Самые смешные анекдоты за месяц!

- Наполнитель для кошек? Шесть букв.
- Вискас, что ли?

Вот только начнешь любить людей, как уже пора на работу.

По информации из ЦУПа, "Прогресс" пытается как-то выкрутиться.

Юноша долго дружит с девушкой из очень благопристойной католической семьи и дело у них идет к свадьбе. Он поднимается по ступенькам и стучит в дверь дома ее семьи. Открывает ее чопорная мать.
- Здравствуйте, - говорит он, - знаете, ваша дочь - лесбиянка. Она до безумия влюбилась в негритянку-мусульманку, у которой семеро детей, а сама она пиратствует у сомалийских берегов. Завтра ваша дочь вылетает в Голландию, где они встретятся и поженятся.
Мать девушки хватается за сердце и падает замертво.
- Так, - бормочет юноша, спускаясь по ступенькам, - от будущей тещи избавились. Теперь - тесть...

Больше всего в холодной весне меня радует тот факт, что грачи уже прилетели. Поняли, суки, как нам тут живётся, когда вы на юга предательски сваливаете?

Рабинович наконец осознал, что он состоятельный человек и может позволить себе выкинуть одноразовую вилку!

— Никогда не работай ради денег, найди то, что ты полюбишь.
— Но я люблю деньги.

Французская разведка опровергла данные США о вторжении РФ на Украину.
Звонок на радио:
- Просим поставить для наших украинских друзей песню: "По последним данным разведки/Вы воевали сами с собой..."

Выходные нужны, чтобы ты сидел дома и все от тебя отдохнули.

У терапевта.
- Вам нельзя пить, голубчик.
- А я и не пью.
- И курить нельзя.
- И не курю.
- И с женщинами надо поосторожней...
- Да что вы! Я с ними ни-ни!
- Тогда вот вам направление. Проверьтесь на всякий случай у психиатра.

Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.

Молчание - самый лучший ответ на бессмысленные вопросы.

Утро — хочу спать. День — хочу спать. Вечер — хочу спать. Ночь — ХОП-ХЕЙ-ЛА-ЛА-ЛЕЙ!!

В антимире кони живут табором и воруют цыган.

- Домашнее животное на "Т"?
- Таракан.
- А на "Д"?
- Два таракана.
- А на "Ы"?
- Ышо один таракан.

- Какое слово начинается на «Ы», и все буквы в нём «Ы»?
— Запор.

Суть многих фотосессий:
«Мне так невыносимо печально, что я надела лучшие шмотки и фотографируюсь»

Сегодня в кои веки выдался прекрасный солнечный денёк.
Можно сидеть за компьютером с открытым окном.

- Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в инстаграме набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?!

Девушка с голубыми глазами - самая красивая, а девушка с голубыми друзьями - самая верная!

Чтобы мама не узнала, что папа курит, он давал мне каждый день по 200 рублей, а я отдавала их младшей сестре, чтобы папа не узнал, что курю я.
Странная семейка...

Из-за моего дурного характера некоторые люди и не догадываются, как сильно я их люблю.

Говорят, при утренних пробежках в человеческом мозге активируется участок, отвечающий за оповещение всех вокруг, что ты бегаешь по утрам и вообще молодец.

Когда девушки обижаются, они говорят: "Всё нормально" с выражением лица "Я тебя только что четырежды прокляла".

Сними юбку и лифчик, и люди к тебе потянутся.

- Алло, Люся! Вы с Вадиком уехали в ночной клуб два часа назад, а у тебя до сих пор нет ни одного поста в Инстаграме. Я волнуюсь: вы туда вообще доехали?!..

- Я так люблю неприступных мужчин.
- И что?
- Я хочу тебя.
- И я тебя.
- А теперь не хочу.
- Ну и хуй с тобой.
- А теперь хочу.

Начни первое свидание с легких и незамысловатых вопросов: «почему именно я? зачем тебе все это?»

Хотел стать художником.

Но никто не оценил...

Пришлось стать фюрером.

- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе красная?
- Тепло, тепло, дедушка.
- А если я замету, завьюжу?
- Ой, завьюжь меня дедушка, завьюжь как никогда раньше.
- А если я сейчас дуну?
- Если ты сейчас дунешь, тебя самого заметут, дедушка.

Даже в свои 70 лет он справно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.

— Не получилось, не срослось...
— Честно сказать, травматолог вы так себе.

- Давай зайдём в МакЧаловский, возьмем два БигМиха и большую Юлю?
- Нет, мы едим дома.

Если в слове "ипотека" не менять ни одной буквы, всё равно получится слово "жопа".

Гиппопотамы способны обогнать человека и в воде, и на суше. Поэтому мой единственный шанс победить их в триатлоне — велосипед.

Станция метро Спортивная, а ты нет.

Моя жена говорит мне, что я так и не вырос. Но это она от зависти - ведь я главного монстра на шестом уровне мочу всего за полторы минуты!

Мы совсем не ценим многие вещи, пока мы маленькие.
Например, повзрослев, многие платят большие деньги, чтобы быть отшлепаным женщиной средних лет.

Не понимаю, почему жена злится только на меня.
Ведь наш четырёхлетний сын тоже забыл, что у неё сегодня день рождения.

Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь…

Для утвердительного ответа достаточно слова «да». Все прочие придуманы, чтобы сказать «нет».

- Не представляю себе, как мы будем отучать его от груди!
- Ну как: "Сынок, ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не может".

Вчеpа читал книгу, там y мyжика на спине кyлеp был.

Женщина показывает подруге фотографии из семейного альбома. На одной из фотографий женщина средних лет держит на коленях ребенка.
- Смотри, какой я была 30 лет назад.
- Да, а кто этот очаровательный ребенок?

Когда-то нам обещали диктатуру закона. Потом, видимо, решили, что и диктатуры законников будет достаточно...

— Почему ты так долго не берешь трубку, когда тебе звонят?
— Я паникую.

- И снесла курочка-ряба яичницу…
- Что курочка снесла?
- Яичницу! Накипело у неё!

Зашёл в аптеку купить успокоительное. Узнал цену - еле откачали...

Ты не ты, когда менты.

— Твою логику надо на войну отправить.
— Почему?
— Она убивает.

Снова пятница пришла - печень в страхе замерла...

Ветеран войны пришёл накануне 70-летия Победы с внуками на Красную площадь.
- Я помню, - рассказывает он, - как мы в сорок первом году Мавзолей маскировали от фашистов. Они ведь тогда были совсем рядом...
Тут, подходя поближе, он замечает, что мавзолей снова замаскирован.
- Шо, опять?!..

Если бы у меня было турагентство, я бы назвал его "Пора сваливать".

Прослушав печальную прелюдию Баха, я так понял, что ему так и не дали…

Реклама в магазине "Детский мир": "Крем после нытья "Маленькая дура".

Жил-был священник, и был у него курятник с десятью курочками и петушком. Однажды утром вышел он их покормить, смотрит - а петушка-то нет. Вспомнил, что местные любят устраивать петушиные бои, ну и решил у них выяснить.
Собрал в церкви всю паству и спрашивает:
- У кого петушок?
Встали все мужчины.
- Да нет, я не то имел в виду. Кто-нибудь из вас видел петушка?
Встали все женщины.
- Да что же это такое?! Не то я имел в виду. Кто-нибудь видел МОЕГО петушка?
Встали 17 мальчиков из церковного хора, 2 монаха и козёл.

- Вовочка, сколько букв в слове "президент"?
- Пять.
- Неправильно, садись, два!
- Как же так, Валентина Ивановна! Посчитайте сами: Первая - П, вторая - У, третья – Т, четвертая – И, пятая – Н!
- …м, молодец, Вовочка, пять с плюсом.

Самый верный способ рассчитаться с ипотекой - ядерная война.

Дочка - матери:
- Настроение такое, что хочется петь!
- Каких ещё тебе хочется Петь?!

Наклейка на машине: "Есть ли жизнь после смерти? Угонишь - узнаешь...".

Умер Порошенко и попал... в рай. Дьявол весь в непонятках приходит к богу и спрашивает:
- Ты чё, совсем обалдел?! Пустить в рай ворюгу, фашистскую морду и американского запроданца! Как у тебя рука поднялась? Совсем нюх потерял?! И вообще, что ты там жуёшь, когда я с тобой разговариваю?
- М-м-м... Шоколадку :)

- Она мне изменила этой ночью.
- А ты что?
- Я отомстил ей неделю назад.

— Я боюсь пустоты.
— Душевной?
— Нет, в холодильнике.

Если на вас напала баба - главное не растеряться и сразу же начать её фоткать. Она начнёт позировать и отстанет от вас.

Студенческая общага - это место, где тебя непременно научат готовить 20 блюд из макарон и 40 десертов из майонеза.

- Вероятно, ночью будет буря, - говорит муж.
- Если ты вернёшься вовремя - не будет, - отвечает жена.

в связи с беременностью Псаки русский язык обогатился фразой "ах ты Псакин сын!"

Хотел соседу показать, как выглядит жук вредитель "аленка волосатая", ввел запрос в гугл... и мы с ним тааакого насмотрелись!!!

- Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови.
- А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдёт?

- Люблю заходить в оперу.
- Ого ты такой интеллигентный.
- Ну наверно, хотя вроде обычный браузер.

Вас напрягает наступление понедельника?
Есть простой выход - работайте без выходных!

Говорят, в Москве, на вокзалах вместо плакатов «Добро пожаловать!» повесили плакаты «Понаехали тут!»

Когда нибудь я высплюсь... Да не, бред какой-то.

Отношения подобны детской доске-качалке. Если одному из двух стало скучно или кто-то слишком жирный — веселья не будет.

Живём, как на пешеходном переходе, и белые полосы отнюдь не безопаснее чёрных.

Цените людей. Особенно тех, у кого ваша группа крови.

Алкоголик Иван перешёл с тройного одеколона на двойной.
А как вас задел кризис?

Украинские правители как всегда все путают:
говорят об интеграции с Европой, а во всем слушаются Америку.

Прокурор Петров построил дом, воспитал сына и решил, что пора посадить дерево. И посадил - нашлись и улики, и свидетели...

Апрель, ты совсем оянварел?

Утомленные солнцем мечтали поесть дома.

Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.

Мужчины - как комары: весной и летом не отобьёшься, а осенью ну хоть один бы покусал…

Рада готовит новый самостийный закон, в котором будет сказано, что украинцы вовсе не славяне, а лучше...

Польша запретила автопробег в честь 70-летия Победы по её территории.
Вот интересно, как они смогут запретить танковый пробег в честь 70-летия Победы по её территории?

— Я люблю тебя!
— Все любят меня.

Основной критерий информационного общества - знание должно быть доступным для скачивания.

До конкурса "Краса России" осталась неделя. Удалось выяснить, чем занимаются девушки в рамках подготовки. Оказалось, тем же самым, что и для попадания конкурс. Причём с теми же.

Никто и никогда вас так внимательно и душевно не выслушает, как следователь ФСБ на допросе.

Вместо хогвартских заклинаний Гарри Поттер вполне мог бы использовать названия грузинских вин:
— Саперави!
— Киндзмараули!
— Хванчкара!

Когда женщина говорит мужчине: «Мне для счастья нужно совсем немного», она имеет в виду ВСЕ!

Из новостей: обломки космического корабля "Прогресс" упадут на Париж, Нью-Йорк и Донецк.
Пентагон нервно купит в сторонке - такого поворота в гибридной войне они не ожидали.

Дайте нам поесть, а то нам гадить вам нечем.

- Ваша первая мысль после пробуждения?
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.

— Думаешь, общаться наречиями это нормально?
— Нормально.
— А я вот так не считаю!
— Странно.
— Да пошёл ты!
— Обидно.

Выпуск новостей, ведущий:
- Михаил "2 процента" Касьянов передал США черные списки, с именами всех, кто называл его "2 процента" ...
....и, как мне только что сообщили, меня тоже внесли в этот список, секунду назад....

Если тебе нравится перечитывать одно и то же по сто раз, ты будешь в восторге от социальных сетей.

Чубайс - мастер комплексных проектов, в которых расходы - действительные, а капитализация - мнимая.

Если раньше можно было втихаря снять обручальное кольцо, то теперь статус "женат" незаметно для жены не снимешь.

Да что вы знаете про срач!?
Настоящий срач - это когда тебе стыдно пригласить к себе даже сантехника, чтобы он починил кран.