Самые смешные анекдоты за месяц!

Кто рано встает, тот весь день грустненький.

Я считаю, что готовить должен мужчина.
Во-первых, это красиво. Во-вторых, я ленивая.

Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.

- Бог дал, Бог взял.
- Спасибо. Мы выслушали министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.

На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.

Ты можешь достигнуть всего, что захочешь.
Нужны только желание, упорство и слабая фантазия.

- О чем задумался, кум?
- Да вот, кум... знал я многих, кто разводил кроликов, но чтобы Кролик многих разводил...

Вода в реке такая чистая, что видно весь мусор.

- Люся, правда, со мной интересно?
- Вадик, развяжи меня!

Воспоминания - это тоже мечты, только о прошлом.

При любом раскладе, когда смотришь на своего мужчину должно возникать непреодолимое желание спать только с ним, варить борщи, гладить рубашки и растить детей на него похожих. Все остальное - все эти шубы, Турции, машины - это все вранье, потребл@дство и консьюмеризм души... Вы прослушали повесть "Чего только не напиндишь, чтобы выйти замуж после сорока".

Если доить корову под музыку Сергея Шнурова, она начнёт давать алкоголь.

14 октября - день украинской повстанческой армии. Сокращённо ДУПА.

Обида - это месть самому себе.

Эмигрантское...
- Дорогая, я за тобой хоть на край Земли, куда угодно!
- Даже в Россию?
- Нет, ну ты не перегибай...

Тщательно подбирайте основную фотку для социальных сетей, ведь если вас вдруг убьют, то именно ее покажут в хронике происшествий.

Вопрос армянскому радио:
Что такое еврейский шестнадцатеричный код?
Ответ:
Это обыкновенный бинарный (да-нет) и четырнадцать вариаций может быть!

Плывёт жаба, видит - окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит… Жаба:
- Окунь, ты что тут делаешь?
- Рыбаков привлекаю!
- Тебе что, жить надоело?
- Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.

Депутаты уже хотели как лучше, но тут по телевизору сказали, что лучше - некуда.

Девушки! Сначала вы свободны, а потом одиноки...

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
3. Пришёл в себя.
Решил - больше сегодня никуда не ходить!

Сильная девушка - это не та, у которой всё хорошо.
Это та, у которой всё хорошо, несмотря ни на что.

Чудна человеческая психология.
Мужик, обзывающий свою жену тупой овцой, очень обидится, если ему указать на то, что муж овцы - баран.

Отечественная военная новинка: удлинённый штык для айфона, позволяющий делать селфи во время боя.

С повсеместным проникновением Wi-Fi фраза "Здесь нечего ловить" стала более явно указывать на унылость места.

- Кто-нибудь в физике шарит? Закон кулона. Дочке надо объяснить задачу, а я что-то не въеду...
- Чем глубже декольте,тем интереснее кулон.)

Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.

Надежде Бабкиной выписали штраф за вождение хоровода в нетрезвом виде.

Молодой человек из богатой семьи сходил в казино и стал из небогатой.

- Что значит "расходы на докапитализацию"?
- Что в прошлый раз недоспиздили!

Спор порождает не истину, а двух баранов.

На молодёжном форуме:
- Пацаны, как добиться, чтобы девушка дала взаймы уже на первом свидании?

Не понимаю, когда люди успевают носить кожаночки, если после "пиздец как жарко" идет "охуеть как холодно".

Волки! Будьте осторожны, по лесу бродят одинокие Красные Шапочки!

Если жена ночью не кричит на муже, то утром она кричит на мужа!

– Альбер, Жан-Поль, а знаете, как лет через 70 будут называть экзистенциальную тоску?
– Как?
– "Чёт приуныл".

Мексиканский парашютист, если ветер попутный - становится американцем. А если нет - колумбийским наркобароном.

Работа - не лошадь. Каплей никотина не убьёшь.

Шотландия. Замок. Ночь.
Человек безмятежно спит в кровати, освещенной лунным светом.
Тишину ночи нарушил звук приближающихся шагов. У самой постели, из темноты, показалась рука скелета и легла на плечо спящему. Человек приоткрыл глаза, над ним склонился череп.
Далее диалог:
Скелет(вежливо)-"Простите, вы не подскажите, как пройти в туалет?"
Человек(сонно)-"Прямо по коридору, направо."
Скелет-"Благодарю."
Рука скрылась во тьме, человек закрыл глаза, звук удаляющихся шагов.
Не прошло и минуты, как человек понял, что только что произошло. Он в ужасе открыл глаза. Холодный пот проступил по всему телу.
Босиком, по холодному полу, он бросился бежать из комнаты с отчаянным криком:
-"Стойте! Я ошибся! Прямо по коридору налево!"

Подарки бывают двух видов: те, которые вам не нравятся, и те, которые вы не получите.

Опыт позволяет нам распознать ошибку всякий раз, когда мы её повторяем.

- Моя жена забеременела.
- И кого ты подозреваешь?

Терпение - это искусство скрывать нетерпение.

Ставим галочки -
Олимпиада? - есть
Ввод "ограниченного контингента" с "интернациональным долгом"? - есть
Сбитый боинг - есть...
Что там далее по списку?
Антиалкогольная кампания, Чернобыль, сумгаит-стапанакерт, энергия с бураном и попытка созыва учредительного собрания нумер три.

- Ваши политические взгляды?
- У меня жена и двое детей.

Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.

Американская стратегия создания, обучения и использования лидеров исламских террористов сводится к следующему:
1. Найти какого-нибудь малограмотного, замученного жизнью Нагадь аль Насри и внушить ему, как надо гадить и на кого срать.
2. Если злодей выходит из-под контроля, и начинает гадить и срать своим учителям, его назначают врагом человечества, объявляют показательную охоту и в голливудском стиле спасают от него мир.
3. В итоге каждый созданный злодей должен окупить затраченные на него средства американских налогоплательщиков.

Приезжий спрашивает одессита:
- Вы не знаете, как идти на Привоз?
- Ха! И он ещё спрашивает: "Как идти на Привоз?"! С деньгами!

Древняя легенда гласит, что жил когда-то мужчина, которому однажды удалось понять женщину.
К сожалению, он тут же умер от удивления.

- Почему в руководство РосТеха взяли Сердюкова?
- Чтобы он наконец научил этих бездарей технологиям эффективного распила!

Парень не очень умел делать комплименты, и, будучи не в самом трезвом состоянии, он выдал:
- Милая, твои глаза как выходные: тоже два…

Избранные мысли домашнего кота:
1. Когда мой хозяин спешит, то я путаюсь у него в ногах.
2. Хозяин жопу с кресла поднял - место потерял!
3. Если бы я мог говорить, то с тобой бы никто не разговаривал.
4. Я сплю с тобой за еду.
5. Смотришь ужастики в наушниках? Сейчас понюхаю и оближу твою пятку.
6. Пакеты с покупками подлежат обязательной проверке.
7. Решил по-человечески поесть - принёс селёдку на диван.
8. Твоя еда - моя шерсть.
9. Насрал мимо лотка - присыпал воздухом.
10. Пустая картонная коробка, говоришь? Уже нет!
© Малый Кыс

Подумай о херне — и она тут как тут...
Подумай о счастье и радости... — и херня снова... тут как тут...

Мальчик, воспитанный книгами Чарльза Буковски и Пауло Коэльо, всегда рассказывает девушкам про таинственную красоту и силу Вселенной, прежде чем напоить и трахнуть в подворотне.

Плоды размышлений были съедены червем сомнения.

Один из фактов, почему я счастливей моделей "Виктории Сикрет":
Я сейчас ем пельмешки.

Хочешь сделать карьеру? Не делай лицо умнее, чем у начальника!

Круг замкнулся. Обезьяна взяла в руки палку и стала человеком. Один человек взял в руку палку и стал делать селфи, а остальные начали обезьянничать.

Молодость прекрасна в любом возрасте.

Я: Сегодня выходной.
Мозг: Проснись в шесть.
Я: Зачем?!..
Мозг: Ну надо...

Если архитектура – это застывшая музыка, то наша хрущёвка – свободная импровизация пьяного тапера.

Удивительно, как по-разному звучит фраза “Голубчик, да вы начали следить за собой!”, сказанная косметологом и психиатром.

Россия, ООО ПРОМСНАБСБЫТТОРГ".
Собрались Генеральный директор, Коммерческий директор и Финансовый директор. Генеральный говорит:
- Может четвертого человека наймем?

Когда Россия сражается с ИГИЛом – где-то в уголке плачет одинокая несчастная Эбола.

— Я же хорошая. Посмотри в мои глаза: они же добрые.
— Они пьяные.
— Одно другому не мешает.

Клуб любителей сарказма ждёт тебя. Только тебя и ждёт.

— Недавно тетка Марфа нашла у себя в капусте шестерых детей: капусту воровали.

Начало фильма ужасов. Мяч, влетевший в окно с детской площадки, разбудил дремавшее в комнате древнее зло.
Бабушка Костика проснулась.
(c) Нестор Бегемотов

С того момента как вы установили Windows 10, у вас больше нет личных данных, так что и проблемы утечки таковых соответственно.

Если ты не такой, как все - это ещё не значит, что ты лучше.

Очень часто создается впечатление, что законодательные и исполнительные органы Российской Федерации идентичны натуральным.

Если постоянно предполагать наихудший вариант, то всегда будешь либо прав, либо рад, что не прав.

- Что такой мрачный?
- Заначку нашли.
- Жена?
- Государство.

Российским умельцам удалось построить церковь без единой духовной скрепы.

Работаю довольно редко, а недовольно – каждый день.

Пьяная гайка - резьбе не хозяйка.

- Первого человека на Земле звали Адам - это знают все. А вот как будут звать последнего человека на Земле - не знает никто.
- Я знаю: Надя!
- Почему?
- Потому что Надежда умирает последней!

Видимо, Адаму сделали Еву, когда он был уже немолод, по крайне мере, бес в ребре у него уже был.

Жители глухого таёжного села привозят на холодильники магнитики с видами райцентра.

SMS-переписка:
- Ты злой и циничный! Я ставлю жирную точку в наших отношениях.
- У тебя всё жирное.
- Что?!
- Всё!

— Что-то меня тошнит.
— Ну хочешь будем видеться не так часто?

Давно меня вопрос мучает: Есть ли достоверные способы определить был ли оргазм или партнерша симулировала?
Читал, что во время и после оргазма женщины "тупеют". Спросите у нее основные принципы объектно-ориентированного программирования!
Не ответит - значит кончила.

Не знаю, кто там по пьяни звонит бывшим. Я вот, когда бухаю, даже не знаю где валяется мой телефон.

После развода я беспробудно бухал три недели.
И два года до.

Часто слышу: "Спасибочки".
Возникает вопрос: "Что это за бочки и нах*я их спасать?".

Говорят, популярный сериал "Нюхач" заканчивается поездкой героя в плацкартном вагоне.

Параноик – это оптимист, который верит в то, что есть ещё на свете умные люди, которые могут устроить более-менее приличный заговор.

У вас в холодильнике еще есть еда, а в окнах домов еще целые стекла? Тогда мы идем к вам! (С) американская демократия

Порошенко на переговорах в Париже одержал одну немаловажную победу.
Его туда впустили. И всё.

Женщина с пятью разнокалиберными детьми останавливает такси.
После очень долгой рассадки с криками, соплями, дракой детей, укладыванием коляски в багажник, истерикой среднего ребенка и непрекращающегося ора самого младшего, женщина говорит водителю:
- В центр!
- Центр планирования семьи?!

Andrew (c)

— Ты бросил пить?
— Ты побрил лося?
— Что?
— Что? Я думал, мы играем в игру «Бессмысленные вопросы».

– Дорогой, ужин на столе.
– А в тарелку слабо было положить?

Известно, что если чечёточника (степ-танцора) перед выступлением не пускать в туалет, то он пляшет гораздо лучше.

Вот и похолодало. В принципе причин выходить на улицу до мая нет.

Плохой актёр завидует успеху, хороший - таланту.

при диктатуре ему не давали высказать своё мнение
а при демократии он сам заткнулся

Будь как вода - на ней следов не остаётся.
© Древняя китайская мудрость

Сдал квартиру славянам. Они в зале капище устроили, а в туалете идол Перуна поставили.

Жизнь безумно красива, когда начинаешь её замечать.

За деньги можно купить собаку, но не вилять её хвостом.