Самые смешные анекдоты за месяц!

Интерпретация старого анекдота .навеянная интернетом и нашими телевизионными программами о трагической гибели людей в бассейне 28 02 2020
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Господа туристы.Вам предстоит пройти по трудной горной тропе на расстояние 4 км. Далее МЧС путь закрыло.При продолжении движения и падении в пропасть посмотрите направо ,получите удовольствие от прекрасного вида ,в полёте повернитесь спиной к Эльбрусу и сделайте селфи . Гарантируем миллионы просмотров ,а тем кто выживет - участие в программе Андрея Малахова.
ВалВасЛог 02 03 2020

А что если врачи, заставляющие сдавать кал -копрофилы? Вот сдаёшь ты свою какагу, а кто-то ею наслаждается!

Из разговора по сивил-бэнд.
- Алло, Вова, там полиция разобрала завал на центральной улице и за кем-то дернула с люстрой!
- Ты увидишь, они там машину красную нюхают, во наивные, ко мне из нее бабуля с коробкой мака только что села!

Его искра ни только не возгоралась, но даже самонадеянно не проглядывала.

Вообще то слово пандемия ассоциируется не с коронавирусом, а с нехваткой туалетной бумаги у поляка.

- Говорят, из-за коронавируса чемпионат мира по хоккею хотят перенести в Россию?
- Зачем?
- Наверное, коварный Запад хочет занести коронавирус к нам.

Две подружки однажды заговорили о способах самоудовлетворения, и одна рассказывает:
- я в детстве тёрлась о спинку дивана, в одежде, а потом, от статического электричества, билась током! Но это в детстве сейчас я так не делаю!
Какое-то время спустя они куда-то собирались, одна подруга зашла за другой, за той которая в детстве тёрлась о диван, и когда они тянулись друг к другу губами, чтобы поцеловаться при встрече, между их губами пробежала искра статического электричества, и ощутимо так их обеих саданула по губам! И одна другую спрашивает:
- ты что, перед тем как выйти решила детство вспомнить!?

Человек с фамилией Небезурод не понимает причин такого пристального внимания к своей семье.

- Сильнее всего на нас обижаются люди, попавшие в ту самую яму, которую они так долго и упорно копали именно для нас. Так что давай поиграем в хорошего и плохого полицейских. На троих.
- Ну, хорошо... Предположим, я буду плохим, ты - хорошим, а он?
- Он будет лежачим. Об него наш клиент будет спотыкаться, постоянно бегая от меня к тебе.
© Зосима Тилль

Собян-Ин ввел Карант-Ин.
Конституции приходит Крант-Ин.
Но на День Победы Сидзип-Ин привезет Вакц-Ин.
Пут-Ин, Сеч-Ин, Кост-Ин обнимут Кимчен-Ин.

Династия Ин. Русин. XXI векин.

Юморист задумал рассказ и два дня писал. Кипятком

Новости психологии.
Тот, кто выбирает смартфон с дыркой в экране, думает в этот момент об анусе.
Тот, кто выбирает со щелью в экране, думает об "щелке".
Ну и тот, кто выбирает нормальный, полноценный, прямоугольный экран, думает о смартфоне.

Когда в рецензиях к фильму «Джентльмены» пишут «Гай Ричи вернулся!», они явно забывают добавить «совсем другим человеком»
©

Я наконец-то разгадал главную загадку философов всех времен и народов-в чем смысл жизни? Обращаться ко мне,кто жить хочет!

- А помните этих двоих из "Пока все дома" со своими пластиковыми бутылками?
- Ну.
- Я всё думаю: а почему они с бутылок-то начали? Можно же было начать раньше.
С мыла, табуретки и веревки, например.
- И что?
- Представляете, сколько было бы у нас сейчас умных комментаторов-альпинистов?

Итальянские карабинеры, проводившие обыск у Логинова, находятся под карантином.
Очевидное коварство WADA: они хотели заразить Логинова короновирусом.

Премьера песни Little Big для «Евровидения» перенесена - уже не хватает валюты, что расплатиться с автором текста!

"Чайка", "Чайка"- это "Платов",
приземление отменяется, нас и здесь неплохо кормят...

Глядя новости из-за рубежа, пришел к выводу.
То, что мы называем "подснежниками", в Канаде образ жизни.

Работник крематория, когда ругается, говорит:"Я тебя в порошок сотру"

Засмущался наш Вождь, заневестился
Нет, не люб по всему новый срок ему

Шекспир: «Ничто не вечно под Луной»
Путин: «Подержите моё пиво!»
©

Если коронавирус прописать в Конституции, проблема разрешения митингов исчезнет сама собой.

Посмотрел вчера матчи Лиги чемпионов. Это же как надо поднять так цены на билеты, что ни один зритель не смог прийти на стадион!

Лозунг на 75 летие победы,можем обнулить!

Либо Путин обнулить конституцию, либо конституция обнулит Путина

Путин звонит Назарбаеву:
-Это правда, что в Казахстане отменили парад ко Дню победы?
-Правда.
-Если у вас нет своего парада, тогда мы идем к вам.

Все чаще кажется, что самые большие идиоты в мире - авторы фоток-иллюстраций к новостям в интернете.

Хорошо, что коронавирус детей не берет, зато они берут от жизни все: школы же закрыты.

-"где ты,мой рыцарь ..."любила повторять машенька,всхлипывая пьяными слезами,после минета очередному"не рыцарю"...через затяжку...запивая водку пивом ...

- Э! чувак!! Закурить есть?!
- Конечно, и деньги есть, мои милые гопники, щас вот только прокашляюсь и сразу вам все отдам...
- Уважаемый!!! На лови мой новый телефон и кошелек, только не подходи и не кашляй на нас!!!!

Все мы вроде любим одно и тоже. Но если селедка освободится от шубы, то половина из нас будет за свободу селёдки, а другая половина будет требовать купить ей шубу.

В аптеке не оказалось масок, решил обмотать лицо туалетной бумагой. Вскоре начал издавать ртом звуки, напоминающие пердение. Скажите, это не коронавирус?

Вот будет кино с этим коронавирусом, если все жосткие бухаринцы останутся живы.

Коронавирус COVID-19, как Путин - он неизбежен.
Но, Путин появился раньше.
Получается, что коронавирус - это новый штамм Путина.

Продай квартиру в Москве, купи нефть, через год переедешь в замок в Англии.

Два одессита беседуют за медицину.
- Нёма, а почему короновирус боится сунуться в Россию?
- Либералы ему сказали, Изя, что в России всё под дулом автоматов.

И восстал дух Иоанна IV Грозного в Грановитой Палате, и взял он шапку Мономаха, и послал Путину, да с комментом:
- Жжошь! Нулевой нах!

Армянское радио спрашивают:
- Можно ли долететь до Марса по Яндекс-карте?
Армянское радио отвечает:
- Лучше воспользоваться Яндекс-такси.

- Смотрю я на вас, девушка, и вижу, что сиськи то свои вы обнулили. Сторонница президента, походу.

- Лёх мне в стопарь с водкой муха упала. Надо бы обнулить в раковину и по новой налить.
- Я те обнулю! Только мне путинойдов тут ещё не хватало!

Знаете почему Люди Икс и Мстители никогда не пересекутся? Потому что Райан Рейнольдс и Скарлет Йоханссон в раводе.

-Ты разговариваешь на испанском?
-Да.
-Ну-ка, сосчитай до десяти.
-УНА, УНА, УНА. ДОС. КВАТРО!

Любишь пить пиво?
Люби и писать криво)))

ПАНДЕМИЯ быстро переходит в ПАНИКДЕМИЮ.

Новая скороговорка.
Депутирователи додепутировали, да не выдепутировали!

На твоём месте я отчасти был бы и на своём.

Помните лозунг 2000? Голосуй или проиграешь! Сейчас 2020 - Голосуй или сдохнешь!

Во времена Андропова за водкой ходили с кейсами. Теперь наоборот — с рулонами туалетной бумаги на работу.

Как это символично - в день 150-летия голосовать за обнуленинскую конституцию...

Если бы на карантине наливали, то никло оттуда бы не сбегал.

- А какая песня сейчас самая популярная в клубах?
- «Никаких больше вечеринок»!
©

А после коронавируса пришел карантиновирус и тогда досталось всем.

Купили книги:
Брут "Руководство. Умыть руки вовремя"
Берия "Умыть руки другим и не дать умыться самому"
Гитлер "Вы будете умываться слезами"
Сталин "Главное в нашем деле умыть других"
Тамерлан "Зачем мыть руки?"
Бокасса "Зачем мыть руки, когда их можно есть?"

Все почему-то покупают туалетную бумагу. Наверное, от страха

Минздрав рекомендует: вместо рукопожатия применяйте рукопожопие...

Ничто так не разъединяет народы, как коронавирус.

Путин отправил в США в качестве гуманитарной помощи самолет туалетной бумаги, а про себя подумал: “Мелочь - а как приятно!”.

Большинство экспериментов , вызвавших катастрофу, заканчивались фразой:
- МЛЯТЬ!!!! Ну не получалось же, на фига упорствовал!!!

Россияне боятся лишний раз кашлянуть...

Из новостей: "Народные депутаты Верховной Рады срочно пройдут тесты на коронавирус, их уже везут из Китая".
Комментарий: - А прямо на месте, в Китае, им эти тесты нельзя было пройти?

Когда стая обезьян укладывается на ночь спать на ветках джунглей,они оставляют 2-3 мартышки на охране,которые своим визгом предупредят всю стаю об опасности!Ученые Сколково установили,что визг жены,когда поздно вернулся,полностью совпадает!

Вот бы сейчас изобрести машину времени и сразу в 2022-й
©

Карантин: сидеть дома, не обниматься, не целоваться! – просто рай для асексуалов!

Мышки никогда не ладили с крысами. Вот и решила китайская летучая мышь испоганить крысиный год.

Худшее, что может быть при коронавирусе - борода и усы.

Опасней дураков те, кто хотят обдурить!

король вирусов короновирус, короновирусил людей и королей - короновирусил, корновирусил, да невыкороновирусил.

У Евгения Петросяна родился ребенок - Корон Вирусян

В связи с коронавирусом и необходимостью соблюдения дистанции вместо
"хотелось бы познакомиться поближе" теперь следует говорить "хотелось бы познакомиться подальше".

В наши дни звонок соседки "Гречкой не выручишь?" означает не "Одолжи гречки", а "Возьми пачку, я что-то много купила"

А вы заметили, сколько комедий теперь идет по телеку?
Днём. "Как все хорошо, даже есть о чем поговорить"."Антивирусные меры самые лучшие, остальные - тормоза".
Вечером. "Камера наблюдения в супермаркете свидетельствует"."Как побыстрее доставить китайские маски, когда Польша закрыла воздушное пространство даже для санитарных гуманитарных миссий".
Ночью. НТВ. "Паразиты, Холоп, Каникулы строго режима".

Путин давно хочет сделать Биг-Бен кремлевской башней.

Кронавирус поддельный, китайский!

Рублем даже жопу вытереть невозможно - нет рублевых бумажек - только монетки

Сейчас очень важно, чтобы народ сплотился вокруг лидера страны!

В связи с волатильностью рубля ЦБ РФ рассматривает вопрос о переинаименовании рубля в руБЛЯ.

В свете последних событий минздравом и пенсионным фондом выпущена для передачи под роспись всем пенсионерам новая медодичка, в которой пенсионерам настоятельно рекомендуется больше бывать в общественных местах, не носить маски, и игнорировать симптомы коронавируса.

1) Россия кардинально поменялась, поэтому в Конституцию необходимы поправки
2) Всё очень нестабильно, жирок не набран, поэтому со сменяемостью власти нужно повременить
Вывод: Россия кардинально растеряла жирок и стабильность

Спрашивает меня как то Путин :
- У тебя же вклад больше миллиона ?
- Ну , есть говорю , немного . За 35 лет подкопил кое что ...
- А ведь можешь и потерять .
Подумал я и говорю :
- Да пусть подавятся !

Даже Красная площадь опустела от туристов и только главная достопримечательность почему-то не в маске.

Сегодня Путин понял, что второй Новый Год россиянам не пережить...
и срочно велел отменить его...
... Но было уже поздно...

Надеюсь короновирус изменит мир. Люди перестанут вкладывать огромные силы и средства в создание оружия массового уничтожения и ,наконец то, займутся разработкой способов массового сохранения. А то как в средние века сидим дома, моем руки, марлечкой прикрываем рот.....

Украинские полярники в Антарктиде злостно нарушают постановление Кабмина о коронавирусе:
Ходят, куда хотят, масочный режим не соблюдают...

В учебнике истории. 2050 год.
Коронавирус - эта ситуация, возникшая на планете в 2020 году, которая позволяла не ходить на работу, лежать на диване, есть, пить и размножаться.

Везет же космонавтам. Чихали они с орбиты на короновирус)))

В Беларуси всего лишь 94 больных коронавирусом, и 83% из них за Лукашенко. Подсчёт производила председатель белорусского центризбиркома Ермошина.

Так все-таки, что напоминает неделя выходных от ВВП - Новый год или фильм "Ширли-мырли"?

Пришёл из магазина, выставил на стол баночки и почувствовал себя космонавтом. 100, 80, 75 грамм...

2021 год.
- Пап, а кто такие – футболисты?
- Это те, кто набивает туалетную бумагу и получает за это миллионы.
©

Ведущие модные дома уже приступили к выпуску пакетов для мусора

Когда Винни-Пуха спросили, хочет ли он мёда, он встал и разрыдался...

Обращаюсь к людям, продающим унитаз без бачка. Прекратите называть его "унитаз для строителей". Вы же их провоцируете их на соответствующее качество работы.
С уважением, прораб Васин В.М.

Жили-были три поросёнка: Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Снафф-Снафф.

- Ну вирус а при чём тут корона?
- Так если посмотреть на него под микроскопом он форму короны имеет!
- Так тогда надо говорить коронатюльпан, короназабор, коронакостёр...

Однажды девушка в гостях у парня говорит:
- я тебе понравлюсь, я очень гибкая! Вот например, ты можешь дотянуться губами до своего члена!?
Он ей:
- нет! А ты можешь!?
Она ему:
- могла бы, если бы он у меня был!

Фонд национального благосостояния - спонсор «Кремлёвской диеты» страждущих олигархов.

Лучше душок, чем одышка...

- Ваше имя
- Вован... Мнэ... Вовандеморт.
- Профессия
- Властелин... Мнэ... Нет, просто Властелин.
- Вот палочка, эээ скипетр.... Расписаться здесь. Энджой.

Клубу "Челси" исполнилось 115 лет! Пожелаем ему "Хелси" и "Велси"!