Самые смешные анекдоты за месяц!

Упали два самолета недавно...
Все кричат Взрыв! Теракт!
А на самом деле взрывы были - а терактов не было. Просто в этих
самолетах шампанское неправильно открыли

Мечта рекламодателя воплощена в "Поле чудес": Не страна дураков, так
Якубович.

Пентагон сообщает об успешном проведении испытаний новой системы ПРО:
вечером 24 августа были благополучно сбиты два самолета-мишени.

Когда я вырасту, думал Володя Путин, буду покупать лыжи не в том
магазине, где дороже, а в другом, где дешевле, но никто не сможет меня
посадить за то, я что злостно способствовал недоплате налогов в бюджет
Российской Федерации - потому что я буду самым главным!

Народная примета: если в первом акте на сцене лежит пакет, то во втором
он обязательно взорвется

Деградация.
Раньше: ба бу бы
Теперь: ба бу гыыыы

Колобка придушили...

... А ведь если б дева Мария в нужный исторический воспользовалась
прокладками с крылышками фирмы «Проктор энд Гэмбл», никакого бы Иисуса
Йосифовича Христа не было, и мир не ведал бы всех этих жутких хлопот,
какие возникли из-за христианской, а потом и мусульманской ереси
иудаизма.

© Алик, филосОф

Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал сократить государственные
расходы.
- Когда я стану большим, я наконец-то налажу военно-патриотическое
воспитание, и пушечное мясо будет обходиться нашей армии намного
дешевле!

ФСБ: На прошлой неделе закончены Рязанской-Сочинские учения.
Они выявили некоторые бреши в безопасности.

ТУПифо.

Ехал грека через реку
Видит грека в очке рак
Сунул грека туда руку
Рак за фаллос грека цап
Все, нет фаллоса, теперь он гречанка

Возглас системного администратора: Не заливайте мне баги!"

www.xaxaxa.ru

... а сейчас на нашем телеканале вычерний выпуск новостей "Ночной
обзор".

Из Украинского разговорного: ЦеСсало или ЦеКало и вообще Шо Це Таке,
Лола

Объявление: "Клиника Святослава Федорова операции для актеров сериала
"Улица разбитых фонарей" проводит со скидкой 50%.

Жениха хотела, вынуть не успел он ла-ла. Ла-ла-ла.

Президент Украины Я-БЗДНУЛ-КОВИЧ

Сидят двое новых русских, разговаривают про то-се...
Один другого выслушал и говорит ему в ответ: А я бы хотел, чтобы у моего
супер-байка был номер Е777КХ77.
Да, ответил другой, это реально круто!

В Германии хотят ввести новый предмет в школе: Хомокунде (о сексуальных
меньшинствах). Не смешно зато правда.

Вот журналистов упрекают, что они "оборотни с ручками".
А они не "сручки"!

Ой, она такая страшная...
Нельзя смотреть без дрожжи.
:beer:

Завулон: "В наших руках только что был сам Антон Городецкий! Держите
Городецкого, держите его!!!"

Проанализировав песню про Стеньку Разина, российские ученые озадачились
словами команды расписного челна: "Нас на бабу променял!"

RAdmin - лучшая программа для автоматизации рабочего места менеджера по
выдаче кредитов.

Если звезды куда нибуть посылают
Значит это кому нибуть нужно.

ТУПинфо.

Чем отличается звезда от **зды ?

Тем что звезда в конце жизненого пути становится красным гигантом - а
потом белым карликом или черной дырой.

а 3.14зда с этого начинает. но не заканчивает.

Попадает на необетаемый остров как то Вовочка, Филя и степашка в розовой
кофточке.

Вовочка: ну что как будем удваивать ВВП?

to be continue...

Лужкову мало Москвы, теперь ему нужна вся Россия.

Число жертв тайфуна в Китае возросло до 63 человек

Блондинка хвалится подруге.
- Ты представляешь, мой новый бойфренд практически не курит и
практически не пьет.
- А практически - это как?
Ну, курит если только пару раз в день и то только анашу, а пьет и того
реже - если ширево кончилось.

Мама Тимура Бекмамбетова частенько поколачивала сына банкой сгущенки по
голове...

В чем разница между попаданием нашего спортсмена и соперника?

У нашего "попаДАние" от слова "да", а у соперника "ПОПАдание" от слова
"попа".

Ужин по студенчески: Ингридиенты:
1. Голодный студент - 1 шт.
2. Голодные соседи - как можно меньше.
3. Демократизатор ручной типа ножка от кровати металическая утяжеленная
- 1 шт.
4. Какая-нибудь еда - хоть сколько-нибудь.
Рецепт: Голодный студент съедает какую-нибудь еду, отгоняя от нее
демократизатором голодных соседей, потом говорит: "Эта была очень
хорошая еда, но я все еще голоден...."

Иблис-сама

Ваша голова - куб пустоты с двумя отверстиями в форме глаз, розовыми
стенами и играющим внутри Наутилусом Помпилиусом? Запомните, доктору
надо говорить, что вы - не шизофреник, а герой популярного клипа на
песню "Девушка по городу".

Перефразировав известную детскую песенку...

Папа может, папа может жить с кем угодно,
Только с мамой, только с мамой не может жить!

Ночной Дозор- всем выйти из ОРТа!

Информация к размышлению. Что общего у БГ американского с БГ питерским?

Гоблин посмотрел «Трою» и говорит:
- Логоваз замочил Ахиллеса, а Баралгин его похоронил.

В украинских школах ввели 12-бальную систему оценок. С тех пор на
Украине 5+ самая плохая оценка для школьников. Потому, что на 5+
означает на ПОЛШЕСТОГО.

В детском саду воспитательница пересчитывает памперсы. Одного не
хватает.- Так, опять Ющенко! Витя, иди сюда! Ты зачем памперс надел? Ну,
что ты хнычешь! Я ж тебе сказала, сегодня не пойдем на ту площадку, где
Янукович играет!
Max

Украинская скороговорка:
... из-пид Ющенки...
Не получилось? Ну теперь вы хотя-бы знаете откуда он вылез...

само приползло...

Ну почему, когда пишут

Убить Билла 1, 2, 95, 98, 98SE, 2000, ME, XP.

забывают про Убить Билла 3.1 и Убить Билла 3.11 для рабочих групп?

Лучше секса в мире нет
Чем искать free_автомобиль Ferarri (настоящий...) в Интернет

- Что делал слон, когда был послан на **й он?
- Травку курил...

hzayli.narod.ru

Электронный горЛоскоп

нет всетаке я ошибся в предыдушем слове: МОМЕНТ - мент московской
области. ТУПинфо

В ответ на анекдот от 25 августа:

>В ответ на анекдот от 24 августа:
>> В ответ на анекдот от 23 августа:
>>> Армянское радио спрашивают:
>>> - Почему анекдоты про Ющенко такие тупые?
>>> - Трудно быть остроумным после третьей отсидки.
>> - А почему про Януковича еще хуже, чем про Ющенко?
>>- Потому что зае.. али!
> - Лучше за.. ть 1,5 месяца, чем 5 лет.

Лучше выбрать кагэбэшника, и что б потом 8 лет за...ться можно было
только на анекдот.ру

Если бы телевизионная передача "Что? Где? Когда?" выходила бы на
Украине, то она бы называлась "Шо? Хде? Кады?".

Любители творчества Эрика Клэптона - клЭптоманы.

Шампунь Шаума: обьем перхоти в три раза!

Что нужно, чтобы заработать денег:
1. Знакомство с минюстном и ИМНС
2. Знакомство с ЮКОС`ом
3. Знакомство с Товарно-Сырьевой биржой.

АААА... Пчхи..

Новый российский блокбастер "Ночной дозор"! В главных ролях грузинский и
южноосетинский президенты, а также Игорь Иванов!

Узнав о приговоре ростовского суда, Филипп Киркоров подписал экслюзивное
соглашение с "Радио "Шансон".

Реклама:

"Супернадежно! Гарантия 5 лет!
Женские гигиенические поронитовые прокладки"

aleksp

нЕжили богато и нехуй начинать...

Путин он как клопы.
Почему ?
ответ будет в понедельник.

Мужик открыл форточку! Ну и ветер!

Анекдот из жизни.
КучмО - контрабандист.

Не Смирнов

Пиво "Старый мельник Золотое": почувствуй себя глухонемым!

Издательство "***" представляет!
Новый роман Бориса Акунина и Ника Перумова "Алмазная колесница,
деревянная колесница".

(с)

Он собран на микросхеме преобразующей USB -- RS232 он робот, имя
секретно, кличка - T3, погоняют - Терминатор

Папа-чупс

Когда Володя Путин был маленьким, он писал замечательные стихи, вошедшие
в сокровищницу отечественной и мировой литературы. Старик Державин после
выступления Володи заметил: "-Во дает этот шибзик!", и тут же сошел в
могилу.

"Малому Я(ндексу)" (www.ya.ru) впору подавть в суд на "большого
Я(нуковича)"... За плагиат web-адреса
(www.ya2004.com.ua)...
Да вот потом против Рунета еще санкуии введут...

Я понял, почему мент Плахов снимается в ночном дозоре.
Кто чинит разбитые фонари на улицах - конечно горсвет.

Играя в какой либо шутер - ты всегда попадаешь.
Либо в соперника, либо просто "попадаешь".

На днях в московской области был завершен съемочный процесс
долгожданного продолжения трилогии ДНЕВНОЙ ДОЗОР. В новом фильме в два
раза больше спецефектов - в два раза больше машин, в два раза больше
баталий, в два раза больше самолетов. Съемочная группа и актерский
состав приносит свои извинения за причиненные неудобства.

Из газетных сообщений...
Навстречу Олимпиаде.

Новый вид спорта освоили российские летчики - парное падение.

дядя Вася

Везет Малдер холодильник На самолете и коФФшЫком молоко с кровью ХлЕбает
Резво а руль так и есть где-то рядом Летает Лену головач исшет

ASSBURN

Не надо Филя звездной пыли.
Не надо, не пыли!

Анекдот про евреев попал в "десятку"

Идет Винни Пух по лесу. Слышит из кустов -вонища. И ослиный хвост
торчит.
- Фу, кто это навонял?
- Это я, ослик Ю Вэ А, Ющенко Виктор Андреевич!
- А что ты там делаешь?
- Я протестую!
Протестуешь? А я думал, ты обоср... ся!
Вася

Это я то лох? это ты то лох!

Избирательная компания мистера Я на Украине как методика продвижения
компьютерной прграммы.
Определения взяты с гигантских "биг-бордов" серии
"Тому що"("Потому что) (типа серия Love is)
1) Лидер - без вопросов.
Базируиуется на ядре ДОС (ДОнецкие сталеплавилщики). В последние время
столкнулсяъ с сильнейшей конкуренцией в лице опреационки UschenKo.
Основной файловый менеджер - ТOTAL
2)Справедливый - обещает поделится в будущем комьютере(с неслабой
начинокй(сталь, УГОЛЬ)) с другими программи, ЛОЯЛЬНЫМИ К ДОСу.
Поддержка других операционок не предусматривается.
3) Честный-делится с доходами от продажи с колегамми по UkrSofty
4)Последовательный - как программа старого поколения работет только в
однозадачном режиме.
5) Патриот - удобный GUI (графический интерфейс)на выборах

Из разговора в бригаде грузчиков эпохи развитого либерализма:

"На-дискурс-я эту дискурс-ню надискурсили!

Выдискурсивай на-дискурс к дискурсу!

Нас не догонят.
Как сообщили из окружения президента, Россия обладает новым видом оружия
массового поражения (ОМП). Ученые дали свое название - технологическое.
Идея проста. Например, добавив в авиационно-топливную смесь
запрограммированную присадку, можно вызвать отказ всех систем и
разрушение конструкции с точностью плюс-минус 60 сек.
Оружие экономично и не может быть обнаружено. Оно на молекулярном уровне
копирует свойства оригинального вещества. Ограничений практически нет -
глина, металл, электроны, уже упоминаемый авиационный керосин.
В настоящее время проводятся успешные испытания.
Вадим Скрипочкин. 26.08.04.

Министр обороны России Сергей Иванов и начальник Генштаба ВС РФ Юрий
Балуевский доложили Владимиру Путину о завершении испытаний нового
оперативно-тактического ракетного комплекса "Искандер". "Мы завершили
государственные испытания нового тактического ракетного комплекса
"Искандер". Проведенные два последних пуска оказались успешными", -
сказал глава Минобороны Сергей Иванов на встрече с президентом России.