Самые смешные анекдоты за месяц!

Трамп собрался на Луну, Маск - на Марс. Ещё "золотой миллиард" с собой заберите, и будет всем счастье!

Тем кто переживет удаленную работу в самоизоляции с детьми, можно не писать в резюме "Стрессоустойчив"

За полтора месяца тысячи людей научились играть в шахматы,нарды,шашки,десятки тысяч в новые карточные игры, а сотни человек нашли,казалось бы уже потерянные заначки, в книгах,в коробках с видеокассетами и DVD-дисками.

-Зачем Москва купила крупнейшего в России производителя масок?
-Москве он нужнее, чем России.

Проблема нашего футбола в том, что им управляют либо люди, далёкие от футбола, либо недалёкие люди от футбола

©Полищук

-Почему российские губернаторы игнорируют поручения Путина во время карантина?
-А между ними развернулось соревнование, кто дальше пошлет Вову.

Было время, в подъездах валялись использованные презервативы, шприцы, сейчас маски. Скоро увидим извлеченные индивидуальные идентификационные чипы.

Населению ласты и клей из соплей.
А Путин расскажет, как жить веселей!!!

Удивляетесь, что в Тульской больнице медсестра пришла в палату к ковид-пациентам в купальнике и полупрозрачном защитном костюме?
Это вы ещё не знаете, что Путин надел в Коммунарку под жёлтый комбинезон.

Украинцы - это сказочная нация. Верят таким сказкам от власти, какие другим народам даже не снились.

- Мы вас обязательно вылечим, голубчик! Пережившие самоизоляция - это наш профиль.

Самым честным электронным голосованием является площадка ютуб, особенно, когда там появляются ролики с выступлением наших верховных политиков. Правда это было в ту эпоху, когда когда количество дизлайков еще можно было увидеть под этими роликами.

За время самоизоляции кошельки россиян настолько очистились, что в них снова вернулись девяностые

©Полищук

Путин ввёл Россию в режим самоизоляции задолго до того, как это стало мировым мейнстримом!

Если рыжий занимает достаточно высокое положение в обществе, его волосы называют золотисто-каштановыми.

Ведущие эксперты Экспертного центра по экспертизе экспертных экспертиз пришли к выводу о полной бесполезности экспертной "работы".

За героический срыв запуска пилотируемого космического корабля Илона Маска Путин назвал Рогозина любимой женой.

По последним данным исследований Государственного научного центра вирусологии и биотехнологии "Вектор", коронавирус сидит на деревьях и во время прогулок бросается сверху на ничего не подозревающих людей. Поэтому, помимо масочного, с 1 июня вводится касочный режим. Каски можно будет приобрести в любом киоске Роспечати, а также в ряде непродовольственных магазинов, список которых в ближайшее время появится в новом приложении "Каски".

Сила Сибири Сдулась, зато есть Сила масок и сила штрафов. Теперь вместо нефти и газа эти силы наполнят бюджет. А затем настанет черед силы внутренних органов. Сила Почки.

Умный браслет:
У Вас третий раз за день участился пульс и поднялось давление. Согласно постановлению Правительства Москвы о борьбе с распространением короновирусом инфекции Вам выписан штраф за превышение лимита занятий сексом.

В России гастарбайтеров пытаются выгнать со строек в поля. Но, увы, пока безуспешно...

- А ты за Трампа или за Байдена?
- А Путин за кого?

Хорошая новость для тех, кто собирается голосовать за конституцию 2020: у Путина подрастает сынок Вовочка, поэтому вам гарантированы в 2036 году старые ямы на дорогах и победа Вовочки в первом туре с 77%

А как сейчас правильно мыть руки после туалета - в перчатках или без?

"«Аэрофлот» ввел новые строгие правила полетов для пассажиров, объяснив меры необходимостью предупредить распространение коронавирусной инфекции.
Во время посадки в аэропорту у путешественников будут проверять температуру бесконтактным методом. На борт не допустят тех, у кого она будет превышать 37 градусов"

Теперь выживут только больные...

-Чем закончилась перепалка Шнурова и Пригожина в соцсетях? Шнурок его послал?
-Нет, Пригожин сам пошёл.

Рождаешься женщиной, и рекламная индустрия диктует:
"Никаких прыщей, лишних сантиметров в талии, не смей ходить без косметики и укладки!".
Рождаешься мужчиной, рекламная индустрия советует:
"Пацаны, по возможности, пользуйтесь дезодорантом. Вот забавный ролик с конём!".

Жена мужу:
- Вот закончится карантин, я себе такой шопинг устрою.
- Дорогая, я впервые составлю тебе компанию.

Каждый раз, когда вы видите на ТВ рекламу порошка, зубной пасты, майонеза, знайте, что виллы Малышевой-Соловьёва и миллионные зарплаты всех телешлюх, оплачиваете лично вы. Покупая товары, в цену которых заложена стоимость рекламы. Даже если вы покупаете их, эту рекламу не смотря.

Мишустин доездился без пропуска - вот и заболел вирусом.

Как то в моде был анекдот: "Хочу работу как у Деда Мороза: сутки через 365 дней".

Вот теперь, после 1.5 месяцев самоизоляции, мы поняли какая это тяжёлая работа и как тяжело проводить эти "через 365 дней".

Интересно, после отступления коронавируса, как быстро появятся "герои", с наклейками на машинах: "Можем повторить"?

Вирус-вирус, что ты наделал.
Теперь нашему Путину надо заново страну поднимать.

Оказывается, Дарига Назарбаева не стенка - её можно и отодвинуть.
© Касым-Жомарт Токаев

- Коллега, да что вы говорите ! Это старое надежное лекарство, его применяют уже полтора месяца !

Благодаря улучшениям с экологией, к бюджетникам вернулись зарплаты из 90-х.

- Говорят, картошка - лучшее средство от коронавируса?
- Жарить или варить?
- Собирать.

Просидел дома целый месяц на карантине, Ну ни хрена не заработал.

А я просидел месяц и заработал.
Ты наверное банкир, проценты капают?
Да нет, я депутат.

- Владимир Владимирович! Зачем вы наградили Ким Чен Ына медалью к празднику Победы?
- Чем крепче народ будет верить, что Ким настоящий, тем больше будет считать, что я настоящий!
- Владимир Владимирович! А вы настоящий?
- А кто только что наградил Ким Чен Ына?!

Врачи утверждают: переболевшие COVID-19 будут жить дольше, но мучительнее...

В городах спутниках Немногопотерпетьевск и Сколеновстанск главами обоих админисраций было принято радикальное решение по борьбе с ковидом и его последствиями:
Так как обе центральные больницы были закрыты ещё во времена правления Димона Блаженного, все котельные до начала отпительного сезона, не останавливая на профилактику, временно переоборудовать в социальные (т.е. бесплатные) крематории.

Какое-то жутко криминальное место это кафе "Кофемания"! То Кокорин с Мамаевым там буянят и зарабатывают тюремный срок, то полковник Фролов ежемесячно получает во время обеда по 100-150 тысяч евро от руководства небольшого банка "Кредитимпекс".

рабинович,как думаете,государство хоть расходы на маски и перчатки народу компенсирует?
-я вас умоляю ...президент,таки,ещё в новогоднем обращении к россиянам сказал,что государство надеется на них и ...их понимание ...

Из дневника москвича: «Так как во время карантина из дома выходить нельзя, буду утром 9 мая слушать воздушный парад, а вечером – салют».

- Скажите, а это правда, что Сталин был антисемитом ?
- Конечно. Еще песню, знаете, петь любил:

"Где, жиды, моя Сулико ?"

Депутатов Госдумы обязали носить средства индивидуальной защиты.
Теперь они будут как простолюдины какие-то, не по-христиански как-то даже!

На премьере актер, чтобы усугубить глубину трагедии, вместо фразы "...чума на оба ваши дома". С чувством произнес:
- Ковид на оба ваши дома!

Помните те спокойные дни, когда мы как бы работали, но реально не работали?
Так вот, они как бы закончились, но на самом деле не закончились.

На Сколеновстанском ЛВЗ таки решили произвести креативный ребрендинг своей продукции, и на алкогольном рынке появились:
— водка «Самоизоляция»;
— настойка «Карантинная»
— самогон «Ковидздец» (в т.ч. и в экспортном варианте — «COVIDzdetz» в сосуде формы коронавируса).
Рекламаций от потребителей пока не поступало … да и вряд ли когда-нибудь поступит.
(Кстати, продегустировать данные напитки можно в кабачке "Бункер злобного карлика" при ликёро-водочном заводе.)

- Гиви, что такое Карлсбад и Мариенбад?
- Точно не знаю. Думаю, биологически активные добавки.

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя, уступи место''. А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0,5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать. Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал... даже курить бросил.

Вернулся муж раньше времени из командировки. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у неe муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки...
Во какая была динамичная жизнь до карантина!

- Абраша, не кричи! Роза тоже уверена, что я люблю другую женщину, но, как видишь, терпит.
- Почему?
- Знает, что это она сама, но на тридцать лет моложе.

Жириновский : В России много ненужных депутатов и чиновников. Нужно в два раза сократить аппараты чиновников и количество депутатов в парламентах всех уровней. В том числе в Государственной думе и Мосгордуме. Также стоит обсудить возможность ликвидации Совета Федерации. А на сэкономленные деньги мне в зарплату добавить

Хорошая новость: вирусологи в один голос утверждают, что Россия вышла на плато по заболеваниям коронавирусом.
Но теперь возникла новая проблема: как бы нам с этого плато побыстрее спуститься...

У меня вопрос: у нас главный бункер, случайно, не перенесли на Форос?

На день пограничника у нашей доблестной полиции появится шанс рассказать всем о самоизоляции

Согласитесь, Путин уже засиделся на троне, пора бы ему лечь полежать на диване. Но не в бункере.

©Полищук

- Мой муж больше не прячет заначку.
- Некуда?
- Нечего.

- Изя, ты слышал, шо российский артист балета, подрабатывающий танцовщиком, уже более 70-ти дней не может покинуть круизный лайнер "Costa Fortuna", пришвартованный у берегов Италии.
- Стесняюсь спросить, ему таки шо-то мешает?

- Эй, земляне! Привет с Марса! У вас, говорят, ужасная пандемия, остановлена экономика всей планеты?
- Да, увы...
- Сколько погибших?
- Почти 350 тысяч уже за полгода.
- При ваших 7 миллиардах жителей это 0,005%... Бл@ть, это полный 3,14здец! Но вы там держитесь!

Российские власти призывают россиян отдыхать внутри страны, не выезжая за границу. Лучше всего на своём балконе.

Выборы без участи избирателей, ЕГЭ без участия школьников. Да что происходит в России?

Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку зарплатой.
Просто показал ему свою зарплату, и деда разорвало от смеха.

Глядя на звездное небо мы видим великолепный спектакль, в котором не понимаем смысла, и в котором не принимаем, практически, никакого участия.

Как много девушек хороших вдоль трасс дистанцию блюдут!

Декабрь 2020 г. Мэрия Москвы гадает, что происходит. Это пик второй волны КВИ? Или это второй пик первой волны КВИ? Или первая волна и вторая волна схлестнулись?

Недавно задержали полицейские Зеленского в общественном месте без маски и собаки и отпустили, потому что проку от него никакого - ни взятку не возьмёшь, ни бока дубинкой не намнешь.

- А в Советском Союзе, помню, можно было свободно гулять по улицам. Мы с твоей бабушкой часто гуляли, взявшись за руки, и даже целовались в парке.
- Да ладно тебе, дед, заливать! А то я не знаю, что при Сталине за один выход на улицу сразу расстреливали!

- Знаешь, Абраша, Горбачёв убил у меня веру в социализм.
- Ну и хорошо, чего печалиться?
- Вера в капитализм таки не пришла.

- Какой самый бесполезный вопрос во время карантина?
- Ты дома?

Находясь на карантине, я, похоже, не просто сбил свой привычный режим дня, я его сверг.

По сравнению с предложением придворного патриота Киселева увековечить память мясника, предателя и фашистского прихвостня Краснова, киноподелка "Зулейха" - просто хвалебная ода сталинскому режиму.

В отличие от Владимира Ильича, Владимиру Владимировичу даже Мавзолей строить не нужно. Бункер уже есть

Хорошее плато. Только без ледоруба, страховки и альпинистской подготовки гулять по нему не советую.

« - Денег нет, но вы дЕржитесь? Дебилы, бл**ь!»
©

Чипсы ел? Значит, уже чипирован.

Бундеслига возобновится на следующей неделе.
Чемпионат Белоруссии напрягся.

А парад-то в этом году в ПРОЛЁТЕ ...

-Гиви, если Кейтель в Карлсхорсте подписал акт о капитуляции, то что же тогда подписал Йодль в Реймсе?
- Точно не знаю. Думаю, акт о признании 8 мая Днем памяти и примирения.

-всё таки самые крутые менеджеры у производителей туалетной бумаги .мало того,что за 2 недели,с начала карантина,план по продажам на пятилетку вперёд выполнили,теперь,добавив прорези для ушей.они ещё и цены в десять раз на рулон взвинтили,назвав этот вид продукции,одноразовыми масками.

«Ну что – съели?» - злорадно подумал смененный на переправе конь. – «Это раньше было “Денег нет”, теперь их будет в тысячу раз меньше. Но вы держитесь. И хорошего вам настроения. И-го-го!»

У представителей власти и жриц любви много общего. Одни работают в органах, а другие - с органом. Впрочем, бывает и наоборот.

Живу, по советам мудрецов, так, как будто каждый день - это последний.
Поэтому, приканчиваю все запасы спиртного, и приходится закупать опять.

Хотите чтобы власть вас послала на ... ? Попросите её о чём нибудь.

Приснился сон, что клитор сбежал. В холодном поту ринулась проверять, пока в панике искала, нашла несколько новых эрогенных зон и рядом с ними довольный клитор.

Родители хотели, чтобы сын был счастлив. Поэтому дали ему имя Газпром. "Хоть у кого-то в семье мечты сбудутся" - всплакнули дедушка с бабушкой.

Отправил через госуслуги заявку на выплату 10 тыс детского пособия. Очень обрадовал ответ системы - ваша заявка зарегистрирована под номером 458127864. Боюсь что денег в такой очереди придется ждать долго..

Смерть цыганского барона от коронавируса. Это будут самые пышные похороны в стране.

-Почему в Украине из-за сокращения потребления электроэнергии отключают государственные АЭС и не отключают частные электростанции?
-Потому что Зеленский - это частная собственность, а не государственная.

Ответственный и принципиальный охранник Виктор, пропустил на работу только лысых, а остальных отправил в парикмахерские, приводить себя в соответствие с докоронавирусными фотографиями в пропусках.

- Вчера посмотрел индийский фильм для взрослых.
- Ну, и как там у них, всё по Камасутре?
- Нет, всё как у немцев, только они ещё танцуют и поют.

Немецкая супружеская пара бродила в Альпах и провалилась в расщелину. На следующий день они слышат голос сверху:
- Эй, мы из Красного Креста!
Немцы в один голос снизу отвечают:
- У нас нет с собой мелочи, чтобы подать вам!

Хочется уже стать зажравшимся чиновником и говорить из телевизора тупые отмазки, чтоб не платить деньги гражданам, а не вот это вот всё...

Вирус делает людей жестокими:
На днях Уточка Медведева получила платёжки ЖКХ за свой домик.
Но есть робкая надежда, что это не повторится.

Узнала из сюжета на российском телевидении, что врачам не выплачиваются дополнительные надбавки, их заставляют выходить на работу сверхурочно, что 20% ресторанов и кафе не откроется после окончания карантина, а розничная торговля не получает от государства никакой материальной поддержки!
Очень тяжёлая ситуация складывается, конечно, в Бельгии, крайне тяжёлая...

Армянскому радио задали вопрос:
- Правильно говорить, "на украинках" или "в украинках" ?

Армянское радио отвечает:
"на" - это когда ты сверху.

Требую немедленно включить Москву в состав Подмосковья! Там хоть тепло в домах дали.

А только я заметил, что на медийных личностей коронавирус оказывает омолаживающий эффект и придает им бодрый и отдохнувший вид?

Сломался кран с водой, и молоденькая девушка вызывает сантехника. Но дело происходит в СССР, и приходит Афоня.