Самые смешные анекдоты за месяц!

Подкаблучником года признали мужика, отправившего жене эсэмэску: "По пути с работы зайди в магазин. У нас Ферри закончился!"

- Кто придумал оральный секс?
- Русские.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что - ебальник.

Если тебе не знакомы слова «фистинг», «сквиртинг», «БДСМ» - это значит, что ты вырос без интернета.

Да что у тебя так холодильник трясется, словно сосиски с пельменями устроили порно вечеринку.

По настоятельным рекомендациям врачей, сменил рацион, режим и состав питания...
Женившись в третий раз.

Открыта вакансия на должность президента Украины. Среди требований: опыт работы на аналогичной должности не менее 8 лет. Среди бонусов: бесплатные горячие галстуки.

МИД России принес извинения Макфолу.
В предыдущей телеграмме, направленной на его имя, телеграфистка допустила ошибку не допечатав одну букву и в заголовке получилось "американскому ..ослу Макфолу".
Он очень расстроился ...

- Мама, можно я покушаю?
- Погоди! Видишь, у матери "Инстаграм" не грузит?! Выложу, потом поешь!..

Если из вашей коробочки с презервативами каждый день исчезают эти симпатичные резиновые изделия, значит, вы чего-то не знаете или о своих детях, или о жене.

- Игорь, кажется, я беременна!
- Все говорят: "Я беременна!", а ты купи слона.

Знаете что случилось с тем педиком, который перепутал вазелин и оконную замазку? У него повыпадали все стёкла!

В Сочи российская сборная готовится к переезду в новую гостиницу - "Медный таз".

- Так, здесь уберем, здесь оставим. Как думаешь, височки косые или прямые?
- Да ты заебал! Снимай скальп и уходим!

- Поручик, в чем отличие раньшего времени от нонешнего? Только без пошлости, плиз..
- Извольте: раньше свечи зажигали, а нонче - ставят.

Голубые официально косят от армии, потому что не хотят, чтобы из них делали мужчин.

Муж Дженнифер Лопес называет всех остальных женщин «мелкожопьем»!

Обычные граждане Украины сидят на толчке в позе орла, силовики - в позе беркута.

Как иногда хочется выглядеть серьёзнее, но ты кудрявый.

Плох тот таксист, который выбирает короткий маршрут.

После групповухи Люся, по привычке, отвернулась к стенке, заплакала, но кому сказать «Ты меня не любишь!» не знала.

- Поел грибочков, внучек? Теперь смотри мультики!..

У меня в доме собака, которой лет за 10, и недавний котенок, месяцев 5.
Ведут себя как Россия с Украиной.

Что сказал Путин, когда выносили Ленина из мавзолея? - Ну и что? Там всё равно надо было место освободить.

– Предупреждаю, я считаю до трех!
- А до четырех так и не научился?

- Палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек! Вот и вышел, вот и вышел человечек!..
- Мля-я-я, позовите другого акушера!

Три года назад в Сочинский зоопарк были завезены леопарды. Отсюда интересный вывод: Все страны выбирают талисманом тех животных, что имеются, и только в России сначала выбрали талисманы, а уж потом завезли недостающее животное.

Как только Кабаева зажжёт олимпийский огонь, Олимпиада превратится в Алинпиаду.

Когда борец идёт на охоту, в лесу становится на одного оленя больше.

- На Олимпиаде ведь что самое главное – пиар, - заметил Плющенко в интервью журналистам.

- Сегодня, дети, мы поговорим о животных. У кого дома есть животные, поднимите руку. Вовочка?! Не ожидала. Кто у тебя? Киска, собачка или попугайчик?
- Не-е, таких мы с папой не держим. У нас живут мыши, тараканы и постельные клопы.

Мастер-банк, Банк проектного финансирования, Пушкино, Новокузнецкий муниципальный банк... Такое ощущение, что они нам мстят за свой конфуз на Кипре.

- Девушка, разрешите с вами познакомиться...
- Ты на себя посмотри - из тебя шурупы сыпятся.

Керлинг - фигня, а не спорт! Вот игра в "Чапаева" на шахматной доске - это спорт! Главное массовый, зрелищный и не такой дорогой. Жаль, что пока не олимпийский.
Толик Юзерский

У котов не бывает отпуска, потому что они и так каждый день только пьют, жрут, спят и трахаются и вообще не ходят на работу.

Я - за свободные отношения!
Жрать приготовила - свободна!

Муж — жене:
— Дорогая, говори молча.

© Дмитрий Лавренков

Хочу работать главой "Комитета по борьбе с грустью"... и спрашивать подчиненных: "А не расстрелять ли нам вооон того хуя?! Он со вторника не смеялся!"

В России Олимпиаду не открывают, её откупоривают.

Попал как-то, совершенно случайно, сервелат в студенческое общежитие, и сразу понял – не жилец!

В хоккее есть сборная кленового листа, а есть сборные фигового листа и хренового.
Василь Лукаш

После информации о том, что Россия хочет обыграть на закрытии олимпиады нераскрывшееся кольцо, полностью сорвался номер с парашютистами, купола которых должны были символизировать олимпийские кольца, т.к. никак не могли найти пятого парашютиста.

- Ты зачем кукушку убил?
- Да я спросил, сколько лет теще осталось жить, а она 40 минут падла до хрипоты куковала.

В Украине выиграли только те компании, которые вовремя успели разместить рекламные баннеры около Майдана.

- Что ты сейчас делаешь?
- Я гуляю.
- Но на улице темно!
- Я не боюсь.
- Ты очень храбрая?
- Нет .. Очень некрасивая.

От создателей "НАЧНУ ЯНВАРЬ НОВЫМ ЧЕЛОВЕКОМ!".
"НАЧНУ ФЕВРАЛЬ НОВЫМ ЧЕЛОВЕКОМ" - во всех домах страны!

- Папа, а глухота передается по наследству?
- Не слышу, сынок!
- Что, папа?

- Я боюсь, милый...
- Что случилось?
- Я боюсь, что однажды ты полюбишь другую...
- Слишком поздно, я уже люблю её, ведь она в точности такая, как и ты.
- М-м-м... Нашу дочку, ты мой сладкий! Вот почему я тебя люблю.
- Нет, твою младшую сестру.

Стало известно, с чего начнётся 2–й сезон российского сериала "Шерлок Холмс" с Игорем Петренко в главной роли.
И начнётся он с того, что герой Холмса в исполнении Петренко по заказу продюсеров сериала начинает искать ТАЛАНТЛИВОГО актёра на роль Шерлока Холмса.

Девушка Люся была такая жирная, что 32Гб телефона хватало лишь на треть её фотографии.

Час пик. Маршрутка. Полутьма. И лишь мерцанье пудрениц с экраном... Вечерний макияж мозгов.

Алинпиада, как и было сказано...

Жене уже достала: «Хватит пить! Хватит пить!»
Да я за эту неделю пил всего 2 раза: один раз – 4 дня, а второй раз – 3 дня.

Туалетную бумагу производят с ароматом и яблока, и груши, и клубники, а ее все равно, почему-то, никто не ест!

Обновлённая Рада, хором:
- Виктор Фёдрыч, выходи, подлый трус!
Янукович, издалека:
- Ребята, давайте жить дружно... Ё

За справедливость борются как за женщину. Кто победил, тот и имеет.
А за женщину борются как за удачу. Кому досталась, тому изменит.

В буквальном смысле понял призыв тренера "накатить на финише" Антон Шипулин, в результате чего и пришел 16-ым.

Сегодня у жены день рождения. И вот опять, как и год назад, реально чувствуешь, что домашняя работа - это такая субстанция, которую замечаешь, когда жена перестаёт её делать.

После вылета сборной России в четвертьфинале В.В. Путин признался, что его любимый фильм - это "Убить Билла".

Интересно, если блондинка смотрит фильм одна, то кто в этом случае отвечает на её вопросы?

История повторяется: в 1917 году после революции Федорыч, переодевшись в женское платье, сбежал за границу.

В 2014 году после революции Федорыч тоже бежал за границу.

Переодевался ли он при этом в женское платье - история умалчивает.

Как же хочется кого-нибудь обоссать с балкона, но район спит, и под балконами никого нет, а утром я уже не буду такой смелый.

90% объявлений на столбах и остановках - несерьезные знакомства и быстрые кредиты.
Варианта два: либо интим услуги так дороги, что нужен кредит, либо кредиты теперь раздают путаны.

Русские все делают с душой, но грязными руками.

Чтобы не ущемлять интересы бедных слоев населения, Правительство РФ рекомендовало русской версии журнала Forbes увеличить список "Самых богатых людей России" до 140 млн. человек!

Девушка, открывая глаза утром с бодуна, спрашивает парня, лежащего рядом:
- Ты кто?! Не помню, как я тут оказалась?
- Ты напилась в баре, устроила драку, я тебя защитил, привёз, на руках из такси затащил…
- Козёл ты!
- ?!
- Я сплю на кровати всегда справа!

Говорят, что настоящая любовь длится всего лишь три года.
Странно, почему же мы любим себя столько лет?

Психоаналитика спрашивают:
- Что можете сказать про хвост кошки, нарисованной президентом?
- Прохвост?!

Жена сначала не угодила пьяному мужу, потом угодила в травматологию, где вскоре и угодила травматологу.

Если администрация школы хочет, чтобы вечер встречи одноклассников запомнился им надолго, нужно в этот день в школе продавать портвейн и презервативы.

Татуировщик Валера на день рождения любимой набил ей еб*ло.

Олимпиада прошла на ура. Осталось выяснить, на какие-такие ура прошла Олимпиада.

Неправда, что Кабаева зажигает Олимпийский огонь. Она и без огня зажигает!

Когда мы разводились с женой и делили имущество, лучшее почему-то досталось ей. И даже магнитики с холодильника c символами стран ей достались из США, Канады, Австралии и стран Европы, а мне Албании, Румынии, Нигера и Сомали.

Решил победить лень, начал читать статью как победить лень... так и не дочитал.

Только в феврале! Каждому вкладчику нашего банка медный таз в подарок! В нашем банке установлена веб-камера, поэтому вы сможете в режиме онлайн увидеть как ваш вклад накроется медным тазом.

Олимпийские новости.
В бобслее в соревнованиях двоек от нас участвуют Гонибля и Гонюбля, в фигурном парном катании – Держибля и Держубля, а в танцах на льду – Крутибля и Кручубля.
Василь Лукаш

- Чем это вы вчера в гараже занимались?
- Пытались покорить мир.
- Ясно. Бухали.

Если ты умничаешь, значит, ты точно не умный.

Мечтаю о большой любви. Но не больше, чем 90-60-90

Потребление алкоголя – это такая форма внутреннего волеизъявления народа.

Мужчины, помните: два подарка для женщины всегда лучше, чем один.
Но только если это не гвоздИки!..

Хотел было исключить из рациона сладкое, мучное и жирное, но неловко стало - они мне никаких поводов для исключения не давали.

По количеству колец на бревне, всегда можно определить сколько у этой несчастной женщины было неудачных попыток выйти замуж...

Жена заходит в квартиру, случайно наступает в лужу, сделанную котом. Поскальзывается и грохается на пол. На шум выходит муж и спрашивает:
- Это что за ССАНЫЙ спорт???

Новости из Сочи: Евгений Климов стал вторым на тренировке в двоеборье.
Осталось найти третьего.

Муж и жена позволяли себе близость только в полной темноте. Однажды муж решил попробовать новых ощущений и подал объявление в газету. Откликнулась женщина. Встретились.
Дошло до скандала. Но теперь спят при свете и счастливы!

- Говорят, мудрость приходит с годами.
- Не парься, какие наши годы.

- Самой угоняемой автомобильной маркой уже много лет подряд является Lada.
- Типа, сдал в утиль - и ящик пива?!

Эффект разовравшейся бомбы.

В библиотеке подвыпивший читатель, сдавая книгу, спрашивает:
- А скажите, нет ли у вас ещё книг этого автора?
- Вам он так понравился?
- Нет, но в его книге я нашёл 100 долларов!

Когда Свидетели Иеговы говорят мне «Да пребудет с тобой Свет!», я всегда отвечаю «Да, да, да!», потому что я знаю: проводка новая, розетки исправные, долгов перед энергокомпанией нет.

Что русскому хорошо, немцу - смерть.
И обратная теорема.
Что немцу "Все включено", русскому - смерть.

- Папа, а какой марки сани у Деда Мороза?
- Nissan. Nissan Sunny.

Женщины как болгары: если кивают головой - это значит "нет", мотают - "да".

- Девушка, у вас на вывеске ошибка - "Обмен волюты"!
- Спасибо, что к нам зашли это сказать, вы десятый за полчаса. Мужчина, каждому десятому скидка 3% и вы заметили какие у нас хорошие курсы обмена, давайте я вам деньги поменяю. 

– Дорогая, меня переполняют чувства!
- Опять пива в дорогу напился.

Бронежилеты на наших гаишниках не застёгиваются, поэтому гаишники похожи на фисташки.

Пьяный водитель "Газели" Сидоров, на огромной скорости въехав в зал ухрюпинского Дворца культуры, тем самым увеличил его на 14 посадочных мест.

- Сидишь тут весь такой скрюченный, сутулый, всё в свой экран пялишься. Пошёл бы, девушку себе нашёл бы, что ли. Эх ты!..
- Бабуль, отстань от Хокинга.

- Вы голубой?
- Я всех цветов радуги, пра-а-тивный!