Самые смешные анекдоты за месяц!

Пользовательский интерфейс - как анекдот. Если его нужно разъяснять - он плохой.

Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.

Глупо искать в темной комнате черную кошку, особенно если её там нет.
Но еще более глупо искать в темной комнате черную кобру, особенно если она там есть.

Училка:
- Назовите самый длинный день.
- Полярный день. Он длится полгода.
- Правильно.
Вовочка:
- Неправильно. Это черный день. У нас в семье он уже 9 лет длится.

Только в России, объезжая яму на дороге, можно заехать в другой город.

Плохих сапёров не бывает...

Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите:
- Я так рад, что ты не носишь такое дурацкое платье, как она...

Если ты летаешь от счастья, проверь, может, тебя просто надули…

Не пытайся полностью угодить девушке, у неё всё равно ведь есть воображаемый парень, который во много раз круче тебя.

Говорят, что если человек тебе приснился - он о тебе думает.
Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала...

Идеальный муж - это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.
© Бернард Шоу

Пришла Маша в дом трех медведей. Сожрала кашу, сломала стул, нагадила под столом. И говорит:
- А санкции-то за что?

Чтобы поддержать отечественный продукт, Дмитрий Медведев удалился из Твиттера и Фейсбука и сидит в Одноклассниках.

- Сегодня политика такая, что умному человеку лучше лишний раз промолчать.
- Потому и политика такая, что умные молчат.

- Ты видела, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпускать!
- А что там творится?
- Мини юбки, декольте..

Абитуриентка из Дагестана даже в тесте на беременность набрала 100 баллов.

Порядочных людей не так мало, как вы думаете - их гораздо меньше.

Спасибо тем, кто не храпит по ночам и одет в чистые носки.
© Российские железные дороги

Купил коту специальный корм, чтобы тот не толстел. Корм реально работает: кот его не жрёт и, таким образом, не толстеет.

Берегите себя - не заглядывайте в телефон мужа.
Мужа берегите тоже - убирайте свой подальше.

Две проститутки прохаживаются по тротуару.
- Какая сука придумала заменить ровный асфальт на эту гребаную плитку? - возмущается одна, сломав шпильку.
- Это наши коллеги из городской администрации.
@konaarm

Мне понравилась девушка, решил подойти познакомиться, но к ней подошёл мужчина с ребёнком, поцеловал её, и они куда-то ушли. Чуть-чуть меня опередил.

Если ты проснулся в морге – ЭТО СЧАСТЬЕ!

Успешно уклонялся от армии 9 лет. Теперь взял кредит. Негоже, чтоб такой опыт пропадал.

- Несколько лет назад по Интернету ходила шутка: сначала президентом будет Ющенко, потом - Янукович, и всё: президентов на Украине больше не будет - алфавит кончится.
- Вот, блин, дошутились… у параши очутились.

Стою в пробке, смотрю из своей японской малолитражки на даму элегантного возраста в крузаке и думаю - здорово ездить на такой машине...А она тоже на меня смотрит. Наверное думает - здорово быть молодой.

Пятнадцать россиян на лежак в Судаке! Йо-хо-хо - и два дня парому!

После ссоры попытка примирения:
- Да я поняла, что была виновата, но я не могу к тебе вернуться.
- Почему?
- Понимаешь, я уже всем рассказала какой ты КОЗЕЛ!

У профессора-экономиста спрашивают: почему вы в последнее время утверждаете, что Совок вернулся? Какие экономические и политические показатели вы отслеживаете? Товарооборот, загранпоездки, контроль цен - что?
- Всё проще: в последнее время снова стали очень смешны политические анекдоты.

- Ну вы и мрази! Твари позорные! Десять лет моей жизни убили, падлы!
- Мариванна, это ли самое лучшее пожелание для выпускников!?

Если это правда, что оружие убивает людей, то тогда и авторучки сами по себе делают орфографические ошибки, и машины передвигаются пьяными, и ложки делают людей толстыми.

Молчаливые, необщительные люди, пожалуйста, идите работать таксистами!

— Ты вообще с головой своей-то дружишь?!
— Конечно, мы даже спим с ней вместе…

- Доброе утро, любимая!
- Какое оно, нахрен, доброе? Меня всю ночь комары кусали!
- Хм-м-м... А меня почему-то не трогали.
- А что им тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит...

После взлома усилена защита аккаунта Медведева в Твиттере. Вместо пароля "123" установлен пароль "qwerty".

У женщины-штангистки спрашивают:
- Вы боитесь изнасилования?
- Я же женщина, конечно, хотелось бы бояться...

Патриотизм - это когда дешевеющая нефть волнует тебя больше, чем дорожающая водка.

В любом курортном городе самые приличные люди собираются в очереди у пляжного туалета.

- Скажите, где находится ваша страна - на юге или на севере?
- Мы импортируем бананы, клубнику, картошку, огурцы, чернику, яблоки, клюкву и даже морошку с голубикой. Судя по этому, она вообще нигде не находится....

Если деньги действительно – зло, тогда понятно, почему я такой добрый.

Оксане, дегустатору компании "Чупа-чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".

В обиход прочно вошло выражение: "Ну тут даже Псаки все понятно!"

- Слышь, Пятровна, вот внуку досталась тема для ряфирата по истории – «Последствия татаро-монгольского ига». И как бы об ентом написать покороче?
- Если в двух словах, падруга – то в результате ужасного татаро-монгольского ига Россия получила 1/8 часть всей суши планеты с нефтью и газом, ну, а Монголия – нашу кириллицу!

В гостях хорошо, но ходить голой всё-таки спокойнее дома.

Мир делится на умных и глупых, а глупые – на религиозные кланы и политические партии.

- Как часто вы употребляете алкоголь?
- Более одного раза в неделю.
- А поконкретнее?
- Семь.

Чем отличается комедия от драмы? Когда выступает Джен Псаки - это комедия. Когда её бред повторяет президент Обама - это драма.

Как известно, слоны - единственные млекопитающие, неспособные из-за своего веса во взрослом состоянии подпрыгнуть (хоть на мгновение оторваться от земли всеми конечностями).
Таким образом кричалка "кто не скачет - тот москаль" это всего лишь криптографическая трансформации мета-идеи массового бессознательного "Россия - родина слонов".

Основные темы выпусков новостей:
1) Почему санкции не принесут России вреда, а пойдут только на пользу?
2) Как пережить санкции?!

Муж - жене:
- А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
- Ну что... как верная жена, навещать тебя буду... в травматологии...

Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдёт орудия убийства, ибо оно растает. Эта мысль не даёт мне покоя...

Жена выговаривает мужу:
- Как вообще земля тебя носит?!
- Ну... Гравитация там, тыры-пыры...

- Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!!!

Киев:
- Подсудимый, что скажете в свою защиту?
- Пять тысяч, ваша честь!
- Долларов?
- Нет, гривен, ваша честь!
- Подсудимый, вы только что оскорбили судью!

Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой.

- Бананы есть?
- Да, белорусские!
- А кокосы?
- Тоже.
- И семга?
- Ихняя...
- Боюсь спросить, батька весь мир покорил или фуагру в теплице выращивает?
- В колхозе всегда так - что в плане, то и выращивают!

Новый "Lay's" со вкусом перечня запрещённых к ввозу продуктов!..

Я пыталась читать Диккенса после Твиттера и, кажется, потянула мышцу в мозгу.

Жена:
- Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.
Муж встревоженно:
- Слышь, Люсь, давай не будем тогда кота кастрировать.

Маленькие хитрости. Собачья упряжка поедет быстрее, если, подгоняя её, прикрикивать по-корейски.

После двухдневного общения с работниками Сбербанка, прошу Президента РФ (думаю, меня поддержат сограждане) объявить данную контору «Террористической организацией»!

Ким Чен Ын мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.

Чтобы на Донбассе закончилась гуманитарная катастрофа, нужно, чтобы она началась в Киеве.

– Ты же неправильно делаешь массаж..
– Ну ладно, я заканчиваю..
– Только не в меня!

- Незанятая касса!
- Одну кашу с селедкой, два сухаря и водку.
- Вам водку большую или маленькую?
- Стандартную, без льда.
- Огурец брать будете?
- Нет.

Вы отчаялись найти хорошую работу? Не поступили в вуз? Не на что собрать ребенка в школу? Нет мест в детском саду? Неподъемная ипотека? Выход есть!!! Статус беженца моментально решит все проблемы. Количество мест неограничено!

Одному мужчине гадалка предсказала, что он умрёт от спора. Мужчина коренным образом изменил свои взгляды на жизнь, перестал грубить, спорить.
Но вот однажды он заболел. У его кровати собрался консилиум.
И тогда мужчина подумал:
- Так вот когда сбудется предсказание!..

Раньше, в случае опасности, население скупало соль и спички. Теперь скупает французские вина и пармезан.

Предки Обамы были белыми, но сцуко любили жечь покрышки.

- У вас в Украине, говорят, в этом году урожай хороший?
- Да куда уж там, все помидоры "Градом" побило...

- Владимир Владимирович, а железный занавес будет?
- Исключено! Обойдёмся колючей проволокой.

RU. - А у нас в квартире газ, а у вас?
UA. - А у нас есть что пожрать!
RU. - Бл..дь!

Михаила Касьянова, в простонародии Миша-2%, можно сейчас причислить к лику святых за его бескорыстие.

Смотрю на содержимое моего холодильника и понимаю, что санкции я ввёл ещё лет десять назад.

Умею прощать, но всегда буду помнить и подъё*ывать.

Всё-таки санкции ввели не зря! Благодаря им я впервые услышал о хамоне и наконец-то решился попробовать сыр с плесенью...

Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.

- Братья Кличко - настоящие фашисты!
- Почему?
- Коротко подстрижены, живут в Германии, постоянно бьют негров.

Покупал девушке шампунь.
Нашёл "Против ломкости" и КУПИЛ ДВА!

Жена криминального олигарха очень нервничает, когда муж везёт её на природу.

Раскрашенную в Москве звезду в цвета украинского флага квалифицировали как хулиганство. Если бы нечто подобное разукрасили в Киеве в цвета российского флага, то это бы сразу назвали сепаратизмом/терроризмом.

Люблю отпуск в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день?

Девочка, которая жрёт и не толстеет, врёт и не краснеет.

- Можешь не сомневаться, подонок, я всё дерьмо из тебя выбью!
- А можно клизму молча ставить?

Внимание! Чтение может стать причиной развития мозга!

Жаль, конечно, 25 тысяч туристов, которые по вине тур-операторов застряли за границей, но еще больше жаль 140 миллионов, которые застряли в России.

Бабники - это мужики, которые понимают, когда женщина "просто хочет" и когда она "хочет замуж".

В Думе на повестке дня 2 варианта санкций:

1. Пересадить народонаселение на отечественные продукты
2. Пересадить чиновников на отечественные автомобили

Единогласно принят 1-ый вариант.

У армянского радио спрашивают:
- Почему США Псаки на такой должности держат? Весь мир смеется...
- А вы посмотрите, когда она говорит, у нее на лице ясно написано, что она идиотка, а когда выступают другие западные представители - все видят, что они просто лгут!

В московском дворике:
- Товарищ полицейский, они осквернили наш дом! Арестуйте их!
- Они вывесили флаг Украины на вашем доме?
- Нет...
- Они покрасили его в сине-желтый цвет?
- Нет! Они насрали прямо в лифте!!!
- Ну, они же наши засранцы!...

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличаются дети, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте?
Ответ:
- Первые становятся орлами, а вторые - козлами.

Женские игры: «Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю».

Грузинский полицейский, гнавшийся за бандитом, вошёл в азарт и обогнал его.

Муж звонит:
— Дорогая, я в магазине, что брать?
— Любимый, бери кассу!

Так и хочется когда-нибудь встретить фразу: "Требование правообладателя удалено в связи с требованиями пользователей!"

Роспотребнадзор закрыл в Москве четыре бесплатных туалета оборудованных халявным WiFi, печалька....

Если в момент, когда вы признаётесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "нееет". Это вы из будущего кричите...

Медицина 21 века: пришивают оторванные конечности, клонируют органы и т.д., а пластырь, чтоб нормально прилипал, сделать не могут.

Если вся фигня что сейчас происходит – это перформанс по поводу столетия начала первой мировой, то оччень интересно, что за шоу ожидает нас в 17-м году?...

Ситуация на ближнем востоке и на Украине очень похожа. Вся проблема в Газе.