Самые смешные анекдоты за месяц!

Хорошо быть фрилансером! День прошёл впустую? Забей, это был выходной.

- А ты помнишь свой первый секс?
- Разумеется.
- И как оно было?
- Дороговато.

Администрация школы запретила трудовику материться. Такого многозначительного дыхания школьники ещё не слышали.

- Представь как повысится настроение, если в больнице вместо бахил выдавать ласты!
- Я такой пессимист, что воспринял бы это как намек на возможность их склеить.

Лысая девушка утром спит на час дольше сверстниц.

Есть такие неприятные люди: пока им настроение испортишь — сам вымотаешься.

Вкусная еда и качественный секс - это, конечно, хорошо, но разве сравнятся они с моментом, когда после тяжелого дня ты переодеваешься во все домашнее?

- Вот, прочитал возмущённые отклики на выступление Тони Роббинса на стадионе. Слышали об этом?
- Конечно, слышал. Большой специалист по отьему денег у публики. Наверняка Медведев скоро предложит Роббинсу должность советника правительства по пенсионной реформе.

Это обезьяне удалось стать человеком с трудом, а вот человек в обезьяну превращается без труда.

Почему на женских средствах интимной гигиены написано «для проблемных зон»? У вас там что, Ирак?

Утренняя пробежка по Монте-Карло - залог крепкого богатства.

Раньше я думал, что не люблю Стаса Михайлова больше всего на свете.
Но сегодня, когда жена спросила у меня, что бы я хотел посмотреть вечером концерт Стаса Михайлова или видео нашей свадьбы, я задумался

Я некоторым, по-моему, не просто перешёл дорогу, а пpям бегал туда-сюда…

Ресторатор увольняет скрипача:
- Вы не умеете правильно играть. Посетители слушают вас и совсем мало едят.

Россия полна непойманных национальных героев.

Подростки пьют энергетические напитки, чтобы у них были силы раздражать окружающих.

Что такое западло? Это когда твоих друзей лупят дубинками и сажают в автозак, а у тебя телефон разрядился чтобы это снять ...

БУЗОТЁР - личный банщик О.Бузовой

Вот нас все пугают 90-ми. А чем солнцевские хуже солсцберецких?

Винни Пух и Пятачок идут в поход.
Пятачок: - Винни, я кажется забыл взять для тебя мед!
Винни Пух: - Зато я не забыл взять для тебя шампура, соль и специи.

- Чем больше девушек-недотрог и лесбиянок, тем больше геев, зоофилов и насильников.
- Получается, что бляди и проститутки лечат общество?

- Никогда, ни в одной культуре завтрак не был главным приёмом пищи за день.
- Никогда, ни в одной культуре не было цели похудеть.

- Насколько благотворно министр экономразвития Орешкин влияет на нашу экономику?
- Настолько, насколько далеко его удается от нее отогнать…

Планы на следующий год:
1. Продолжать чего-то ждать.

"Армянское радио" спросили:
- Как определить является гей активным или пассивным?
"Армянское радио" ответило:
- Надо гея хорошенько разозлить. Если при этом он скажет "иди в жопу", то он - пассивный, а если "иди на хер", то - активный.

— Пойми! Дело не в тебе, дело во мне. Я идеальный красавец-мужчина, а ты обычная девушка.

Чиновнику на заметку: после итальянского мрамора бордюры в столице можно будет перекладывать из якутских алмазов.

В 431 г. в городе Эфес проходил третий "вселенский" Собор христианской церкви, на котором патриархи и архиепископы со всего мира обсуждали вопрос "есть ли у женщин душа?".
Прочитав сразу подумал: им заняться чтоли было нечем? Но потом, когда я увидел, как жена загружает в стиральную машинку мои фирменные рубашки для совещаний вместе с трусами и носками, то сам озадачился этим вопросом.

- А почему если мужчина случайно попадает в женскую баню, то на него орут и кипятком плескают?
- Так они там не накрашены и без укладки волос!

Самодельный ксенон в машине Антона был настолько ярким, что у дорожного инспектора, который его остановил, был виден сросшийся перелом ноги.

Как говорил мне каждый день мой 80-летний дедушка: "К старости боюсь стать занудой".

Кота будет легче приучить к лотку, если сделать его в виде тапка.

...А потом мы напились и лайкали друг друга всю ночь!

Замечали, что птицы на чистые машины гадят с особым удовольствием?
У людей так же.

Партия ЛДПР построила детский сад, теперь дети ходят на горшок с лозунгом «хватит это терпеть!»

Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!

Вначале нам говорили: "Рай на небесах". Потом утверждали: "Построим Рай на земле!" Затем стали кричать: "Рай в Америке". Снова стали убеждать: "Рай - это Родина!" Но нагрянула пенсионная реформа... и, как вначале, зашептали: "Рай на небесах!"

В средние века интровертов легко можно было отличить по запаянному забралу шлема.

Пятачок: - Винни, Винни..А это правда, что смерть приходит в черном плаще и с косой?
Винни Пух: - Нет, Пятачок. К тебе она придет с вилами и в шароварах!

Мечтаю о том, чтобы у меня появилась кнопка «сон». Нажал на нее и отключился, а не думал всю ночь о проблемах.

- Вы видели драку Жириновского с демонстрантами?
- Конечно, кто же не видел.
- И как вы это оцениваете?
- Мне кажется, в его случае мы наблюдаем новую необычную форму утечки мозгов. Сам Владимир Вольфович находится в России, а вот мозги явно куда-то утекли.

Страдающим аэрофобией. Самый опасный для жизни участок - это не посадка, не взлёт, и, тем более сам полёт. Самый опасный для жизни участок это путь до и из аэропорта.

- Назовите вашу слабую сторону.
- Я тупой.
- Мы вам перезвоним.
- Кому вам?

Если умный мужчина всё время делает то, что хочет глупая женщина, то кто из них умнее?

В кафе, где салфетки делят на четыре части, ничего хорошего не подадут, думаю.

— У вас есть Виагра?
— Да.
— Сколько стоит?
— 700 рублей.
— Сколько стоит?
— Два часа.

Почему, когда говорят «бюджетная версия айфона», не уточняют о бюджете какой конкретной страны идёт речь?

- Приходи ко мне, рыбок покормишь.
- А какие у тебя рыбки?
- Пираньи.

- Как провел вчерашний вечер?
- Супер! У меня был дикий секс!
- Везет. А у меня только ручной.

В Японии существовал обычай «оясутэ». Стариков вывозили в лес родственники помоложе, где те доживали свою старость. Вам же валежник предварительно разрешили собирать, а вы всё с пенсиями не уйметесь. Неблагодарные.

Девочки, хорош так фотошопить свои фотки. А вдруг ты потеряешься? Как мы тебя найдем, если в инстаграме ты Бейонсе, а в жизни Игорь Николаев?

Когда наша страна, наконец, заставит супостатов отказаться от бессовестных санкций, она вздохнет полной грудью, расправит плечи и резко нарастит число «россиян» в списке Форбс.

Бывают дни, которые хочется поставить на повтор.

Что ни говорите, а гаишники стали куда приветливее. Каждый тебе вежливо подскажет, где находится ближайший банкомат.

Cекс подобен шахматам:
1. нужно практиковаться, чтобы стать лучше.
2. нужно реагировать на каждое движение партнера.
3. играть с самим собой не интересно

Чтобы мясо стало более вкусным, перед подачей его на стол выпейте водки.

Когда женщина обижена — она способна на любые поступки, кроме адекватных.

- Да уж, несладко нам с друзьями пришлось в выходные!
- Что такое?
- Пиво, рыба, раки.
- Ну да, не сахар!

Когда смотришь программу "Вести" мелодия отбивки тревожная, а все новости вроде хорошие.
Как в компьютерной игре, когда все безмятежно, цветочки, бабочки и только музыка предвещает наступающий пи@дец.

Не понимаю людей, которые оставляют корочки от пиццы несъеденными, наверное они путают пиццу с арбузом.

Если девушка хочет, чтобы все оборачивались на ее шубу, достаточно пройтись в ней в 30-ти градусную жару.

Самая распространённая категория мужских дел - "чтобы жена не приставала".

Из книги отзывов. "Мы полгода в автономке на подлодке мечтали об экскурсии в Эрмитаж, а там смотрительницы все старше 60 лет. Очень недовольны культурной работой с экипажем!"

- Твой ребенок такой хорошенький!
- Спасибо!
- Сколько ему?
- 17 с половиной месяцев. А не подскажешь, сколько времени?
- 750 минут после полуночи.

Касса в магазине - это единственное место, где я без зазрения совести могу сказать женщине: "Да, большой".

- Фамилия?
- Зуев.
- Имя?
- Заритон.
- Странное какое-то имя. А откуда ты?
- Из Забаровского края.

Употребление пива — это скрытое желание пить водку.

Если каждый отдаст ужин своему врагу, то никто не останется без ужина.

Оборотень: «Не подскажете, какая сегодня фаза луны?»
Я: «Полнолуние».
Оборотень: «Спасибо».
Я: «Не за что, обращайтесь».

Мама сказала, что когда любят — покупают квартиры в центре города.

С женщиной просто только в одном случае: если это не ваша женщина.

О тренингах. Среди желающих помочь нам большую часть составляют желающие помочь потратить наши деньги.

- А я вот считаю действия Президента и правительства абсолютно логичными, ведь россияне уже четыре года как встают с колен. Ничего удивительного, что головой при этом приподняли планку пенсионного возраста.
- Лучше бы они планку уровня жизни приподняли.

На выборы в Приморье поленилась поехать спецбригада по подсчёту голосов с выборов Президента.

Для универа нужны деньги. Универ нужен для работы. Работа нужна для денег. Мне интересно кто был вдохновителем этой гениальной системы.

Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хотя это и правда.

Печально, но всё больше и больше москвичей не знают языка своих бабушек и дедушек.

Обычные люди вырывают с мясом.
Веганы – с корнем.

Хожу в мятом, чтобы не переживать, выключила ли я утюг.

Изъятые по суду у коррупционеров средства передадут в Пенсионный Фонд! Как мило, как это по-нашему! Чем больше своруем, тем больше пенсия!

Сергей любил логичные вещи, поэтому из Магнитогорска он привёз магнитик в форме горы.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, а как ви относитесь к женщинам?
- Я к ним, Абраша, отношусь очень трепетно, положительно и трогательно!
- Таки в смысле – любите с ними потрепаться, а потом положить и потрогать?…

Сказал маме, что заведу детей только если разбогатею. Она расстроилась и ответила, что хотела внуков. По-моему, в меня не очень верят родители...

Выпивают два мужика:
- Леха, почему от тебя жена сбежала?
- Не знаю, чего ей дурехе не хватало, у нее все было: и чай, и курево!

Разбудите меня лет через сто, и спросите, что сейчас делается в России. И я отвечу — дискотека восьмидесятых.

Советы автомобилистам:
1. Если вы хотите, чтобы машина не нагревалась на солнце, ставьте её в тень.
2. Если вы хотите, чтобы шины меньше снашивались, надо меньше ездить.
3. Если вы не хотите тратится на ремонты машины, не покупайте её.

Служба безопасности Украины запретила въезд в страну двум российским пранкерам - Вовану и Лексусу.
Но зато они всегда могут поговорить с Порошенко по телефону.

Это у нас-то не диверсифицированная экономика? Да у нас трубопроводы во все стороны света торчат!

На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как течет вода и как в отслеживании посылок на Aliexpress твоя покупка принята магистральным перевозчиком.

В этом мире есть два человека, которые никогда не забудут про твой день рождения: твоя мама и Эльдорадо.

Привет! Мы как раз о тебе говорили… ну, не конкретно о тебе, а о дурах и лицемерии в целом.

Пенсионный фонд предложил официально переименовать возраст дожития в возраст пережития.

Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад.
— Листья падают… Сколько народа поубивало!

Когда правительство делает что-то плохое - это оно показывает свою скотскую сущность и обворовывает народ.
Когда правительство делает что-то хорошее - это оно прячет свою скотскую сущность и отвлекает народ в то время как обворовывает его.

28 сентября совпали День генерального директора в России и Всемирный день борьбы против бешенства. Случайность? Не думаю.

Я весы по гороскопу, поэтому жирные меня ненавидят.

Киев будет переименован в МакКиев в честь Джона Маккейна.

- Сегодня пригласил дизайнершу и наконец таки выяснил.
Мой интерьер пентхауса, - это меланж хюгге, бохо, лофт, гранжа, и китча.
- Что, опять на свой старый пыльный чердак затащил?
- Да!

Объективных причин для ослабления рубля нет!
Он просто с голоду дохнет!

- Движение "Наши" просит согласовать митинг в поддержку пенсионного возраста 60\65 и законодательно закрепить его в Конституции.
- Да что они могут понимать, им ведь по 20 лет?
- Не скажите коллега, с аппетитами нынешнего правительства поколению двадцатилетних может светить выход на пенсию лет в девяносто.