Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2013 по 31.12.2013
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Всё, что вы обо мне думаете, можете смело сказать в унитаз.
Скачала отличнейшую песню, хотела поставить на звонок, потратила кучу времени, вырезая из середины лучший кусок так, чтобы когда по кругу играет, было не заметно место склейки. После такого долгого прослушивания теперь я ненавижу это кусок - всё удалила.
В семье финансистов: - Маша, я знаю, что недельный супружеский долг выбран, но я бы хотел получить авансовый кредит... - Нет- нет, у тебя очень маленький кредитный рейтинг...
- Дорогая, а чего ругаться? Давай поедем в Египет! Начнём всё с чистого листа! - А где мы будем жить? - Ты, наверное, будешь жить в гареме, а у меня появится верблюд...
- Вы знаете, что Христос был донским казаком? - ??? - (поёт) По Дону гуляет, по Дону гуляет, по Дону гуляет казак молодой... - И что?! - Аки посуху гуляет!
- Пап, а это правда, что чем меньше знаешь - крепче спишь? Папа, не отрываясь от компьютера: - Правда, сынок, правда. - Теперь понятно: за что усыпили "Спящую красавицу"...
Решили как-то три подружки: Аня, Лена и Маша поиграть в Римскую империю. Лена говорит: - Я буду Ленус. Маша: - А я - Машус. Аня, обиженно: - Не буду я с вами играть!..
Генеральный штаб Китайской народной армии разрабатывает план наступления: - Значит так: перебегаем границу мелкими группами по миллиону человек. А потом танки, танки, танки. - Что, все три одновременно? - Да. И при этом на поддержку авиации не рассчитывайте: пилот заболел свинкой.
Яйца, 1 десяток - от 60 руб., молоко, 1 литр - 50 руб., хлеб - 25 руб. А пособие на ребёнка - 264 руб. в месяц. Зато наш президент поднял зарплату депутатам Госдумы до 253 тыс. руб. в месяц. Чтобы они с голоду не сдохли!
- О! Я вижу, ты встал с кресла и собираешься пойти на кухню?! Отличная идея! Тогда я побегу впереди тебя, путаясь под ногами, чтобы ты в очередной раз обматерил меня и пнул.
- Я - киберпанк! Борюсь с системой! - Операционной?
3
Когда я была маленькая, я говорила, что хочу замуж. Всё время мечтала, что у меня будет пышное белое платье и длиннющая фата. Сейчас я не хочу замуж! Хочу кожаную куртку и джип!
Жена пилила мужа всё утро и навязалась идти с ним в лес за грибами, чтобы не ушёл с дружками и не нажрался. Ходят по лесу, собирают грибы. Вдруг дикий крик жены. Муж подбегает, смотрит, а жена попала в капкан, и от боли потеряла сознание. Он с трудом привёл её в чувство. Она, открывая глаза, с недоумением говорит: - Ты почему меня до сих пор не вытащил меня из капкана?! Муж: - Ты знаешь... Я вот подумал, что сейчас самое время обсудить наше будущее...
Найдется ли смельчак, чтобы поломать гвоздь, которым были прибиты яйца Павленского к брусчатке Красной площади? На которой стоял ларец "Луи Виттон"... Чтобы наконец убить этого Кащея Бессмертного в Мавзолее! Который пока ещё живее всех живых...
11
РАЗГОВОР С КОЛЕСОМ
- Трудно нашему брату, колесу. Всю жизнь трясись по дорогам, а попробуй только перевести дух, такую получишь накачку! - Значит, спуску не дают? - Ох, не дают! Да еще того и гляди - под машину угодишь. Вот что главное. - Под машину? Разве ты не под машиной работаешь? - Еще чего придумаете! Я пятое колесо, запасное...
Бракосочетались программерша и сисадмин. На утро после первой брачной ночи: - Дорогой, с сегодняшнего дня пиво только по субботам, в квартире не курить, секс только с целью продолжения рода и только в непостные дни... - Но до свадьбы... Все тяжкие... Свальный Грех.. Содом и Гомморра... Как? За что?? Почему??? - Это была демо-версия!
Приходит еврей на приём к эзотерику (знатоку мистической сущности объектов и человека): - У меня проблема. Деньги как вода утекают! Дайте совет, как быть, что делать? Эзотерик: - Ну, во-первых, вы должны чётко представлять, что за правым плечом у вас стоит ангел, он отдаёт людям ваши деньги. За левым плечом стоит дьявол, он принимает для вас деньги. Еврей: - Я всё понял! Спасибо! Эзотерик: - Но я только начал! Что вы поняли?! Еврей: - С них надо брать проценты!
- Видел новую секретаршу?! Ей лет шестьдесят - не меньше!! - Ну да ... Как же теперь босс без секса?! - Да ладно вам, мальчики ... Меня больше беспокоит наш новый главный инженер - и где только босс нашёл такого пидора?!
Папа ведёт сынка из детского садика и говорит ему: - А вот я в пять лет мечтал завести обезьянку! Сын: - А почему, папочка, не завёл? Отец: - Да твоя бабка ключик выбросила!
- Представляешь, мой новый сосед - самый настоящий космонавт! - А рядом со мной сам Стаханов живёт. - ??? - А кто ещё способен долбить стену 24 часа в сутки, без перерывов и выходных?
Что такое сплетня? Это когда в одном конце деревни человек пукнул, один, без свидетелей, а в другом конце деревни сказали, что обосрался! Причем, сказали до того, как он пукнул.
40
В Таиланде, подойдя к дороге, можно поднять руку и спокойно перейти на другую сторону. В России, подойдя к дороге, можно поднять руку и спокойно отхватить пиздюлей.
В субботу состоится экскурсия в бриллиантовую кладовую Эрмитажа. Сбор желающих в 23.55 у черного входа. При себе иметь перчатки, маску, автомат Калашникова или обрез.
Хирург с женой прогуливаются по улице. Он загляделся на красивую даму, виляющую попой. Жена: - Опять пялишься на чужих баб?! - Да нет же! Смотрю, как работают мышцы бедра и ягодиц со своевременной поддержкой икроножных!
- Все, решено. С сегодняшнего дня мы будем спать отдельно. И я наконец высплюсь, и у тебя за ночь силы восстановятся до 100 процентов, мой родимый смартфон.
2
- Аватар, почему у тебя член жёлтый? - Знаешь, Нейтири... Я теперь - жёлто-синий. Это я подкрасился в знак солидарности с Майданом!
15
Бухал два дня, совершенно выпал из реальности. подскажете где сейчас находится олимпийский огонь?
- Первый канал телевидения превращает людей в овощи! - Хорошо, что хоть не ГМО, как в Европе...
18
Как часто мы не понимаем друг друга... Но, благодаря объекту научного исследования Дмитрия Менделеева, мы не только легко находим взаимопонимание, но и начинаем уважать друг друга...
Популярная русская новогодняя игра "Ручеёк". Число игроков не ограничено. Внезапно одного из игроков называют ведущим и крепко привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом за его счёт. Игра считается законченной, когда появляется ручеёк.
- Вчера видела привидение! - Да ну? А чьё? - Лёшки Соколова, ну помнишь, с параллельного класса? - А где? - В ресторане, за соседним столиком. - А с чего ты взяла что это привидение? - Ну он тогда, десять лет назад, сказал что не сможет жить без меня!
Студент из Африки приехал учиться в Якутский университет. Перед зимней сессией пишет письмо домой. Здравствуй, мама. Я учусь в России. Здесь очень холодно. Я отморозил хвост и он у меня отпал. Наконец-то я почувствовал себя настоящим человеком. Спасибо тебе, Россия.
Купил мужик гараж без документов. Продавец уговаривал и так и сяк, обещал помочь в случае чего. Через пару месяцев на гараже объявление о сносе. Мужик к продавцу, помоги мол. Тот: - Да посылай их всех! Мужик: - Ты же обещал помочь?! Тот: - А что, совет уже не помощь?!
Встречаются два литератора, которые терпеть друг друга не могут: - Привет, макаронник-матерщинник! - С чего это? - Ну, как же. Это ж твои последние книги называются «Верь, Мишель!» и «Опись. Дата» - Молчал бы уж, автор сборника «Пир духа»!
21
- Что хорошего ты сделал в этом году? - Евроремонт. - А соседи не сильно возмущались? - Когда их затопило, возмущались сильно, а потом я сделал им этот евроремонт.
За реформы ЖКХ голосуют те, кто не живёт в многоквартирных домах с сотней соседей. За многодетность голосуют те, у кого нет детей и прочие чайлдфри. За реформы медицины голосуют те, кто лечится в Израиле и Германии. За реформы образования голосуют те, чьи дети учатся в Лондоне. За минимальную зарплату голосуют те, кто её никогда не получал. Аграрные вопросы решают те, кто не отличит рожь от пшеницы, гречку от риса, а свеклу от подсолнуха. А еще любят рассуждать о пенсии те, кто никогда не будет жить на неё...