Самые смешные анекдоты за месяц!

Борис Моисеев созвал пресс-конференцию и сделал сенсационное заявление, что он никогда не был геем!
Врачи думают, что это последствие перенесенного инсульта.

- Поверь, меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, мне хотелось. Но меньше всего.

57 км от Челябинска, автобусная остановка. Подходит мужик и спрашивает:
- Ребята, а вы что тут делаете?
- Мужик, ты не поверишь - трамвай ждём!

Ох, не зря побаиваются Виталия Кличко. Ещё бы, у него же брат - боксёр!

В продажу поступили перфораторы "Жаворонок" с набором свёрл.

Незадачливый вор украл у бабушки пенсию и не смог на неё прожить.

Экономический кризис 1931 года. Лавка Рабиновича закрыта, на двери висит табличка с надписью: "Закрыто по случаю смерти".
Шлемензон сочувственно спрашивает Рабиновича:
- Кто же у вас умер?
- Клиентура!

(из Финляндии): Если ваш ребёнок мёрзнет этим летом, поставьте его в угол - в углу 90 градусов!

- Изя, а почему ты забираешь со стола в свою сумку водку и котлеты?
- Сёма, твоя жена пригласила меня на твой день рожденья только с тем условием, чтобы выпивку и закуску я взял с собой...

Вчера в автомобильной пробке новенькая "Ока" избибикала весь бензин.

- Соседка, твой муж дома?
- Дома, а что?
- Слава Богу! Понимаешь, соль кончилась, решил у тебя одолжить, но боялся, что ты невесть что подумаешь.

В супермаркете иностранец, который не знал, как по-русски будет курица, нашёл яйцо и спросил у продавщицы:
- А где мама?

Девиз холостяка: в пельменях как в сексе - главное вовремя вынуть

Человек, любящий конфеты с коньяком, не знает, что с ним произойдёт раньше: сопьётся или слипнется.

Если ты перестал торопить жизнь, значит, ты её уже прожил.

Выиграть миллион в лотерее не проблема, проблема - где взять пять миллионов на билеты.

- Если уж ты пришел на работу в спортивном костюме, то мог бы и биту прихватить, тогда, может, нам бы наконец зарплату выдали.

Тяжела доля тех, кто рождён ползать. Мало того что им порой приходится ползать по снегу и грязи, так ещё постоянно на головы гадят те, кто рождён летать.

Колобок закатился на арбузное поле и подумал, что это митинг зеленых....

Ныряет Путин на дно моря и находит там две амфоры.
На берегу он отдаёт одну амфору Медведеву, другую тут же откупоривает.
Из неё вылетает джинн с вопросом:
- Чего желает мой повелитель?
- Третьего срока!
- Будет сделано.
Медведев со словами "о, здорово" открывает свою амфору. А там лежит iPhone3.

Многие жители России до сих пор верят в чудеса, что жить станет лучше, жить станет веселее.

Чёрный кот перешёл дорогу трём гопникам, но вопреки известной примете несчастье постигло именно его.

В момент опасности человек способен совершить невероятные вещи. Например, Вася, заметив толпу хулиганов, удобрил чужой палисадник.

Будет ли это для женщины комплимент, если к ее 50-летию сказать: "Дорогая, 20 лет назад ты выглядела так же, как сейчас!"

На свадьбе:
- Такая вот у меня дочь неадекватная.
- Мама, я неформальная!

Президента Медведева нет, но твиттер его живет!!!

Когда ваша девушка заявляет: "Я трезвая не пью!" - это повод серьёзно задуматься...

- У красивых пар отношения всегда заканчиваются быстро и без предупреждения. Но мы с тобой, как два уё**ща, будем держаться до последнего...

Мужественный всё-таки человек Владимир Путин. Ему третий срок ни за что впаяли, а он всё равно находит в себе силы улыбаться.

Сегодня утром звонила секретарша и спрашивала приду ли я на работу. Потому что ей только что с моего телефона звонил какой-то мужик и МОИМ голосом сказал, что на работе меня сегодня не будет.

Самое быстрое животное на Земле - это кролик, влюблённый в самку гепарда.

Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью печально смотрит, как птицы улетают налево.

Гражданин Сидоров из Верхоянска в пятидесятипятиградусный мороз примёрз струёй к забору.

Любовь 21 века — начинается в "Одноклассниках", продолжается в "Скайпе" и заканчивается в "Черном списке".

Пойти, что ли, к экзаменам подготовиться... В жизни ведь надо всё попробовать!

- Ну, дуракам везёт!
- Это же насколько я умный!..

Экспертиза опять показала, что объект нуждался в экспертизе еще до катастрофы.

Мало того, что политики не возвращают кредит доверия народу, так они еще и не платят по нему проценты.

Сенсация! На экраны страны вышел российский фильм, в котором НЕ играет Сергей Безруков.

Хорошие девочки расстегивают пару пуговиц, когда им жарко. Плохие девочки расстегивают пару пуговиц, чтобы разогреть вас. Очень плохие девочки расстегивают пару пуговиц на вас. Хорошие девочки краснеют, когда видят это в кино. Плохие девочки знают, что могут сделать это лучше. Очень плохие девочки делают это во время кино. Хорошие девочки надевают х/б трусики. Плохие девочки надевают стринги. Очень плохие девочки ничего не надевают. Хорошие девочки берут с собой зубную щетку на курорт. Плохие девочки берут с собой спиральку. Очень плохие девочки берут с собой вибратор. Хорошие девочки говорят: "Не останавливайся". Плохие девочки говорят: "Не останавливайся". Очень плохие девочки говорят: "Я скажу, когда ты можешь остановиться!". Хорошие девочки надевают туфли на каблуках, когда идут на работу. Плохие девочки надевают туфли на каблуках, когда идут в постель. Очень плохие девочки надевают туфли на каблуках на вас. Хорошие девочки никогда не соблазняют парня своей подруги. Плохие девочки всегда соблазняют парня своей подруги. Очень плохие девочки соблазняют парня своей подруги и его брата. Хорошие девочки думают, что офис - плохое место для занятия любовью. Плохие девочки думают, что офис - отличное место для занятия любовью. Очень плохие девочки думают, что нет плохих мест для занятия любовью. Хорошие девочки предпочитают миссионерскую позицию. Плохие девочки думают, что миссионерская позиция - для новичков. Очень плохие девочки думают, что Кама Сутра - для новичков. Хорошие девочки говорят "нет". Плохие девочки говорят "да". Очень плохие девочки говорят "бля, ты еще спрашиваешь?". Хорошие девочки идут на вечеринку, потом - домой, потом - в кровать. Плохие девочки идут на вечеринку, потом - в кровать, потом - домой. Очень плохие девочки приглашают всю компанию на вечеринку у себя в кровати.

- Мой папа ещё в молодости застраховал всё своё имущество. На днях сломалась швейная иголка и страховая компания выплатила сто миллионов!
- Сто миллионов за простую швейную иголку?!
- Ну да.
- Адресок той страховой компании не дадите, Иван Кащеевич?

- Что вам помогло победить? - спросил журналист победителя чемпионата по спортивному ориентированию.
- Нетрадиционная ориентация, - ответил счастливый победитель.

В знак протеста против злодеяний путинского режима мужественные российские оппозиционеры в День семьи и верности пошли по блядям...

Открылся новый торговый центр "Парашют"!
Торговый центр "Парашют" - а мы могли и не открыться!

Через тернии к звёздам: Люся попала в модельный бизнес через постель, бильярдный стол, подоконник и стиральную машину.

- Владимир Владимирович, перед выборами вы сказали, что коней на переправе не меняют. А поменяли всех министров!
- Вы считаете министров конями?

- Мам, а откуда берутся дети?
- Из животика.
- А как они туда попадают?
- Аист приносит.
- Мам, ты извращенка, что ли?

Почему у мужчин растет живот?
Да потому что все женщины пытаются добраться до их сердца!!!!

Вадим всегда и во всём старался быть первым, но из армии к своей девушке пришёл в лучшем случае четвёртым.

Высшая математика ? На х_е_р !! - сказал выпускник Петров и готовясь к тестированию, намотал шпаргалку на последний свободный участок тела.

Вчера в церковной книжной лавке была украдена книга "Как жить по-христиански".

Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит?!
ВОТ И Я НЕ ЗНАЮ...

5% россиян проживают по адресу: ул.Ленина, дом 2.
И им реально стыдно, что они живут в "Дом-2".

Здоровый образ жизни - это щас типа модно. У нас все бросили курить - и друзья, и соседи. Один я держусь: вот это я понимаю - сила воли!

Вся жизнь состоит из правды и лжи. Что я могу сказать об этом: ложь должна быть прекрасной, а правда - доброй. Там, где ложь зла, правда - убийственна.

У женщин приготовить что-нибудь невкусное называется разнообразием.

Все свои недостатки компенсирую достатком!

Десятиклассник Сидоров сдал ОБЖ на "отлично" и на радостях заснул на диване пьяный с зажжённой сигаретой.

Для того чтобы побеждать в футболе, нужно бегать!
И сегодняшняя сборная России - ходячий тому пример.

В Израиле принято желать человеку дожить до 120 лет. Два старика встречаются и один говорит другому: - У меня сегодня день рождения. Мне 95 лет! Второй его поздравляет и желает прожить до 120 лет. - У меня тоже, как раз сегодня день рождения. Мне исполнилось 120 лет! Первый задумался и говорит: - Желаю тебе... хорошего дня!

Никогда запах женщины не радует настолько, насколько не радует летом в переполненной маршрутке...

Раньше перед экзаменом нужно было положить под подушку конспект или учебник, а сейчас студенты, видимо, кладут планшет с открытой страницей Гугла?

Флюс на физиономии черепахи уже третьи сутки не пускает пресмыкающееся домой.

Одна девушка показывает своей подруге фотки с корпоратива.
- Вот это я смеюсь от анекдота после 1-го стакана Мохито. А это я играю в боулинг после 2-го стакана Мохито. Это я пристаю к парням после 4-го стакана. А это танцую на столе после 6-го стакана.
- А я всегда думала, что мята успокаивает!

Если энергичный человек знает, но не умеет, он становится теоретиком.
Если энергичный человек не знает, но умеет, он становится практиком.
Если энергичный человек не знает и не умеет, он становится политиком, который складывает в общий вектор силу незнания одних и неумения других.

Любимая первоапрельская шутка американцев:
"А у вас весь президент белый!".

Дети-клаустрофобы рождаются очень быстро.

- Сёма, чего ты так херово шампанское пьёшь?
- Да, блин, я его смакую...
- Ты офигел, что ли, смаковать?! Жри давай - у нас же его шесть бутылок!

Женщине ни в чём не откажешь ни в чём.

У Филиппа Киркорова родился сын – ну, теперь материнский капитал ему гарантирован!

Учитель труда обычно вызывает родителей учеников сразу за школу.

Из новостей:
На очередном заседании Государственной Думы РФ произошла безобразная драка: правые били левых за то, что левые были не правы. Как оказалось позже не правы были правые. Теперь правы левые.

- Как сделать так, чтобы мужчина не читал твои электронные письма?
- Очень легко: создай папку "Инструкции по эксплуатации", перемещай туда все "секретные" письма и можешь быть уверена, что он туда не сунется.

А можно ли теперь в России анекдоты рассказывать?
Можно, но только если денег хватит!

- Сходи к соседу за солью!
- Да этот жмот не даст!
- А ты через его яблоневый сад иди.

Если тебе объясняют, как тебе хорошо - постарайся понять.

Ты нормальная девчонка, если пьяной в полночь очень хочется любви, а в остальное время суток - шубу и внимания.

— Милый, купи домой огурцы.
— Сколько?
— Сантиметров двадцать…

© Дмитрий Лавренков

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак!
- Конечно, медвежонок!
- Спасибо, ласточка!
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска!
- Я тебя тоже, зайчик!
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?!

В винном отделе с большого бодуна мужик:
- Геннадий, здорово! Представляешь, сегодня утром собираюсь на работу на, а внук говорит куда ты типа на, сегодня же воскресенье на! Во!
- Дак это твой что ли мороженое весь день ест?
- Ага! Я ему денег даю, шесть годков уже пацану на! А чё на?! Выручает дедушку, подсказывает когда надо на!
- Ну-ну… А то, что сегодня у тебя уже третий день воскресенье он всем ребятам во дворе рассказал!

В России выражение "пришлось объяснить ему, что он не совсем прав" зачастую просто означает - "я набил ему морду".

Решил Святой Петр посмотреть, что происходит в аду. Прилетел туда и смотрит.
Стоит там огромный котел, в котором варятся грешники. А рядом с котлом сидит черт и несколько мужиков. Они пьют пиво и играют в карты.
Святой Петр удивленно: - А эти чего не в котле?
Черт: - А я тут причем? Это депутаты. У них - неприкосновенность!

Когда в голову лезут вопросы типа "Кто я?", "Где я?" и "Какой же сегодня день?", то лучше пойти и лечь спать.

- Папа, а лежачие полицейские, это дяди или тёти?
- Трудно разобрать, особенно, когда они попой вверх.

- А я уже даже начинал планировать семейную жизнь... хотел купить второй джойстик...

Необъяснимо, но факт: кот-сатанист метит территорию пентаграммами.

Когда меняешь женщин как перчатки, то на перчатки денег не остается.

Разрыв отношений с любимым - всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но всё равно немного неприятно.

Этот неловкий момент, когда ты смотришься в стекло машины, а внутри кто-то есть...

У сына биолога Вовочки есть тетрадки в клетку, в цитоплазму и в вакуоли.

На родине Семенович решено установить бронзовый бюст!

Мальчик с брекетами на зубах во время грозы ищет заземление.

Сидят беззаботно на развилке дерева две обезьяны, едят созревшие плоды, и тут на них нападает леопард. Одна, мгновенно, хватает палку и бьёт хищника по голове и убивает наповал. А другая и говорит: - Ой, дура! Что же ты наделала? Теперь надо будет слезать на землю, добывать огонь. Изобретать лопату и колесо. Создавать письменность! Ну, и дура же ты!

Село. 3 часа ночи. На улице орут 2 кота - наш и соседский. Выхожу с фонариком - гоню чужого, забираю своего. Несу за шкварник и думаю, как бы он это прокомментировал: "Мам, пусти, посоны увидят..."

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

В машине Папы Римского Бенедикта XVI-го на бардачке стоят три его маленькие фотографии.

Партия "Яблоко" в шоке: село Антоновка целиком проголосовало за "Единую Россию".

- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
- А вот того-то пустили!
- Так это артист, ему сегодня главную роль играть!

- Как вам моя актёрская игра?
- Бред. Причём, не Питт.

Лучший способ прослыть милым и тактичным человеком - это одалживать деньги направо и налево, не требуя потом возврата долгов.