Самые смешные анекдоты за месяц!

Финансовый университет при правительстве России изучает, в каких городах больше всего ругаются матом. Это все, что вы должны знать о программе подготовки современных российских финансистов.

"Перестаньте кошмарить бизнес!"
Налоговая:"Ещё немного! Нет бизнеса - нет кошмара"

Таиланд, Паттайя, Walking street:
- Загляните на наше пусси-шоу. У нас там девочка целую кучу вещей делает через пи%%у.
- Не, спасибо. У нас так целое правительство работает.

Я не люблю правительство России, потому что люблю Россию больше, чем Россию любит её правительство.

За свои грехи интеллектуал Н-ов попал в ад и был подвергнут чудовищной пытке – непрерывному просмотру ток-шоу и сериалов тв России.

Комиссией внесены первые поправки в конституцию в части статьи о том, что пост президента РФ нельзя занимать 2 срока подряд: "Между каждыми 2-мя сроками должен быть СВЕЖИЙ декоративный президент"

На корпоративе по случаю Старого Нового Года в правительстве решили поиграть в детскую игру - карусель, в результате кто то остался совсем без кресла, а кто то присел на чужое.

Согласно данным ВЦИОМ, 69% женщин орут во время секса из-за отсутствия денег.

Меня не удивило, что Австралия скидывает пострадавшим зверушкам морковь с вертолетов.
Меня удивило, что морковь при этом мытая.

Красивая, сильная женщина - это так сложно. Мужчина заглядываются на неё, как на дорогущий коньяк, понимая, что она ему не по карману, и выбирает бутылочку обычной водки.

Китайский посол прибыл в здание ГосДумы. Депутаты потребовали контроля за коронавирусом. На что китайский посол ответил:"Да чихать я на вас хотел"

- У меня собака пропала!
- Надо было в морозилку положить.

Самое важное событие сегодня!-Боливийский мирикини(обезьянка) впервые родился в Московском зоопарке.
Далее мелкие события сегодня:-Правительство России ушло в отставку,подорожает бензин,вырастают цены в магазинах и прочие мелочи,на которые не стоит обращать внимание.

Посмотрел немецкое кино. Отправил резюме в берлинский ЖЭК на должность слесаря-сантехника.

Лиза Пескова, осматривает свою квартиру после ремонта, контролировал который, её отец. Ходит недовольная: то золотые вазы не так наполированы, то керамогранит не того оттенка, то кальянная комната слишком мала.
- Доча, ты хочешь как во Франции что-ли?! - не выдержал Песков.
- Ой, что-ты, там и квадратов меньше и потолки ниже...

Если в год Свиньи жена вела себя как свинья, то в год Крысы от неё нужно делать заначки.

На вокзале висят часы. Подходит мужчина, достаёт из кармана карандаш, записную книжку и записывает время.
- Зачем? - увидев это, удивляется какой-то любопытный пассажир.
- Да у меня нет часов, а меня постоянно спрашивают, который час.

- Чем отличаются геи от депутатов?
- Депутаты не устраивают гей-парады.

Бывший вице-премьер правительства РФ Виталий Леонтьевич Мутко без работы не останется: его уже пригласили занять вакантную должность ассистента на кафедре английского языка Ухрюпинского педагогического колледжа.

У нас в деревне салюта на Новый год не было. Но зато когда мужики после курантов стенка на стенку подрались - искры из глаз сыпались будь здоров. Из соседней деревни прибегали посмотреть.

Губернатор предложил «мочить» журналистов, которые критикуют власть.
Позже его пресс-секретарь заявил, что он имел ввиду «раскрыть подноготную».

В ответ предложили мочить самого губернатора, в смысле - «раскрыть подноготную».

Удивительный парадокс: Данила Козловский пользуется огромным успехом у женщин, но он им не пользуется
©

Говорят, после того, как ДАМа отправили в отставку, он пришел домой очень огорченный, включил компьютер, зашел в «Одноклассники» и удалил ВВП из друзей.

С уходом Медведева благодатная отечественная нива сочинительства анекдотов понесла невосполнимую утрату.

"Москва. 29 января. INTERFAX.RU — В Кремле назвали предложение переименовать должность президента РФ в «верховного правителя» лишь одной из обсуждаемых инициатив по изменению Конституции"
Президента переименовали в Верховного правителя, олигархов в неприкасаемых, а всех остальных- в холопов...
Ввели сразу крепостное право, а оказалось, что крестьяне то все давно вымерли...

На ТВ об Украине не говорят ничего хорошего – значит она ещё жива и здравствует.

- Что такое глобальное потепление?
- Это, когда независимо от колебаний температуры счета за отопление постоянно растут.

- Я изучал английский по радио, - похвастался Виталий Мутко.
- Это заметно. В вашем произношении чувствуются атмосферные помехи.

В комиссии Госдумы по этике пообещали обсудить поведение Владимира Жириновского.
Раздавал не по рангу мелкие купюры.

Если женщина некрасивая и не знает этого - она глупа, избегай её.
Если женщина некрасивая и знает это - она несчастна, пожалей её.
Если женщина красивая и не знает это - она скромна, помоги ей.
Если женщина красивая и знает это - она сама решит, что с тобой делать.

Какие у нас там самые короткие анекдоты? Пивной бар без туалета, министр культуры без культуры.

Человек состоит из воды на 80%. А мы с Василием на 90%... Потому что выпили по 10 литров пива.

Учительница:
- Сегодня мы будем писать сочинение по произведению Л.Н.Толстого "Война и мир". Тема сочинения: "Кого бы я хотел на балу Наташи Ростовой?".
Ученики, хором:
- Баян! Уже писали год назад!
Учительница, строгим голосом:
- Как говорит инспектор гороно: "Если постит модератор, значит, не баян".

Из полицейского протокола:
"... И выразился в адрес потерпевшего нецензурной бранью, смысл которой сводился к тому, что ему всё равно".

Новость часа: "Медведев отписался от правительства РФ в Инстаграм".
Ну и мстительный же оказался, гад!

- Владимир Владимирович, вот проект новой Конституции, с подписями всех принимавших участие в ее разработке.
- А что это за отпечатки лап?
- Запашный с тиграми приходил

Дочь первого президента Казахстана Динара Назарбаева приобрела в кантоне Женева имение за 44 млн. швейцарских франков и предложила переименовать этот кантон в "Нур-Султан на берегу Женевского озера".

Пообещали ветерану ВОВ подкинуть 75 тысяч к дню Победы.
Раскинул он это на месячную зарплату ТОПменеджеров эффективных Газпромовских и вздохнул - Это ж сколько Родин им защищать приходится, бедолагам...

- Света, у меня две новости - одна хорошая, другая плохая. С чего начать?
- Давай с плохой. Что случилось?
- С работы уволился, поэтому самолет Bombardier придётся вернуть ВТБ.
- Дима, да ты что? А у меня столько планов было... А что за хорошая?
- Завтра на другую работы выхожу - будет у тебя другой самолёт... новый... бомбардировщик!

Фильмы Ф.Бондарчука: Притяжение, Вторжение, Вхождение, Размножение, Доение, Распиливание, Ожирение

И народу на счета поступает нищета.

- Смотри, папа, самолёт летит!
- Хорошо, только руками не трогай.

Неожиданно не наступила зима. Жкх оказались не готовы к такому экстремальному испытанию

Последние годы на ТВ о России говорят, как о покойнике - или все хорошо, или ничего.

Если по Матч-ТВ показать Новогоднее обращение Брежнева, то разницы никто и не заметит.
Тем более, что её и нет.

Работающие пенсионеры дождались индексации Эксперты называют это восстановлением справедливости, а пенсионеры возвращением ворованного.

Всё мужское население планеты - в потенциале джины. Если женщина их усердно трёт в правильном месте, то в ответ на свои пожелания она слышит: слушаю и повинуюсь..

Мир - единственная платежная карта, которую не принимают во всём мире, кроме России.

Главное разочарование Нового Года: шампанское выпило, салаты съедены, а проблемы как были, так и остались.

Зеркало - это плоскость, вмещающая в себя объём.

В Чувашии объяснили фразу главы республики «мочить журналистов»:
Михаилу Игнатьеву приснилось, что он глава Чечни.

Удивительный парадокс: американский Гугл публикует карту с российским Крымом, а отечественный телеканал Дождь – с украинским
©

- Вот в 90-е годы у меня регулярно прогорал глушитель...
- А машинка какая была?
- СВД.

Жители глухой Сибирской деревни, в которой нет газа, водопровода, больницы, школы, дороги и электричество через раз, узнают о третьей мировой войне только благодаря аномально-крупной картошке у себя в огороде.

Наши лучшие хоккеисты работают в США, а отдыхают на Родине. Футболисты – наоборот
©

Смотрят сейчас немцы на происходящее в Ираке и думают: «Как хорошо, что мы не иракцы! Уж с нами-то американцы так не поступят. Они не будут никого убивать на нашей территории. А если мы потребуем их уйти, то они сразу же покинут нашу землю».

Богатые и бедные схожи в том, что им не хватает денег, а отличаются тем, что богатым не хватает больше.

Программу "Дом 2" нужно понимать "Дома два" - публичный дом + дурдом.

Обьявление на сайте знакомств. "Мужа нашла. Теперь ищу любовника".

Украинец рассказывает друзьям-бандеровцам про свой отдых в Крыму:
"Две недели страдал в оккупации. Аж почернел"

- Это как в Сирии – мы не уйдем потому что мы охраняем нефть и вообще она нам нужна.
- Наконец-то, правду написали. А то "с ИГИЛ боремся", "законный режим Асада защищаем"...

То, что у нас "Родился в рубашке", в Китае "Родился в противовирусной маске".

Когда в семье педагогов появляется ребёнок, все теории о воспитании детей вылетают у них из головы.

Российские режиссёры снимают настолько крутые фильмы, что на них никто не осмелится сделать ремейки
©

Чтобы что-то не купить, ума и жизненного опыта всегда требуется больше, чем это же купить.

В.В.Путин дал поручение чиновникам ужесточить наказание за оскорбления чиновниками простой русский народ. Российские СМИ уже готовят материалы для передач, в которых: «холоп», «челядь», «бузотер» и «людишки», будут считаться по-отечески добрым обращением к гражданам.

Большинство жителей Уханя АПЧЩИтельны ...

- Папа, как вы раньше жили, когда не было Гугла?
- Книжки читали.
- Ужас какой.

-слыхали?с тех пор,как президент озаботился судьбой тигра бориса,тигрицы стали плодится как бешеные!а вот у россиян с рождаемостью кризис ...
-ну дык, россияне не тигры ... путин о них особо не парится ...

Валера ездит на автобусе, а всем говорит, что заработал на "Мерседес".
Валера не врун, он просто бизнес-тренер.

Депутаты:
- Что подарить нашему царю после изменения Конституции?
- Ведь у него до сих пор нет короны... Господа сенаторы, давайте подарим Ему корону!
Народ:
- Может, для начала, коронавирус?

- А кто знает, как игра называется: типа, в офисе приходишь в себя и пытаешься из него выход найти?
- Работа.

В новогодние каникулы особенно ясно понимаешь, как всё-таки чудесно, что родители не владеют ни WhatsApp, ни Skype.

- Путин пишет новую Конституцию!
- Он что, совсем уже елбасы?

В рок-группу по блату не устроишься, а в большой симфонический оркестр - запросто.

Всё новое- это хорошо забытое старое. Раньше цены поднимали по просьбам трудящихся, сейчас платные парковки делают по настоятельным просьбам жителей, как сказали по ТВ на "Москва24".

Государства богатеют, когда они не ведут войн, и не тратятся на вооружения.
Проблема в том, что они так делают только после того, как уже проиграли войну.

СМИ: «В России начали оформлять загранпаспорта с биометрическими данными с помощью криптобиокабин»

- И это в той же стране где выдают дрова...
©

Закон суров, но не для всех
©

Коронавирус скоро сдохнет сам по себе, потому что он сделан в Китае.

Пираты носят серьгу в левом ухе, геи - в правом. Если же Вы случайно забыли, в каком именно ухе кто там что носит, но хотелось бы знать знать, кто именно перед Вами - просто оглядитесь вокруг... И , если нигде поблизости не видно пиратского корабля ...

В России готовятся принять КонстиПуцию.

- Слушай, ты всё послание смотрел, Путин про бабу что-то говорил?
- Какую бабу?
- Свою бабу.
- Да нет у него бабы.
- Плохо. Нетрахавшийся мужик, может такой херни натворить, хуже, чем по пьяни!

Деньги и слава не смогли испортить его жизнь.Потому что так и не пришли.

Каждый год, почему то, 9 января у жены вдруг ломаются весы, пополам…

- Глядя на результаты работы нашего правительства, я на месте Путина присмотрелся бы к парню, который отвечает за улучшение позиций российских олигархов в списке «Форбс». Вот кто действительно эффективно работает. Вот его бы вверх двинуть.
- Так именно его и двинули.

Официально, число людей, живущих на Земле, 7 миллиардов человек. И это не считая гастарбайтеров.

Критерий правильности власти очень простой. Чем больше процент населения, в интересах которого действует власть, тем она правильнее. Вооружившись этой формулой, просто оглянитесь по сторонам.

Статус девушки "Вконтакте":
"Заместа новаво айфона любимый падарил славарь с какимта видима намёкам но я нипоняла с каким".

Если человек - раб на галере, то кто хозяин галеры?

Просыпается 82 летняя старушка.
-Где я?Кто я?
Бабушка не бойся,все нормально,ты дома.Сейчас мы тебя отвезём.Тебе ещё вносить изменения в Конституцию.

Встречаются двое:
-Я слышал ты работал учителем литературы, а теперь стал директором школы.Это правда?
-Да.
-Поздравляю. Но скажи мне, откуда у тебя новая иномарка, квартира, шуба?
-А ты "Мертвые души" читал?

В Кремле не видят ничего необычного в скорости работы над поправками к Конституции: «Любые инициативы президента реализуются в приоритетном порядке».
- Да, логично! Что важнее для начальника - то и делают раньше.
©

Лайфхак. Если завести кота и назвать его Секс, то не придётся врать, что он у вас есть.

- Ну, что я говорил? Путин избрал казахский вариант, теперь как Назарбаев переспределит полномочия...
- Да хрен с ними, с полномочиями! Меня интересует, какой у нас город переименуют в Нурсултан?

В росгвардии служат настоящие супермены. Для них даже есть свой криптонит - пластиковые стаканчики.

Жили-были три поросёнка: Них-Них, Нах-Нах и Пох-Пох. А фамилия у них была Уй.

После опубликования сумм затрат на королевские фамилии Европы стало понятно, что по сравнению с нашими сечеными, миллерами и потаниными - они заграничное быдло (новое русское разговорное слово).

- Саша, как у тебя дела?
- Всё отлично, Юля! И Россия - лучшая и богатейшая страна в мире!
- Ну это видно по ободранной стене сзади тебя...
- Да это съемная квартира.
- А твоя где?
- У меня нет никакого жилья.

Принял однозначное решение купить веревку и мыло. Жду на них акцию в магазине.