Самые смешные анекдоты за месяц!

- О чем ты думаешь?
- Вот бы мне все китайцы по доллару скинулись...

Поставил хитрый рингтон, прямо как микроволновка дзинькает.
Теперь народ в офисе давится слюной.

Двоечник сдаёт экзамен по литературе.
- Ты хоть Горького "На дне" читал?
- Конечно.
- И о чём там речь?
-... О водолазах.

Настоящие друзья никогда не позволят вам совершить глупые поступки... одному.

Мужчина всегда прав. Если вы считаете, что мужчина не прав, возможно, это не ваш мужчина.

Дама в аптеке:
- У вас есть презервативы со вкусом малины?
- Есть.
- А со вкусом персика?
- Есть. Женщина, вы что из них компот собираетесь варить?

У Алёши было 5 яблок, у Миши - 6, а у Андрея была яхта, и он постоянно смеялся над этими неудачниками.

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? И вообще, что ты делаешь в клубе?

Ну и когда уже начнут дарить Сноудену квартиры?

Наш Президент - гарант не только нашей Конституции, но и нашего благоустройства. Во время его визита в наш город.

Смотрю, как злая тётка, которая со мной не здоровается, толстеет с каждым днём. Приятно, знаете ли.

Одесса, конец 80-х. Коллега по работе спрашивает Рабиновича:
- Яков Моисеевич, что такое социалистический выбор?
- Сёма, это выбор, в какой очереди стоять: таки за водкой или в ОВИР.

Если выпить стопку - будет аппетит.
Если выпить стакан - будет настроение.
Если выпить бутылку - будет праздник души...
Ну, а если выпить литр - будет всё: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого... не вспомнишь!

Девушки, не будьте недотрогами, а то останетесь недотрахами!

Если девушка кажется тебе идеальной, то ты просто мало её знаешь.

Пора валить... Только непонятно: "куда" или "кого"?

Девушки, не верьте вы всяким глупостям: от капусты живот вздувается, а не грудь.

Бывают Свидетели Иеговы, а бывают свидетели Сердюковы

Зэки довели новоприбывшего сокамерника до хронической бессонницы, тихонько напевая:
- Любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь...

Если Сноуден в ближайшее время умрет в России в отделении полиции от "сердечной недостаточности", а потом тело будет выдано США, США будут поставлены в двусмысленное положение: то ли радоваться смерти предателя, то ли возмущаться варварским обращением с гражданином США.

Нашим чиновникам запрещено иметь всё, кроме народа.

Решили с мужиками: всё, с сегодняшнего дня ни капли спиртного. А тут, вдруг, входит Петрович, гад, и говорит что сегодня день взятия Бастилии.

Я тут прикольное объявление на двери подъезда видел:
"Продаётся кровать для подростка коричневого цвета из натуральной древесины".
Сцуко, для Буратино, походу, кровать...

Предлагаю вместо слова "куннилингус" употреблять более подходящее по звучанию слово "лизинг".

Когда ты громко заявляешь о том, что начинал с нуля, помни - кто-то начинал с минуса.

- Дорогой, ты женился на мне по любви?
- Нет, по приколу.

Врач осмотрел пациента и запретил ему пить.
- Доктор, я винодел и делаю классное вино, мне и его нельзя?
- Со мной можно!

- Мастер Дзен, скажите, а существует ли истина?
- Да всем всё пох*й. Это и есть истина.

Всего каких-то 10 лет назад у меня компьютер был в три раза слабее, чем нынешний мобильник...

На свадьбе философов первый тост заканчивается только к полуночи.

Я живу в новом доме-свечке на 200 квартир, и все в одном подъезде. ВСЕ соседи делают ремонт, и чтобы не сойти с ума и не чувствовать себя жертвой, я разрешил без ограничений времени и звука репетировать в квартире рок-группе моего сына.

Наш админ себе на даче топором по ноге заехал. Зашили его в местной больнице. Потом нога заболела - поехал в нашу, городскую. Там сказали, что ему все зашивали не правильно, надо заново шить. Через пол месяца парень вернулся на работу. Теперь весь отдел радуется - у нас есть админ с перепрошитой ногой.

Если подарить другу правильного кота, он не только простит долг, но ещё и приплатит, чтобы ты забрал эту скотину обратно.

Особенно опасны те женщины, которые не знают, чего хотят.

В человеке никогда не борются тёмные и светлые силы: в нём борются слабости.

Иван Ургант позвал на программу "Смак" Тину Канделаки. Зрители из студии ушли голодными и с больной головой...

Ещё не взлетели, а пассажиры уже хлопали: в кабину пилотов прошёл трезвый экипаж!

Я уже три года не хожу на балет, чтобы ничего не испортило  впечатления от танца "маленьких лебедей", который, в одном галстуке и трусах, с рюмкой водки  в руке, под бешеные  аплодисменты и крики: "Паша, давай",  исполнил  главный экономист нашей фирмы Павел Петрович  на новогоднем корпоративе. Большой театр отдыхает.

По результатам последнего социологического опроса, абсолютное большинство украинских националистов ратует за легализацию однополых браков в России...

Депутатов возмущает, когда один мужчина трахает другого в задницу. Но ситуация, когда один человек трахает в мозг целую толпу, вызывает у них восторг. То ли они ставят задницы выше мозга, то ли реальностью для них являются лишь вещи, за которые можно схватиться.

- Люся, сделаешь мне причёску на свидание?
- А ты сама не можешь?
- Да у меня руки из жопы растут.
- Что, не дотягиваешься?

Обычно, когда девушки зовут парней на чашечку чая, никто даже не включает чайник.

Ура, нам включили горячую воду и наконец-то можно самую большую кастрюлю использовать для супа!

Новость дня: Папа Римский Бенедикт XVI признался, что ушел в отставку по указанию свыше. Путин что ли ему позвонил?

Пришла беда: ворота спиздили...

О жизненных приоритетах человека как биологического вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - мышца челюстная, самая большая - ягодичная.

К чему приводит знакомство.
Отказ уязвит самолюбие и продлит одиночество.
Согласие опустошит кошелёк и ограничит свободу.

Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение.

Мечты приходят и уходят, а вот желание каждый день кого-нибудь убить - оно с вами всю жизнь.

Раньше если человек сидел и нихрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас - еще и экран мобильного устройства!

На передаче "модный приговор" участница так достала ведущих, что ей впаяли реальный срок..

Объявление: "В секцию выжигания по дереву требуются преподаватель, ученики и смысл".

Иногда понять, что он - однолюб и никакая другая женщина, кроме супруги, ему не нужна, мужчине помогают трогательные и милые вещи: старые свадебные фотографии, игрушки в комнате детишек, увесистая скалка в крепких руках жены...

В КВН'е есть конкурсы: "разминка", "музыкальный" и т.д., а не появится ли там еще юмористический конкурс?

Российский менталитет:
- Как вы тут живёте в такой грязи?
- Да нормально, сапоги надел и пошёл...

Бессонница - это когда не можешь спать, даже когда уже пора просыпаться.
© Айзек Азимов

Вчера на аукционе неизвестный приобрёл яйца Фаберже за 10 миллионов долларов. "Нам этих денег теперь хватит на несколько лет!" - радостно сообщил журналистам директор анатомического музея.

Когда мы перестанем из времени делать деньги, оно начнёт из нас делать людей.

Министр финансов Туркмении, докладывая о плохом экономическом положении в стране, старался не улыбаться, чтобы не показывать золотой запас.

Британские учёные подсчитали, что около миллиона деревьев на планете выросли благодаря белкам, которые зарыли орехи в землю и благополучно забыли, где они это сделали.

- Детка, я тебя не пугаю. Я же не зеркало...

- У тебя есть шило? Мне срочно надо!
- Есть. Но вытащить не могу!!!

- Дорогой, на день рождения литр водки хватит?
- Мне да.

Крошечный добрый поступок лучше, чем самые торжественные обещания сделать невозможное.
© Т.Маколей

Время - это песок. Жизнь - это вода. Слова - это ветер... Поосторожнее обращайтесь с этими компонентами. Чтобы в итоге не получилась грязь...

Женская сущность: найти пустяк... раздуть... страдать... вые*ать мозги всем окружающим.

Новость: "Супермен и Бэтмен станут героями одного фильма"

Только не Горбатая гора-2, только бы не она...

Женщины и деньги одновременно бывают только у стриптизеров.

Самое быстрорастущее животное - это рыба, которую вы сегодня поймали!

Для того, чтобы увлечь женщину, совсем не обязательно дарить ей бриллианты... достаточно продемонстрировать их наличие.

Приворот по-русски. Чтобы мужчина сделал правильный выбор - нужна бутылка водки и ты со страшными подругами.

Иногда меня пугает собственная мудрость: стоит глубоко задуматься, как половину мыслей не понимаю.

Когда подскользнешься и шарахнешься на тротуар, сразу понимаешь почему поребрик назвали именно так...

В жизни трудно обойтись без мата - могут неправильно понять.

Тамаде на заметку: тост "за здоровье" печень расценивает как издевательство.

Как важно быть не выслушанным, а услышанным.

Обсуждение мультипликационного пса с очень длинными ушами:
- Что это за собако-заяц?
- Это заябака!

В слово "УДАЧИ" люди вкладывают больше ненависти, чем во фразу "иди нахуй".

Говорят, грешить - это плохо. Но мы-то с вами знаем, что это зае*ись.

- Люся, ты будишь во мне зверя!
- Ничего, Сёма, мышей я не боюсь.

Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала собственная жена и изменила ему с ним же.

Встречаются в Лондоне два бывших крупных российских чиновника:
- Ты всех своих перевез в Англию?
- Всех, только собака осталась.
- А ее почему не взял?
- Она, как патриот России, постоянно на меня гавкала.

Очень смешной вопрос в сканворде - «Голубой у ВДВешников».

Йога - это раздел Камасутры для пенсионеров и детей.

Что за нелепая фраза: "Все кончено!" Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда "мы же не чужие люди".

Каждая учительница 1 сентября, принимая цветы от школьников и их родителей, говорит вежливое «Спасибо», а сама думает: «Эх, лучше бы деньгами…»

Киевский Карлсон - летать не летает, но сало жрёт...

Есть теория, что изобретатель машины времени путешествует в СССР. Похищает там и переносит в магазины Дикси вредных теток продавщиц.

У меня IQ=150, но когда мне говорят: "Сейчас нужно повернуть направо", я начинаю вспоминать, какой рукой я ем.

Переписка в VK:
Она: я хочу тебя
ОН: перехочешь! не для тебя цветочек рос!
Она: Привет. не обращай внимания, писала не я, а муж, со своей ревностью с ума сходит
Он: правильно ответил? )
Она: Да

Австралийцы о новозеландцах

В Новой Зеландии 30 миллионов овец. Из них 3 миллиона ходят на двух ногах и почему-то считают себя людьми.

- Марина, можно у тебя останусь?
- Конечно, Света, поздно уже ведь.
- А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь!
- Нет, змеи всех съели.

Менеджер автосалона покупателю:
– Берите вот этот автомобиль! Очень надёжный!
- А вы знаете, я десять минут назад зашёл у вас в сервисную зону, и мне сказали, что очередь на ремонт на три недели вперёд уже расписана…

По теме: "Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра"

Лучше быть медиком в полиции, чем педиком в милиции.

Ожидаем выход новой модели Автоваза: Lada Kalina Sasha Grey edition, в которой рычаг переключения скоростей будет торчать из водительского сиденья..

О чём сейчас шутят в российском сегменте Интернета:
- 73% - шутки о пойманной Путиным щуке;
- 73% - всё остальное.

Один кот говорит другому:
- Я выпил эту штуку, "Экстремальную энергию", и не спал два часа! Два часа, представляешь?!
- Вот это экстрим!

Он был таким лентяем, что, когда он умер, друзья написали на его могиле эпитафию: "Здесь он продолжает отдыхать".

- Я глубоко извиняюсь!
- Раздевайся и извинись ещё глубже!

- Мужчина, каким одеколоном вы пользуетесь?
- Вообще-то я водку пью.