Самые смешные анекдоты за месяц!

Бабушка Терминатора, чтобы уложить малыша спать, качала его три подхода по тридцать раз и два подхода по двадцать раз.

Принтер – это такое устройство, состоящее из трех частей: корпуса, лотка для бумаги и мигающей красной лампочки.

Если начальник пожелал вам на Новый год лошадиного здоровья, можете поржать над этим лошадиным юмором, но потом вас ждёт лошадиная работа.

Кто стучится в дверь моя - видишь, дома нет никто!
Это я, соседский кот - пришёл скушать твой колбас.

Песня Одесского контрабандиста.

Шаланды, полные Тефали,
В Одессу Костя приводил...

Деньги любят тишину: поэтому в Кремле никогда не повышают голос.

Брак - единственный союз, из которого можно выйти только путем роспуска всей организации.
Владислав Гжещик

Как распознать среди приличных людей депутата-единороса.
1. Громко задать вопрос: «А кто у нас гол как сокол, а восемнадцатилетняя племянница владеет заводом?» - реакция моментально выдаст
2. Подойти к компании сзади и громко сказать «А этот пидор тоже здесь!» - депутат повернется первым.
3. Произнести фразу обращаясь к другу: «Да он походу как обычно на заседании онанировал вот и пятна на брюках» - депутат начнет внимательно рассматривать брюки.
4. Если вы с ребенком произнесите обращаясь к ребенку который ест шоколад: «А кто у нас с папой не поделился? А что у нас бывает за это?» - депутат моментально начнет названивать своему помощнику, проверяя, со всеми ли нужными людьми поделились после получения отката.
5. Ну и наконец, громко спросить: «Друзья, а у вас были случаи, что после секса презерватив там остался? Что вы делали?». Каждый начнет давать советы исходя из опыта, а депутат ЕР проявит себя тем, что смущенно улыбнется и скажет: «Да, я покакал он и сам вышел».

- Дорогой, обед готов, полы помыты, посуда помыта, дети спят в своей комнате, я голая и скучаю по тебе.
- Я на рыбалку.

"А позвольте, я по этому вопросу выскажу своё собственное мнение?" - и тут же процитировал кого-то из классиков.

Мне наплевать, что вы обо мне думаете...
Я о вас не думаю вообще!

В Китае за списывание на экзаменах расстреливают.

У меня идеальный слух: слышу то, чего не слышат другие. И эти голоса всё настойчивей…

- Какая поза тебе больше нравится в сексе?
- Я сверху, жена снизу, её муж - в командировке.

Русские щи начинаются там, где украинский борщ заканчивается.

Хотите жить в Европе?
Не плюйте в лифте,
не ссыте в подъезде,
не бросайте мусор мимо урны,
ездите по правилам,
уступайте место в общественном транспорте,
не воруйте,
не давайте и не берите взяток,
не напивайтесь вдрызг,
уважайте свою историю и культуру - и Вы сами не заметите, как окажетесь в цивилизованном государстве.
KазуальныйXренодел

Разговаривают две подружки:
- Говорят, твой новый любовник – писатель, ну и как?
- В постели он такой же краткий, как Чехов, а хотелось бы Льва Толстого.

А будешь себя хорошо вести, папочка вернет тебе твой ингалятор. А ну не хрипи на отца!

- Как же мне надоела эта школа! Сил уже нет каждый день ехать на занятия.
- Ну так устрой себе выходной, прогуляй разок.
- Не могу, я учитель.

КАК ВСТРЕЧАТЬ НОВЫЙ ГОД:
1. Начните обсуждать это вопрос с друзьями.
2. Продолжайте обсуждение этого вопроса до 31 декабря.
3. Оторвитесь от компьютера на пять минут, чтобы покушать салат.
4. Ложитесь спать.
Готово! Вы восхитительны!

Я очень устал постоянно уставать от своей усталости.

Вечера встречи выпускников школ нужны хотя бы для того, чтобы сказать плачущей, некогда ненавистной русичке: «Вот видите, Анна Сергеевна, как все оно получилось. Вы мне двойки ставили, на второй год оставить грозились, а теперь просите вашу внучку в наш университет устроить».

Раньше Дед Мороз приходил к детям через дымоход, а теперь - через домофон.

- Слышал, "Чай вдвоём" распались?
- Нет, а почему?
- Заварка, видимо, кончилась...

Говорят, что кошки беззаботные? А вы попробуйте каждый день языком вылизывать свою жопу.

- Доченька! У еврея женщина не может быть любимой! Он уже деньги любит!
- Да и пофиг! Главное чтоб делился ими!

Рабинович вышел из народа. Такой демарш евреи ему не простили...

Новости: "Роскомнадзор советует размещать сайты у российских провайдеров". Ведомство объясняет это тем, что зарубежные провайдеры не всегда блокируют сайты по его требованию.

Все эти новогодние базары с первых чисел ноября, рождественские распродажи, предновогодняя суета и беготня, приводят к тому, что радостное "Здравствуй Дедушка Мороз!" к концу декабря превращается в выстраданное "Ну, попадись ты мне, Санта-Клаус!"

Перебрал - это когда едешь пьяный в автобусе, читаешь табличку в салоне и не понимаешь, почему водитель и аптечка находятся у огнетушителя.

Обещания бывают двух видов: те, которых не можешь дождаться, и те, которых не можешь выполнить.

Курс выживания в российской армии настолько суров, что выжившие после него не хотят больше жить.

Учительница:
- Вовочка, сколько будет 4 + 4?
- Ну… я думаю… 9?
- Плохо, Вовочка, я отстраняю тебя от школы на 9 дней. Ванечка, сколько будет 10 + 5?
- 15.
- Молодец, Ванечка, за правильный ответ ты получаешь 15 дней каникул.
Тут Вовочка начинает дико ржать. Учительница спрашивает:
- Вовочка, почему ты так смеешься?
- Потому что Ванька дурак, Марь Иванна.
- Это почему же? Он же правильно ответил.
- Да потому что если бы он ответил 365, то получил бы целый год каникул!

Чтобы сызмальства приучать детей к труду, он покупал им не заточенные карандаши.

Мои мысли как наушники. Или не как наушники. Или всё-таки как наушники.
Ну вот, опять запутались.

Мама нынешнего вождя КНДР при знакомстве сказала своему будущему мужу: "О Боже, какой мужчина! Я хочу от тебя Ына!"

- Алла Пугачева тряхнула стариной...
- Кого она опять тряхнула стариной?
© konde13

- "Песнь о борьбе с коррупцией."
Музыка Сердюкова на стихи Васильевой.
Исполняет сводный хор прокуроров, амнистированных по игорному делу.

Виталий Кличко вызвал Виктора Януковича на боксерский поединок. Политтехнологи посоветовали Януковичу уклонился от поединка и пригласить Кличко на турнир по гольфу. Бойцы "Беркута" уже сменили надоевшие всем дубинки на изящные клюшки для гольфа!

В Сколково для российского смартфона разработана оригинальная операционная система "Хандроид". Синий, небритый, явно страдающий абстинентным синдромом гуманоид, являющийся логотипом ОС, при включении издаёт звук, напоминающий икоту, и гасит оба экрана, неразборчиво матерясь. Только пополнив счёт на сумму не менее 100 гра... т.е. рублей, возможно вернуть систему к процессу загрузки, причём в продолжение работы время от времени необходимо добавлять на счёт указанную сумму.

Любой беспорядок можно превратить в произведение искусства.

Из спортивных соревнований он подходил только для поднятия тяжестей, да и то только в качестве тяжести.

Война. Дом в горах, единственный уцелевший в ауле. Утро. Приходят солдаты:
- Хозяин, мы тут барана купили, помоги зарезать!
Хозяин соглашается помочь. Та же картина повторяется на второе утро, на третье и т.д.
В очередной раз хозяин говорит: - Мужики, я помогу. Но может вы уже прекратите баранов покупать?! У меня последний остался!

– А мне муж на день рождения подарил огромный букет красных роз. На всю жизнь запомню такое чудо.
– А мой мне пять тыщ. Номер АВ 451362. Не знаю, на сколько запомню...

Время за полночь, дочки нет дома, родители не находят себе места. И тут дверь открывается и дочка говорит: - Переживали?
Отец: - Ты где была?!
Дочка: - Иду я как обычно с института через парк, а навстречу 6 озабоченных придурков!
Мама: - Ужас!...
Дочка: - Мама, не волнуйся! Я нашла компромисс с ними!
Отец: - Какой?!
Дочка: - Трое придут завтра!

- Даже бумажкой поиграть нельзя!? Что значит: "Это был паспорт..."?

Глава ЖД Якунин запретил НГ-корпоративы за Госсчёт: хватит приучать людей к подачкам!  
- А сэкономленные деньги?  
- Растащит по дачкам!

В боях без правил будет участвовать японец Uebu Nogami.

Не знаю, кто из женщин по пьяни звонит бывшим. Я вот, например, когда гуляю, даже не подозреваю, где валяется мой мобильный.

- Доктор, Иванов из 4-й палаты проглотил десятирублёвую монету. Что делать?
- Быстрее звони в наше отделение полиции. Спроси там участкового Кравчука. Он из кого хочешь деньги выбьет.

Она носила красную шапочку и одежду в чёрно-белую полоску. Увидев её, водители инстинктивно тормозили.

Верить, пить, ждать - главные глаголы 2013 года в России!

Беларусь получила российский кредит 2 млрд. долларов. По расчётам правительства, этой суммы белорусам вполне хватит, чтобы скромно встретить Новый год.

Просыпается мужик с дикого бодуна и видит, что рядом лежит тёща. Ничего не понимает:
- Мать! А где Наташка-то?
- Так ты ж её вчера на ..й послал!
- Ну?
- А она тебя - к ...ной матери!
- Ну?
- Так вот она у соседа и ночует.
- Ну?
- А ты, дурачок, ничего и не помнишь...

Трудно жить завтрашним днем с сегодняшними проблемами.

Очень злой мальчик жарил яйца на глазах у курицы.

Мужик заходит в бар, подходит к стойке и спрашивает у бармена:
- У вас есть холодный кофе?
- Нет.
- Ладно, тогда мне чашечку горячего, пожалуйста.
На следующий день тот же мужик снова заходит в тот же бар, обращается к бармену с тем же вопросом и, вновь получив отрицательный ответ, заказывает горячий кофе. Так продолжается несколько дней, и однажды бармен решил сделать доброе дело для такого странного посетителя, налив чашку кофе и оставив ее остывать. Когда кофе уже успел остыть, приходит тот же мужик и спрашивает:
- У вас есть холодный кофе?
- Да, вот, пожалуйста, специально для вас.
- Тогда подогрейте мне его, пожалуйста.

при диктатуре все письма народонаселения читал Goolag. При демократии все письма читает Google

Меня на работе женщины иногда за глаза называют: "Старпер!.."
Но я не обижаюсь, ведь уже немолод и по профессии - переводчик.

Всё развивается по спирали: в детстве девушки живут в фантазиях, потом - в кровати, к старости - опять в фантазиях.

Я убежденный вегетарианец. Ровно до того момента, как сесть за стол.

Аннотация к разговорчивой любовнице: Перед употреблением рекомендуется взболтать!

На пресс-конференции Путин показал, что может разобраться с любым конкретным вопросом за одну минуту.
При наличии миллиона таких вопросов, чтобы заниматься только этим полезным делом, надо дать Путину пожизненное президентство.
А с учётом того, что вместо решённых вопросов возникают ещё не решённые, необходимо сделать Путина бессмертным.

Встречать Новый Год нужно в том же, в чём Ксения Собчак.

Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли.

С утра на дороге пробка. Люди на лупоглазеньких иномарках едут в офисы друг на друга доносы писать. И вдруг две иномарки сталкиваются. Водители из своих портфельчиков достают бумаги и начинают в них писать: "водитель иномарки номер ххх злостно пренебрегая правилами дорожного движения резко передо мной затормозил..." и "водитель иномарки ууу не соблюдая безопасную дистанцию..."

Так у некоторых офисных служащих рабочий день начинается ещё по пути в офис.

Вообще-то, это не любовница - суррогатная жена, а жена - это суррогатная любовница.

Дорого обошлось митингующим на Майдане поражение Шахтёра.

Путин зашел в кремлевский сортир и, как обычно, приложил ухо к стене. Через некоторое время он почувствовал, что кто-то щупает его лысину. Посмотрев вверх, он увидел улыбающуюся физиономию Януковича.
- Владимир Владимирович, а что вы делаете?
- Подумал, не сидит ли по соседству шпион, и вот – подслушиваю.
- А я подумал, не сидит ли рядом какой-нибудь царь в шапке Мономаха?

Декабристы тоже были куплены Госдепом США

Среди женщин есть жаворонки и совы. Есть ласточки, которые часто залетают. А моя подруга – кошка. Очень любит ночью покушать. Василь Лукаш

- Любой стерве на День рождения нужно от вас всего две вещи!
- Какие?
- Подарок и ваше быстрейшее исчезновение!

Кто старое Ворошилов, тому - Кутузов

Мужик совершил прыжок с самолёта. Парашют не раскрылся и мужик погиб.
Его жена на похоронах: - Я тешу себя только одной мыслью!
Все: - Какой?
Жена: - Что он все последние секунды думал только обо мне...

— Ты что так быстро от кума вернулся?
— Да я стучал, стучал, не открывают. То ли никого дома нет, то ли яичницу едят.

- Трехочковый! - вскричал Бог, закинув земной шар в черную дыру...

Как-то поручика Ржевского спросили: "А вы действительно женский пол любите?". Ржевский ответил: "Пол - нет. А женщин на нём - да".

Дети гаишников, когда играют в машинки в песочнице, всегда трезвые, госномера у них в порядке, техосмотр не просрочен.

- Фима, ты таки не можешь кушать эту жареную рибу!
- Дядя Изя, и кто ж вам сказал такую глупость?! Это ещё почему?
- А потому, Фима, шо эта риба всем своим видом символизирует нелёгкую судьбу еврейского народа...

... А вот был бы Алексей Навальный священником, то смог бы за тот же полученный им срок пьяным двух человек на "Геленвагене" задавить...

В квартире холостяка пахнет пельменями, носками и одиночеством...

В наступающем 2014 году разрешается нетерпеливо бить копытами и громко ржать.

- Меня вчера жена богом назвала!
- Да? И при каких обстоятельствах?
- Сказала, что это я во всём виноват...

Странные люди индейцы: перья есть, а они не летают!

Ирония - это «пошел нах…» у интеллигентных людей.

Дед Мороз года – это Путин!
Он подарил 15 млрд $ - Януковичу, 2 млрд – Лукашенко, простил долг Кубе.
А ещё он отпустил на волю Ходорковского, Pussy Riot, Гринпис, щуку и жену.

Жена сказала "эта твоя Света", видимо, желая подколоть. А я всерьез задумался, о какой, конкретно, моей Свете речь?

С нетерпением жду последнего дня этого года. А вдруг Он скажет, что устал...

- Какого чёрта ты на работе фигнёй страдаешь? Уволю нахрен!
- Олег Николаевич, я работаю с самого утра, смотрите, уже начал писать отчёт.
- Работаешь, говоришь? Тогда каким образом меня - Лену Беркову, ты на «контактах» пять минут назад в друзья пригласил?

Николай Валуев без проблем переходил дорогу в любом месте. Просто носил зебру с собой.

Стадии корпоратива:
1. Торжественная речь шефа с поздравлениями под бурные аплодисменты.
2. Просматриваются мужские и женские компании.
3. Всё перемешалось.
4. Вызов такси с целью покупки дополнительного спиртного.
5. Разбились по парам.
6. Прибытие (утром) жен и мужей в поисках своих законных половин, не исключен мордобой!

У нас в школе умные мальчики никогда не мочили прививку Манту, а очень умные мочили и откосили от армии.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Лубрикант "Простой". Просто как раз плюнуть!

Записка на холодильнике: "Не верь коту! Он ел в 18:30".

- Сижу я на работе и вижу - надвигается ЖОПА.
- Ты сейчас о проблемах или первом гомосексуальном опыте?

- Я удивляюсь, как вы можете с утра и в таком количестве пить водку!
- Спасибо за комплимент, конечно...- засмущался Сивухин.

Чтобы в новом сезоне повысить зрелищность и увеличить количество зрителей на стадионах, федерация приняла решение, что все футболисты обоих полов должны играть не в трусах, а в стрингах. Василь Лукаш

- Шить на Рождество - плохая примета! - глянув на часы, вслух произнёс следователь Пронин и отнёс дело в сейф.

- Когда в России ожидать запуск первого частного космического корабля?
Армянское радио: когда приватизируют Роскосмос!