Самые смешные анекдоты за месяц!

Прейскурант:
Вставить палки в колеса - 5 безусловных
Достать обратно - 5 условно
http://fractal.at.tut.by

Мировая сенсация!

– Слыхал? Газзетта "Абанты и хахты" соопчила, шо Настя-няня – не
женшшына, а робот, так ссать – кибер-баба. Абломали ап нее свои рога два
мужика и довели етот хвакт до аффтара, видать – абиженной киссы.
– Это надо же, каких роботов мы научились делать! Какой дизайн, какая
отделка! Какая легкость механизмов движения! Да и дает всем как бы
интервью. Можем сделать, если захотим, можем!!!
– А истчо етта Настюха, када замушш выхадила, то черрную платью наделла!

– Ну, это недостаток DAMM-программ. Любят эти роботы напяливать на себя
что-нибудь совсем лишнее...

После того, как китайская ракета "Фэнъюнь-1С" сбила метеорологический
спутник, многие российские фирмы стали хаотично бэкапить бухгалтерию.

- Ты настоящий нудный головной короед.
- Это еще почему?
- Ты мне уже всю кору головного мозга источил.
©

Туалет - лучше для мужчины нет.

Классикой навеяло:
... А кто там, блин, держа "Беретту"
с козлом гишпанским говорит?

Прочитал сегодня, что "Спартак" хочет купить Савиолу. Но, как сказал
Сергей Шавло, этот Савиола и прочие звезды в Россию ехать не желают. В
принципе расстраиваться может и не стоит: звезданутые вообще в Данию,
Швецию, Финляндию, Эстонию там и прочие северные страны ехать не желают.
Но я так предлагаю: чтобы их светлости все ж возжелали, перенести Россию
на Пиренеи и Апеннины!
Strangemagic

Капища запустели; идолов утопили в реке, а манеж в котором давала
представления девица Гондон, сожгли.

Автобабы на автобанах - это вам не турусы на колесах.

Если убийца - русский с выраженными азиатскими чертами, то значит его
фамилия Джон Булл.

По Мутко и футбол.

- "Очко...." подумал Юрий Михайлович.
- "Наконец-то" устало произнес Анатолий Борисович и дернул рубильник....

Оговорки по Фрейду: трудиться не жалея рук и не покладая себя

Мир коки и мака в Сокольниках!

Объява: Отвязный скинхэд ищет одноРАСОВУЮ девушку для серьезных арийских
взаимоотношений.

-Вы живете со своим мужем? -Не только. С соседом тоже. Знаете, он так
сосет!..

В эфире реалити-шоу для геев-пассивов"В гостях у СМАЗКИ"...

Оторвался по полной, затем перешел на хуйдую...

Джентельмен менял Дженни на других менов../Нонсенс!/.

Кандидат нельзяебических наук встретился с настоящим ЧЛЕНОМ
Политбюро-ВО!!!

Остался НИЗ чем--а ЧЕМ, чел, собственно?..

Ответного чувства не последовало, шел от сердца к сердцу нескончаемый
сигнал:"Ждите ответа, ждите ответа, ждите ответа..."

НЕВЫРОСТЕНИК--маленький член, не выросший даже в среднестатистический.

Потрапезовав, по традиции потрахался../будни батюшки Московской
Педриархии/.

По мотивам телепередачи на ТНТ"Секс с Анфисой Чеховой": А я-Анфиса
Чехова, ДОЧКА Льва Толстого.. Я чего-то тут не въехала-ХРЕНА вам
какого??!!

"Четыре года мат без сына, Четыре года-сплошной мат!"/Из песни Бурата
Шалавовича"Бери, ШАНЕЛЬ, пошли в "Арбат-Престиж"!"/.

*Бывают мужчины-впрочем, С КЕМ НЕ БЫВАЕТ?!.. * Бывают мужчины, а бывают
и не так, чтоб очень мужчины... *Бывают мужчины, бывают геи, а бывают
просто хуеносы... *Бывают мужчины, бывают геи, а бывает-мужчины с
геями-хуй отличишь одних от других-ИХ!

- ну и как вам этот свежевыжатый яблочный сок?
- ой, такой свежевыжатый, такой свежевыжатый... он на столько
свежевыжатый, что еще даже не выжат

На вопрос нашего корреспондента: Когда в Петербурге будут дороги,
уличное освещение и таблички на домах, Валентина Ивановна тонко
пошутила, что обещанного три года ждут.

Не судьба? - спросил себя Штирлиц, бросил корзинку в сугроб, и
промахнулся...

- Почему у тебя ковер весь в масле? И что это за громада кусков хлеба?
- Понимаешь, проверяю твое утверждение, что бутерброд с маслом всегда
падает маргарином вниз, причем вероятность падения прямо пропорциональна
стоимости ковра.
- Так ведь я ж это сделал не над ковром. И один раз. И, самое главное,
масло у меня всегда было в упаковке.
http://protomodel.at.tut.by

Демократия-это демо системы народовластия.

Демо-демонстрационный вариант.

Арон Вигушин

Когда сперма начала выливатся из ушей Юля догадалась убрать руль с
головы.

Житель Осетии пытался продать в Грузии 100 гр урана, но не продать, а
купить, и не 100 гр, а целую 1000, но не 1 кг, а две по 0,5.

Стратегия развития России.

1. Приложить усилия в создании мировой инфраструктуры водородной
энергетики.

2. Полученные процент направить на пособие по безработице, на 100$
больше последней зарплаты.

Данное мероприятие позволит выявить, особо сознательных граждан.