То, что для русского "Семеро по лавкам" - бедность, для еврея -
богатство.
с 01.01.2011 по 31.01.2011
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В Москве открылась новая выделенная полоса для общественного транспорта.
Теперь добраться от метро Каширская до метро Коломенская на автобусе
можно немного быстрее, чем от Каширы до Коломны.
© konde13
Теперь добраться от метро Каширская до метро Коломенская на автобусе
можно немного быстрее, чем от Каширы до Коломны.
© konde13
Никиту Юр'евича Белых задержали на нескол'ко часов за то, что он
"переходил дорогу в неположенном месте." И, вскоре после этово, он стал
губернатором Кировской области. Спрашивается, кем станет Борис Ефимович
Немцов, если ево посадили аж на 15 суток?!
ПеTRUEшка
"переходил дорогу в неположенном месте." И, вскоре после этово, он стал
губернатором Кировской области. Спрашивается, кем станет Борис Ефимович
Немцов, если ево посадили аж на 15 суток?!
ПеTRUEшка
- На чем вчера гадала?
- До трех ночи валенок через ворота кидала! Познакомилась год назад с
одним валенком, а он не мычит не телится и замуж не берет. Вот и кидала
его через ворота на улицу, а девки с улицы обратно забрасывали.
- До трех ночи валенок через ворота кидала! Познакомилась год назад с
одним валенком, а он не мычит не телится и замуж не берет. Вот и кидала
его через ворота на улицу, а девки с улицы обратно забрасывали.
Сегодня колёса автомашин для собак - что то вроде почтового спама.
Интересно а копыта лошадей раньше так-же кобели метили?
Интересно а копыта лошадей раньше так-же кобели метили?
20
Из книги "Мудные мысли" Артура Пирожкова.
"Если жена назвала тебя козлом, то скорее всего это не из-за запаха, а
из-за рогов"
"Если жена назвала тебя козлом, то скорее всего это не из-за запаха, а
из-за рогов"
35
Поляков насторожило то, что диспечера, который вел "Борт №1" звали Иван
Сусанин...
Сусанин...
22
Катапульту изобрели русские, когда, чтобы не получать ручкой грабель в
лоб, стали класть на неё камень.
лоб, стали класть на неё камень.
Общение с народом. Премьер отвечает на вопрос:
- Вот меня тут спрашивают, ел ли я уху. Уху я ел. Я ел уху. Я уху ел. Я
слишком уху ел.
- Вот меня тут спрашивают, ел ли я уху. Уху я ел. Я ел уху. Я уху ел. Я
слишком уху ел.
25
"мы считаем-таем-таем" перевод на украинский "мы рахуем-..... ну и так
далее". вот такая нац. особенность- что имеем, тем и считаем.
далее". вот такая нац. особенность- что имеем, тем и считаем.
Владимир Владимирович разговаривает по телефону:
- Ты где, Зин?
- В Саудовской Аравии, - отвечает Зин Аль-Абидин Бен Али, бывший
президент Туниса. - Знаешь, здесь я вдруг осознал, что лучше учиться на
чужих ошибках, чем на собственных трагедиях.
- Ты где, Зин?
- В Саудовской Аравии, - отвечает Зин Аль-Абидин Бен Али, бывший
президент Туниса. - Знаешь, здесь я вдруг осознал, что лучше учиться на
чужих ошибках, чем на собственных трагедиях.
Иногда кажется, что власти анекдотов не читают, однако это не так:
премьер Путин как анекдот читает список самых богатых людей России.
премьер Путин как анекдот читает список самых богатых людей России.
25
Бедные звезды шоу-бизнеса не имеют никакой личной жизни: даже в бачке
унитаза у них сидит папарацци.
унитаза у них сидит папарацци.
"Американец:
- Стакан наполовину пуст.
Норвежец:
- Стакан наполовину полон.
Немец:
- Стакан налит наполовину.
Еврей:
- Какая таки разница!?
Украинец:
- Какой-то мудак выпил мои полстакана. Виноваты проклятые москали и наше
долбаное государство!.."
Леонид Хлыновский (С)25 января 2011
Русский:
- Пофиг сколько налито в стакан. Главное - что налито!
- Стакан наполовину пуст.
Норвежец:
- Стакан наполовину полон.
Немец:
- Стакан налит наполовину.
Еврей:
- Какая таки разница!?
Украинец:
- Какой-то мудак выпил мои полстакана. Виноваты проклятые москали и наше
долбаное государство!.."
Леонид Хлыновский (С)25 января 2011
Русский:
- Пофиг сколько налито в стакан. Главное - что налито!
16
Заседание Госсовета по вопросам административных барьеров в бизнесе 30
декабря 2010 года. Входит Путин, садится в председательское кресло и
спрашивает:
- Все на месте?
- Все на месте, Владимир Владимирович!
Тихо заму слева:
- И Ходорковский с Лебедевым на месте?
Зам также тихо в ответ:
- Только что сели, Владимир Владимирович.
- Ну, что ж, полный порядок, все на своих местах, можно приступать к
работе.
декабря 2010 года. Входит Путин, садится в председательское кресло и
спрашивает:
- Все на месте?
- Все на месте, Владимир Владимирович!
Тихо заму слева:
- И Ходорковский с Лебедевым на месте?
Зам также тихо в ответ:
- Только что сели, Владимир Владимирович.
- Ну, что ж, полный порядок, все на своих местах, можно приступать к
работе.
Грузин пьет вино и думает: "Вот как такое могло случиться: ведь каких-то
20 лет назад мы с русскими были братьями, а теперь почти непримеримые
враги. А во всем виноват один человек - Онищенко, со своим запретом на
ввоз грузинских вин в Россию!".
20 лет назад мы с русскими были братьями, а теперь почти непримеримые
враги. А во всем виноват один человек - Онищенко, со своим запретом на
ввоз грузинских вин в Россию!".
19
Встретились два мужика на бездорожье:
- Ту куда идёшь? - спрашивает один другого.
- Куда-куда, да куда глаза глядят!- отвечает второй.
- Значит мы с тобой попутчики...
- Ту куда идёшь? - спрашивает один другого.
- Куда-куда, да куда глаза глядят!- отвечает второй.
- Значит мы с тобой попутчики...
В офисе две подруги обсуждают новую сотрудницу:
- У ее мужа член только сантиметров десять не достает до пола.
- Повезло бабе! Неужели такой громадный?
- Нет. Просто ноги очень короткие.
- У ее мужа член только сантиметров десять не достает до пола.
- Повезло бабе! Неужели такой громадный?
- Нет. Просто ноги очень короткие.
Доигрался;Сказал Штирлиц выходя из казино в одних плавках.
В каждой шутке есть доля мудрости, в каждой мудрости есть доля глупости,
в каждой глупости есть доля шутки... И каждый сам выбирает свою долю.
в каждой глупости есть доля шутки... И каждый сам выбирает свою долю.
Просыпается на полу пьяный мужчина и спрашивает умирающим голосом:
- Жена-а-а! Новый год скоро?
- Чучело гороховое! Наступил твой Новый год уже полсуток назад!
- Ага. Вещий, значит, мне приснился сон. Снилось мне, что наш будильник
вместо звонка куранты отбивает.
- Жена-а-а! Новый год скоро?
- Чучело гороховое! Наступил твой Новый год уже полсуток назад!
- Ага. Вещий, значит, мне приснился сон. Снилось мне, что наш будильник
вместо звонка куранты отбивает.
Из оглашения приговора:
- Подсудимый Ходорковский Михаил Борисович приговаривается к
пожизненному сроку потерпевшего Путина Владимира Владимировича...
- Подсудимый Ходорковский Михаил Борисович приговаривается к
пожизненному сроку потерпевшего Путина Владимира Владимировича...
9
Главное - успеть за жизнь повзрослеть.
Южная Корея коварно напала на северокорейские войска, мирно бомбившие её
города!!!
ПеTRUEшка
города!!!
ПеTRUEшка
Путина путина не паутина - Ходорковский когда-нибудь выкарабкается.
Путин не паук, а навозник-жук: взвалил на себя премьерство, а оно
потяжелее президентства.
Путин не паук, а навозник-жук: взвалил на себя премьерство, а оно
потяжелее президентства.
- Ты что, уши не мыл?
- Да.
- Что "да"?
- На ужине был.
- Да.
- Что "да"?
- На ужине был.
Разговор двух барышень в электричке:
- Приехал Серёжа, искал угги.
- Мужские, что ли?
- В смысле?
- Ну зачем ему угги искать? Себе или подруге ищет?
- Я тебе говорю, приехал он из Калуги...
- Приехал Серёжа, искал угги.
- Мужские, что ли?
- В смысле?
- Ну зачем ему угги искать? Себе или подруге ищет?
- Я тебе говорю, приехал он из Калуги...
Dirty Dancing - помните фильм?
Жена мужу: - Когда ж ты чмо кривоногое так танцевать будешь, как Патрик
Свейзи?
- Когда ты из воды как Памела Андерсон выходить будешь!!!
Жена мужу: - Когда ж ты чмо кривоногое так танцевать будешь, как Патрик
Свейзи?
- Когда ты из воды как Памела Андерсон выходить будешь!!!
- Слышал, Олег Попов уехал в Германию
- А Познер остался в России
...... как жалко, как жалко.
- А Познер остался в России
...... как жалко, как жалко.
- Скажите, профессор, а как с точки зрения физико-математической
ботаники можно определить примерную дату начала реформ электроэнергетики
в Московской области?
- Элементарно, коллега. Нужно ширину просеки ЛЭП разделить на два,
затем, от воображаемой центральной линии отложить перпендикуляр вверх,
до верхнего провода ЛЭП. У полученного прямоугольного треугольника легко
вычислить гипотенузу. Затем, зная скорость роста дерева в год в
Подмосковье, разделить длину гипотенузы на это значение...
ботаники можно определить примерную дату начала реформ электроэнергетики
в Московской области?
- Элементарно, коллега. Нужно ширину просеки ЛЭП разделить на два,
затем, от воображаемой центральной линии отложить перпендикуляр вверх,
до верхнего провода ЛЭП. У полученного прямоугольного треугольника легко
вычислить гипотенузу. Затем, зная скорость роста дерева в год в
Подмосковье, разделить длину гипотенузы на это значение...
Уму непостижимо, каким образом индейцы Майя смогли узнать, что в 2012
году Чубайс будет возглавлять нанотехнологии?
© konde13
году Чубайс будет возглавлять нанотехнологии?
© konde13
- Папа, ты знаешь.. Я прое@ал твои деньги, а мама ушла к любовнику.
- Жалко.
- Кого? Деньги или маму?
- Патронов.
- Жалко.
- Кого? Деньги или маму?
- Патронов.
29
- Странно. Рабочие дни посленовогодние в разгаре, а Москва пустая, машин
нет, людей почти нет... Неужели решена проблема пробок наконец?
- Не. Это просто народ прослушал в предновогоднем интерьвью ДАМ о том,
что ЕР активно разыскивает талантливых руководителей и перспективных
молодых политиков, так решили пока в Гоа посидеть...
нет, людей почти нет... Неужели решена проблема пробок наконец?
- Не. Это просто народ прослушал в предновогоднем интерьвью ДАМ о том,
что ЕР активно разыскивает талантливых руководителей и перспективных
молодых политиков, так решили пока в Гоа посидеть...
Буратино утешает рыдающего Пьеро.
- Ну, успокойся, дружочек, все будет хорошо.
- Да, тебе хорошо говорить! У тебя и сучок, и задоринка есть. А меня все
на нитках висит. Я сам даже пальцем пошевелить не могу.
- Да ерунда это все! Язык-то у тебя на месте! А Мальвина мне говорила,
что ты владеешь им как Большой Мастер!
- Ну, успокойся, дружочек, все будет хорошо.
- Да, тебе хорошо говорить! У тебя и сучок, и задоринка есть. А меня все
на нитках висит. Я сам даже пальцем пошевелить не могу.
- Да ерунда это все! Язык-то у тебя на месте! А Мальвина мне говорила,
что ты владеешь им как Большой Мастер!
Одна голова хорошо, а две - каг бэ демократия.
У парламента Казахстана только одна обяазаность -продлить полномочия
президента Назарбаева на 5 или можно на 10 лет.
президента Назарбаева на 5 или можно на 10 лет.
15
Новый эротический фильм "Дикая охинея".
21
Владимир Хотиненко приступил к съемкам своего нового фильма "100 метров"
- о подпольном цехе по производству туалетной бумаги.
- о подпольном цехе по производству туалетной бумаги.
12
В девяностые годы, естественно, Владимиру Владимировичу поураганить не
удалось. Зато как свистнул в нулевые.
удалось. Зато как свистнул в нулевые.
10
Президент на совещании предпринимателей:
- У меня для вас две плохих новости и одна хорошая. Плохие: налоги на
зарплаты увеличиваются в полтора раза, за невыплату зарплату вводится
уголовная ответственность.
- А хорошая?
- Банковские заемщики раскупили все веревки и всё мыло.
- У меня для вас две плохих новости и одна хорошая. Плохие: налоги на
зарплаты увеличиваются в полтора раза, за невыплату зарплату вводится
уголовная ответственность.
- А хорошая?
- Банковские заемщики раскупили все веревки и всё мыло.
Известный изобретатель Юрий Михайлович Лужков после неудачи с
изобретением велосипеда, изобрел самооткат и предложил новому мэру
Москвы купить у него патент.
изобретением велосипеда, изобрел самооткат и предложил новому мэру
Москвы купить у него патент.
28
Алина Кабаева выпустит куклу под собственным именем
http://www.rbcdaily.ru/2011/01/19/market/562949979567135
Резиновую что ли?
http://www.rbcdaily.ru/2011/01/19/market/562949979567135
Резиновую что ли?
На состоявшейся встрече якобы президент обсудил с якобы премьером
перспективы якобы правящей якобы партии на предстоящих якобы выборах в
якобы парламент.
перспективы якобы правящей якобы партии на предстоящих якобы выборах в
якобы парламент.
16
Оставался последний шанс – виагра. Он воспользовался им, но боевой
товарищ так и не поднялся с колен. Зато глисты возбудились так, что на
пару суток превратили живот в Содом и Гоморру.
товарищ так и не поднялся с колен. Зато глисты возбудились так, что на
пару суток превратили живот в Содом и Гоморру.
- Сёма, тебя почему ночью дома не было?
- Я был! Просто я в туалет пошёл и уснул у холодильника.
- Я был! Просто я в туалет пошёл и уснул у холодильника.
Обвиняемые пытались искупить вину, предлагая большие деньги потерпевшим,
которые наотрез отказались! И только благодаря судьям, напряжение
удалось снять...
которые наотрез отказались! И только благодаря судьям, напряжение
удалось снять...
15
Звонок в суд: Это Антикоррупционный комитет. Доложите обстановку!
Нельзя ли поточнее? Кому и сколько нужно докладывать?
Нельзя ли поточнее? Кому и сколько нужно докладывать?
С новостных лент информационных агентств: Верховная Рада на прошлой
неделе приняла в целом Закон "О внесении изменений в статью 32 УПК
Украины", которым отнесла мужей к категории "близкие родственники".
Пока остаётся открытым вопрос по идентификации любовников...
неделе приняла в целом Закон "О внесении изменений в статью 32 УПК
Украины", которым отнесла мужей к категории "близкие родственники".
Пока остаётся открытым вопрос по идентификации любовников...
Чудик-юдик это еврей-фокусник.
25
Уставший от игры на скрипке, мальчик отложил инструмент:
- Папа, а кто такие барыги? - задумчиво спросил он у отца.
- Это пособники краденного, имеющие свой гешефт,- честно признался папа.
- Я так и знал: вы с мамой барыги - меня принес к вам аист-несун.
- Папа, а кто такие барыги? - задумчиво спросил он у отца.
- Это пособники краденного, имеющие свой гешефт,- честно признался папа.
- Я так и знал: вы с мамой барыги - меня принес к вам аист-несун.
Вино, как женщины. На каждый «возраст» - свой «любитель». У вина тоже
есть предельный возраст – постепенно «умирает»: превращается в кислятину
или усыхает в порошок. Но если оно сохранилось, ему цены нет. Что-то
вроде эффекта «Аллы Пугачёвой».
есть предельный возраст – постепенно «умирает»: превращается в кислятину
или усыхает в порошок. Но если оно сохранилось, ему цены нет. Что-то
вроде эффекта «Аллы Пугачёвой».
20
Милиции наконец-то удалось задержать грабителя, который оказался
инструктором по фитнесу. Он подкрадывался к своим жертвам со словами:
- Руки вверх, потянись, замри, и раз, и два, и три...
инструктором по фитнесу. Он подкрадывался к своим жертвам со словами:
- Руки вверх, потянись, замри, и раз, и два, и три...
- На хуя дохуя?!- возмутился рецидивист, выслушав приговор.
- Ни хуя, схуяришь! - ответил невозмутимо судья.
- Ни хуя, схуяришь! - ответил невозмутимо судья.
10
Почему об нашем интеллекте судят по количеству извилин в головном мозге
– тогда ГОМО САПИЕС – на самом деле не мы, а дельфины, у которых извилин
в два раза больше. Получается, что мы просто «зазнались», а на самом
деле не дотягиваем до уровня их интеллекта. Например, они узнают себя в
зеркале, а мы – не всегда...
– тогда ГОМО САПИЕС – на самом деле не мы, а дельфины, у которых извилин
в два раза больше. Получается, что мы просто «зазнались», а на самом
деле не дотягиваем до уровня их интеллекта. Например, они узнают себя в
зеркале, а мы – не всегда...
18
Посреди темной комнаты стоит стул. В нем сидит мужчина. Руки-ноги
привязаны, рубашка вся в крови, по лицу слезы от боли... Перед ним стоит
мужчина в медицинской маске, тоже весь в крови. Рядом - стол со всякими
инструментами. Мужчина в маске говорит привязанному: "А теперь можете
сплюнуть..."
привязаны, рубашка вся в крови, по лицу слезы от боли... Перед ним стоит
мужчина в медицинской маске, тоже весь в крови. Рядом - стол со всякими
инструментами. Мужчина в маске говорит привязанному: "А теперь можете
сплюнуть..."
- Скажите, Холмс, почему с Новым Годом в Интернете поздравляют большими
буквами?
- Элементарно, Ватсон, чем больше внутрь, тем выше шрифт!
буквами?
- Элементарно, Ватсон, чем больше внутрь, тем выше шрифт!
Кризис в семье работника ГИБДД:
- Люся, на этот Новый год мечта твоя не исполнится. Из-за кризиса я не
могу подарить тебе бриллиантовое колье.
- Ну и ладно, Сёма, не переживай!
- Тебе всё равно? А мне нет. Эти водители из-за кризиса на встречную не
выезжают, водку не пьют, фары днём включают и даже пристёгиваются.
- Люся, на этот Новый год мечта твоя не исполнится. Из-за кризиса я не
могу подарить тебе бриллиантовое колье.
- Ну и ладно, Сёма, не переживай!
- Тебе всё равно? А мне нет. Эти водители из-за кризиса на встречную не
выезжают, водку не пьют, фары днём включают и даже пристёгиваются.
В Томском университете изобрели нанокастрюлю. Осталось только вырастить
для этой кастрюли наноскот, наноптицу и наноовощи - и все пенсионеры
России и окрестностей, получающие нанопенсию, смогут есть горячую пищу
хоть каждый день!
для этой кастрюли наноскот, наноптицу и наноовощи - и все пенсионеры
России и окрестностей, получающие нанопенсию, смогут есть горячую пищу
хоть каждый день!
21
Свежие новости. Грузинская конфетная фабрика выпустила трюфели со вкусом
галстука и с названием "Почувствуй себя президентом!".
галстука и с названием "Почувствуй себя президентом!".
53
Если девушка опаздывает на свидание, значит, это свидание у неё сегодня
не первое. А если она приходит заранее, значит, первое.
не первое. А если она приходит заранее, значит, первое.
Иран пригласил РФ, Китай и ЕС посетить свои ядерные объекты...
Барак Обама долго смеялся...
Барак Обама долго смеялся...
Памятка журналисту:
- Особое внимание корректора следует обращать на фразы типа:
"Милиция отпустила всех участников пикета в поддержку Немцова".
Тут главное - вторую букву во втором слове не пропустить. Иначе и та и
та обидится.
А кто эти "та и та"?
- Ну, первая "та" "оппозиция" а другая "та" "милиция"...
- Особое внимание корректора следует обращать на фразы типа:
"Милиция отпустила всех участников пикета в поддержку Немцова".
Тут главное - вторую букву во втором слове не пропустить. Иначе и та и
та обидится.
А кто эти "та и та"?
- Ну, первая "та" "оппозиция" а другая "та" "милиция"...
На совещании:
- а вы там рыбу ловите уже 80 лет, не знали, что в Охотском море в
январе лед обязан быть?
- Знали, конечно. Но, на рыбалке, ведь как? Все уплыли, мы остались,
потом спасут, мы герои и с рыбой. Страховка, опять же. Флаг Либерии...
Привезут домой - отдышимся, пойдем на лед ловить на мормышку. Отколемся
- полетаем на веротолете на халяву.
Не, мы не против альтернативы, но что можете предложить кроме поездки в
краеведческий музей и платной экскурсии в деревню бедуинов?
- а вы там рыбу ловите уже 80 лет, не знали, что в Охотском море в
январе лед обязан быть?
- Знали, конечно. Но, на рыбалке, ведь как? Все уплыли, мы остались,
потом спасут, мы герои и с рыбой. Страховка, опять же. Флаг Либерии...
Привезут домой - отдышимся, пойдем на лед ловить на мормышку. Отколемся
- полетаем на веротолете на халяву.
Не, мы не против альтернативы, но что можете предложить кроме поездки в
краеведческий музей и платной экскурсии в деревню бедуинов?
Я гипертоник, выпил виагру, давление 120 на 80, похоже лишнее давление
ушло туда куда нужно.
ушло туда куда нужно.
19
Мы могли бы жить лучше Востока и Запада вместе взятых, но золотую
середину не выбирают.
середину не выбирают.
Пошла девочка в лес хрен собирать и ни хрена не собрала.
- В подмосковье в потьмах уже 18 000 человек сидит!
- Постойте, постойте, но ведь еще вчера было всего 3 000???
- А дочери с внуками приехали к бабушкам в темноте посидеть на каникулы?
- Постойте, постойте, но ведь еще вчера было всего 3 000???
- А дочери с внуками приехали к бабушкам в темноте посидеть на каникулы?
.. Слишком много крови в моем алкоголе...
Рен-ТВ: Особь-1, Особь-2...
Зачем Кремлю реклама?
Зачем Кремлю реклама?
14
В ходе прошедшего в Москве чемпионата мира по шахматам на раздевание
Александра Костенюк быстро проиграла первые пять партий, но потом
Топалов, Крамник, Гельфанд и Ананд почему-то начали делать детские
ошибки и уступили корону россиянке.
Александра Костенюк быстро проиграла первые пять партий, но потом
Топалов, Крамник, Гельфанд и Ананд почему-то начали делать детские
ошибки и уступили корону россиянке.
Перестройка, рынок, свобода выбора: 2011г. - год кролика или год кота?
Выбирай. Только не забудь и про рыночную экономику. До перестройки
капуста стоила 6-8 коп/кг – сейчас в 400-500 раз дороже. Курица – 3-4
руб/кг, а сейчас только в 25-30 раз дороже.
Выбирай. Только не забудь и про рыночную экономику. До перестройки
капуста стоила 6-8 коп/кг – сейчас в 400-500 раз дороже. Курица – 3-4
руб/кг, а сейчас только в 25-30 раз дороже.
25
Не хочешь, что к тебе в одноклассниках ломились незнакомые женщины всех
возрастов, поставь в качестве заглавной фотографию, снятую автоматом
сразу после посещения тобой парикмахерской.
возрастов, поставь в качестве заглавной фотографию, снятую автоматом
сразу после посещения тобой парикмахерской.
14
По мнению врачей, жизни активистки демократической партии США Габриэль
Гиффордс, раненой в голову в результате покушения, более ничто не
угрожает. Остаются, правда, опасения, что в результате сильного
повреждения мозга она может перейти на сторону республиканцев.
Гиффордс, раненой в голову в результате покушения, более ничто не
угрожает. Остаются, правда, опасения, что в результате сильного
повреждения мозга она может перейти на сторону республиканцев.
Один еврей другому.
- Слушай, почему нас Ивановы не любят?
- Может быть носы их наши не устраивают, или глаза на выкате, или
акцент?
- Не ужели все из-за того, что в прошлом году я их племянницу
изнасиловал, а ты меня отмазал?
- Слушай, почему нас Ивановы не любят?
- Может быть носы их наши не устраивают, или глаза на выкате, или
акцент?
- Не ужели все из-за того, что в прошлом году я их племянницу
изнасиловал, а ты меня отмазал?
13
Черт искушает Григория Перельмана.
Перельман: - С Нобелевской премией не получилось. Один ноль в мою
пользу. Давай следующее искушение.
Черт: - Выбирай: Таможня или ГИБДД?
Перельман: - С Нобелевской премией не получилось. Один ноль в мою
пользу. Давай следующее искушение.
Черт: - Выбирай: Таможня или ГИБДД?
31
К анекдоту от 13 января
"""
Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
- Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у
нас гречкой?
"""
"""
Вариант: Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у
отца:
- Папа, а почему у нас на дорожке к гаражу гравий мельче, чем у других?
- Понимаешь, сынок, это гречка.
- А вон там у нас гравий какого-то светлого цвета?
- Это рис, сынок...
- А почему наш забор из таких тонких прутьев?
- Это макароны...
"""
Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
- Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у
нас гречкой?
"""
"""
Вариант: Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у
отца:
- Папа, а почему у нас на дорожке к гаражу гравий мельче, чем у других?
- Понимаешь, сынок, это гречка.
- А вон там у нас гравий какого-то светлого цвета?
- Это рис, сынок...
- А почему наш забор из таких тонких прутьев?
- Это макароны...
Он и она. Они были как единица и семёрка- похожи во всём, только у
одного посередине палочка.
одного посередине палочка.
Сидим на галёрке кафедры, пивасик через трубочку потягиваем, пишем
тихонько пулю, ни кого не трогаем. Вдруг препод перестал гундосить:
- Молодые люди, а вам что, не интересно?
Приятель от неожиданности аж струю через нос пустил. Не удержал. Тут
такой ржач на нас напал, что препод покраснел и вышел с аудитории.
А девчонки с первого ряда говорили потом, что он ширинку забыл
застегнуть.
тихонько пулю, ни кого не трогаем. Вдруг препод перестал гундосить:
- Молодые люди, а вам что, не интересно?
Приятель от неожиданности аж струю через нос пустил. Не удержал. Тут
такой ржач на нас напал, что препод покраснел и вышел с аудитории.
А девчонки с первого ряда говорили потом, что он ширинку забыл
застегнуть.
В нашем видео магазине свежие порно-новинки:
Gay\Male - "Буратино и Пьеро"
Zoo - "Буратино и Артемон"
Old - "Буратино и Черепаха Тортила"
Sado-mazo - "Буратино и Карабас-Барабас"
Fetish - "Буратино и золотой ключик"
Group - "Буратино, Кот Базилио и Лиса Алиса"
Внимание! Для господ извращенцев - эксклюзив: "Буратино и Мальвина"!
Gay\Male - "Буратино и Пьеро"
Zoo - "Буратино и Артемон"
Old - "Буратино и Черепаха Тортила"
Sado-mazo - "Буратино и Карабас-Барабас"
Fetish - "Буратино и золотой ключик"
Group - "Буратино, Кот Базилио и Лиса Алиса"
Внимание! Для господ извращенцев - эксклюзив: "Буратино и Мальвина"!
Разделение общества на бедных и богатых теперь официально закреплено в
ПДД. Для богатых - обгон, для остальных - только опережение.
ПДД. Для богатых - обгон, для остальных - только опережение.
27
Вот смотришь в контакте на аватарку бывшей, а она там не очень хорошо
получилась... и на душе сразу так хорошо-хорошо))
получилась... и на душе сразу так хорошо-хорошо))
- Какой кошмар! Сегодня шла по улице и мне на голову упала птичья
какашка!
- Я же тебе говорил, всё хорошее всегда возвращается. Радуйся, что не
всё сразу.
какашка!
- Я же тебе говорил, всё хорошее всегда возвращается. Радуйся, что не
всё сразу.
21
Коля рос в бедной и некультурной семье. На все его просьбы купить новую
машинку его родители отвечали одним словом: "Штоблять!?".
Потом Коля вырос, разбогател и стал культурным. Теперь, помня своё
тяжёлое детство, на просьбы своих детей купить машину он отвечает совсем
по-другому: "Наотыбись!".
машинку его родители отвечали одним словом: "Штоблять!?".
Потом Коля вырос, разбогател и стал культурным. Теперь, помня своё
тяжёлое детство, на просьбы своих детей купить машину он отвечает совсем
по-другому: "Наотыбись!".
Мой приятель как-то похвастался, что классно проводит время в постели с
одной пышногрудой блондинкой и ее близнецом.
- Как ты их различаешь? - спросил я.
- Элементарно. Ее брат носит усы.
одной пышногрудой блондинкой и ее близнецом.
- Как ты их различаешь? - спросил я.
- Элементарно. Ее брат носит усы.
Спрашивают Армянское радио: "Что-то давно не переименовывали столицу
Казахстана(Целиноград-Акмола-Астана-...)?
- Да никак не могут решить то ли в Керкуду, то ли в Назарбаев, а может
просто в Елбасы!
Казахстана(Целиноград-Акмола-Астана-...)?
- Да никак не могут решить то ли в Керкуду, то ли в Назарбаев, а может
просто в Елбасы!
21
В ответ на болевой приём в борьбе, коррупция ответила благодарностями за
декларирование суммы взяток. Борьба продолжается.
декларирование суммы взяток. Борьба продолжается.
Если в Киеве Вы столкнетесь с машиной, которая движется к Вам по
встречке, то Вас посадят за покушение на премьер министра.
встречке, то Вас посадят за покушение на премьер министра.
29
В Белоруссии тоже тандем: там нацлидер тоже с мальчиком.
- Говорят, картину Матвиенко купил Владимир за 6 000 000??? Матвиенко
уже не только песни пишет, но и картины? Или кино снимает???
- Успокойтесь. Матвиенко - не ваш любимый композитор, а баба-губернатор,
которой написали картину для продажи. Владимир - это просто директор
местного мясокомбината...
уже не только песни пишет, но и картины? Или кино снимает???
- Успокойтесь. Матвиенко - не ваш любимый композитор, а баба-губернатор,
которой написали картину для продажи. Владимир - это просто директор
местного мясокомбината...
Пытался сдать в ломбард Болдинскую осень. Уверял, что золотая. В
качестве доказательства приносил томик Пушкина.
качестве доказательства приносил томик Пушкина.
За границей нас «не любят или не очень любят»... – Ну и что из этого?
Американцев тоже «не любят или не очень любят», да же у нас. - Ну, их
хотя бы в Израиле любят. - Да, это для нас проблема. Зато нас любят в
Палестине, а это уже проблема для американцев.
Американцев тоже «не любят или не очень любят», да же у нас. - Ну, их
хотя бы в Израиле любят. - Да, это для нас проблема. Зато нас любят в
Палестине, а это уже проблема для американцев.
24
Управление компанией по е-мейлу и телефону, это прямая дорожка к
безалкогольному пиву и резиновым женщинам.
безалкогольному пиву и резиновым женщинам.
15
Поздний вечер.
Идут два еврея.
Навстречу толпа подвыпивших русских.
- Мойше, пьяные гои, таки ты умеешь говооить по гойски, шоп они не
подумали, шо мы не гои?
- Таки да.
Поравнялись с толпой, Мойше:
- Абгам, ты таки сегодня уже говел?
- Нет.
- Так давай говнем!
Идут два еврея.
Навстречу толпа подвыпивших русских.
- Мойше, пьяные гои, таки ты умеешь говооить по гойски, шоп они не
подумали, шо мы не гои?
- Таки да.
Поравнялись с толпой, Мойше:
- Абгам, ты таки сегодня уже говел?
- Нет.
- Так давай говнем!
Фильм "Ёлки".
Водитель такси напевает песню:
"Я знаю пароль, я знаю ориентир..."
Вера Брежнева говорит: "Ты не правильно поешь".
Запевает и... тоже не может взять правильную ноту
Водитель такси напевает песню:
"Я знаю пароль, я знаю ориентир..."
Вера Брежнева говорит: "Ты не правильно поешь".
Запевает и... тоже не может взять правильную ноту
Автомобиль в руках военного строителя - грозное оружие!
Чем отличается милиционер от программиста?
У программиста проблемы с багами.
А у милиционера - с дагами.
У программиста проблемы с багами.
А у милиционера - с дагами.
Никогда не думал что дойду до такого: я ходил в магазин за прошлогодним
хлебом, чтобы сьесть прошлогодние салаты и прошлогоднее пиво... но самое
ужасное я никогда бы не подумал что моя голова болит с прошлого года.
(p.s. 1 января)
хлебом, чтобы сьесть прошлогодние салаты и прошлогоднее пиво... но самое
ужасное я никогда бы не подумал что моя голова болит с прошлого года.
(p.s. 1 января)
Самый смешной анекдот за 31.03:
20 идей по развитию России!
1. Отключить интернет
2. Увеличить утильсбор
3. Запретить англицизмы
4. Запретить выбивать ковры
5. Увеличить все штрафы в 3 раза
6. Запретить ВПН
7. Разрешить ВПН, но за деньги и в 5 раз дороже
8. Придумать что-то в конце концов с валежником
9. А потом с грибами и ягодами
10. Запретить в кино всё непонятное
11. Запретить Roblox
12. Запретить соцсети
13. Запретить ютуб
14. Увеличить НДС
15. Ввести НДС для ИП
16. Запретить мат
17. Запретить пиво на стадионах
18. Запретить вейпы
19. Запретить упоминать казнокрадов в СМИ
20. Рожать должны все каждый год до 45 лет.
1. Отключить интернет
2. Увеличить утильсбор
3. Запретить англицизмы
4. Запретить выбивать ковры
5. Увеличить все штрафы в 3 раза
6. Запретить ВПН
7. Разрешить ВПН, но за деньги и в 5 раз дороже
8. Придумать что-то в конце концов с валежником
9. А потом с грибами и ягодами
10. Запретить в кино всё непонятное
11. Запретить Roblox
12. Запретить соцсети
13. Запретить ютуб
14. Увеличить НДС
15. Ввести НДС для ИП
16. Запретить мат
17. Запретить пиво на стадионах
18. Запретить вейпы
19. Запретить упоминать казнокрадов в СМИ
20. Рожать должны все каждый год до 45 лет.