Самые смешные анекдоты за месяц!

Всем недовольным хочется сказать. Члены «Единой России» самоотверженно выполняют наказ президента – «Европа от Лиссабона до Владивостока». Просто наворовали они пока только на освоение Западной Европы. Давайте наберемся терпения и дадим людям время.

А догадаются ли побайдить современные дети, посмотрев случайно второго терминатора, почему когда он гибнет, экран складывается в линию, а потом в точку?

А если у меня нет знакомых коррупционеров, я могу забирать деньги у незнакомых? (Робин, Шервуд UK)

Новости науки.
Абсолютно незаметно для сторонних наблюдателей прошёл всепланетный съезд микроорганизмов Земли.
Большинством голосов было одобрено стремления человечества к глобальной атомной войне.Состав съезда рассмотрел перспективы развития нового витка эволюции.
Микробиолог.

Оказывается, в Сибири хорошо пилят не только лес, но и бюджет.

-мы хотим пройти на всемирную сельскохозяйственую выставку!
-у вас есть билеты?
-нет, мы экспонаты - бараны, козлы, тёлки, быки и прочая скотина

Больше всех лжет тот, кто громче всех доказывает правду.

Якутский шаман за попытку влезть без очереди получил в бубен.

- Как жителям Украины найти общий язык?
- Очень просто, надо сделать русский язык государственным.

- Правда ли, что готовится свержение Путина?
- Да, причем его готовит сам Путин, чтобы после свержения себя самим собой снова остаться при власти!
- Воистину - Владимир Владимирович - бог политики!

Обед супруги Рабинович всегда готовят вместе.
Пока Сара чистит картофель, Яша кипятит воду.

настоящий мужчина это которому все по плечу, а не пох@ю

Тут Медведев, великий человек, обязал открывать продухи в подвалах для наших кошечек, а наши бизнесмены чьи офисы находятся внизу дома почему-то не хотят этого делать и двери не открывают.
В связи с изложенным, просим коммерсантов выселить на х&й из нашего подвала. Свободу нашим котам!

В Российскую академию художеств поступило предложении об учреждениии специальных званий почетного академика и почетного профессора академии для работников госаппарата, особо отличившихся в украшении нашей непростой реальности. Пробными кандидатами являются Дмитрий Рогозин и Максим Орешкин, в случае успешного прохождения предложения список кандидатов будет расширен.

Президент Ирака усомнился в верности США как союзника. "Они убивают по 100 000 наших сограждан в год. Здесь что-то не так!" - справедливо заметил национальный лидер.

Посетив сексопатолога, Петрович дал объявление в местной газете о временной приостановке половой жизни в связи с ремонтом стояка.

Состояние отелей оценивается в звездах. А состояние человека можно оценить в пакетах. Если ты каждый день на помойку выносишь один пакет - относишься к среднему классу, два пакета - к хорошо обеспеченным, три - к зажиточным, четыре и более - к олигархам.

- Что за дурацкие расспросы – «Когда?», «С кем?», «Почему?»… Сейчас плюну и уйду. Я тебе не муж…
- Петрович, заткнись. Это же не простая баба, это следователь из следственного комитета.

Собаки любят кости, когда никогда не пробовали мяса.

Идиот, всю жизнь бомжующий на городской помойке, подал иск 100 триллионов рублей к государству за компенсацией потерянной прибыли. По его мнению, если бы не это государство, то он точно был бы Рокфеллером или на худой конец Ротшильдом. Мировой судья города Запопупинска принял это заявление к рассмотрению. По его мнению, если бы не это государство, то он тоже был бы минимум генеральным прокурором.

С шумными соседями ведь как надо: они спать вам не дают, а ты им за это добром ответь. Я вот своих грибочками угостил, просроченными… И уже неделю тишь и благодать…

Цирк уехал, а клоуны остались.
Девиз молодежной моды 2019.

- Исаак, когда выручка падает, надо не кровати двигать, а девочек менять.
- Абраша, не надо путать репертуарный театр с антрепризой.

Санкт-Петербург действительно духовная столица России.

Там даже маньяки распиливают пилой своих жертв в исторических костюмах Наполеона Бонапарта и имеют французские ордена Почетного Легиона.

- У нас меняется штатное расписание. Теперь ваша должность будет называться не "менеджер", а "штатный еблан". Мы решили, что такая формулировка будет точнее отражать суть того, чем вы занимаетесь.
- И что, я такой один?
- Да нет, полконторы ебланов

Через два дня после Дня народного единства он ощутил всё единство народа в нежелании идти на работу.

первый курс, 1 сентября
первая лекция - введение в профессию, на которой зав.кафедрой в красках описывает все те невероятные возможности, которые ждут новоявленных студентов по окончанию обучения, в том числе про то, что в отличие от других студентов, их трудоустройство гарантировано, даже в крупнейшие международные корпорации.
после занятий, студенты ободренные такой речью решили все это отпраздновать в ближайшем заведении общепита, где снова встретили того самого зав.кафедрой.
он их тоже заметил, узнал, улыбнулся доброй улыбкой, поднял руку и позвал:
- СВОБОДНАЯ КАССА!

Самое свежее доказательство, что история развивается по спирали: в России опять смотрят Галкина.

Жили были дед и баба, была у них курочка Пенсия. Снесла курочка яичко, но тут пришёл волк, по имени Пенсионныйфонд и сожрал яйцо. Плачет дед, плачет баба, а солнышко им обещает, подождите чучуть, всё будет хорошо. Ждали они, ждали... не дождались.

Как-то Путин сказал, что женат на России, то есть, на нас с вами. Не знаю как вам, но мне не нравится, что на мне, мужике, женат какой-то другой мужик

Посмотрел передачу"модный приговор",ДАААА...сделать из коровы лошадь это большое искусство...

- Вы в школе как учились?
- За деньги.
- А в институте?
- За большие деньги.

"Плодитесь и размножайтесь!"
Бог
"Трясите и терзайте!"
Путин

В Киеве все солидные рестораны сняты для проведения банкетов по случаю голодомора.

После запуска центральных диаметров через Москву, остальная Московская область перевела будильники где-то на час вперед!

-слыхал?в бурятии собираются продажу алкоголя в новогодние праздники ограничить .как бы и у нас ....
-не ссы. у нас не решатся,да и в бурятии ...
-это,ещё,почему?
-а ну как народ,злой с похма,которому неделю дома,по трезвяни, делать нехуй будет,пойдёт к местным администрациям,а то и к кремлю," развлекаться"?

Алексей Панин ради розыгрыша замотал говно в пакет, поджёг, позвонил в дверь соседу и убежал. На следующий день заголовки сайтов: "Панин совершил самосожжение".

Двое в постели:
- Ты у меня чудо
- Нет, ты у меня чудо
- Хорошо, мы с тобой оба чУдные
- А чудеса, как известно, случаются

Два аборигена Австралии наблюдают, как на поле садится вертолёт. Когда лопасти прекратили вращение, один абориген говорит другому:
- Гляди, они на бумерангах летают!

Спрашивает как-то Петька:
- Василий Иванович, а что такое "парадокс"?
- Помнишь, я тебе про нюанс рассказывал? Тут тоже, так просто не расскажешь, показывать надо. Снимай опять штаны, покажу.
Петька снимает штаны. Чапай засовывает ему хрен в попу и объясняет:
- Вот смотри, Петька. И у тебя хрен в попе, и у меня хрен в попе. Вроде бы одно и тоже, но вот, парадокс - мне приятно, а тебе - нет!
- Так то оно так, Василий Иванович. Но есть один нюанс. На самом деле, мне тоже приятно...

Завидовать бездарным можно только в одном — им никто не завидует.

Без маркетинга продать можно только родину.

Вчера проиграл в викторине, не смог ответить на вопрос, какая последняя цифра на медицинском градуснике. Опечалился, но потом немного подумал и решил, что согласен до конца жизни так и не узнать ответ.

Аркадий Бабченко перезахоронен в Израиле.

В аптеке:
- У вас есть этот, как его, пропенис?
- Про пенис что - научно-популярная литература или вам анекдот рассказать?
- Мне горло полоскать...
- Для горла вам прополис нужен.

Как же так: тридцать лет назад женился на сорокакилограммовом Малыше, а теперь живу со стокилограммовым Карлсоном.

Включил «Воскресный вечер с Владимиром Соловьёвым» - Интриги. Крики. Скандалы.
Переключил на «Дом-2» - Интриги. Крики. Скандалы.
Задумался…
©

В этом году рейтинг премьера Медведева упал настолько низко, что его спас только теннисист Медведев.

Докторская дорогая была. Её в отличие от свиной, говяжей или конской из докторов делали. А их учить почти шесть лет, потом интернатура, всё такое. Хлопотно очень. И мясистость у них разная и пьют, собаки, спирт свой медицинский. А сейчас суррогаты одни, настоящую докторскую ни за какие деньги не купишь.

Оптимистическая трагедия.
- Кто ещё хочет попробовать комиссарского тела?!
Никто? Тогда помогите мне найти колготки.

А вам тоже кажется, что все эти «пилотные» проекты какие-то беспилотные?
©     

На окончание начальной школы Макар попросил у родителей не эти дурацкие икс-боксы, а четыре литра водки.

- Алло! Это одесский хлебокомбинат?
- Да.
- Мне в вашем батоне веточка с веника попалась!
- А вы что, таки хотели целый веник?

На Украине вопрос о продаже земли иностранцам вынесут на референдум.
Вы чё ебанулись? Вас Абрамович оптом, вместе с Динамо Киевом, выкупит!

Пенсионный фонд России собирает деньги граждан чужие и на время, а отдает - свои и навсегда

«Наполеоны» в психушках притихли, увидев по ТВ реинкарнированного настоящего живого «Наполеона».

Чтобы выйти в интернет скоро потребуют регистроваться на сайте госуслуг еще до зачатия...

"эпидемия "покупаю-продаю" захватила всю страну ...."
мне одному кажется,что до ребят из "теле-2"это дошло лет на 30 позже,чем началась эта эпидемия?

Алексей Миллер своим смелым волевым решением отменил прогноз синоптиков относительно предстоящей аномально тёплой зимы в Европе.

- Ты – сказочный!
- Может, нереальный?
- Нет.
©

- Взрывающейся сверхновой столько до нас на Земле дела, сколько атомной бомбе до муравья.
- Понятно, Петрович… Канал «Дискавери» подключил?

Несмотря на сдаваемые много лет "на ремонт" и "на шторы" деньги школа развалилась

Мало того что кто не работает, тот не ест, а значит у него нет сил для работы, так ещё тот, кто переел, работать не в состоянии. Так что работу практически делать некому.

- Бэрримор что происходит в Лондоне?
- Русские скупают дворцы, сэр.
- А дворцы в Питере они не собираются вернуть их настоящим владельцам?

Соцсети чуть менее, чем полностью обожают котиков.
⠀
При этом только в одной Москве, как утверждают зоозащитники, десятки тысяч бездомных котов и кошек.
⠀
Л — лицемерие

2 век. Римская империя. Раб на галерах думает: вот пройдет пусть сто лет, ну может двести, и не будет никакого рабства, все будут свободны, богаты и счастливы. Хорошо хоть лечат, кормят и крыша над головой всегда есть.
1861 год. Россия. Отмена крепостного права. Крестьянин думает: и что теперь делать? Свободу дали, но ни земли, ни других средств заработать на жизнь нет. Лечиться тоже самому. Жопа..
2019 год. Нью-Йорк. Офисный работник, сидя на 34 этаже в своем боксе думает: странно как-то получается - вроде свободен, но сижу тут сутками, пашу хуже чем раб на галерах, лечусь сам, учился тоже за свой счёт. Говорят, это демократия. Ну пусть пройдет сто, пусть двести лет, всё будет совсем по другому..

Пользуясь тем, что я за ней не слежу, фигура по ночам тайком стала совершать вылазки к холодильнику.

Если есть паталогоанатом, зачем Вам аптечка в машине?

Самолечение усложняет работу паталогоанатома.
Самозащита усложняет работу следователя.

Пятерочка прислала SMS с акцией про корм, спасибо что называете вещи своими именами!

– Рассказал психиатру, как вчера пытался при помощи отвертки выкрутить из блистера таблетку с засечкой.
А он мне:
– Не переживайте, выпишу другие, без засечек.

1962 год. Москва. Кремль. Никита Сергеевич Хрущев спрашивает помощника:
-Слушай, а что это за маленький мальчик уже который день сидит у нас в коридоре?
- Да это Вова из Лениграда будущую профессию себе выбирает!

Самозанятые задумались уйти в офшор.

- Вчера ходил на совет директоров - добился, чтобы нашему отделу выделили из бюджета компании деньги на премию сотрудникам!
- И сколько дали?
- Тысячю рублей на всех!
- Жадюги грёбанные! Пусть подавятся и заберут их себе!!!
- Вот и я подумал, что вы так все ответите и начислил их себе...
- Ах ты сука!!!

Вовочка скажы чесно ! Кто делал домашнее задание
Говорю чесно чесно ! Я не знаю я тогда уже спал

Продюсер «ВИА Гры», который сменил уже 18 участниц поп-группы, занесён в Книгу рекордов Гиннесса – он переспал с каждой из красавиц, причём без принятия Виагры.

Даже если весь российский газ и нефть БЕСПЛАТНО отправить на Украину,хохлы скажут,что это оккупация!

На кондитерской фабрике в течение каждого рабочего дня в медицинском кабинете врачи постоянно борются за жизнь больных с синдромом слипшейся задницы.

Месяц не было горячей воды,помылся,такое впечатление,что жена мне дала...

- Исаак, сколько тебе полных лет?
- Абраша, мне уже столько полных лет, что своей мордой я могу испортить любую фотокарточку.

Маки-няньки, прячте своих детей, Пугачёва выходит на концерт... пардон, на охоту за новым мужем...

Больше других парады любят депутаты, чиновники, гаишники и футбольные судьи.

Настоящий подарок решили сделать мамам ко Дню матери в детском саду. Надо сшить своему ребенку на утренник русский народный костюм.
Настолько матерью я себя еще никогда не ощущала...

Те, кто часто ходит в Макдональдс и заявляет, что «наша жизнь – не сахар», сильно ошибаются. Ваша жизнь – один сплошной сахар. А ещё соль и жир.
©

Похоже, скоро в отечественных психушках станет на одного Наполеона больше. И это к лучшему, а то современные психи уже наверно и не в курсе кто такой этот Наполеон.

- Интересно, почему новости так популярны?
- Людям нравится смотреть на е**нутых.
©

Сегодня по утру вышел на решительный бой с пьянством. На за литр водки моментально переметнулся на сторону противника.

Из разговора политиков:
- Наш народ велик в своем терпении.
- Да, таких дураков, как мы, все терпит.

Надпись на надгробии - " Не успел поменять летнюю резину на зимнюю ".

Моралес: шаман пристреливается.

Первый признак старости, когда предпочитают гречку гречанке.

Русский Наполеон - бессмысленный и беспощадный.

Две ближайшие ко мне пиццерии начали гонку вооружений. Годами люди ели пиццу "4 сыра" и были счастливы. Но пиццерия А нарушила сырный договор ОСВ и разработала пиццу "5 сыров". И вот уже я кладу в корзину пиццу "7 сыров" от пиццерии Б и продолжаю следить за развитием событий.

Я люблю попадать в Рай... В Люсь, правда, попадать люблю не меньше.

- Знаешь, я тут о тебе подумал...
- От дурака и слышу!

Современная Красная Шапочка в лес идёт не с пирожками в корзинке, а с презервативами.

- Девушка, уже поздно, давайте я провожу вас домой?
- Дебил, зачем же ты пригласил меня к себе?

- заправляете оливье майонезом или сметаной?
- мезимом

Россия разграбила захваченные украинские корабли перед тем, как их вернуть. Посмотрим, сможет ли усидеть Шойгу на двух унитазах.

В РФ закончились IP адреса ....

Не беда! Дума издаст новый закон - и адресов снова будет в избытке !

Читаешь новости: МЦД открыли, ГРЭС какую-то запустили. «Ну наконец-то, - думаешь, - Путин о народе вспомнил». Потом идешь на кухню, а там как лежала немытая посуда в раковине, так и лежит.