Самые смешные анекдоты за день!

Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.

Гендиректор Фонда ВЦИОМ Константин Абрамов:
- Добиться повышения рождаемости в России не удается, поскольку граждане страны живут в свое удовольствие.
- Как остроумно он обозвал слово "нужда".

Обычные домашние пауки - лучшие друзья человека: они никак не опасны для людей. И они платят за аренду, убивая в доме насекомых-вредителей. Британские учёные выяснили, что пауки изучают распорядок дня человека и выходят из укрытий, когда человек спит. То есть, они ещё и не хотят нас беспокоить своим видом. Идеально.

- А у вас санузел совмещённый или раздельный?
- Раздельный. Туалет во дворе, баня через две остановки.

- Мистер Маск, зачем Вы ставите недоработанные двигатели на ракеты, вместо того, чтобы прежде довести их конструкцию до ума на стенде?
- Потому что авторские отчисления на роликах со взрывами ракет превышают доходы от выведения спутников на орбиту.

Израиль направил мирное предложение аятолле Али Хаменеи на пейджер...

Ударяясь обо что-нибудь, англичане говорят "ouch" или "fuck". Эти слова заканчиваются на согласную, потому что неприятные ощущения ограничены по времени. А наше протяжное "бляяя" начинается как мгновенное ощущение боли и переходит в экзистенциальный ужас от творящегося вокруг.

Танцуй, словно тебя никто не видит. Пой, словно никто не слышит. Делись мнением, будто тебя спрашивают.

- Вчера этот козёл мне изменил!
- Отомстила?
- Да, позавчера.

Неважно, насколько ты уродлив - если у тебя есть бабло, женщины всегда найдут в тебе что-то милое, например: "У него красивые отпечатки пальцев" или "Его тень так прекрасна"!

Мужик подает заявление в полицию.
Дежурный советует: "Чего бы вы не написали, дело все равно потеряют.
Но можно заплатить за ускорение. Официально, картой, через терминал".
Мужик тут же советуется с женой, так мол и так, в нашем деле главное- скорость.
Решают оплатить. Переводят деньги, уходят домой.
На следующее утро в почтовом ящике- ответ. Мужик быстрее открывать, читает.
Жена спрашивает: -Ну что с делом, уже решили?
Мужик: -Нет, уже потеряли.

Газета Вечерний Тегеран, раздел «На временную работу требуются»:
«НАЧАЛЬНИК ШТАБА.
Зарплата маленькая, но это неважно, за три дня все равно много не набежит.
Зато пенсия хорошая – 72 девственницы плюс бухла сколько влезет»

Не ошибается тот, кто сам пишет правила.

- Евреи воюют с пейсами?
- С персами, дура...

Старый американский еврей с женой решили приехать на отдых в Марокко.
Вместе уже лет 30, она его порядком достала, но он терпит. Вдруг подбегает к нему бедуин:
- Стадо верблюдов за твою жену отдам. Продай! Не пожалеешь.
Еврей подумал и отказался.
Жена удивлённо его спрашивает:
- Слушай, но ты же сам всегда говорил, что я тебе надоела и достала!
- Знаешь, дорогая, я просто вспомнил старый анекдот про покупку козла и подумал, что верблюдов продать сложнее, а к тебе я всё-таки привык. Если Господь даже меня ещё терпит, то и я ещё потерплю.

Купила Василиса Премудрая Золотую Рыбку в аквариуме. Приносит домой, а та ей:
- Три желания исполню, только отпусти обратно в синее море.
Василиса ей перечисляет:
- 1. Восстанови экологический баланс океана.
2. Очисти океан от мусора и загрязнений.
3. Пусть акулы перестанут людей жрать.
- Не, я не поняла, а тебе то какая от этого выгода и польза?
- Знаешь, я в чудеса уже поверила, а большего мне и не надо.

Анекдот времен начала освоения космоса.
- Как Вам удается так точно предсказывать погоду?
- При помощи спутника.
-И как Вы получаете информацию?
- Видите ли, мой спутник до правления колхоза - Иван Петрович, а у него ревматизм.

-Слушай. Что там, в Гос. Думе, за очередной проект о переводе автоматом, накопительной пенсии в Программу долгосрочных сбережений.
-Тут всё просто. Скопленные тобой бабки тебе опять не отдадут. Но назовут это по другому...

Мальчику повезло, он родился в зажиточной семье крупного курьера.

Чиновник заявил: "Не пускать западные компании в страну обратно!". Затем подпоясал чресла кушаком, запряг кобылу, шмыгнул носом, сплюнул и зашагал прочь в лаптях.

Израиль запретил выезд за границу - и 10 миллионов
"восставших львов" оказались в зоопарке

- Что такое "когнитивный диссонанс"?
- Когда понимаешь, что вероятность увидеть парад планет выше, чем вероятность увидеть свою первую пенсию...

Один из самых важных уроков, которые преподносит жизнь: видишь ты, что у кого-то действительно серьёзная и настоящая проблема, просто крик о помощи. И так случилось, что ты действительно знаешь, как в этом случае нужно поступить, вплоть до того, что у тебя есть телефон человека, который там рядом и в пять минут всё решит. И вот пишешь ты страдальцу эту информацию - и вдруг обнаруживаешь, что ты у него в блоке. Хрен знает, почему, вы и не общались-то никогда. Может, у неё вообще все в блоке. Или все мужчины старше тридцати. Или пять лет назад ей не понравилась твоя реплика в районной группе. Или ещё что-нибудь. И вот задумываешься ты, как бы обходным путём всё-таки помочь человеку... а потом вдруг спрашиваешь себя: а зачем мне это вообще нужно? Уходишь по своим делам и навсегда забываешь эту дуру. Потому что каждый - сам кузнец своего счастья.

- Наконец-то на ПМЭФ были подняты важные экономические вопросы, хотя бы из уст Собчак.
- Как самой подкованной в этой теме?

Павел Дуров составил завещание, — СМИ

Дети основателя Telegram смогут получить доступ к его состоянию только спустя 30 лет. «Я хочу, чтобы они жили, как обычные люди, чтобы они сами строили свою жизнь, учились себе доверять, чтобы они умели создавать.

У Дурова сейчас 106 детей. По его словам, шестеро официальных от трёх женщин, ещё более сотни — рождены в разных странах через донорство спермы. Все они станут его наследниками — основатель Telegram подтвердил, что завещание охватывает всех детей.

А сколько их еще будет? Дети лейтенанта Шмидта просто отдыхают:)

Оказывается, перебои с картофелем начались после того, как его стали вместе с хлебом добавлять в колбасу!

Вы никогда не задумывались, почему многим детям российской элиты лучше среди чужих, чем среди вас?

А вы заметили, что сериал про Великую Отечественную войну "По законам военного времени" идёт уже в 3 раза дольше, чем длилась сама война?

А не предложить ли Израилю и Ирану переговоры в Биробиджане?

- Израиль ударами по Ирану делает грязную работу «за всех нас», - сказал Мерц.
- Евреи батрачат на немцев и за немцев, такого не было со времен 2 МВ... Докатились!

Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами "идентичными натуральным", все больше граждан на вопрос о своей ориентации может смело отвечать "идентичная натуральному".

Заградительный продовольственный отряд ночью задерживает у заставы обывателя: «Ваши документы?» Обыватель в страхе роется в кармане и из сотни разных документов вынимает первый попавшийся.
Красноармеец читает: «А-на-лиз... Иностранец? (читает дальше)
Белка нет. Сахара нет... Проходи».

- Что делал Байден?
- Навязал России войну.
- Что делает Трамп?
- Пытается навязать России мир.

Рассуждающие о сбежавших крысах редко умеют плавать как морские котики.

Самая большая опасность сексуальной революции была в том, что женщинам внушили, что мужчины хотят от них только секса, а не борща с пельменями.

Израильские уроки для зумеров -
за слова может очень жёстко прилететь!

Пишут,- В Израиле памперсы закончились...Трамп обещал помочь!

"Железный купол" и шапочка из фольги затеяли спор:
кто лучше защищает?

Все мощные процессоры попадают в рай для майнинга. Там котлы топятся видеокартами...

Настоящая любовь – это когда хочется.
Жениться.

Соседка-блондинка постоянно просила то немного соли, то сахару, то муки, то хлеба.
Попросил немного секса взаймы.
С тех пор не приходит. А я всё жду...

В палате для дистрофиков доктор командует:
- Этому больному гороховой каши не давать. После неё он на реактивной струе по всей больнице летает.

Все теории заговора оправдались как никогда во всем виноваты таки они и таки да

У артиллеристов и программистов много общего: способность достигать практически любые цели максимально затратными способами.

Это миф, что войны приносят прибыль. Когда стоимость снаряда больше стоимости разрушаемой им площади, войны провоцируют исключительно инфляцию.

Живущие под мистическим кайфом часто воображают, что они под Богом.

С годами большая любовь всё дороже и больше похожа на инвестиции.

Когда мы говорим кому-нибудь "я твою маму ебал" - это не ругательство, а подвиг.

В церкви:
- Батюшка, отпустите мне грехи.
- Идите с богом, ироды.

Наш мир настолько логичен, что используя арабские цифры, мы пишем их слева направо.

Согласитесь: намного интереснее, кто вас отмолил, чем кто вам нагадил.

Илон Маск с восторгом наблюдал за тем, как галантно российский робот Володя помогает донести дамскую сумочку на ПМЭФ-2025.

Хранить оружие дороже, чем использовать, но использовать дороже, чем производить.

Чисто теоретически интересно: на что рассчитывают лица с эскортницами, пригласив на форум талибов?
На то, что талибы однажды надерут им задницы за развратные действиями с красивыми женщинами при наличии жён и детей?

На фоне идиотизма масс-культуры, сосредоточенной на воспевании бандитизма и дуроЗОЖа, остро не хватает нормальных юмористических материалов типа "Гимн обжорству" и "Слово бухлу".

Бухгалтера они такие, могут придти с больничного загорелыми, и выйти из отпуска больными!

--Девушка, а чем вы занимаетесь?
- Я - представительница самой древней профессии на земле.
- Проститутка, что ли?
- Дурак, экстрасенс.

Кажется, я наконец-то понял, что такое ОКР. Это когда писатель упорядочил свои рассказы по увеличению длины названия, так, чтобы в оглавлении буквы составили ровный такой симпатичненький треугольник.

Танк без экипажа намного страшнее.

- Собирайтесь!
- Куда Моисей?
- Назад в Египет!
- Ну ёппанна рот...

Сидит чукча у чума.
Приходят чужие воины:
- Продай жену!
- Стадо оленей берите, а жену не отдам.
- Но, чукча, это же весь твой бизнес, а жену можешь и новую в чум привести!
- Странные вы люди: чужая жена много опаснее чужого бизнеса. Чукча не дурак, чтобы одиночества не бояться.

Вэйпер выпал из самолёта и начал парить в воздухе.

Единственной крысой, сбежавшей с севшего на мель корабля, был лоцман Лоцман.

Чем клон отличается от копии?

В США 10 куриных яиц сейчас стоят 2,22$. По прогнозам, к концу текущего квартала цена может вырасти до 2,38$
В России цена на 10 куриных яиц снизилась до 32 р. (0,4$).
Яйцами меряться будем?

А и Б сидели на трубе и обсуждали совместный суицид...

Каждый год 18 июня отмечается день апельсинового сока.
И у нас в семье есть такая традиция:
Когда происходит в этот день ссора - выливаем в лицо оппонентам.

Сами будьте народом, которому приличному человеку не страшно жену показать.

Интересно, если не инопланетяне прилетят, а инопланетянки (типа амазонок), то что земные мужики делать будут?

Если плотность населения мешает жить - стань японцем. Там только в сортире полная приватность.

Спасение неженатых – дело рук самих неженатых!

Как называют китайских девственников?
- Поднебесными

Если старые местные крысы полезли с корабля, скорее всего, его давно не ремонтировали.

Больше всех Шах любил Шахерезаду, потому что ей было достаточно рассказать ему сказку.

- Холмс! Чем Кибербезопасность отличается от безопасности?
- Ватсон! Необходимостью распечатывать больше, чем можете объяснить.

У меня был чел с фамилией Бляблин.
Правда вторые Б и Л заменял на Д, и в конце фамилии добавлял "сын".

Корреспондент подходит к представителю делегации талибов на форуме:
- Ваши впечатления?
- Почему на Ваш форум не принято приезжать с женами?
- Ну, у нас свободная страна, кто за кого хочет, тот за тех и платит.
- Странно, а мы думали, у вас принято защищать тех, кто не могут за себя заплатить.

Журналюга спрашивает, у конгрессмена, что он знает об Иране?
- Это, типа, Перция?

Силуанов: У нас сейчас, я бы сказал, похолодание (в экономике).
Поэтому для согревания пейте глинтвейн, сбитень, медовуху или сурью.