Самые смешные анекдоты за месяц!

Вышел из моды ещё один роман писателя N.

Объявление.
За небольшое денежное вознаграждение готов дать обещание любой степени достоверности.

Студентка филфака Яна считала себя полиглоткой, совершенно неверно полагая, что это слово означает "много в глотку", чем успешно пользовались не спешившие её разубеждать однокурсники.

В фильмах ужасов маленькие девочки такие,сука,страшные и злые...

- Как дела в семье?
- Да вот уже ребенка отвел в первый класс.
- Да,сегодня детство закончивается быстро.

«Весть нужно подавать холодной»
Эстонская мудрость
©

Снится президенту Зеленскому сон. Что будто бы он может поменять партию. По гарантии. Всю. Как бракованную.

Советские люди жили с чувством глубокого удовлетворения. Глубже всего их удовлетворяли товарищи: Сталин, Берия и Шеварднадзе.

В семье комбайнёра-передовика Геннадия Вечного и его любимой супруги Надежды, доярки третьего разряда, родилась дочь. Назвали Любой. Так появилась Вечная Любовь
©

Объявление о продаже протезов:
- Отдам хорошие руки в хорошие руки.

Если ты приходишь домой поздней ночью, то обязательно будь пьяным. Чтобы не нарушилась причинно-следственная связь.

Чем вегетарианец отличается от вегана? Вегетарианец не делает из еды культа (с).

Всю жизнь он только и слышал: "Ты не сможешь!".
И он не смог.

Для того, чтобы сравнить разных женщин, надо привести их к общему знаменателю. Некоторые ошибочно считают, что это постель. Другие, что это кухня. Третьи – что это характер или внешность. Неверно. Каждую следующую надо сравнивать с одной, взятой в качестве эталонного образца…

Монголотатарское войско каталось на лошадях. Поэтому оно и называлось- монголотатарское Игого.

Индийские мудрецы увидев у японцев оригами, придумали - Камасутру.

В магазине:
- Никак не могу найти свою карту рассрочки…
- Что, совсем Совесть потерял?
©

Чемпион мира по оптимизму уже распланировал, как он будет встречать новый 22 век.

Отказавшись от премии, Перельман подтвердил, что все гении шизофреники.

Создатели фильма "Немного не в себе" приступили к съёмкам продолжения фильма,
которое будет называться "Немного не в тебе"

Сегодня 19 ноября, в международный мужской день женщины наконец возьмут на себя дела мужчин - будут лежать на диване, пить пиво и смотреть матч Россия - Сан Марино.

-что,в средневековье,можно было бы сравнить с современным сетевым магазином?
- лавку алхимика ...

Максима-Пугачевское восстание.

Собчак-это Чубайс в юбке.

Демонтаж унитаза вместе с его содержимым с корабля москитного флота приводит к резкому ослаблению его боевой мощи, за счет потери запаса плавучести.

Алкаши и наркоманы будут ездить по улицам, и не надо ездить по ушам, что у нас плохая власть.

- Девушка, какая у вас собака?
- Сука.
- Понял, ухожу-ухожу.

Полетами со стерхами Путин доказал, что синица в руке и журавль в небе - это одна и та же важная птица, гнездящаяся в Кремле.

- Люся, ты почему плачешь?
- Промываю слёзные каналы...

- Сема, запомни, в жизни надо всегда слушать свою маму.
- Но, мама: лето, солнце, пляж, а я теплой шапочке.

К знаменитой фразе Ильича – каждая кухарка может управлять государством – следует добавить и – каждый шпион… А глядя на одну «братскую» страну и каждый клоун…

Два одессита беседуют за эротику.
- Нёма, а ты знаешь, что в министерствах есть должность "зам. по минету"?
Клитор-министр называется.
- Е-п-р-ст. Один в Раде то ли яйца чешет, то ли член дрочит,
другой на рабочее место проституток вызывает, третий "по мохнатке" сидел.
Изя, я знал, что на смену свинарнику придёт цирк, но я не думал,
что это будет бл*дский цирк!

Привлекательная дама отвлекала всё сильней
©

- Холмс, кто же не стоит за этим таинственным похищением унитазов?
- Это же элементарно, Ватсон! Злодей Парашенко, кто же ещё.

Кавказкая социальная сеть: ТОСТОГРАМ.

Вечером в пятницу начал слушать голос совести,но не смог разобрать язык на котором совесть говорила со мной.

- Какие виды спорта тебе нравятся?
- Все, в которыми я не занимаюсь.
- Получается что все?
- Примерно.

При скрещивании работы программы "Торрент" с работой браузера "Мозилла" получается гибрид "Тормозилла".

- Как тебе новая работа?
- Нет работа, а космос и только в день зарплаты возвращаюсь на землю.

-Скажите,а это у вас кошерный мёд?
-Что значит кошерный?,обычный,цветочный.
-Ну,по аналогии с другими продуктами,значит,что мёд у пчёл не отобрали,а они его сами отдали!

Рабинович, приехав в Одессу и почувствовав отчаянную зубную боль, зашёл в ближайшую стоматологическую клинику. В одно мгновение больной зуб был вырван.
- Скажите, сколько я вам должен? - с чувством облегчения спросил пациент.
- Двести гривен.
- Как легко можно здесь зарабатывать деньги! Двести гривен за минутную процедуру. А в Бердичеве стоматолог взял с меня всего пятьдесят гривен, хотя протаскал вокруг кресла три четверти часа!

Сидят на вокзале Иванов и Рабинович. До отхода поезда ещё час, скучно. Рабинович предлагает:
- Давай сыграем на деньги в числа. На какую-нибудь маленькую ставку, рублей на сто.
- Как это?
- Вот я загадал число, а ты даёшь мне сто рублей и называешь его. Если угадаешь - получаешь двести, не угадаешь - стольник мой.
- Интересно! Попробуем. Загадал число? Мой ответ - 34.
- Неверно. Я загадал 56. Ты проиграл, стольник мой. Попробуй ещё.
- 17.
- Опять ты ошибся. Я загадал 84. Ещё стольник мой.
- Теперь, Рабинович, моя очередь загадывать. Называй число.
- 75.
- Ёлы-палы, да с тобой неинтересно играть! Всё ты знаешь!

Банк "Лошара" объявил о выдаче кредитов под минус 100%годовых,кредит вы не получите,но банку будете должны

- Ты своей жене изменял?
- Даже когда изменял, все оставлял по-старому.

Если в церкви рассчитаться за свечи фальшивой купюрой, то можно ли считать это пожертвованием в виде красиво распечатанного полиграфического изделия?

Винтажный звукогенератор Александр Градский на концертах с трудом доказывает "как молод он недавно был".

В газете Аргументы и факты кроме телепрограммы и почитать можно только кроссворд.

почему когда в америке пытаются произвести хорошее впечатление о политике - показывают его дорогую виллу с фонтаном, а в россии когда пытаются произвести хорошее впечатление - показывают как политики живут в тесной 3-х комнатной квартире?

Доча, запиши условия задачи.
От пункта А до пункта Б 180 км. Папа проехал их за 3 часа. Спрашивается где его носило целый час?

Все мужчины втихаря бреются женскими станками, а женщины – мужскими.

- Женщина хорошо за тридцать, тринадцать букв.
- Подсракулетка?
© Зосима Тилль

Скидки сильно удешевляют вещи, особенно, с 10 этажа.

У нас ведь как: человек всю жизнь пьет и курит, жрет что попало, спортом не занимается, к врачам не ходит, а когда у него находят смертельную болезнь, все говорят – это потому, что не надо было новости по ТВ про Украину смотреть.

Проект «Дом-2» подарил России множество талантливых и неординарных личностей: Ксению Собчак, Ольгу Бузову, Глеба Клубничку…
©

Бюджет квантового компьютера распилили ровно на сто кубитов.

Прораб Петрович, когда занимается любовью с опостылевшей женой, представляет, что это - бетономешалка.

- Приезжай бухать!
- А че за повод?
- Наши с бельгийцами играют.
- А за че будем пить?
- А какая нах разница?
- Уже у домофона.

Бросил он ругаться матом.
Да и загрустил.
Смысл жизни был утерян.

- Чем занимаешься?
- У меня страничка в Фейсбуке и миллионы подписчиков.
- Ого, ты прямо, как Ленин.

Вступая в интимные отношения с государством, подумай о детях, ведь им придется за все расплачиваться.

Новые русские обсуждают
-- У Коляна день рождения ,братва, что дарить будем?
-- Давайте ему комп подарим?
-- Даа, чтоб шустрый был..
-- и чтоб памяти побольше!
-- Ага, и чтоб чипы от NVidia..

Наутро сообщение в прессе:
"Неизвестными вчера был выкуплен суперкомпьютер "Кристофари".

Если к нашему дому сделать хорошую дорогу, то к нему будет быстрее подъезжать скорая помощь. Но с другой стороны, и полиция тоже…

После пожара произошедшего на капустном поле был зарегистрирован рекорд - самое большое количество тушёной капусты в одном месте.

- Назовите мне пример успешной вирусной рекламы
- Женские секреты!
©

Главврач новому коллеге:"А в этой палате действительно самые сложные больные! Называются уфологи!"
Коллега:"И в чём сложность?"
Главврач:"В РАН никак не могут определить -уфология болезнь или наука!"

Иногда аисты, во время транспортировки младенцев, роняют их в капусту. И тогда люди думают, что найденные дети изначально в капусте появились.

В Воронеже переходят на местную валюту - 1 Вор.

Последнее время все чаще хочется расписаться на Белом доме в Вашингтоне

Когда видов кормов для животных в магазине больше, чем сортов колбасы - универсам становится зоомагазином?

- Могу ли я рассчитывать на твоё молчание?
- Это вряд ли. Но на мою болтовню ты можешь смело положиться.

А Вас тоже терзает чувство досады по поводу "кровавого доцента" Соколова?
Ну почему он всю сознательную жизнь игрался в Наполеона, а не в Николая Второго?!
Ведь мы бы тогда имели :
а) прямо сейчас - расчленённую депутатку Госдумы ;
б) через пару месяцев - причисление её к лику святых ;
в) через полгода - постоянные выставки ея депутатских мощей...
Да и зомбоящик смотреть стало бы намного интереснее...

«Не хотел бы я оказаться на его месте» - заявил Филипп Киркоров, узнав о свадьбе Элтона Джона
©

- Почему московское метро теперь строят китайцы?
- Саб Бян Нинг так решил.

Говорят, колхозники, когда занимаются ролевыми сексуальными играми, представляют, что Он – председатель колхоза, а Она – бестолковая женщина-бухгалтер.

Говорят, прожиточный минимум мужчины в России – 15 сантиметров.

На "фльоте" вводится новое звение - "Гальюн-капитан I ранга".
Служебные обязанности:
Умывальников начальник, унитазов командир.

РБК: "В «Роскосмосе» назвали имя преемника робота Федора."

Скоро в каждой семье:
- Коля, ты когда объявишь преемника сломанного унитаза?

- Главное - не столько подарок, сколько внимание, - сказал он и подарил жене на 8 Марта улыбку.

Фальшивомонетчик жалуется сбытчику:
- С этой чёртовой инфляцией мне приходится печатать вдвое больше банкнот, чем раньше.

В 90-е читал об этом в фантастических рассказах.
Сейчас - действительно: плачу за всё кредитами.

Дурак думает одно и говорит то же.

Господь милостив, и почти всегда прощает нам наши ошибки. Но иногда мы ему надоедаем. И тогда жди беды…

Фраза "Не рыба не мясо!" В исполнении Баскова и Киркорова приобрела новое звучание

Предстоящий выпуск воскресных новостей на ОРТ начнется скорее всего так-
Киселев: На МКС вышли из строя все туалеты. 200-килограммовый сын Никаса Софронова Лука застрял в унитазе самолета "Победы" на рейсе Казань-Москва. Совпадение? Не думаю...

Мало кто знает, что раньше на Руси порнографию называли "Лобочные картинки"

В принципе, кое-как можно терпеть и нахлебников… если они едят только хлеб…

Как это ни странно, беднее всех тот человек, у которого больше всего свободного времени.

Из новостей: "Российская авиакомпания "Аэрофлот" победила в двух главных номинациях в финале мирового этапа престижной премии "World Travel Awards 2019".
Толстые коты и рыба длиной 55 см из Архангельска голосовали решительно против!..

Со слов задержанного эксгибициониста Васи, он не "мудак, блять, тупорылый", а активист, который пытался привлечь внимание общественности к проблеме импотенции, демонстрируя её корень.

Маленькая хитрость. Если выдать тараканам в голове войлочные тапочки, то эти милые насекомые не будут тебя беспокоить топотом.

Объявление в столовой:
"Уважаемые товарищи! Чтобы вы не требовали жалобной книги, мы вас предупреждаем, что котлеты позавчерашние.
Зав.производством".

В купе для некурящих один из пассажиров вежливо поинтересовался:
- Извините, вам не помешает, если я не буду курить?

Студентка филфака Яна продемонстрировала профессору настолько высокий уровень владения языком тела, что на экзамене он совершенно не заметил очень низкий уровень владения ею языком английским.

Мамы пуговки: на них как всегда всё держится, папы - Стена Плача, где всегда можно покаяться или что-нибудь выпросить.

- Ни в одной стране нет движущейся туалетной кабины, а у нас есть. И совершенно бесплатная . А вы говорите, Сколково не выдает инноваций. Не любите вы Родину, клевещите на нее…
- Петрович, ты что, опять газет начитался, пока в лифте гадил?

Мы своих чертей обожаем как ангелов, поэтому наши ангелы иногда посылают нас к черту

Пришел пациент в суперсовременную больницу в Москве.
С врачом за столом вместо медсестры сидит человек в деловом костюме, страховой агент.
Врач обследует больного, записывает историю болезни. И говорит, вот подпишите заявление и договор на страхование жизни у агента по страхованию.
Вот подпишите акт о том, что я вас предупредил, что выписанные лекарства при покупки в аптеке вы перед употреблением должны исследовать за свой счет в сертификационном центре.
Вот подпишите, что диагноз, поставленный мною, может быть ошибочным и я ответственности не несу.
Пациент был потрясен и подписал.
Пациент спрашивает. Скажите, я так и не понял, какая у вас специализация?
Врач. Я, врач-терапевт, заслуженный врач России!
Пациент. Странно, а у вас на табличке написана какая-то другая специализация.
Врач. Пойдемте посмотрим.
Выходят на табличке маркером написано – «Врач-Очколог».

Если анекдот смешной, смеются нал ним,- а если не смешной - над тем, кто рассказал.

Купил новую зубную пасту,оказалось,что она красного цвета и когда чистишь зубы,то похож на вампира,Верно говорят,не оскудеет дураками земля русская!

Принцип диеты раздельного питания заключается в том, что каждое блюдо надо есть в другом помещении.