Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2019 по 30.11.2019
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Спросите у любого президента, как стать президентом. Соврет.
Жил-был мельник, было у него три сына. Младшему достался кот... Я, конечно, не мельница и не осел, но и не какой-то там обыкновенный кот. Купи мне билет на самолет и, вот увидишь, вскоре ты заживешь так, как раньше и не мечтал. – Его хозяин удивился, но просьбу кота выполнил.
Гугл: Со старым хромом почту смотреть нельзя. Сейчас обновлю. Нет, отказаться тоже нельзя. Тоже гугл: Это что у тебя, новый хром?! Ты хакер и террорист!!! Отвечай на контрольный вопрос, иначе твой емейл будет забанен. Еще гугл: Да че ты паришься, мы уж лет десять как не используем контрольные вопросы. Заходи так. Все равно гугл: Гордись, лошара. Мы предотвратили попытку кражи твоего емейла!
10
Как тяжело заниматься сексом с врачом, то нащупает сколиоз в позвоночнике, то какое-то якобы уплотнение в груди, то геморрой определит, то кариес в пятом верхнем зубе слева, то увеличенные гланды
Говорят, что Путин в школе в первом классе оставался на второй год пять раз
48
-Что скажет министр спорта по поводу возможного отстранения нашей страны от международных соревнований? -Очень хорошо. Мы введем контрсанкции и запретим въезд в нашу страну всех спортсменов кроме белорусских. Выйграем наконец-то ЧМ по футболу, по лыжам и по хоккею. И еше по керлингу! Билеты сделаем по 10 т.р., а не будут покупать - поднимем еще раз пенсионный возраст. -вы что, с ума сошли? -Блин. И почему это у Премьера получается, а у меня нет.
-государственная дума приняла решение возродить вытрезвители на платной основе! -всё правильно. депутаты озаботились тем,за счёт чего бюджет пополнятся будет,после того как они газпром окончательно частной лавочкой сделают ...
Елена Малышева рекомендует предохраняться от сотрясения мозга и перелома конечностей, занимаясь сексом в 11-метровых квартирах, ответственность за продажу которых на всей территории РФ уже взяла на себя ИГИЛ (запрещённая в России террористическая организация).
Путин велел правительству обеспечить рост реальных доходов населения. Через полгода из СМИ мы узнаем, что у нянечки в детском саду зарплата, как у Сечина.
25
"Соседи, поступило предложение пересадить депутатов Моск.гор.думы со служебных автомашин Audi 6 на такси и метро." Прочитал эту фразу и в голове радостно сложилось …"пересажать всех депутатов". Всё по Фрейду!!!
Вместо того чтобы тратить сотни миллиардов на всякие ДУКи и городские службы, надо раздать народу очки виртуальной реальности. Идешь у себя в Мухозадрищенске, никаких обосранных подъездов, ветхих фасадов и унылых рож в дрянной одежде. Одна сплошная красота, как в роликах Газпрома.
Приезжает в июле 2014 года мужик в гости с Белоруссии к знакомым в Киев.... Ну а те мол давай его по городу Киева возить, достопримечательности показывать... Едут мимо площади независимости*, а там палатки, на клумбах огурчики, помидорчики растут, в загорожке свинка ходит, ёлка там с декабря 2013 года на площади наряженная плакатами стоит, горит костёр с покрышками и несколько групп в балаклавах народу стоит, гимн Украины стогнут... Увидел это приезжий с Белоруссии и так громко : - Ой, Коленька сынок расти быстрей... Все киевляне в машине переглянулись, услышав это от гостя, подумали, что показалось... Едут они далее через Днепр по мосту Патона который всё никак с советских времен не достроят, по колдобинам, по ямам... Опять гость из Белоруссии вздыхает и снова говорит : - Ой, Коленька сынок расти скорей... Все опять переглянулись, мол знают, что у него сыновей нет, а есть только одна дочка... Потом проезжают мимо парка, а там два пацана на лавочке целуются в засос.... И опять гость из Белоруссии аж вскрикнул : - Ой, Коленька расти!... На следующий день родственника гостя из Белоруссии повезли на море в Одессу... А когда мимо сгоревшего дома профсоюзов, обвешанного венками там, чёрными траурными ленточками увешанными по всей округе, белорус увидев это опять как заорет: - Ой, Коленька сыночек дорогой расти скорей! Все ему, да, что за сыночек Коля, откуда у тебя сын? У тебя же дочка Танечка! А тот и отвечает... Гляжу на ваш бардак, и думаю, чтобы у нас такого не было, пусть Коля, сынок Лукашенко побыстрей растёт, и заменит своего отца на посту президента....
Качество высшего образования у нас в стране плохое. Создаются так называемые корпоративные университеты. Я правильно понял,что людям,которые финансируют эти университеты, тупо не хватает денег на обучение своих детей заграницей?
После запрета спектакля "Чиполлино". Минкульт решил запретить фильм «Гостья из будущего».
Доводы. В фильме показано коммунистическое будущее, а ведь был 1991 год, в России капитализм, коммунизма быть не может, где либералы?! Фильм не отражает реалии, его надо снять с показа.
Глава телеканала думает, ну и фиг с ним, рейтинги то хорошие. Жалко. Нашел довод. В фильме говориться что Алиса прибыла из 2086 годе? Так?
Минкульт. Так.
Глава телеканала. Ну и вот! Наверняка к 2086 году всех либералов с капиталистами, уж давно перебили.
Когда в кинотеатре окончился сеанс и в зале зажёгся свет, дама увидела мужчину, который сидел перед ней, и закричала: - Так-то ты присматриваешь за детьми, которых я тебе поручила, когда отправилась навестить свою бедную больную сестру!
Придуман логотип Сибири - это шахматные клеточки. Логотип символизируют вырубленые в клеточку сибирские леса
40
Глава Сбербанка и глава попечительского Совета ВШЭ решил возглавить разработку в России искусственного интеллекта. Математики и программисты ему не нужны, нужны филологи и счетоводы. Филологи научат ИИ клоачному слэнгу, а счетоводы будут собирать деньги за право не слушать филологов ВШЭ.
Высшая школа экономики отменяет вступительные экзамены по русскому языку. По мнению тамошних филологов западло принимать экзамены на клоачном слэнге у человекообразных россиян.
Получил посылку с AliExpress - три килограмма украинской земли. Вначале думал, что китайская подделка, но нет - в квартире уже отключили газ, а кот готовится ехать на заработки в Польшу.
Как и 31 год назад - перестройка началась на 19-й партийной конференции КПСС с признания отмены роли КПСС как руководящей и направляющей силы, а продолжилась лозунгом "трясите чиновников" на 19 съезде "Единой России". Ничего нового, даже чиновники те же, облом, следовательно, будет таким же.
На островах Юго-Восточной Азии живет сухопутный краб, прозванный "пальмовый вор" за то, что он ворует орехи с кокосовых пальм. В России же пальмовым вором называют сотрудника молокозавода, попавшемся на краже продукции своего предприятия.
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, а чем Зеленский отличается от Путина? - Изя, за тем Вовой стоял КГБ, а за этим Вовой стоит КВН. Чувствуешь разницу?
Жена - мужу: - А тебе во сне секс сниться? - Сниться. - А я в твоем сне есть? - Есть. - И как секс? - Космический. - И что я там вытворяю? - Звонишь по телефону и спрашиваешь – продлевать будете?
Опытный муж, вместо того, чтобы тупо, сидя на диване, ждать жену, пока она соберется в гости, успел съездить к матери в деревню и помог выкопать картошку.
Если сейчас уже нетолерантно говорить "толстый", а следует применять термин "бодипозитивный", то говорить "гомосексуалист" тоже оскорбительно. Следует говорить - "вжопулюбопытный".
- Дорогой, я проверяла твой смартфон: кто такие курочка, козочка, овечка? - У меня просто бизнес в области животноводства, дорогая. - А собачка? - Это — специальный проект для Кореи.
Многих известных мужчин ( Пласидо Доминго, например) обвиняют в том, что они когда-то сексуально домогались женщин. Если бы они сексуально домогались мужчин, то считались бы образцами толерантности.
В тырнете пишут, что возвращённые Украине катера уже повышены в званиях до крейсеров. А буксир - до эсминца. Ещё пишут, что за следующую операцию по сдаче в плен им обещали присвоить звания броненосцев.
19.11.2019 г. Новость часа. Министр обороны Украины А. Загороднюк заявил, что возвращение задержанных в Керченском проливе военных кораблей является выполнением Россией решения Международного морского трибунала. - Кому и надувной матрас – корабль, - сказал нашему корреспонденту адъютант главкома ВМФ России, попросивший не называть его имени в эфире.
Из новостей: В Москве появились кредиты на лекарства. Народ процветает и держиться. Будет ли он держаться когда придет черед кредитов на еду?
42
-в европе,наконец,решили наказывать производителей бытовой техники за то,что их товары намеренно работают только до конца гарантийного срока ... -так это же правильно! -конечно правильно ...вот ещё бы управу на наше правительство найти .а то они и во время действия своих трудовых договоров нормально не работают .
У всех, так называемых зарубежных экспертов многочисленных политических телешоу есть существенное преимущество перед нами: за то, что они обсирают нашу власть, они получают гонорар, а мы – срок.
Древняя шумерка, провожая сына на войну, вручала ему унитаз со словами: «С ним или на нем». Это было связано с тем, что в древности унитазы были тяжелые и неудобные, и, когда шумеры бежали с поля боя, первым делом они бросали унитазы. А лишившись унитазов, шумерское войско теряло боеспособность.
Украинские инженеры сконструировали ракету-невидимку: хуй знает из чего, летит хуй знает куда, хуй знает зачем и с хуй знает какой скоростью. Хуй кто, хуй знает где - ее увидит и собьёт - заявил главный конструктор.
Срочная служба в Советской армии – это когда в течение двух лет ты можешь поцеловаться только со знаменем. И то, если только ты- отличник боевой и политической подготовки
Вдохновившись примером колобка, дедушка выкатился из дома, выскочил за ворота и, прихрамывая, потрусил по дороге, всем встречным рассказывая: «И я от бабушки ушёл!»
Армянское радио спрашивают, куда оно пропало. Армянское радио на пару минут вышло в эфир и отвечает: - Все наши - ведущие эксперты и аналитики на российском tv. Шутки те же а денег больше.АЗ.
Блондинка купила микроскоп и что-то рассматривает в него. - Что ты смотришь? - спрашивают её. - Споры грибов. - Зачем? - Хочу видеть, как рождается истина.
Приехал Д.А.Медведев в город Тулун, узнать как идут дела по восстановлению после затопления. Встречает его мэр. говорит: -Всё хорошо, компенсации выплачиваем, жильё строим, людей переселяем... Д.А.: -Пойдём, поговорим с народом. на площади столпились люди. Д.А.: -Как у вас дела? Как работает местная администрация? Голос из толпы: -Материться можно? - Нельзя, мы же приняли закон. запрещающий оскорбления официальных лиц. - Ну тогда нам сказать нечего.
Правозащитный центр Марго Симоньян - это примерно как Университет имени Берии.
5
Батюшка в селе объявил чудотворцем учителя труда Сергея Павловича, рассказавшего на уроке труда классу такое, что дети пришли в воскресенье на проповедь.
Сара узнала, что у Абрама есть любовница. Скандал, истерика... Абрам в отказ, мол, это было раз по пьяни, уже давно всё кончено и вообще, он любит только жену: - Скажи, Абрам, она хоть красивая? - Та нет, Сарочка, что ты, только лицо и тело.