в Одессе, то регулярно ели курочку, а здесь, в Израиле, ты постоянно кормишь меня картошкой? Надоело, не могу больше! - Это ещё почему?! Разве я плохо её готовлю? - Готовишь ты хорошо, но я уже устал отгонять колорадских жуков, которые на меня садятся!
Не многие знают, что в Турции есть деревня, где все общаются свистом. И это признано нематериальным наследием ООН. У нас сколько угодно строек, где люди общаются матом, но от этого его нематериальным наследием не признают.
Союз разваливали многие, о чем потом не стеснялись хвастаться. А мемориальный центр отгрохали только одному. Несправедливо...
19
-Семенов, почему тебя вчера не было в школе? -Я помогал отцу самогон гнать. -Твой отец что, сам гнать самогон не умеет? -Нет, он литр выгонит и "отрубается".
Классная руководительница вызвала родителей Абрамчика в школу. Пришли обое. -Ваш сын абсолютно не уживается в детском коллективе!- жалуется им училка,- дело в том, что он очень жадный. -Слышал?- оборачивается мать жмота к его отцу,-Абрамчик твоя точная копия, а ты говоришь, что он на тебя совсем не похож!
- Двадцать. - Я честный и неподкупный! - Сорок. - Говорю же, я честный! - Восемьдесят. - Мм... Нет, всё-таки я неподкупный. - Ну и фиг с вами тогда. Ухожу. - Сто.
Английские ученые достоверно установили, что все сообщения российских СМИ о том, что мошенники похищают у наших пенсионеров многомиллионные пенсионные накопления, - это фейки, изощренная кремлевская пропаганда, направленная на создание у простых граждан ложного чувства о замечательном материальном положении наших пенсионеров. Так что ты, Петрович, не спеши в пенсионеры записываться.
Вселенная определила именно то время, в какое ты родился, чтобы с этого момента каждое решение в твоей жизни было маленьким шажком с целью именно сейчас прочитать этот текст.
Всем ивсетно, что к Прометею, наказанному богами за благое дело, прилетал орёл, который клевал ему печень. Но это не более чем легенда. На самом деле, к нему прилетала ворона, которая пол-дня летала вокруг, гаркала в уши и срала на голову. Оставшееся время она клевала ему голову. Ну а уж после всего этого Прометей печень сам себе испортил.
Телефонный разговор в офисном коридоре: - А давайте вы ещё мне немного цену сбросите? Да, я понимаю, что у вас и так самые низкие цены. Нет, я ещё не нашёл никого с даже похожими ценами. Но посудите сами: а если найду?
1-я команда коряво забила 4 мяча в ворота, а 2-я – ни разу, зато красиво попала 5 раз в молоко, 4 – в штангу, 3 – в перекладину, 2 – в кочку и 1 – вратарю в 5-ю точку!
Разговаривают два мужика: - А что такое «етьба»? - Еда. Помню – в одной сказке было написано: «И сказал добрый молодец бабе-яге: «Ступай-ка ты, баба, в избу, и приготовь-ка мне етьбу».