с 01.07.2015 по 31.07.2015

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.

Обама:
- Для великой Америки фундаментально важны две вещи - справедливость и выгода для нашей страны. Тем более, что это, по нашему глубокому убеждению, одно и то же.

Обама

Ус

— Ты снова пьешь?!
— Это вода.
— Это вино!
— Чёрт возьми, Иисус снова сделал это!

- Милый, хватит уже пердеть при мне!
- Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
- Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
- Я доверчивый.

Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.

Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца её поцеловать и вышла замуж.

Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не отдавать, вышла за него замуж.

Василь Лукаш ★★

- Прикинь, Саня, мой дед был греком.
- Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь?

i o ★★

Говорят, что учитель – это профессия от Бога.
Жаль только, что зарплата от государства...

Василь Лукаш ★★

Приезжает питерец на Кавказ. В одном из горных селений аксакалы у него спрашивают:
- Слушай, дорогой, ты из Питера?
- Да.
- У вас там в 1917-м была какая-то заварушка… Скажи, а чем всё закончилось?

Василь Лукаш ★★

Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: "Ой, мне так повезло с погодой!"

погода

hellgam ★★

Греки заявляют, что никаких кредитов они не брали. Просто карманники украли паспорт одного из прошлых премьер-министров Греции и по нему оформили кредиты в МВФ и в ЕС.

кредиты

Если тебя кто-то задел, не подавай виду, просто улыбайся и молча точи топор…

Василь Лукаш ★★

Внимание! До завтра остался один день!

Как незабываемо провести день рождения:
1. Скрываешь ДР в соцсетях.
2. Ждешь, что тебя поздравят настоящие друзья, которые помнят.
3. Плачешь.

Обидно как-то: Россию медленно завоевывает не чужая армия, а чужие дворники...

Выспался до неузнаваемости.

С утра хотела быть доброй, но к обеду отпустило.

Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.

Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие - куда более серьёзный повод нервничать.

Заболел. Пошел в аптеку за лекарствами. Узнал цену. Вышел из аптеки здоровым человеком.

аптека

Ю С

Два друга обсуждают сложную ситуацию в стране:
- Как ты думаешь, кто виноват: депутаты или правительство?
- Бабы! - это они дураков нарожали!

- Генпрокуратура решила отменить выход стран Прибалтики из Союза как незаконный.
- А их членство в НАТО будет отменять Минобороны?

Дорогая редакция

Как бы сфоткаться в огороде так, чтобы все подумали, что я на море?

У Натальи Поклонской есть все шансы стать депутатом Госдумы в 2016 году. А кого еще из героев японских аниме вы хотели бы видеть среди депутатов?

i o ★★

"Обещать - не значит жениться" - подумал Ципрас, и подписал очередное соглашение с еврозоной.

rustam4ik

- Будет скучно - пиши, будет скучно - отвечу.

Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июнь.

погода

Опасайтесь людей, предлагающих простые решения сложных проблем. Обычно, первым пунктом их программы бывает - «расстрелять…»

vesna17 ★★

Сегодня видел во Владивостоке питьевую воду из Норвегии по цене 1000 руб литр. И нахера мы нефтью торгуем? Баррель воды - 159 тысяч рублей!!! Да мы Байкал за такие деньги до дна вычерпаем!!!

vesna17 ★★

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

диета

- Почему у Змея Горыныча 8 голов?
- Иван Царевич рубанул несколько бошек, у него еще больше выросло.
- А почему у него вымя?
- Это не вымя. Царевич ему и там несколько раз рубанул.

репуС ★

"А, может, ну их нахуй, эти шашлыки, пожарь лучше меня?" и другие фразы в книге "Как стать для него единственной и неповторимой".

— Сарочка, вы таки излишне опекаете своего сына.
— Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.

Мечта американца - заработать миллион.
Мечта русского - потратить миллион.
Мечта белоруса - только бы миллиона хватило в магазине расплатиться.

Если "вся в мать" - то красавица,
А если "весь в отца" - то засранец.

— Почему вынос мусора считается мужской обязанностью?
— Это ж краситься надо…

Пройдя огонь, воду и медные трубы, становится как-то всё ни жарко, ни холодно и по барабану.

Василь Лукаш ★★

Эх, как хорошо на природе... костер, палатка, чистый воздух, медведь....МЕДВЕДЬ?!!

Знакомые с айфоном говорят: "Айфон – супер!"
Знакомые с самсунгами не говорят: "Самсунг – супер!",
они почему-то говорят: "Айфон – гавно!"

- Здравствуйте, Евгений Маркович! Вас беспокоит Приватбанк.
- Здравствуйте, вы ошибаетесь.
- В смысле?
- Меня не беспокоит Приватбанк.
- В смысле?
- Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
- В смысле?
- В смысле, как Кьеркегора. А Приватбанк меня не беспокоит.
- .....
- Алло.
- Всего доброго, Евгений Маркович, извините.
- Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором.

Это неловкое чувство, когда в новостях культуры сообщают, что кто-то получил премию имени кого-то, и обе фамилии тебе абсолютно ничего не говорят.

Федеральная Резервная Система представляет на российском рынке уникальный депозит `Доллар США`. Доллар США - до 100% годовых в рублях!

Мордехай Пинхусович

Девушкам на заметку. Правильно подобранная юбка продемонстрирует не только твои ноги, но и интеллект.

девушки

Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться сексом говорит «Давай завтра!», то эта женщина - его жена.

муж и жена

vesna17 ★★

Жили они долго и счастливо. Счастливо – до свадьбы, и долго – после.

о жизни

Пан Злопыхальский

- Хочешь узнать, кто ты в душе, физик или математик? Есть тест прикольный.
- Ну, давай свой тест.
- Назови антоним к слову "параллельно".
- Меридианально.
- Тест показал, что ты - хитрая жопа. Предполагалось, что ты напишешь "последовательно" или "перпендикулярно".

Владимир Путин не может являться гарантом Конституции потому, что гарантийный срок закончился еще после его второго срока.

RRaf ★★★★

По мнению украинских учёных, пифагоровы штаны изначально были шароварами.

С вятополк

В каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь.

- Мам, ну можно я ещё погуляю?
- С ума сошёл что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!

Василь Лукаш ★★

- Мы будем сеять доброе, разумное, вечное…
- Петрович, а нас точно с коноплей не заметут?

vesna17 ★★

Вот банкомат - настоящий мужчина! Никогда не спрашивает, почему я так много сняла и на какую херню потратила!

Эдмон

- Фима, мы таки едем в отпуск!
- И куда же это, если не секрет?
- Едем туда, где «все включено» - к маме!

отдых

Моя девушка - мастер спорта по накручиванию себя до состояния полной истерии из-за нахождения скрытого смысла в невинной фразе.

девушки

Учиться никогда не поздно, а если поздно, то можно включить лампу.

Сторож музея восковых фигур никогда не спит.
На всякий случай следит за Гитлером...

Василь Лукаш ★★

Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как последние 3 квадратика туалетной бумаги.

— Папа, а что такое секвестр бюджета?
— Это, сынок, когда расходы на кнуты увеличивают, а на пряники — урезают.

nalivay ★★★★

Я с закрытыми глазами и улыбкой до ушей иду к собственному счастью через поле из граблей.

Василь Лукаш ★★

Женщины ходят плакать в ванную потому, что там лучше акустика.

девушки

Кандидат в Президенты США Дональд Трамп назвал мексиканских эмигрантов "грабителями и насильниками", в результате, его рейтинг с 3% вырос до 12%.
Можно предположить, как ему надо назвать афро-американцев и геев,
чтобы рейтинг поднялся выше 50%.

Трамп

La Casa

Телепередачи делятся на две группы. Одни смотреть не стоит, зато другие стоит не смотреть.

тв

И в номинации "Лучший октябрь года" побеждает июль!

Много будешь знать - скоро расстанешься.

- А кто был инициатором ваших отношений?
- Алкоголь.

По улицам Афин прошла манифестация против произвола Еврокомиссии. Особенно колоритно смотрелись чубатые эллины в вышиванках, державшие транспаранты «Брюсселяку на гиляку!»

Устин Дормидонтыч

— Вчера на меня в лифте напал маньяк!
— Какой ужас!
— Ага … Вот и маньяк то же самое сказал…

jonas

- Ты чего плачешь?
- Мне шампунь глазки щиплет.
- Тебе 28 лет.
- По-твоему, от этого глазкам менее больно?

Жена – мужу:
- Вот тебе и сороковник! Время для предварительных итогов… Дом построил?
- Да уж три штуки.
- Дерево…
- На целый лес наберется!
- Сына…
- И не одного!
- Опа-на! Так у нас вроде две дочери только?

муж и жена

Татусик

Когда кот, понюхав колбасу, отошел от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: «Мур-ня», — я понял, что в действительности по-кошачьи означает: «мур».

кошки

jonas

- Когда падают цены на нефть, происходит рост экономики!
- Почему вы так думаете?
- Падают цены на бензин - доставка товаров становится дешевле - продажи растут...
- Что ж ... неуд! Надо было на лекции ходить, а не читать учебник...

вечный студент

Сходил к бабушке. Накормила пирожками. Ее не остановило даже то, что я пришел навестить ее в больницу.

Правительство решило проиндексировать пенсии на 3,6 % .
- И куда я теперь дену целых 18 рублей?

пенсионеры

Ставр

- Почему Россия противится идее создания трибунала по расследованию катастрофы с Боингом?
- Блефует. Если бы выступала с инициативой - Запад бы эту идею похоронил.

konde13 ★

Новости. Рубль слабеет, мат крепчает.

Гонец

Не носи юбки короче трусов твоих.
Твой Ангел Хранитель.

Василь Лукаш ★★

Жена сказала, что я незрелый и мне давно пора бы повзрослеть.
Угадайте, кого больше никогда не пустят в мой дом на дереве?

муж и жена

Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа.

о жизни

Нет у меня горя от ума. Есть радость от придурковатости.

Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток, чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.

мужчины

vesna17 ★★

Муж жене вечером:
- Сегодня я у тебя молодец! Одного клиента напарил на ровном месте на триста долларов. Он, лошара, и не понял, что его обули.
- Ты у меня умница! А что там с нашей машиной?
- Представляешь, эти ублюдки из автосервиса наврали мне с три короба и, как оказалось, нагрели долларов на триста! Господи, как жить в этой стране? Кругом обман…

Устин Дормидонтыч

- Я тебя люблю
- Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?

Я просто прихуел, когда на высоте 10000 метров в салон самолёта зашли люди со словами: "Хрусталь Гусёвский, Люстры, Стопочки, Стаканы!!!"

Не принимай никакой негатив. Пока ты его не примешь, он принадлежит тому, кто его принес.

Женщина должна быть как мед! С одной стороны — мягкая и сладкая! А с другой — влип так влип!

девушки

Счастье – это когда не нужно ставить будильник на завтра.

— Слышь, почему на моём телефоне трещина?
— Ты что, забыл? Ты вчера напился и швырялся им.
— На хрена?
— Ну, ты нашёл на нём режим самолёта. Ещё орал «Трансформируйся, сука!»

Быть бледным в конце лета - благородно!
Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный крестьянин.

отдых

Муж приходит домой поздно, жена спит, на столе записка:
"Еда на завтра в холодильнике.
Перед сном ничего не ешь!
Я пересчитала все котлеты.
И макароны!"

диета

М24

Что? В вас влюбилась очень красивая женщина, и ей безразлична ваша зарплата, всё равно, сколько времени вы проводите в гараже или с друзьями, она терпит ваш вечный футбол по телевизору и обожает, когда вы праздно лежите на диване? Осторожно, не делайте резких движений. А то проснетесь!

девушки

Татусик

Господа американцы, с нами надо дружить! У нас примерно 70% мужского населения в танчики рубится сутками - тренируются! Если че, мы вас предупреждали!

Эдмон

Живешь без бабы - на ужин жрешь ебанные макароны.
Живешь с бабой - на ужин ешь любовно приготовленное спагетти.

- Семёныч, ты чего сегодня такой хмурной? - спрашивает в курилке его коллега.
- Да в новостях вчера сказали, что снова пенсионный фонд куда-то пропал.
- Ты не расстраивайся, до твоей пенсии его ещё раза два обворуют, на то ведь и создают!

пенсионеры

Николай Лесколовский ★

Работа - это когда встаёшь в 7.00, а просыпаешься только к 12.00. Отпуск - когда просыпаешься в 7.00, а встаёшь только в 12.00.

отдых, работа

Запад пытается навязать нам свои ценности (свобода, честные выборы, разделение властей), чтобы поработить Россию. Не выйдет!

Читайте Вестника

Однажды я спас жизнь своей девушке. Сначала я хотел убить ее, но потом передумал.

девушки

Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.

Каждый басист желает знать, зачем еще две струны.

Муж - жене, сидящее на диете:
- Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не жопа.

диета

← пред.1 2 345 6 7 8 9 10 11 12 13 14 след. →

<< Прошлый месяц Следующий месяц >>

Самый смешной анекдот за 19.07:

- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать?
- Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей.
- Тогда я оставлю автомобиль здесь.
- Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час.
- Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше.
- Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.