Самые смешные анекдоты за месяц!

Приехал Трамп в Россию, и решил с Путиным о делах своих скорбных поговорить.
Поехали на рыбалку.
Закинули удочки, Путин спокойно, на расслабоне, смотрит на поплавок.
Трамп шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня невозможно. (Снимает панаму).
- Что видишь?
- Нимб.
- Это меня обнулили.

Новости культуры. В Ухрюпинской филармонии на крышке новенького рояля "Steinway" сломался внутренний замочек. Пришлось его выломать, присобачить две ржавые скобы и навесить солидный амбарный замок.

Чем женщина отличается от индейца:
Индейцу боевой раскрас нужен ,чтобы убрать врага в дебрях Амазонки
Женщине он нужен,чтобы добавить друга в чащобе Фейсбука.

- Когда ждать снижения ставок по кредитам в связи со снижением ключевой ставки ЦБ РФ?
- Сразу после роста стоимости страхования жизни.

- Я всю жизнь на самом Дне и мне нравится?
- Вы, наверное, мазохист?
- Нет, просто я живу в городе Дно Псковской области.

В Ухрюпинске обновили ещё три дороги. Ну, как обновили... Прогрейдировали.

Задержанный в Крыму российскими пограничниками гражданин Украины заявил, что он просто хотел выпить со своими друзьями в Пермском крае.

Президент назвал четырёх главных предателей Второй Мировой.
Он, что все эти годы, их спиритически допрашивал?

Если игроки "Сочи" хотят сохранить свое лицо,
то в следующей игре с "Ростовом" они должны
выставить детскую команду.

Как много девушек на сайтах!
Но в маске что-то ни одной....

- Смотри, в Магните какая долгая скидка для пенсионеров: до 31 декабря!
- А что потом?
- А потом - вакцинация....

Хочется дожить до глубокой старости, чтобы с гордостью воскликнуть: "У меня вся жизнь позади!".

Чьи ЗРК С-400 одержат победу в приграничном вооружённом конфликте: индийские или китайские?
Делайте ваши ставки, дамы и господа!

Преемственность поколений. Наши отцы ремонтировали свои машины в гаражах, дружным консилиумом. Нынешняя молодежь гаражом не заморачивается, предпочитает ставить машину у дома. Там ее и ремонтирует... дружным консилиумом... под моими окнами... заразы!

Петрович, которому упала чугунная батарея на ногу,
огласил "I-й закон Петровича.

Хочешь увидеть падение звезды? Зайди на её страничку в тиктоке

©Полищук

Коронавирус не только опасен для плохих людей, но и полезен для хороших.

В автобусе, едущем в крайнюю точку города, мне пришлось развлекать водителя страшными историями всю дорогу. Я был единственным пассажиром и ехали мы на мясокомбинат, а маска у меня черная!

Отпуск во время карантина провёл незабываемо:
побывал на дивaне, купaлся в вaнне и хoдил на экскурcии по меcтным супермаркетам!

- Фима, чем это у тебя в квартире попахивает?
- Это просроченные продукты перерабатываются в моём организме в биогаз....

"Одобрения в Конституцию" или "одобрения Констиуции", – тут главное не падежи, а предлог.

- Сулико, я тебя не боюсь, у меня бабка была ведьмой.
- Почему так решил?
- Дед говорил.

Когда получат вакцину против короновируса для тех кто проголосует против поправок к конституции не хватит прививок. Да и зачем им жить.

В такую погоду если и заводить отношения, то разве что с тазиком окрошки.

Если на вопрос: "Могу ли я рассчитывать на твоё молчание?" человек отвечает: "Да!", то на такого лучше не рассчитывать.

Тенденция такова, что ввиду каждодневного ужесточения мер борьбы с нарушителями самоизоляции, я не удивлюсь если снимут мораторий на смертную казнь.

31.05.2020 г. Новость часа. Корабль Crew Dragon успешно пристыковался к Международной космической станции.
- Хлебом-солью встретил командир экипажа МКС А. Иванишин прибывшее пополнение.Во время торжественной церемонии на борту станции звучала музыка А. Хачатуряна, Г. Свиридова и Д. Гершвина, - доложил Д. Рогозин председателю Государственной комиссии.

К чему как относиться.
Россия, Украина и Белоруссия - это три головы большого дракона европейской цивилизации,
сапог которого омывает Средиземное море.

Она липнет ко мне, как муха. А я, получается, тогда кто?..

- Давайте выпьем Наташа сухого вина…
- А что водочки совсем нету что ли?

©Полищук

Сновасти
Лунтик объявил дату горосования по поплавкам в плоституцию.

Шампунь "Без слёз". Интересно, от чего это ты, мыльный спиногрыз, собрался плакать?

В Америке раздали всем по 1000 долларов - народ пошел громить лавки.
В России раздали на детей по 10000 рублей - народ затаился по домам.
На Украине ничего не раздали - народ рвется за границу.
Мораль: хочешь успокоить людей - заставь их заботиться о слабых.

Если американцы так отдыхают перед смертью, сами прикиньте, как они собираются отдыхать после нее?

Мне кажется, что люди, которые курят прячась в кустах, делают много нехороших дел, когда их никто не видит.

Когда одноглазый подмигивает, удержаться от улыбки невозможно...

Думал, что в самоизоляции потолстели только те, кто до этого активно занимался собой. Я выгляжу стабильно. Стабильно не очень.

- Денис Мантуров назвал науку "козырем" России.
- А Илон Маск побил этот "козырь", запустив свой Crew Dragon.

Пока некоторые, по старинке, делали карьеру через постель, путеводные личности уже осваивали батут.

Илон Маск добился успеха,потому что миллиардеру нет смысла воровать у самого себя,но Рогозин скоро его догонит и перегонит!

- Владимир Владимир, многие блогеры восхищаются, как американские полицейские встали на колено и просили прощения у народа. Типа того, что наши так не могут.
- Я же говорил еще в 2000-м году, что интернет - это наглая дезинформация! Мы так ещё и не встали с колен после 90-х.

Хайпуем, сегодня мы с тобой хайпуем!

Зарплата – это когда мы в ответе за то, что получили.

Гороскоп был таким неудачным, что притягивал мух.

- ВОЗ заявляет, что Россия вышла на плато.
- Да, и его уже арестовали...

В последнее время вся моя жизнь состоит из двух половинок:
1. М-да!
2. Мля!

- Добрый день! Главный редактор сайта N. Мне вот повестку вчера принесли. В чём вопрос?
- На вашем сайте в последнее время участились публикации со статьями на тему самообороны, рассказываете о том, как можно получить онлайн-уроки рукопашного боя. Да и, в конце концов, даже умудрились написали совет, чтобы люди вооружались перцовыми баллончиками!
- Не понимаю, на что вы намекаете?
- Не притворяйтесь дурачком! Вы программируете людей на уличные безобразия!

Васёк работает в ритуальном бизнесе. Его любимая кнопка в любом интерфейсе - "Схоронить"

- Ты чего такой грустный?
- Выиграл американскую гринкарту, вызов получил. Чемоданы паковать начал. А тут Флойд этот... Короче, мозги мне вправил.
- Значит, радуйся и скажи ему спасибо, что так своевременно.

- Вася, как у тебя с корововирусом сложилось?
- У нас больше, чем дружба!
- В смысле?
- В смысле имел я этот вирус!

Новости культуры. Путин и Эрдоган договорились о посещении Театра военных действий действий в Ливии. Контрамарки со служебного входа им пообещал вынести генерал Хафтар.

Ефремов приходит в себя после аварии:
-А коронавирус? Тоже я?

Уже сейчас в той же Аргентине человек не сможет получить водительские права, пока не поставит все назначенные государством прививки для взрослых! А вы говорите про какое-то чипирование. Всё гораздо проще…

©Полищук

Интересно, почему все говорят про теории заговора, но никто не говорит про теории приворота?

©Полищук

Я помню, как до карантина мы все говорили, что хотим пожить лучше, чем наши коты.
Ага. Теперь я думаю, что что у моего кота жизнь насыщеннее моей. Захотел - пришёл, захотел - ушёл. Утром ушёл, а в 12 часов ночи пришёл.

Ефремов приходит в себя после аварии:
-Что?! Флойда и коронавирус тоже я?

Подсел на реалити-шоу из Америки.
Закупил в "Метро" тележку поп-корна

Объявления о продаже:
"Продаётся одежда известной европейской фирмы "Секонд хэнд" по нереально низким ценам".
---------------------------------------------------------------------------------------
"Продаётся русский голубой кот. Беспородный".

За период длительного жёсткого режима самоизоляции я уже несколько раз принял участие в увлекательных онлайн соревнованиях по сексуальному многоборью.

Результаты жизнедеятельности народных масс Ухрюпинска в условиях режима самоизоляции оказались настолько впечатляющими, что с их сумасшедшим напором перестали справляться городские очистные сооружения.

Если вы переживаете из-за своей фамилии, просто вспомните о том, что у кого-то она - Педиков
©

В Новой Москве гадюка напала на пенсионерку. Врачи не поверили: "Обычно это происходит с точностью до наоборот".

"Вашу растуды!!" - орал корововирус, падая с пика на плато, а с плато еще куда-то. - "Я ж только решил вид сверху сфоткать, какая сволочь в спину толкнула?!".

Вратарь Артём Ребров с душевной теплотой отозвался о тренировочной базе"Спартака" в подмосковной Тарасовке:
- И вот мы снова оказались в своих пропахших спартаковским духом номерах...

- Фигня этот ваш короновирус, я им ещё год назад переболел: потемпературил, покашлял и всё!
- Это вряд ли. Симптомы не похожи.
- …??
- Те, кто перенёс короновирус, становятся умнее. А тут – наоборот…

То самое ощущение, когда ты уже не молод, а за тобой охотятся женщины: звонят и пишут в личку.

И ты им отвечаешь:
-- Спасибо, у меня уже есть работа.

Путин и труд всё перетрут!

Если у вас от маски есть отмазки, значит вы или росгвардеец, или ковидом уже переболели!

Сначала корововирус имел медийное сопровождение альпинистов - обсуждались плато, пик, расселины и лавины. Теперь новости о болячке администрируются моряками - воолны, воолны, мир безбрежный. Таки не хватает военной нотки в освещении темы.

- Послушай, Гиви, что такое кт?
- Котэ - это небольшой серый зверь с хвостом.
- Нэт. Котэ - это Махарадзе, славный сын грузинского народа

Сводки происшествий с известными людьми - как команда «фас»

©Полищук

Интересный факт: после революции люди всегда живут лучше, чем во время

©Полищук

Наша жизнь в условиях эпидемии коронавируса: время обнимать и время уклоняться от объятий...

Экранизация Фауста в наше время: доктор Фауст продаёт Дьяволу почку..

Судя по текстам современных авторов, у самых крутых музыкантов максимально близкие отношения с мамой.

- Уважаемый мэр, у вас в городе население за 20 лет упало на 15%! Как вы это оцениваете?
- Это прекрасно! Предложение на рынке вторичного жилья огромное - цены катятся вниз!

Мне понятны протестные акции, толпы негров, мне двойные стандарты террористов непонятны.

Странно, что до сих пор ещё не запустили соцсеть для младенцев, в которой они смогли бы общаться друг с другом на своём волшебном языке

©Полищук

Это не плато!
Это какое-то плуто!

Чтобы добиться желаемых результатов, всего-то и надо, просто снимать отпечатки пальцев при входе на избирательный участок.

СУФЛЕР РАБИНОВИЧ

Было это во времена СССР, когда из всех искусств для нас важнейшим была коммунистическая пропаганда.
В кабинет директора театра драмы Занавескина влетел главный режиссер Битюк.
-У меня хорошая новость - все готово к премьере нового спектакля о Ленине, - радостно сообщил он. –Можно расклеивать афиши и продавать билеты.
-То, что все готово – это здорово, - без энтузиазма заметил директор. -Но спектакль, к сожалению, находится под угрозой срыва.
-Как? Почему? – опешил Битюк.
-Дело в том, что суфлера Рабиновича на днях избрали парторгом нашего театра. И теперь он требует, чтобы ему на сцене вместо суфлерской будки поставили трибуну.

Хотели штурмовать "Зону 51"... А придется - "вольную зону Сиэтла"!

-Шо можешь сказать за Руставелли.
-Шота Руставелли там писал.

-рабинович,вы слышали?адвокат ефремова божится,что ему светит от 3-х до 7-ми ....условно!!!
-нёма,я вас умоляю,вы,типа,не знали ,что принадлежность к богеме ,в нашей стране, даёт,таки, права как у 007...в отношении простого народа

Футбольный матч РПЛ "Сочи" vs "Ростов": уголовник против детей - 10:1.

Собянин призвал сохранить удаленку на «месяц–другой»...
- Да, вторили ему москвичи! Хоть бы одним глазком посмотреть на эту удалёнку! А то не все успели ею воспользоваться!!!

На собеседовании в органах:
- А у вас хорошая зрительная память?
- Я помню лица всех участников группы «Балаган Лимитед».
- Вы приняты!

©Полищук

Ответьте на вопрос иностранца: почему если вы идёте по лесу и находите брошенный велосипед, вы говорите: я его нашёл? То есть: шёл-шёл — и нашёл!
И почему если вы находите велосипед когда едете на машине , вы тоже говорите: нашёл?! Ведь вы ехали! Значит: « ехал - ехал - и наехал!!»

современная,еврейская,мудрость:
голова,человеку,дана,чтобы-ДУМАТЬ!!!а,не только ...маску носить ...

Серия №1: Роскомнадзор блокирует телеграм.
Серия №2: Инстаграм блокирует Кадырова.
Серия №3: Кадыров пишет с аккаунта телеграм.
Серия №4: Роскомнадзор снимает блокировку телеграм.
Серия №5: Либо Роскомнадзор заблокирует инстаграм, любо извинится.

Ухрюпинский горно-обогатительный комбинат ищет повара.
Повар ухрюпинского ГОК скрылся, прихватив с собой 10 кг мяса из заводской столовой.

Всю вакцину от коронавируса, которую изобретут в России, Путин хочет проверить на Навальном.

- Ну не издевательство ли и троллинг писать "Самое теплое море среди курортов в Геленджике - 24 градуса", когда все люди вынужденно сидят дома?
- Ага, а когда в коридоре в больнице твоя койка и ты смотришь это по телевизору - вообще преступление!

Знаете ли вы, что последовательницы Фанни Каплан ходят в Мавзолей и стреляют глазками в Ленина?

Британские учёные доказали смертельную опасность разводов, но курение в постели ещё хуже.

Раньше как было: работаешь мало - жрать нечего. Сейчас еды и вещей много. Так производи меньше. Закрой половину заводов, а освободившихся спецов переквалифицируй в инженеров и ученых, занимающихся колонизацией космоса, построением сфер Дайсона, созданием роботов.

- Слыш чо, Петрович, вызывали в райотдел, завод закрывать будут, а пока сказали бригаде Михалыча робота собрать к выходным, а нам сферу Дайсона построить. Срок до четверга дали.
- До четверга, Вась, времени вагон, можно не то что сферу - даже баню построить. В среду после обеда начнём. Наливай, Васёк, выпьем за коммунизм!

Быт или не быт?
Вот в чём вопрос, на который пытается ответить сама себе каждая женщина.

Guinness удобряла деревья своим пивом. Потому что на карантине его нужно было куда-то девать!
А чего добился ты?

Кто-нибудь, заберите от меня шведский стол, а то я море только под ногами вижу!

В соседней школе проходит ЕГЭ по таким популярным предметам, что комиссии и охраны раз в десять больше выпускников!