Самые смешные анекдоты за месяц!

Яровая предложила создать для бедных бесплатные точки раздачи просроченных продуктов мотивируя это тем, что при поносе долго на митинге не простоишь

Отправляется Путин на машине времени в прошлое. Встречает его Брежнев: — Как там в будущем?
Путин: — Запретил власть ругать.
— И я тоже.
— 20 лет один генсек.
— Тоже самое.
— Экономика падает.
— И у нас застой. А новое то есть что-нибудь?
Путин задумался: — Интернет. Но его я тоже прикрою.

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличаются президентские выборы в Украине и в России ?
Ответ:
- Отличие в том, что в Украине есть выборы

- Как будем парня лечить?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А вы оптимист!

«Не нужно было раздавать автографы детям следователей на чистых листах бумаги» - пронеслось в голове Кокорина во время ознакомления с уголовным делом.

Премьер-министр сказал подчинённым:
- Скоро мы окажемся в одной лодке.
- Лучше бы вы все оказались в одной камере, - подумал народ.

- Граждане Украины находящиеся на территории России не смогли проголосовать на выборах президента Украины !
- Это еще что, граждане России находящиеся на территории России не смогли проголосовать на выборах президента России !

Челябинские полицейские арестовали дерево и газон. На вопрос, почему они это сделали, они сказали, что у дерева был ствол, а у газона - травка.

Есть теория о том, что если российских депутатов пустить в Арабские Эмираты - то эта страна обратно превратится в пустыню.

Росстата сообщил, что почти 80 процентов семей в России испытывают трудности с тем, чтобы купить самое необходимое. Например, С.Чемезов не смог в понедельник купить очередную необходимую квартиру в 500 кв.м., и покупку пришлось отложить до среды.

Лучшая отмазка перед шефом за опоздание:
«Забегала в церковь за Вас помолиться…»

А вы никогда не думали о том, что наши лощеные господа в костюмах и часах, стоящих целое состояние, и наводнившие Европу нищие и невежественные африканские беженцы - в сущности одинаковы?
И те и другие не понимают, зачем нужны какие-то выборы. А если еще при этом победитель неизвестен заранее - это вааще как это?!! Они не понимают, что в цивилизованном обществе существуют такие вещи, как карикатура, памфлет и даже, страшно сказать, журналистские расследования и политическая сатира. И что люди имеют право нарисовать на тебя шарж или написать фельетон. Они не понимают, как это, когда кто-то всю жизнь не учился интриговать, подсиживать других, проворачивать сомнительные финансовые схемы, а вместо этого изучает какие-то, прости господи, транзисторы, и в итоге становится не менее богатым и уважаемым.

В былые времена говорили "Хуй с тобой!". Но Верховный Совет джедаев принял закон "О ненормативной лексике" и рекомендовал использовать выражение "Да пребудет с тобой сила!".

Китайскому ученому удалось обнаружить черную кошку в черной комнате, особенно когда её там не было...

Встретились однажды робот Промобот и Дмитрий Медведев.
- Здравствуйте, Дмитрий Анатольевич. Мы не виделись 3 года 10 месяцев 6 дней. За это время я поумнел и могу работать полицейским.
- Надеюсь, пистолета у тебя нет?
- Нет, я только распознаю лица и сверяю их с базой преступников и данными в интернете.
- И как? Нашел что-нибудь про меня?
- Да, но, к сожалению, пистолета у меня нет...

судя по тому,что в подъездах прекратили бить,а снова стали пиздить лампочки, заявления правительства о том,что благосостояние россиян неуклонно растёт,выглядят несколько ....оторванными от жизни )))

Россия - такая процветающая страна, что даже рабы не хотят уходить со своих галер.
Шепните там Путину, что он уже свободен и может пойти погрести в другое место.

Олег Дерипаска будет развивать сельское хозяйство. Для этого ему выдедили 25 миллиардов. Соответствующее распоряжение подписал президент РФ.
Теперь будет сажать алюминиевые огурцы...

Украинец, иди к нам! Тебя ждет горилка, сало и паспорт!

У западных спецслужб появились кадры с камер видеонаблюдения, где Петров даёт прикурить Баширову самокрутку рядом с Нотр-Дам де Пари.

- Девушка, подскажите время?
- Без пяти минут двенадцать.
- Благодарю!
- Обалдеть, ни как тебя зовут, ни номер телефона, мужики, блин!

Если вы начали говорить сам с собой,любоваться собой в свете лампы и задавать себе риторические вопросы вслух - вы сумасшедший.Если вы задаете себе риторические вопросы вслух, сами же на них отвечаете, затем подставляете лицо под свет софитов и ждете аплодисментов - вы Владимир Соловьев.

- Игорёк, ну и как тебе Челябинск?
- Прикольненько... Вчера иду по дороге, смотрю - лужа. Думаю: "Да по хер!". А она оказалась мне по шею...

Уважаемые депутаты Государственной Думы!
Опубликуйте уже список слов, запрещенных для использования в целях оскорбления власти.

Будет очень весело:
Во-первых, придумаем новые слова.
Во-вторых - прикольно будет почитать и сам этот список!

На содержании обычно находятся женщины без него.

Если сегодня невнимательно смотреть телевизор, то может создаться стойкое ощущение, будто первой в космос летала Алла Пугачева.

— Демократия в Древней Греции была более прогрессивной, чем сейчас.
— Это почему?
— Тогда идиоты были лишены права голоса.

Велосипистов и мопедистов рассекающих на двухколесных агрегатах по московским трассам в наушниках и капюшонах надо награждать специальной медалью - "За победу над разумом".

- Алло!
- О, доча, привет! Ты дома? А маму можно?
- Папа, маму нужно! А то уже третий день нервная ходит!

-Чем храм отличается от торгового центра?
- Ассортиментом

Самое неправдоподобное в ужастиках - это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.

Британские учёные установили существование в политике всемирного Закона КВН: Клоуны Всех Наебут.

В нашей стране скорее возьмут на хорошую работу дверцу от плиты, если она чья-то знакомая, чем тебя с твоим красным дипломом.

Трамп правильный пацан - предложил залить тоннами воды раскалённые стены, чтоб уж наверняка - и камня на камне не осталось ...

— Мыкола, ты чув як москали паску называют?
— Як?
— Кули-и-и-ч.
— Повбывал бы!

У нашей улицы нет названия.Мы обратились в администрацию города с просьбой о присвоении ей имени Валерия Харламова.Представитель администрации сообщил,в не официальной ,доверительной беседе,что стыдно называть такую не обустроенную улицу именем такого уважаемого в России человека.На что мы справедливо заметили,что, руководствуясь этим принципом,большинству улиц нашего города необходимо дать имя Степана Бандеры,а некоторые назвать "в честь" Адольфа Гитлера.

Редкие попытки наших законодателей взяться за ум приводят лишь к тому, что его отсутствие становится всё более очевидным.

В каждом супермаркете должна быть игровая комната для мужчин

Священники,которые обращаются за помощью к врачам,должны быть отстранены от церкви. Они же не веруют в бога и являются атеистами.

Это насколько же богата талантами наша Расеюшка, что даже случайно прибившемуся к русской космонавтике незадачливому журналисту Рогозину оказалось по силам взвалить на свои плечи титаническую задачу по реализации замыслов гениального Королева!

Смотрю я, как у нас дороги чинят, и желаю чтоб им зубы так-же ремонтировали !

Гадкий утёнок, вырастая, не всегда превращается в прекрасного лебедя, как в сказке. В жизни он становится особо злым и дристливым гусем.

Я на счёт пожара в Соборе Парижской Богоматери. Это всё потому, что не было такой дальновидной программы как "собор в каждом районе". Построили один и успокоились. Кто ж так верует-то...

Сейчас на улице очень красиво. Выходить я туда, конечно, не буду.

Пример позитивной подачи материала. Темпы роста скорости падения нашей экономики продолжают возрастать, но если внимательно присмотреться к ускорению темпов этого падения, то уже на уровне их третьей производной мы обнаружим некоторую стабилизацию.

В России аномально высокие результаты бывают не только на "Голос.Дети", но и на "Голосование. Взрослые".

Повесивший на дверях своей пекарни вывеску "Пидорасам вход запрещен" Герман Стерлингов сетует на то, что до сих пор никто из депутутов Госдумы так и не зашел попробовать его выпечку.

Согласно поправкам к российскому законодательству, алкоголь разрешается продавать с 18-ти лет, а распивать - с 21 года. Так давайте же выпьем за тех идиотов, которые купили алкоголь и потом ждали 3 года, чтобы его выпить!

До чего же убедителен в роли защитника интересов и достоинств русского человека еврей Соловьёв!

Новости экономики: в стране налажено массовое производство специальных микроскопов для пенсионеров, позволяющих разглядеть прибавку к пенсии.

Да здравствует великий Гудвин, сказочный правитель сказочной страны!

В связи с исключительно высокой экономической рентабельностью работы чиновников РФ следует сделать их вход на рабочее место платным.Какие деньжищи в бюджет!

— Изя, за кого ты будешь голосовать послезавтра?
— Еще не решил. Или за Порошенко или против Зеленского.

Выражение "хуй с тобой" с возрастом переходит от восклицательной формы к вопросительной.

Мальчик увидел учительницу в купальнике и возжелал её. Учительница ответила:
-Мальчик, ты должен хорошо учиться. Вот станешь президентом Франции, тогда и получишь желаемое.

Кто сказал, что в России провалилась модернизация с инновацией? Например можно теперь спокойно и быстро заплатить взятку гаишнику, увешанного камерами слежения, просто осуществив денежный перевод через "Сбербанк-Онлайн" на номер телефона, написанного на бумажке прикрепленной к окну автомобиля ГИБДД.

Приняли закон об ответственности за фейковые новости. А никто с самого начала и не сомневался, что в государстве лжецов из "Волшебного голоса Джельсомино" судить о том, что правда, а что фейк будут люди, для которых запрет - есть свобода.

Вам не кажется странным, что голосовать за Микеллу Абрамову агитировали те же поп-звезды, которые призывали граждан поддержать то «Единую Россию», то Собянина, то Путина...

-Алло, это радио?
-Да, слушаем Вас.
-Скажите, в этом году будут выдавать паспорта РФ жителям Венесуэлы?
-Вы чем-то недовольны?
-Нет, нет, Боже упаси! Всем доволен!
-Тогда к чему такой вопрос?
-Понимаете, я пробойник у соседа занял, хочу сразу рассчитать, сколько дырок в поясе пробивать.

Под вашим жутким руководством...

Мизулина потребовала запретить заседания госдумы, так как их просмотр населением может спровоцировать у него половое возбуждение и острое желание в**бать или дать п**ды депутатам...

В решении суда указано, что пользователь Ютуба обязан опровергнуть фейк указав, что ничего сказочного в долбоёбе нет – он совершенно обычный.

Мужик закодировался и в печали вернулся домой.
На пороге его встретил кастрированный кот и злорадно улыбнулся

Медведев: Семьи с малолетними детьми – вы держитесь, недолго уже: всего через год мы увеличим ежемесячное пособие на ребёнка в два раза – с 50 аж до 100 рублей! Где аплодисменты?
BorisV

Штирлиц 16 лет не видел жены. Мюллер и Кальтенбрюллер ему очень завидовали.

Мне очень тяжело запомнить пин-код моей карты – 2345, поэтому я пошел на хитрость и решил запомнить 6998 - 4653

Состоялся вживую самый страшный сон украинского националиста:
во второй тур президенских выборов на Украине вышли еврей и полукровка.
Еврей лидирует!

Если вам очень трудно, низкая зарплата, кошмарно высокие коммунальные платежи, а жильё давно стало ветхим, нет денег на срочную операцию ребёнку, не стесняйтесь, наберитесь смелости и обратитесь прямо к Президенту. Возможно, он вам посочувствует

Врут, что адмирал Колчак был убит большевиками! Я недавно по телевизору видел, как он рекламирует кредиты Совкомбанка.

Если в фонтане вода из Москва-реки, то достаточно одного неосторожно брошенного окурка...

Почти половина россиян пристально наблюдает за невероятным безобразием – за выборами со вторым туром и неизвестным результатом.

Раньше нашей целью был коммунизм, а теперь кэшбэк.

Заблокированный суверенный Интернет идеально дополняет собой заикающееся цифровое телевидение высокого качества.

а так хотелось верить,что "в день тишины"накануне украинских выборов про них заткнутся и у нас,вспомнив о НАШИХ проблемах ...

Из новостей :Всего 3% россиян контролируют 89% всех финансовых активов, 92% всех срочных вкладов и 89% всех наличных сбережений.
Волочкова : А остальным 97 % это не нравится, пусть они валят из страны.

Почему Путин так стремится без конца сидеть в президентском кресле?
Поймите, он принял власть после выживавшего из ума старика, на фоне которого даже посредственное правление выглядело прорывом. И теперь этот благородный человек хочет дать преемнику такое же преимущество.

Сегодня дал червонец страдальцу на опохмелку...
Верите, столько пожеланий я даже на свой юбилей не слышал!

На фоне выборов на соседней территории российские федеральные телеканалы окончательно превратились в украинские региональные.

Ненавидишь налоги?
Ненавидишь правительство?
Ненавидишь правила?
Любишь оружие?
Тебе понравится в Сомали!

Приехал русский мужик в Нью-Йорк. Идёт, видами наслаждается, как вдруг ему резко придавило на клапан. Он, чувствуя, что сейчас сорвёт заглушку, ломится в первое попавшееся здание и спрашивает: "Мужики, где сортир? Я ща обделаюсь!" А там клерки всякие ходят и на него непонимающе смотрят. Он думает, ну всё, щас змея покинет нору, позор то какой. Собирает в голове из последних сил все познания в английском и орёт: "Blyat, suki, mne posrat' nada! Gde tolkan?" Один из служащих бьет себя по лбу: "Aaaa, che srazu to ne skazal? Von on za uglom!"

Вы уже настроили свой онлайн-банкинг для ежемесячных выплат на восстановление Нотр-Дам де Пари? Как не настроили? Господа, да вы просто дикари! Да хрен с ними, с тяжелобольными детьми в России! Надо же хранцузам плечо подставить!

Худруки ТЮЗов и кукольных театров страны в спешном проядке удаляют из репертуара и афиш слово "сказочный". Так, на всякий случай, чтобы никто ничего не подумал...

- Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?
- Не помню, мамочка, но я был мячом.

Чтобы влить во власть свежую, здоровую, молодую кровь, нужно сначала выпустить старую больную.

У нас традиционное решение проблемы - введение платы. Парковки, дороги, теперь вот перекрёстки, скоро ждём клаксоны. А не пора ли попробовать эту фишку на чиновниках?

Попросив Господа избавить вас от врагов, не стоит удивляться исчезновению некоторых друзей...

- Деда, а что такое "линия горизонта"?
- Это воображаемая линия, когда кажется, что небо соединяется с землей. Можно идти долго-долго, но эта линия будет так же далеко.
- Это как пенсионный возраст, да, деда?
- Ну, в общем, да.
- Круто! Круто ты придумал насчет пенсионного возраста, деда Вова!

Из рубрики "Занимательная бухгактерия". Если бы Арашуков тратил умыкнутые в Газпроме 30 млрд рублей, как среднестатистический россиянин с зарплатой 30 тыс. рублей, то смог бы прожить на них больше 83 тысяч лет. Но не сможет.

В нашей стране публично нести ахинею можно только сумасшедшим со справкой и депутатам. Хотя зачастую между ними трудно уловить разницу…

22 апреля был оштрафован блогер Юрий Картыжев за сообщение 31 марта Путин сказочный долбаёб. Это сообщение коментирует Баба-Яга: "Путин - сказочный ... Ох и насмешили. Настоящий он, настоящий. У нас тут и своих ... хватает"!

Интересно, если бы не было Украины, о чем бы трепались в политических ток-шоу?

Муж спрашивает у жены:
-Дорогая, а что ты будешь делать, если я неожиданно умру?
-Глупенький, почему же неожиданно? - ласково проворковала жена...

В Тулу не ездят со своим самоваром, а в Туву – со своим Шойгу.

Сам живи хорошо, и дай хорошо жить другим людям.
Сам иди на пенсию, и дай другим людям пораньше уйти на пенсию.

Родители российских школьников стали нанимать себе репетиторов по школьным программам.

Ребрендинг шоу «Голос. Дети»: «Голосящая Бензоколонка»

В гомеопатических аптеках не должны работать фармацевты - для трудоустройства достаточно один раз пройти мимо медицинского вуза.

Как вы оцениваете положение дел в стране?
Над анекдотами уже хочется не смеяться, а плакать.

Сейчас,когда по ТВ показывают обыски у чиновников,и находят меньше миллиарда,уже не обращаешь внимание на неудачника.Как будто автомат с газировкой ограбил,даже не хочется отвлекаться по мелочам!

- Россия испытала нарушающий законы физики торсионный двигатель!
- Ну и как?
- Не работает!
- Почему?
- А где вы видели работающий двигатель, нарушающий законы физики?!