Самые смешные анекдоты за месяц!

"Если кот это кiт, то спорт это спiрт", - прокомментировал свой уставший вид Пётр Порошенко.

- Вот найду себе парня, готового на все, ему и отдамся.
- Я ради тебя на все готов.
- Нет, ну ты это другое.

Серийный тупица.

Слоган Pepsi: «Живи здесь и сейчас»… Интересно, а какую они видят альтернативу — там и вчера?

В баре:
- Два бокала пива! Быстро!!!
- Вы забыли добавить "Эй ты"!!!

— Блин, а вдруг у мужика правда работа и дела? ? Да не, бред какой-то, он все врет.
(с) Женщины

Плохо быть без царя в голове. Однако с царем в голове еще хуже - это называется шизофрения.

Оппозиция в России может быть и пытается раскачать лодку, только она давно на суше.

Пацаны, начинаем готовиться к чемпионату мира по футболу-2018!
- Мобила есть? А если найду?!..
- Gotta celly? And if I find?!.. (англ.)
- Hast du ein Handy? Und wenn ich es finde?!.. (нем.)
- Aves-vous un portable? Et si je trouve?!.. (франц.)

Мир наступит тогда, когда воевать будет некому.

Если хотите, чтобы мне пригодился ваш непрошенный совет, напишите его на сторублевке.

Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно.
И всё бы ничего... если бы я не жил один.

Яндекс – он как моя жена, ты ему слово - он тебе десять.

Храбрый человек должен уметь быстро бегать. Так, на всякий случай...

В Интернете, как и на курорте, все мужики - холостяки.

Журналы для женщин полны информации о том, как попасть на страницы журналов для мужчин.

- Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки!
- Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски...

О пьянстве:
Пьян - это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.

Когда мы терпим неудачу, алкоголь всегда протягивает нам руку помощи.
© Джек Лондон

Российская экономика достигла дна кризиса. Теперь начнет зарываться в ил.

Шоколад поднимает настроение.
До тех пор, пока не встанешь на весы.

Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен...

Женщина — странная птичка. Подскакивает с утра, будто жаворонок, целый день трудится как дятел и ложится поздно, будто сова. При этом должна ворковать как голубка и блистать как жар-птица, оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе, а для своего синицей в руке …

Когда я ложусь в кровать, я думаю обо всем хорошем, что произошло со мной в течение дня. Например, что я наконец-то лег в кровать.

Будущий ты сейчас смотрит на тебя сквозь воспоминания...

Мне нужна мелодия на будильник, под которую я буду подниматься как змея от индийской дудки.

- Официант! Что это плавает у меня в вине?
- Истина.

- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?

Женское прозрение: а вот ни фига мужики не одинаковые - один хуже другого!

Согласно последнему заявлению Сноудена ваш смартфон следит за вами, даже если у вас нет смартфона.

— Здравствуйте. Компания-производитель золота и серебра ищет реального инвестора. Много лет на рынке.
— А из чего золото и серебро производите?

Довел женщину до оргазма и обратно.

Жизнь - это достаточно длинная дистанция, на которой глупо спешить к финишу...

Свобода не в том, что вам позволяют, а в том, что вы позволяете позволить себе.

Простое будущее существует только в книгах по грамматике.

Моя жизнь, как водка – как-то быстро и незаметно подошла к концу, хотя кажется что лишь чуть пригубил... Не знаете, куда сбегать еще за одной?

Растёт уровень культуры в стране! Раньше канализационные люки крали, а теперь памятник актёру.

Ворона стала атеисткой, лишь потому, что Бог послал ей кусочек сыра Почтой России.

Интересно, что раньше произойдет: победа православия в Дамаске или шариата в Москве?

Если нельзя, но можно, то не бесплатно.

- Мужчина! Я извиняюсь, вы хотели бы получить удовольствие?
- Да, мадам! Но не настолько...

Всех манят звёзды! Вот и я вчера засмотрелась на коньяк...

- Как здоровье?
- Не волнуйся, до конца жизни хватит!

У психиатра спросили, почему он спит со своими пациентами.
- Все люди чьи-то пациенты, так почему я должен спать с чужими? - ответил доктор.

- Докатились, в Москве предлагается сделать пятницу "днём трезвости". Запретят продажу алкоголя.
- Какие проблемы, укатим в Питер, там день трезвости по средам.
- Я прям вижу маршрут алкоголика: питер, москва, нн, саратов, воронеж...
- ОК гугл, где сегодня нет дня трезвости?

Леночка давно была одна, но ей хотелось чувствовать себя Женщиной - капризной, гордой, которую хотят, но не могут. И поэтому она звонила с домашнего телефона себе на сотовый и, фыркая, не брала трубку.

В России семья считается зажиточной, если жена не штопает дырявые носки мужа.

Объявление:
"ООО Торговый центр "Первомайский" 1 мая не работает".

Почему слово "дожили" чаще всего имеет негативный оттенок? Радоваться ж надо! Дожили!

На Голанских высотах обнаружено месторождение нефти, которое на многие годы вперед сможет обеспечить горючим арабо-израильский конфликт.

В случае аварии водитель должен позвонить в автоинспекцию, в страховую компанию, поставить знак аварийной остановки и установить транспарант «Хватит уже меня снимать, пидорасы!»

Чем шире улыбка, тем виднее клыки.
© Малый Кыс

Моё любимое блюдо - это макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.

— Чем ты занимаешься?
— Устаю за деньги.

Только в России после включения "аварийки" у водителей появляется иммунитет и им можно парковаться под знаком, поворачивать с другой полосы, ездить по обочине.

Фортуна любит удачливых. А Уголовный Кодекс - нет!

Умная женщина не знает, чего хочет. Умный мужчина знает, чего хочет, но нахуй это надо, ему и так нормально.

По аналогии с ИГ Украинское Государство следовало бы называть УГ.

Страхи детства - это лишь предчувствие ужаса жизни.

"Ох, есть, что внукам рассказать!" - радуешься ты. А когда состарился, они бац и не понимают, что ты там себе под нос бубнишь, кляча старая.

- Прикинь, Васька ведь все продумал: куда спрятать труп жены, как обеспечить себе алиби...
- Ну и?
- Ну и, наконец-то, он решил жениться.

- Быстро и четко зачистить территорию! Не оставлять никаких следов!
- Петрович, не выделывайся, ты всего лишь старший дворник!

Ещё вчера я чувствовал себя овощем, но сегодня я как огурчик.

Образование нужно не для "корочки, а для коры головного мозга.

Российское движение школьников - всем по барабану.

"Пора немедленно что-то менять!" — подумал я и уснул.

Библиотеки, безусловно, явились хорошим пилотным проектом, но мы обязательно должны увеличивать число мест, где людям запрещено разговаривать.

Чем больше у тебя терпения - тем дольше приходится ждать.

- У тебя ноги красивые!
- Они толстые…
- Если бы они не были толстыми, было бы заметно, что они кривые.

Учительница:
- Вовочка, назови слово на букву «эс».
- Эссенция, Марь Иванна.

Мужик убегает на мотоцикле от гаишников, когда он понял, что от них оторвался, сворачивает к своему дому, ставит мотоцикл в подъезд, снимает куртку, чтоб не узнали, выходит на улицу чтобы сбить с толку гаишников, если спросят. В это время гаишники сначала проезжают его дом, а потом возвращаются подходят к мужику и один из гаишников спрашивает:
Ну что, мужик где мотоцикл?
мужик спрашивает: Какой мотоцикл? Вы о чем?
гаишник отвечает: Ну мы за тобой вроде гнались минут 15-20
мужик отвечает: Да вы чё! Я только что вышел из дома прогуляться.
гаишник спрашивает: Прогуляться?
мужик отвечает: Да!
гаишник спрашивает: В каске?!

На самом деле любой человек причинит вам боль. Вы просто должны найти того, кто стоит ваших страданий. Bob Marley.

Странное какое-то чувство... Мне всё время чего-то хочется...
То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия.

Парень девушке:
- А почему твой отец разрешает нам уединяться в этой комнате, а не в соседней?
- Чтоб держать ситуацию под контролем. Тут кровать скрипит.

"Минсельхоз предложил запретить ввоз конфет и цветов из ЕС". Окончательно хотят добить российских медиков!

Я согласна жить в мире, которым правят мужчины до тех пор, пока могу быть в этом мире женщиной.
© Мэрилин Монро

Я ещё не полковник, а мне уже никто не пишет.

Шеф вызвал подчиненного:
- Я сейчас проверю ваше чувство юмора.
- Хорошо.
- С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50 процентов, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
Подчиненный улыбается во весь рот. Шеф:
- А теперь анекдот. Обещанная проверка чувства юмора.

Девушки как гитары - на некоторых играет целый двор.

И вот рейтинг Путина 90%... среди опрошенных 146%.

Мне осталось пережить только понедельник, октябрь, зиму и всю эту оставшуюся гребаную жизнь.

Час ночи. Муж кричит из спальни:
- Дорогая, ты придёшь наконец ко мне?!
Жена, не отрываясь от компа:
- Щас, брошу всех одноклассников - и к тебе побежала!

Не было бы счастья, да… налили!

Совесть - это внутренний голос, который говорит, что не надо делать то, что ты уже сделал.

Дорогой сосед снизу, прости за то, что я тебя затопила.
Ну и ты сам виноват, никак не подготовился к потопу. Не ной.

Если к жизни относиться философски, то вставать с дивана необязательно.

Самый большой источник счастья – это способность к самообману.

На встречу с Саакашвили Порошенко на всякий случай пришел без галстука.

Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что могут делать носки в микроволновке?» Сохнут, конечно.

- Знакомтесь - это Евгений. Он уже два года не может сдать на права.
- Почему?
- А ему мента западло на машине катать.

- И чего это под нашими окнами коты разорались, что им надо?
- Они, наверное, у нас спрашивают: «А ваш Васька выйдет?»

Как же все сложно в военкомате в Таиланде...

В прошлом веке пролетариат сбросил цепи, а в этом он прикован к телевизору.

Пчела или оса? Как их отличить:
Пчела:
1. Опыляет цветы.
2. Делает мёд.
3. Улучшает окружающую среду.
4. Жалит неохотно.

Оса:
1. Просто мудила.

Не бойся напоминать о себе лишний раз. Ну, пошлют ещё разок. Дорога-то знакомая.

- Вадик, а может, бросим всё и сбежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь...
- Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли? Давай вари, сбежит она...

Найден ящик пива, потерявшему - пламенный привет!

Оптимизм - самая распространённая причина разочарования.

Россельхознадзор признал подделкой почти 80% сыра. Остальные 20% приходятся на дырки.

Ну что, приплыли… Оказавшись на зиму с драными шароварами и без денег на закупку русского газа, укропы объявили о том, что они намерены получать энергию из вращения Земли. Короче, вопрос стоит ребром: или мы им бесплатно газ, или они на хрен Землю остановят!