Самые смешные анекдоты за месяц!

Решил провести 10 дней без Интернета. Завтра с утра напишу, как прошло утро без Интернета, в течение дня буду отписываться в Твиттер.

Не могу передать, как же я не выношу мусор!..

Билет на поезд алкоголик Сидоров покупал сразу в вагон-ресторан.

АвтоВАЗ решил модернизировать "Ладу-Калину", но не получилось. "Лада-Калина" - ягода, которую надо перебирать и варить!

Да не бабник я, просто тяга к перемене мест и смене попутчиц.

Приходит время, когда каждый мужчина становится соседом с перфоратором.

Анджелина Джоли смогла усыновить ребенка из Зимбабве, которого не успел родить Филипп Киркоров.

Лучше всех пахнут именно дурные женщины.

Интересно, будут ли показывать на ХХХ олимпийских играх порнуху?

- Займи пятьсот рублей?
- С удовольствием! Но отдам не скоро.

Отпил кофе из чашки начальника. Не понравилось. Выплюнул обратно.

Учительница начальной школы перед сексом, вместо прелюдий предпочитает погонять своего партнёра по падежам.

Сон министра культуры: дальнобойщики стоят в очереди за подарочным комплектом "Все оперы Вагнера"

- Так, девочки, а почему не на уроке?
- А мы материнский капитал оформлять идём!

Общаются двое друзей.
- Меня директор выгнал с работы!
- За что?
- Ну я позвонил и сказал, что заболел.
- А он?
- А он попросил включить скайп!

- Клади трубку!
- Нет, ты первый клади!
- Ты ёб**тый?! Клади трубку и гашиш на стол! Сейчас оформлять тебя будем.

- Тебе чего, пацан?
- Дяденька, можно с крыши спрыгнуть?
- С крыши? Можно... Только один разок.

Лозунг сборной России:
Забейте нам, сколько сможете, а мы забьем на все, что захотим!

Путана Оксана, окончившая автодорожный техникум, гордится, что её профессия хоть как-то связана с полученной специальностью.

Сколько нужно нагрешить за день, чтобы уснуть сном праведника?

Люди добрые! Подайте копеечку бывшему нищему, который уже немного поднялся и имеет свой маленький бизнес, но по-прежнему нуждается в вашей помощи!

Открывая указательным пальцем бутылку Bordeaux урожая 1817 года, олигарх Сидоров даже представить себе не мог, как надолго застрянет в прошлом...

Исследования зоопсихологов показали, что в социальных сетях обитают не только милые и симпатичные хомячки, но и сетевые крысы, козлы и бараны.

Приходят муж с женой к врачу, и жена говорит:
- Доктор, моему мужу надо увеличить половой орган.
Врач спрашивает:
- А что, мадам, у вашего мужа он маленький?
- Доктор, его длина всего лишь 22 см.
- Мадам, но позвольте, у вашего мужа очень даже приличный аппарат!
- Доктор, понимаете, у меня животик 10 см, у него животик 10 см, ну разве мне может хватать этих двух сантиметров?..

- Это же невозможно смотреть!!!
- Что?!
- Вот это!
- Дай гляну.

Стало, наконец, понятно, откуда у Греции такой многомиллиардный долг ЕСу. Все деньги ушли на откат российской сборной...

Жизнь вроде удалась - но, сука, отчего соседи счастливы?!!

Мальчик, постигший азы виртуозной игры на губной гармошке, в несколько секунд оставил всю семью за столом без вареной кукурузы.

Авторы рекламного слогана кредитного банка "Вы вернёте нам деньги пото-о-о-ом!", чтобы клиенты не ошиблись с ударением, перестарались с количеством букв "о". Но нас нихера не обманешь!

- Можно ли в Windows XP запустить старую программу для Windows 95?
- Нельзя.
- Но там же есть мастер совместимости приложений.
- А ты знаешь, как называется его файл? Он называется ahui.exe Поэтому и нельзя.
(Можно проверить, в XP он действительно находится в \WINDOWS\system32)

Кот обожрался, лежит на полу, икает, пузо как барабан. Он, придурок, не понимает, что корм в пузе разбухает: сначала нажрётся сухого корма, затем попьёт воды, а потом дышать не может, лошара...

В 2012 август в России начался в июле.

Директор рыбоконсервного завода даже в метро не может отбиться от чаек.

Долина Маринера на Марсе - самый большой каньон в Солнечной системе.
Будь там кислород, то все его склоны моя тёща засадила бы картошкой.

93% пользователей Internet Explorer до сих пор носят с собой пейджер.

Советы как долго жить без секса:
1) Никак.

- Москвичей и гостей столицы приглашаем на обзорную автобусную экскурсию "Самые знаменитые пробки Москвы!".

Консерва-ровесник стала причиной смерти 67-летней пенсионерки из Ухрюпинска.

На встрече астронавта Х со школьниками штата У.
Мальчик лет семи: А Вы обедали на Луне в "Макдоналдс"?
Астронавт: Нет, на Луне нет "Макдоналдс".
М: Странно! А моя мама говорит, что "Макдоналдс" есть везде, кроме СССР! Неужели мама может говорить неправду?
А: Конечно, не может! Просто "Макдоналдс" там был закрыт в то время. Незадолго до нас его закрыл инспектор санитарной службы, увидевший в нём таракана. И, поверь мне, дитя, вот как раз тараканы и санитарные инспекторы есть точно везде!

Вчера хлеб из тостера Елены Исинбаевой взял рекордную высоту.

Приходит Медведев на заседание Госсовета и спрашивает:
- Я не понял, а где у нас в России гражданское общество?
- Ну как где, Дмитрий Анатольевич? Навальный же в отпуск на неделю уехал...

- Владимир Владимирович, на фиг нам Сирия с Асадом?
- У нас там военная база.
- А на фиг нам эта военная база?
- У нас там Асад.

Встретили тепло, но как-то по-идиотски - хлебом и солью. Нет, чтобы встретить, как правильные люди встречают, - водкой и огурцом.

Утро после празднования годовщина свадьбы. Осталась много выпивки и закуски. Гости отсыпаются. Жена утром ушла на работу, а муж заранее взял отгул. Вечером приходит жена. Гости ушли. Муж спит на диване.
- А где гости? Где водка? Где салаты и все прочее?
- Здесь тебе не "Sims 2"! Когда ты уходишь на другую локацию жизнь на предыдущей не останавливается.

- Кто лучше пишет, Агата Кристи или Дарья Донцова?
- Конечно, Агата Кристи. Я недавно нащел в ее книге 100 долларов. А в книгах Донцовой я для себя ничего не нашел.

Любовник спрятался от мужа в шкаф-купе и благополучно доехал до Хабаровска.

Госпожа Рабинович получает от своего супруга телеграмму:
"Приеду 17:30 - Западный вокзал - гремучую змею привезу".
На перроне они встречаются, и жена оглядывает багаж:
- Яша, и где же тут гремучая змея?
- Какая ещё змея? Просто оставалось место для трёх слов, а я не хочу ничего дарить почте!

Два бомжа захватили трёхкомнатную квартиру в центре Москвы и больше ничего не требуют.

Расскажи мне обо мне. Я хочу знать о себе побольше.

Удивительное совпадение: мобильник у аспиранта ветеринарного факультета Сидорова отжали гопники Кабан и Лось.

После уничтожения Дракулы Блэйд собирался уйти на покой - ведь главный кровосос уничтожен!
Но потом ему рассказали про суровых челябинских комаров...

Шутки про Николая Валуева самые избитые.

Если вам в глаз попала мошка, ни в коем случае не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.

Моим весам настолько понравился результат взвешивания моей жены, что они решили его увековечить.

Если в жизни что-то не складывается, выброси мастерок! Возьми молоток и ЗАБЕЙ НА ВСЕ!

Лена Беркова пользовалась успехом в старших классах... а училась в младшем.

Пожилой супруг приходит под утро и тихонько пробирается в свою комнату. Жена слышит это и идёт к нему:
- Ты спишь?
Муж из-под одеяла:
- Да, но всю ночь какие-то кошмары снятся, жарко видимо…
- Дак ты плащ-то сними, может они и перестанут сниться.

Вчера так захотелось водки, пошёл пива купил...

С точки зрения гламурной девушки молоко - это безалкогольный "Baileys".

Женщины умирают позже мужчин, потому что могут стареть вечно!

Мужик возвращается домой. Навстречу соседка, вся нарядная, накрашенная, на каблучках и с чемоданчиком.
- Ты куда это, Светочка, такая красивая, собралась?
- На юг, хахаль пригласил!
Он её по попке хлопнул, дальше идет. Навстречу другая соседка, тоже вся нарядная.
- Ты куда это, Юлечка, такая красивая, собралась?
- На курорт, любовник пригласил!
Ну он её тоже по попке хлопнул, дальше идет. Тут навстречу жена.
- А ты куда собралась?!
- (замявшись) В поликлинику…
- Ну ладно… давай чемодан… помогу анализы дотащить.

Очень ревнивая путана во время работы читает эсэмэски у клиентов.

Система автоматического обнаружения голов, одобренная ФИФА, не обнаружила ни одной головы в матчах нашей Премьер-лиги.

Если разогнать кота до скорости звука, то исчезает противное "мяу-у-у-у...".

- Алло, это такси?
- Да
- А у вас лада гранта есть?
- Ну есть, а что?
- Да мне четыре мешка картошки перевезти надо!

- Дайте мне пачку "Винстона".
- С вас 5436 рублей.
- А почему так дорого?
- А мне всё равно, у меня недостача.

Очень храбрый крот на пару секунд остановил работу комбайна.

Задержанный: “Я буду давать показания только в присутствии самого дорогого адвоката. У меня достаточно средств, чтобы оплатить его услуги”.
Следователь: “Хорошо, переведите на этот счёт нужную сумму, и он прилетит спецрейсом. Только, учитывая успехи российской сборной по футболу, от самого дорогого адвоката вам вряд ли будет какая-то польза”.

Объявление,
Продам недорого обширную коллекция добрых советов. Советы не были в употреблении, в хорошем состоянии.

Обосравшийся губернатор потребовал за семь дней убрать за ним дерьмо.

Внимание новинка! В продаже появился квадратный чупа-чупс!
Квадратный чупа-чупс - удиви свой рот!

В Стамбуле открылся каннибальский ресторан.
Приходит посетитель, листает меню и спрашивает у официанта:
- А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
Официант отвечает:
- А вы когда-нибудь пробовали ощипать живого армянина?

Дорожный мастер жалуется жене за ужином:
- Начальник вообще охренел! Мало того, что план составляю сам, а он только подписывает и отчитывается наверх, он вообще даже думать не хочет!
- Почему, дорогой, ты так решил?
- Ну так сегодня говорю ему, что лопат мало осталось, а он мне в ответ: «подумай как изменить технологию, если их вообще не будет».

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

Мужик на утро после грозы звонит по инстанциям:
- доброе утро , у меня интернет не работает с вечера!
- да , мы в курсе, у нас сеть упала, извините, определяем по какой причине.
- доброе утро, у меня телевизор с вечера не принимает ваши передачи!
- извините, у нас антенна на вышке упала.
Мужик:
- бл**ь, а жена счастливая, по ходу у одного меня ничего не упало!

Муж приходит домой и видит, что ужин не приготовлен.
- Дорогая, а почему ничего не готово?
- Видишь ли, некоторые видимо не помнят, что за интернет платит надо! Хотела пирог испечь, а рецепт взять не смогла!
- Ну хоть этим некоторым, как ты выразилась, сегодня не надо будет исполнять ночью свой долг, так как очередная поза из твоей любимой Камасутры, надеюсь, тоже не доступна!

Чак Норрис сказал своему коту: "Не буди хозяина по утрам".
И кот перестал.

Любопытно наблюдать в транспорте за девушкой, держащей в руке пачку сигарет-слимок, на которой красуется надпись "КУРЕНИЕ УБИВАЕТ".
А на пальце у девушки огромных размеров кольцо с гравировкой "Спаси и сохрани..."

Смешной анекдот про Сталина, рассказанный в 1937 году, позволил студенту Васе за 15 лет успешно освоить профессию лесоруба.

На всю жизнь дети запомнят такой родной, такой милый мамин запах – запах сигарет с ментолом и пивного перегара…

По данным Британского института незавершённых исследований, в семи случаях из десяти

Сегодня у Александра Друзя в метро украли телефон.
Один-ноль в пользу телезрителей!

Леонид Ильич Брежнев верил в коммунизм. Значит, Вера Брежнева это Коммунизм.

Оказывается, Бог придумал цветы для того, чтобы было чем вознаградить Николая Баскова за его талант.

Возвращается муж из командировки и застаёт жену с каким-то мужиком..."Ой, сынок, смотри кто приехал: это твой папа - Фёдор Конюхов!"

Если бы выборы президента только предстояли, мы бы с утра до вечера лицезрели Путина на Кубани, вычерпывающего ведром воду из затопленных домов.

Николай Басков уверен, что цветы растут прямо в зрительном зале.

Плохо, когда у человека молодая жена, которая постоянно болеет, но ещё хуже, когда жена старая, да притом здоровьем крепкая, как камень...

Планктон спит, зарплата идёт.

- Братец Капелло?
- Не, капец, брателло!

Мудрая древнерусская поговорка гласит: "Не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь".

Михаил Боярский хотел пройти на матч "Зенита" бесплатно, но не проканалья.

Объявление: "Продаю джунгарских хомяков, маленьких, послушных и сообразительных! Иногда даже чересчур..."

Если бы В.В.Путин был способен на утончённую месть, он бы наградил Валерию Новодворскую "Орденом Замужества" первой степени.

Эта девушка была настолько несчастлива в отношениях, что даже огурцы ей все доставались короткие и мелкие.

В связи с тяжелой ситуацией в Греции и стабильной - в Скандинавии, греки потребовали от правительства совершить обратный переход в варяги.

Сегодня увидел на стене надпись: 2+2=22. Подрисовал кавычки...

Когда я делаю добро, я чувствую себя хорошо. Когда я поступаю плохо, я чувствую себя скверно. Вот моя религия!

2012 год объявлен ЮНЕСКО годом несмешных шуток о конце света.

- Вчера жена зудела-зудела, я не выдержал, и ей кааак закержачил!
- Это еще как?
- Ну ... метил ей в глаз, но попал теще в ухо!