Самые смешные анекдоты за месяц!

- Россия испытала нарушающий законы физики торсионный двигатель!
- Ну и как?
- Не работает!
- Почему?
- А где вы видели работающий двигатель, нарушающий законы физики?!

Надпись под фото девушки на сайте знакомств:
"Сяду на шею, свешу ноги и буду держать над твоей головой нимб".

Презединт Украины Порошенко сдал анализ кала,
и выяснилось, что страной управлял не один паразит, а много.

- Кто стоит за Зеленским? Что ждёт отношения наших государств в ближайшем будущем? Ответит ли Порошенко за содеянное?
- Мария Ивановна, а мама мне сказала, что на природоведении мы должны изучать названия рек и времена года.

Ходят слухи, что что вместо марки "Путинка" начинается выпуск новой водки - "Сказочная".

Дмитрий Медведев сообщил о том, что 19 млн россиян живут в бедности. Странно. Я до сих пор полагал, что население России составляет 140 млн. По-видимому, остальные 121 млн вообще не живут.

Странно... У курицы есть грудка, но нет сосков.

Возьмём, к примеру, «Роскосмос»: рос то он рос, а не вырос. Однако, о щеках Рогозина этого не скажешь.

- Как определить, принадлежишь ли ты к среднему классу?
- Ну, например, ты рад, что разрешили собирать валежник?
- Да.
- Значит, не принадлежишь.

Как бы нелепо сейчас выглядел сюжет фильма "Звонок". Ты находишь таинственную видеокассету и не знаешь, что с ней делать.

Если женщине что-то показалось, прощайте логика, интуиция и здравый смысл.

В развитие инициативы о платных перекрестках предлагаю ввести платное пересечение "зебры", платное трогание с места, платное торможение, платный обгон ну и т.д.

Новостная строка- нарошно не придумаешь:
Медведев признал необходимость «просто выживать» для многих россиян
Глава Сбербанка Герман Греф допускал возможность создать фонд для сбора пожертвований........угадайте для кого? Правильно для восстановления Нотр-Дама после пожара.

- Самый глупый вопрос, который тебе задавали?
- За кого ты будешь голосовать на выборах президента России ?

- Я - порядочная девушка, не пью и не курю!
- Так, погоди. Я видел, как ты куришь!
- Ну, это я так - по-пьяни...

Объявление в зоомагазине: "Акция - всем женщинам, ждущим принца на белом коне, каждая десятая кошка в подарок"

Порошенко решал проблемы страны порохом, а Зеленский будет решать все проблемы "зеленью"...

Депутаты, которые узрели в парижском пожаре мистический символ и знак развала Европы, разрешили россиянам собирать мох и камыш, как бы намекая на золотой век возрождения в России.

Это я урод? Да ты на себя посмотри! Когда ты родился, то весь роддом ржал так, что акушерка три раза принимала твои роды на бис!

Проснувшись на следующий день после выборов, Порошенко вдруг обнаружил, что спит не с первой леди.

Говорят, после принятия закона об ответственности за оскорбление власти, только самые смелые и отчаянные люди продолжают рассказывать анекдоты про Вовочку.

Голикова: «Коррупция в России – чистейший миф». Она же: «В СССР роскошную жизнь позволить себе было нельзя». Здесь прекрасно все - орлиная наблюдательность, обостренное чувство справедливости, уважение к предкам, верно выстроенные жизненные приоритеты. Самый удачный выбор на пост вице-премьера по социальной политике.

Объявление.
Опытная колдунья предлагает особы услуги: сглаживаю порчу и порчу сглаз.

- Теперь питание компьютера можно отключить.
- А вы точно сиделка?

Большинство жителей Франции проголосовало за то, чтобы на месте Собора Парижской Богоматери построить мечеть.

учёные в сколково подсчитали:редкий российский дачник покрывает стоимость мяса,съеденного на фазенде за первую декаду мая,стоимостью овощей,выращенных на участке за ВЕСЬ СЕЗОН ...

Вот когда французы пришли в Москву и она вообще вся сгорела, они стали её восстанавливать или всё же тихо ушли домой?

*стук*

Кто?

*стук*

Кто?

*стук* *стук*

Да кто там?

*стук* *стук* *стук*

Кто блять?

*стук* *стук* *стук* *стук* *стук*

Пошёл нахуй, Фибоначчи!

Глядя на бурную законотворческую деятельность наших депутатов, постоянно повышающих всевозможные штрафы и изыскивающих все новые объекты для налогообложения, поневоле начинаешь думать, что народных слуг отлучили от бюджетной сиськи. Сказали: «Вон у вас у каждого по кнопке, вот и крутитесь, как можете».

Стриптизёрша Снежана из Ухрюпинска выложила в Интернет фотосессию в одежде и подверглась травле в соцсетях и по месту работы.

Призваю А.Меркель раздать жителям Калининграда немецкие паспорта!

- Я такой старый, что помню прошлый век.
- А я такой старый, что помню прошлое тысячелетие!

Главное отличие нормальных женщин от завистливых баб в том, что у нормальных жопа сзади, а у завистливых - в жизни...

"ну ,вот ....и пережили зиму ....теперь полегче будет ..."-подумало население
"хрен вам" ...подумали депутаты гос. думы голосуя за очередной налог ...

Люди, считающие в уме быстрее чем он нажмет первую цифру в калькуляторе, для некоторой части современной молодежи, - это старые маразматики.

г-н(не господин) путин!если каждый российский пенсионер купит с пенсии зимние сапоги,то большинству из них остатка пенсии хватит только на белые тапочки

Они для себя сделали отдельные законы, пенсии, зарплаты, залы в аэропортах, дома, санатории, больницы, свою полицию и факультеты в университетах. И все это за наш счет. Нам понятен намек, мы все ловим на лету, но что конкретно они имеют в виду?

Есть люди, которые не матерятся и не пьют - но после общения с которыми начинают материться и пить другие.

Бандиты не могут разработать и сделать винтовку Мосина. Они могут только переделать готовую винтовку в обрез.
А завоевав себе государство, они не могут разработать четырехкамерный двигатель РД-170. Они могут только сделать из него двухкамерный "обрез" - РД-180.

- Э, уважаемый, прекратите материться, тут же дети!
- Так это я за ними повторяю.

Пожар в Соборе Парижской Богоматери.
Пожар в мечети на Храмовой горе.
Похоже, кто-то, наконец, доложил богу, что творят от его имени на планете Земля...

За три месяца пенсионной реформы, пенсии взлетели аж на 182 рубля.

Не знаю, как это происходит, но где бы я ни обедал, какая-то сволочь умудряется подсыпать снотворное.

Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации "пид*расы недели".

В приличной еврейской профессорской семье Зеленских сынок Володя пошёл по кривой дорожке, оказался в дурной компании и угодил в президенты Украины.

- А ты кого хочешь,мальчика или девочку?
- Месячные

Если мы изберем следующим президентом Гарика Бульдог-Харламова, я думаю, они с Зелинским договорятся. А премьером – Шнура. Тогда самый высокий рейтинг будет у прямых трансляций заседаний правительства.

- Пишут что трех полковников ФСБ арестовали по делу о коррупции.
- Ужас что творится, кто мог арестовать сразу трёх полковников ФСБ? Гестапо?
- Не будьте простачком, их арестовали сами коррупционеры.

В школе я очень любил лабораторные работы по химии: смешиваешь в колбе все подряд, и получается какая-то херня. Поэтому после школы я пошел работать барменом

- Дмитрий Олегович, а где ракета ?
- Владимир Владимирович, ракету судя по всему украли на металлолом.
- А космонавты где ?!

- Медведев, каков шустряка - заработал больше своего начальника в прошлом году!
- Да, а Путин-то скромный, не оборотистый, хоть и у кормушки! Чужой копейки не возьмет!

Когда в России был неурожай зерновых, правительство ввело запрет на экспорт зерна, чтобы не допустить роста цен, цены на бензин растут с астрономической скоростью, а запрета на вывоз нефти и нефтепродуктов все нет

Две женщины-подруги идут впереди меня. Слышу, как одна говорит другой:
- Я никогда не буду злющей, крикливой, стервозной, монстрообразной бывшей женой. Я буду тихой, скромной и милой вдовушкой... Муж, кстати, в курсе.

Слушаю по ТВ и радио изумительные словообразования. "Туркменистанцы (это которые туркмены),узбекистанцы(это наверное узбеки),таджикистанцы(полагаю таджики)... С наилучшими пожеланиями русского языка ИЗУЧАНЦАМ посвящаю!

Ну и когда начнут обвинять акушеров в педофилии за то, что он шлепнул девочку по попке?

- Вовочка, чем феминистка отличается от лесбиянки?
- В принципе, это одно и то же, только последняя таки добилась своего...

Скоро, как и в царские времена, правду сможет сказать только кукольный Петрушка на рыночной площади...

- Как правильно говорить, на Украине или в Украине?
- Конечно, "в". Это не остров и не окраинная часть местности, а суверенная держава. Проверочное слово - "жопа".

Военкомат.
Строй призывников.
- Так, кто из вас поддерживает правительство?
Больше половины делают шаг вперед.
- Отлично, поедете помогать Венесуэле. Остальные, надо понимать, против правительства?
оставшиеся неуверенно кивают.
- Ну а вы отправляетесь помогать Ливии.

Совещание на молочном заводе.
- Понимаете, что наш сыр не совсем соответствует ГОСТу. Мягко говоря. А вот по данным Российской газеты, 70% сыров на рынке России - вовсе не сыр. Что будем делать?
- Запретить гражданам ввоз пармезана и хамона!

«Сегодня проходил собеседование у кота моей девушки.
Сразу видно, что взяточник. Пять пакетиков Вискаса решили всё дело»

- Назовите три синонима к слову "полиция"?
- Помордия, порожия и похария!

Люся Сидорова, просматривая долгосрочный прогноз погоды, промолвила:
- Посмотрим, что ещё за лето будет. Может, и не стоит худеть.

- Это какое-то дежавю.
- Как живем, такое и жавю...

СМИ:Ученые не способны понять зарождение Вселенной, считает патриарх Кирилл.
Священники считают,что наука это глупость противоречащая Вере.
Но лечиться предпочитают у учёных врачей. Понимают хитрые попы,что молитвой не вылечиться!

- В гомеопатических аптеках не должны работать фармацевты - для трудоустройства достаточно один раз пройти мимо медицинского вуза.
- Достаточно жить в стране где есть медицинский вуз, и это будет всего лишь разведение 1к.
- Достаточно чтобы на планете, где проживает кандидат на работу, была медицинская академия.
- В гомеопатии такие "разведения", что академии достаточно быть где нибудь в соседней галактике.
- В принципе можно и без академии обойтись, главное чтобы вероятность того что построят где-нибудь когда-нибудь академию была отлична от нуля.

В принципе всё как и 100 лет назад: что бы удержать власть, нужно захватить Mail и Telegram.

СМИ:Польша потребовала от Германии триллион долларов за ущерб во Второй мировой войне.
Мне понравилась идея! Потребовать от Франции кучу денег за ущерб в войне 1812 года ,а ,заодно, и с Монголии за Монгольское Иго! С поляков за Ивана Сусанина.... Да мало ли...

Путину не надо шутить с Зеленским, у того чувство юмора лучше...

«Ваш звонок очень важен для нас.
Оставайтесь на линии и запаситесь водой и продуктами…»

Знаете, как называется ситуация, когда впадаешь в оцепенение при виде знаменитости?
СЕЛЕБРАЛЬНЫЙ ПАРАЛИЧ

Кто работает, тот не ест, заявила министр социальной справедливости РФ и вычеркнула у работающих пенсионеров все их надбавки, которые они должны были получить за перечисляемую ими в бюджет ПФР свою зарплату.

Минздрав Франции стал выпускать сигареты с предупреждением о вреде курения с изображением собора Нотр-Дам.

Лайфхак:
На каждых последующих выборах можно сильно сэкономить, если использовать бюллетени с предыдущих выборов.

- Вовочка, скажи, что хотел сказать Пастернак в своем стихотворении «Любить иных тяжелый крест, а ты прекрасна без извилин…»
- Что лучше красивая дура, чем умная вредина.

Как, наверно, приятно будет спустя лет 20, перелистывая с внуком учебник истории, между прочим заметить, что приведенное в нем прозвище "Сказочный" многолетнему правителю России ввел в обиход именно ты. И стоило это недорого — меньше 500 долларов по тогдашнему курсу рубля.

После пожара фонтана на ВДНХ, трудно узнать сколько сусального золота ушло налево.

Сенатор Менопаузулина

«Скромненько тут – даже поживиться нечем»,- подумал таракан, попав в алмазный фонд.

о пользе профессионализма:
-в схватке двух клоунов на (в) украине победил профессионал ...

-Походу руководство России не осознает в полной мере опасность, которая ему грозит, если в Украине на выборах победит Зеленский !
-Ну и что он такого сделает ?!
-Засмеет !

Re:
Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя Снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше подходит уголь.
---------------------------------------------------------
Морковь также отличное средство от поноса. Однако не всем нравится способ её применения.

Волочкова, наконец, сомкнула ноги и разомкнула рот.

- Что это украинцы так гордятся своими выборами, у нас в России тоже были честные выборы президента !
- Когда это ?
- В 91-м !

Мизулина как Будда - мыслит абстракциями типа "запрет - это свобода". Но, в отличии от Будды, она не изнуряла себя голодовками и медитацией. Вот бы её заставить для правдоподобия.

После налога на проезд перекрестка, остаются в запасе налог на лапти, то есть на ботинки. Налог на дым. Налог с сохи, т. е. с трактора. И чего стесняться – давайте все-таки введем налог на воздух.

- Лена, выходи за меня!
- Чё это вдруг?
- Ну, я так решил.
- Ты вроде хороший человек, за что себя так решил наказать?..

Библиотека.

-Я хочу почитать книгу ужасов, самую страшную, можете что-нибудь посоветовать?

-Да, мировую историю.

российские производители деликатесов обратились в государственную думу с просьбой запретить ввоз в страну деликатесов импортного производства ...
следующим шагом производителей будет требование запретить хаять деликатесы отечественного производства на законодательном уровне ....

Зачем ради всей этой хуеты выводить людей на субботники, когда для уборки есть коммунальные службы, получающие за работу деньги?

Хороший ответ: чтобы люди приучались заботиться об окружающей природе. В частности, чтобы мусорили поменьше.

Плохой ответ: чтобы чиновники могли сэкономить на уборке деньги, и попилить их.

Однако пора уже подумать о введении в России платных парадных.
Ведь каждый житель по два раза в день, а то и больше, проходит через парадную совершенно бесплатно!

-Когда Вы поняли,что коммунистическая идея не так уж и плоха?
-Когда бандеровцы стали сносить памятники Ленину.

Наличие в губах силикона не исключает богатого лексикона.

‪— Я один из немногих людей, которые знают, зачем они живут. ‬
‪— Серьёзно? Ну и зачем? ‬
‪— Затем, чтобы когда-нибудь понять, зачем я живу. ‬

АвтоВАЗ попросил россиян придумать имя новой Lada. Единогласно победило имя "Фекалинка".

- Скажите, это что за дом у вас такой: с колоннами, с флагами?
- Странный вопрос. Это - дом терпимости.
- Как? Разве это публичный дом?!
- Как вам не стыдно, молодой человек, так плохо думать о публичном доме. Это - областной суд

Раньше были смешные анекдоты про Вовочку, а сегодня несмешные про Владимира Владимировича.

Мясники просят запретить частным лицам ввозить из-за рубежа мясную и молочную продукцию для личного пользования.

Скоро отечественный шоу-бизнес попросит запретить иностранную музыку и кино. Невозможно? Да, невозможно. Пока не построили Чебурнет.

Путин так далеко разводит концы, что россиянам всё труднее их сводить

Стандартный порнофильм сейчас длится шесть минут. А вот предки по полтора часа дрочили!