Самые смешные анекдоты за месяц!

- Поговаривают, что твой муж налево ходит. Это правда?
- Людям лишь бы языками потрепать. Зигзагами муж ходит. Конечно, иногда чуть налево получается.

Самые популярные в России девайсы: iMac, iPod, iPad, iPhone, iMolodets slushay da!?

У моего начальника обе ноги - не те.

Два романа под одной обложкой - "Всадник без головы" и "Голова профессора Доуэля"!

выставка товаров народного злоупотребления

ЖКХ: Если нет разницы, зачем платить больше?..

- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
- А вот того-то пустили!
- Так это артист, ему сегодня главную роль играть!

Специально для туристов из России, отдыхающих в Турции и Египте министерством текстильной промышленности были разработаны новые, удлиненные полотенца, позволяющие занимать по 3-4 лежака одновременно.

Власть - это дробь, где в числителе стоит Сила, а в знаменателе - Правда.

- Интересно, а у Кержакова есть дети? Или он как всегда?..

Это у других команд на ЕВРО-2012 после первого тайма перерыв, а у сборной России - перекур.

Экзамен в училище МВД.
– Что такое спецсредства?
– Ну... это, например, каски, щитки, полицейские дубинки...
– А что такое спецмеры?
– А это, например, когда спецсредства засовывают в задницу!

Парень-девушке:
- Знаешь, люди всегда вызывают у меня различные чувства.
Девушка, игриво:
- И какое же вызываю я?
- Юмора.

Очень бородатый дворник метёт улицу даже тогда, когда его пьяного несут домой.

Стриптизёр Чиполлино доводит зал до слёз!

Владимир Владимирович Путин неожиданно посетил супермаркет.
Кассирша от волнения пропикала продуктами гимн Российской Федерации.

Чем больше мы болеем за наш футбол, тем больше он поправляется за наш счёт.

- Мне краситься нечем, пойду на улицу как есть!...
- А ты оденься.. Одежда тоже красит человека..

- Ленка, вот тебя как украинку еврейский вопрос разве волнует?
- В данный момент меня ОЧЕНЬ волнует чисто еврейский вопрос: ты когда долг вернёшь?

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

С помощью 20 параметров можно описать слона,
а слониху - с помощью 19.

По просьбам предусмотрительных покупателей на сайте интернет-магазина по продаже яиц оборудовано несколько корзин для покупок.

Страус-клаустрофоб больше всего в жизни боится испугаться.

Российский гонщик "Формулы 1" Виталий Петров всегда с громким смехом пересекает финишную черту. Как говорится: хорошо смеётся тот, кто смеётся последним.

- Газовый пистолет "Шутка".
- А в чём, собственно, шутка?
- В том, что он боевой!

НЕВЕРНАЯ ПОСТАНОВКА ВОПРОСА: Пидарас ли X, находящийся у власти?
ВЕРНАЯ ПОСТАНОВКА ВОПРОСА: Как мог бы X пролезть во власть, не будучи пидарасом?!

Стивен Сигал, передвигаясь на поезде, ездит исключительно на крыше вагона. Так ему как-то спокойнее...

Хорошая мысль приходит в голову не одна, а с бутылкой.

Блондинка спрашивает своего нового знакомого:
- А чем ты занимаешься?
- Я работаю топ-менеджером в финансовой компании. Фактически, я — правая рука директора.
- А у твоего директора правда руки нет?

- Охренеть, такой мороз, а ты без шапки! По менингиту соскучился?
- Нет. Тараканы в голове поднадоели - пытаюсь выморозить.

Что посеешь, то и пожнёшь: Татьяна Буланова спилась под свои же песни.

В больнице:
- Доктор, как вам мои анализы?
- Не знаю, я их не пробовал.

Всегда побеждает только правда. И когда побеждает одна правда, то проигрывает другая.

В СССР секса не было, поэтому, когда советские люди всё-таки занимались сексом, они мысленно улетали в далёкие-далёкие страны.

Индеец, снимая скальп бледнолицему, услужливо спрашивает: "Височки прямые или косые делать?"

Мужик находит кувшин, открывает его, оттуда вылезает джинн и говорит:
- За то что ты меня освободил, я исполню любое твое желание.
- Хммм... я хочу самую добрую женщину в мире.
Джинн щелкает пальцами и исчезает, а у мужика в объятиях появляется мать Тереза.

Жара, однако. Пора двуспальный холодильник покупать.

- я как Гисметео!
- Вовочка, это как?
- говорю что у меня 20, а на самом деле 10.

Машины АвтоВАЗа скоро будут выпускать в новом цвете "Синий Виталик".

Когда человек шагает в ногу со временем, ему начинает казаться, что оно замерло.

- Что за чепуху ты мелешь? С головой не дружишь?
- Очень даже дружу. Даже со всеми праздниками друг друга поздравляем.

- Странно, что лучшим игроком Евро-2012 по количеству голевых передач признали Андрея Аршавина, а не англичанина Стивена Джерарда или испанца Давида Сильва! Ведь у каждого из них тоже по три голевые передачи!
- Судя по всему, Аршавину засчитали еще и четвертую голевую передачу, после которой поляки сравняли счет с Россией!

Для удобства у Паши на ногах растут носки.

- Давайте-ка четвёртый ряд сверху.
- Б, Ы, Н, К, М...
- Годен.
- Ё, П, Р, С, Т...

"Единая Россия" - щедрая душа! Как пишут, она обеспечила Крымск продуктами. А несколько раньше - и водой.

Приглашая знаменитых тренеров мира в сборную Россию, РФС повышает трансферную стоимость игроков российской сборной. Ведь теперь каждый игрок может написать в своем резюме: "Я тренировался у Хиддинка, Адвоката, Капелло..."

Сотрудница фирмы помогает трудоустроиться подруге и инструктирует ее перед собеседованием у директора: "Запомни, как только он скажет: "Я должен внимательно изучить штатное расписание", ты должна пересесть на диван..."

Некрасивых женщин не бывает - бывает, закодировался.

Каждые выпитые 0,33 л приближают Новый год на полчаса - создай свою машину времени!

Акция в магазине: 1+1=3. (Мы умеем обсчитывать)

Поднимем уровень образования! Будем продавать дипломы не в подземном переходе, а выше, у входа!

Главврач при обходе спрашивает у пациента:
- Ну, больной, жалобы есть? Может, питание плохое или медсёстры хамят?
- Не могу сказать доктор, сильный склероз у меня.
- Что же, у каждой болезни есть своя приятная сторона.

- Решил себе старость отодвинуть.
- А это ещё как?
- Да переехал в Германию, а там на пенсию в 67.

На рынке рабов.
- Раб, как тебя зовут?
- Спартак.
- Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут?
- Динамо.
- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится..

Финал Евро-2012. Испания-Италия: детский сад, вышли играть вместе,
а Иcпания Италии мячик не дала...

Люся с раннего детства донашивала вещи за своей старшей сестрой, поэтому и докуривать за ней бычки ей было не в падлу.

- Голова, что с тобой? Ты плохо выглядишь!
- Простите, я отрубилась!

- Что такое чебурек?
- Это водитель "копейки". Он тощий и всегда в масле.

"Прошла любовь, завяли помидоры". Любовь вернулась. А вот помидоры не вернуть!

Еврей звонит в скорую помощь: "Алло, это скорая помощь? Моей жене плохо! А вы не могли бы мне перезвонить, а то я с мобильного звоню7"

Жена водителя маршрутки начинает просить шубу летом, громко и за два месяца до своего дня рождения.

Мастер находить оправдания редко бывает мастером в чём-либо ещё...

Мужик оформляет пенсию по старости, но выяснилось, что он забыл дома паспорт и документально подтвердить свой возраст не может. В пенсионном фонде ему пошли навстречу и попросили расстегнуть пуговицу на рубашке. Расстегнул он пуговицу, и стали видны седые волосы на груди. Этого оказалось достаточно, и ему оформили пенсионное удостоверение.
Придя домой, он рассказал эту историю жене, и та сразу ему сказала:
- Эх, расстегнул бы ты ширинку, тебе сразу и пособие по инвалидности ещё бы добавили...

Житель Бердичева Рабинович приезжает в Одессу и хочет за углом справить малую нужду. К нему подходит милиционер и объясняет, что в Одессе это делать запрещено. Рабинович в отчаянии мечется по улицам - и вдруг видит вывеску еврейского доктора. Он тут же вбегает к нему в кабинет.
- Доктор, - вопит он, едва сдерживаясь, - я не могу пописать!
Доктор приносит сосуд и говорит:
- Сейчас мы возьмём пробу... Погодите, но вы же запросто это делаете!
- Конечно, - соглашается Рабинович, - но только когда мне разрешают.

Интервью с Балотелли:
- Вы гениально сыграли с Германией и забили целых два гола.
- Ну, второй гол мне забивать было необходимо, потому что после первого я забыл снять майку и прорекламировать фирму Adidas.

По статистике, среди всех любителей немецкого кинематографа меньше всего сантехников.

Всё, что знает о сексе филолог Сидорова - это этимология слова "секс".

Единственно реальный способ для Собчак помочь оппозиции - забеременеть от Путина.

Невнимательный Валерий, уходя на работу, забыл выключить утюг, но пожара, к счастью, не случилось.
Оказывается, он забыл ещё и закрыть дверь, и его квартиру благополучно обнесли, предварительно отключив утюг.

Зато среди ассенизаторов нет несунов!

– Хорошо, что я родился не во Франции.
– Почему?
– Я совершенно не говорю по-французски.

Очень некрасивая, но пафосная девушка просит мальчиков во дворе называть её не Крокодил, а Lacoste.

Каково, наверное, китайцам разбирать рецепты врачей...

Удирают русский, француз и англичанин в санях от стаи волков.
Русский шепчет англичанину:
- Давай столкнём француза, а пока волки его сожрут - мы удерём.
Так и сделали. Через какое-то время волки опять их настигают.
Тогда русский достаёт пистолет и убивает всех волков.
Англичанин, недоуменно:
- Зачем же мы француза столкнули?
Русский достаёт пол-литра и говорит:
- На троих мало, на одного - много, а на двоих - в самый раз!

21 декабря бозон Хиггса найдёт тех, кто его открыл.

Куда идти третьему лишнему? Туда, где ищут третьего!

Елена Беркова довела банан до оргазма.

- Моя дочь занимается дайвингом.
- А моя - папа-дайвингом.
- Это как?!
- Деньги постоянно клянчит: "Папа, дай! Папа, дай!"

Гус Хиддинг, Дик Адвокат и Фабио Капелло пьют пиво.
Адвокат: Фабио! Вот три конверта, я не стал запечатывать, никаких секретов тут нет. Первый - вали на Хиддинга, второй - вали на меня, третий - вали из России!

Прежде всего, дети, надо много и хорошо учиться: закончить успешно школу, желательно, отслужить в армии, поступить в престижный экономический или юридический ВУЗ, пройти путь от простого специалиста на побегушках до заместителя главы городской администрации - и лишь тогда, ребята, можно рассчитывать, что вам начнут давать взятки!

Я хотел бы собрать все атомные бомбы со всего мира, увезти их подальше за город и взорвать их там. А то вдруг они какому-нибудь дураку в руки попадут!

- Ты что сама с собой разговариваешь?
- А почему бы не поговорить с хорошим человеком?

- Как ты думаешь, Фабио Капелло подходит для сборной России?
- Может и подходит, но лучше было пригласить капеллана.
- Почему?
- Потому что Господь Бог скорее услышит молитвы за победу нашей сборной, чем увидит ее чемпионскую игру.

Если один мужчина может купить 100 килограммов клея, а другой - 100 000 тонн клея, то у второго шансы склеить девушку больше

Объявление.
Ищу спутника жизни, который будет постоянно находится на стационарной орбите, а не смещаться влево.

Объявление: "Продам кучу всего. Долго писать".

Как неделю начнёшь, так её и проведёшь. У нас все недели начинаются в понедельник.

Есть поговорка "Не пили сук........ "
Да кто бы их пилил, это они нас суки пилят.

ПАМЯТКА ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА

Как и любой другой оружие, шаурма надо уметь с ним хорощо обращаться. Раз ты хочещь, чтоб твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколько важный вещи:

1. Всегда улибайся. Особенно когда секретный ложечка кладёщь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивный задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улыбалься и два раза брат ему сказал, а хмурый жена суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
2. Будь очень осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должны соединиться толко у гяур в животе. Если ты силучайно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прямо у тебе в руках.
3. Правилно чередуй, когда ложищь в шаурма микроб, а когда просто ложищь. Если ты на виду у покупател идёщь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.
4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты ругают толко своих. Пусть собак кущает завёрнутый лепёщка свинья, мент с шаурма в руке - это маленький, но очень важный психологический победа.
5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат немнощько сырой. Сальмонеллез пока ещё никто не отменял.

- Вова, слушай, вот ты идёшь по лесу, и вдруг на тропинку выскакивает волк, что сделаешь?
- Пошлю на х*й!
- Волка?!
- Ту девку, к которой в соседнюю деревню пошёл!

На программе "Поле чудес" пенсионерка из Челябинска понимая, что ей нечего подарить ведущему, не растерялась и вырвала у себя две золотые коронки.

- Вы только подумайте, 32 года работаю ветеринаром!
32 года - всё время, как коту под хвост!..

- Во что верит патриарх Кирилл?
- В Путина-отца, Медведева-сына, и святого Нарышкина.
- А в кого верит тогда Путин?
- Он верит в себя...

Тёща развешивает на балконе 16 этажа бельё, зять сидит рядом. Тёща:
- А всё-таки есть на свете бог!
- Да нет, сказки!
- Нет, есть!
- Нет!
- Есть!
Вдруг поскальзывается и срывается вниз. Однако в самом низу цепляется за ветки деревьев и остаётся жива. Зять сбегает вниз. Тёща:
- Ну, теперь-то что скажешь?!
- Вот блядь!!! :((

Блондинка на восьмом месяце беременности, крутясь перед зеркалом, на рынке примеряет кофточку и спрашивает у подруги:
- Как ты думаешь, она меня не полнит?

- Бу-...?
- ратино?
- Нет.
- бен.
- Нет.
- хать!
- Ну, наконец-то догадался! Уже думала, одна пойду...

Если гора не идёт к Магомеду, Магомед объявляет ей джихад.

В Северной Корее, Беларуси и Венесуэле оппозиция подпольно распространяет плохие прогнозы погоды.

- Здравствуйте, девушки и те, кому повезло немного больше!

АвтоВАЗ решил модернизировать "Ладу-Калину", но не получилось. "Лада-Калина" - ягода, которую надо перебирать и варить!