Самые смешные анекдоты за месяц!

В результате многолетних опытов ученые Сколково установили,что когда ты сам возюкаешь по стеклу пенопластом,тебя это не раздражает,а бесит только окружающих!

- А вы смотрели новое выступление президента?
- Нет!
- А почему?
- Берегу свою нервную систему!

Почему никто не сделал до сих пор переводчик с русского на али-экспрессный?

Громогласное «Ура!» на Параде Победы в Москве зачли, как голос российской армии за поправки в Конституцию.

-рабинович,какой из российских партий,вы сочувствуете?
-таки,пока был союз,я сочувствовал единственной партии-кпсс.когда союз распался,я стал сочувствовать ЕДИНСТВЕННОЙ партии в россии-ПППР!
-и,что это за партия такая?
-Партия Политических Проституток России

Несовершеннолетние девочки долго терпели приставания соседа Васи, но последней каплей стало, когда он отказался делать кунилингус. Восемь лет строгача стали достойным наказанием педофилу.

Я бы, в принципе, проголосовать и сходил бы, но только при наличии там одной поправки: в Новостях на ТВ процент российских новостей не менее 90%.

Обзор новой модели кроссовера:
"... При сложенном заднем ряде сидений объём багажника увеличивается до впечатляющих размеров. Что позволяет не только взять все необходимое на длительный отдых и рыбалку, но и организовать избирательный участок.

В Украине 2 беды:
Голосование по конституции России
И продление сроков Путина
Причём чем ближе дата голосования, тем тревожнее обстановка в Украине. В ночь с 1 на 2 наверное вся страна не будет спать и смотреть по телевизору результаты подсчёта голосов, так как от этого будет зависеть жизнь каждого украинца.

Патриоты! Мужики! В соцсетях появилась информация, что каждому сотому участнику голосования, Ольга Бузова отсосёт лично...Это фейк! Я ходил 99 раз и еще один раз..Это обман! Там какая-то старая бабка спит..

- Слышал про скандал с россиянкой, которая трижды проголосовала в Израиле по поправкам в конституцию? Песков пообещал, что все пробелы будут устранены.
- Ну да. Уголовное дело против этой дамы уже завели!

- Я очень долго его ждал и вот наконец-то пришёл и мой час.
- Сиеста что ли?

А когда пандемия закончится, будут ли штрафы за ношение масок?

Читал сейчас статью «Рекорды животного мира». Там написано, что у свиней оргазм длится 30 минут.
Но у поклонников Маска уже дольше, мне кажется.

Ура! Мэр Москвы разрешил гулять с 1-го июня. Но не чаще трёх раз в неделю и не дальше двух километров от дома. График прогулок обещали разместить на сайте мос.ру. Наверное, вместе с графиком отключения горячей воды, чтобы москвичам не так радостно было...

Очередной кризис продемонстрировал, что россияне больше, чем своему живому президенту, доверяют дохлым американским, изображения которых они массово скупают в обменниках.

В борьбе хорошего с прекрасным, как всегда, победит Владимир Владимирович Путин.

«Вконтакте» создала аналог TikTok, чтобы авторы коротких юмористических видео тоже могли сесть в тюрьму

Намедни валька-полстакана выдала: "У Путина сегодня колоссальная поддержка россиян".
Это типа как у одной блондинки подруга спрашивает:
- Ну и нахрена ты за этого дряхлого старикана замуж вышла?
- Так он же миллиардер!
- Так у него ж не стоит в штанах наверняка?
- Да не стоит … Но я каждый раз заставляю себя верить, шо стоит!

Прокуратура потребовала изъять из библиотек тома сочинений Пушкина, в которых содержится поэма "Граф Нулин".

На участках голосования за поправки в конституцию проголосовавшим будут бесплатно давать ручку и маску.
Ну что, средний класс, налетай!

Этим летом самая популярная косметическая операция - восстановление формы ушных раковин оттопыренных от постоянного ношения маски.

Михаил Ефремов устал сидеть без работы и пошёл по стопам отца, снявшись в продолжении картины «Берегись автомобиля».

- А чего это у вас в России у мусорных баков столько народа?
- У нас народ на самоизоляции, материально обеспечен, плотно кушает, много мусора образуется. И это очередь, чтобы выбросить мусор.
- А чего они дерутся?
- Некоторые не соблюдают социальную дистанцию, и другие им напоминают об этом.

А ведь в этот Новый год никто уже не будет уничижительно кривить морду и закатывать глаза под президентское: "Это был непростой год".

Предлагаю запустить новое реалити-шоу, в котором известных актёров и звёзд эстрады будут избавлять от алкогольной, наркотической и других опасных зависимостей

©Полищук

По русски Гамлетовское "быть или не быть?" звучит так: " бляяядь....".

У Маши было всего два малюсеньких недостатка - правая и левая.

После того как я прочитал новость, что в России планируют повысить пособие по безработице, я понял, что покупка нового «Лексуса» в самое ближайшее время вполне, вполне реальна .

-рабинович,как думаете.из-за чего путин,таки.поднял минимальное пособие по безработице?
-нёма,я вас умоляю ...если бы он этого не сделал,чем безработные будут оплачивать долги за повысившуюся коммуналку?

Теперь выходя из дома к связке мобильник-кошелёк-ключи добавилась ещё и маска.

1 июля мы все должны проголосовать за сохранение русского языка, а не за монархическое, пожизненное правление первого лица.

К каждому гаджету, купленному на «AliExpress», дается инструкция под названием китайская грамота.

- Эх, мне бы твои проблемы...
- А ты их коллекционируешь?

Я - аутист, но выросший в рабочем районе. Могу и вломить. Но потом мне будет неловко.

Сын сегодня утверждал, что робот-заяц из мультика "Ну, погоди!" - это отсылка ко второму Терминатору, ведь он тоже восставал из лужи.

- Порой я просто поражаюсь, сколько весь мир делает для моей моей соседки Галины Антоновны.
- Это ты типа пошутил?
- Нет. Тебе знакомы слова "сделать для галочки"?

На День десантника Киркоров срочно решил провести серию концертов в Антарктиде.

Кактус - это вставший с колен огурец.

Умный в гору не пойдёт.Исходя из этого можно сделать вывод,что самые тупые это альпинисты и чиновники.

А знаете почему негры в США не грабят Макдональдсы? Там бананов нет.

©Полищук

Если есть олимпиада по истории, то почему нет паралимпиады по истории?
В ней бы участвовали математики, делали бы свои выводы (основанные на логике а не на идеологии) а все плевались бы "выфсевретимыасфабадилиимогемпафтарить".
А победителей сразу бы принимали в СИЗО за экстремизм и надругательство над верой в скрепы и отечество.

Вчера посетил автомойку и подметил одну особенность: машины моют некрасивые девушки, а красивые на этих машинах ездят!

Интересно, так активно сажая соперников по президентской гонке сейчас, на какой урожай Лукашенко рассчитывает в августе?
©

Мэр смылся на хрен в Липецкую область к своим пчелам.
Никакого карантина. Никакой власти. Да живите, как хотите!
Берите самоизоляции, сколько проглотите.
Никаких средств защиты в продаже. Супруга мэра и по совместительству гениальный бизнесвумен – монопольный поставщик масок, перчаток, санитайзеров, ИВЛ из Китая.
Вот примерно так выглядела бы пандемия в Москве при Лужкове.

Приходит пышногрудая блондинка к пластическому хирургу.
-Сделайте мне нулевой размер груди.
-Зачем вам это надо?
-В 2020 году обнуление - это модный тренд.

- в чем сила,брат?
- в неграх,блять...

Чтобы у проституток стало меньше работы, женам работать и работать.

- После самоизоляции нас ждет аморально жаркий июль.
- Аномально?
- Нет.

В Госдуму внесен законопроект, который разрешает купить на материнский капитал технику для дистанционного обучения. Видимо это всё, на что в следующем году хватит суммы материнского капитала.

Илон Маск ответил Дмитрию Рогозину о доставке астронавтов на орбиту: "Батут работает".

- Танька, ты чем занималась на карантине?
- Замуж вышла.
- Ну и кто он?
- Волонтер.
- А-а, раньше они брачными аферистами назывались.

Врач посоветовал переболевшим COVID-19 надувать шарики.
Теперь их будут продавать в аптеках строго по рецепту.

Объявление по радио.
В хозяйственный отдел радиокомпании требуется столяр.
Обязательные условия:
До 40 лет.
С опытом работы не менее 5 лет.
Без вредных привычек.
Через неделю объявление повторяется.
В хозяйственный отдел радиокомпании требуется столяр.
Обязательные условия:
С опытом работы не менее 5 лет.
Без вредных привычек.
Еще через неделю опять по радио объявление повторяется.
В хозяйственный отдел радиокомпании требуется столяр.
Обязательные условия.
Без вредных привычек.
Еще через неделю опять повторяется объявление.
В хозяйственный отдел радиокомпании требуется столяр.
Больше объявление не повторяли.

Группа женщин бальзаковского возраста обратилась в Думу с предложением не учитывать этот год в возрасте женщины.

- Дорогой, дети свалили на дачу.
- Наконец-то! Только приготовь чего-нибудь. За мной выпивка и торт.

Одни в панике орут: "Мы все умрём!", другие: "Коронавирус - это фейк!".
И только Фима и Моня с Малой Арнаутской круглосуточно шьют защитные маски на продажу.

Если государство раскошеливается на бесплатную раздачу населению масок, перчаток и ручек - значит с голосованием совсем труба.

а кто нибудь объяснит протестующим по всему миру,что полицай нигера задушил именно стоя на одном колене,на его шее?

- Почему в Германии нет протестов?
- Германия никогда не использовала ЦВЕТНЫХ рабов.

-Извините, соцопрос, вы идете голосовать за или против поправок?
-Я иду туда не ради голосования.
-А ради чего?
-Чтобы газ не отключили.

Я боюсь купить печенья в железных банках потому, что не знаю, куда потом складывать красивую упаковку.

Похмелкин процитировал Достоевского, будто бы тот сказал, что для того, чтобы понять смысл жизни, надо пару лет посидеть в тюрьме или в психушке.
Не знаю, утверждал ли такое Федор Михайлович, но, если да, то Михаил Ефремов сейчас как раз на пути к пониманию смысла жизни.

- Слышал, россиянам нельзя будет летать в Европу даже с 1 июля.
- Совсем уже эта власть обнаглела!
- Это решение Евросоюза.
- Логичное и обдуманное решение. Поддерживаю.

©Полищук

- А вот интересно, почему у нас нацменьшинства не бузят, как в Америке?
- Так возьмем, например, чукчей. Ну заговнился ты на весь свет, а что толку? Вокруг никого, только тундра и олени…

- И вот наступает момент, когда ты чувствуешь, что тебя распирает изнутри, рвётся наружу, и ты понимаешь, нужно всё это выпустить из себя!!!
- Петрович, сука, ты бы хоть в лифте сдержался бы, а то набздел тут, как последняя скотина .

И вот, внученька, долго президент выбирал, какую еще сказку мы сделаем былью. И выбрал. Али-Баба и 40 разбойников...

В Америке революция. В России запасаются попкорном. А также рисом, гречкой, солью, чаем, патронами 12 калибра и домиком в деревне.

Учитывая увеличение длительности жизни, позволившее провести пенсионную реформу, голосовать за введение пожизненных членов совета федерации очень недальновидно.

- Как твоя новая собака?
- Хорошо. Уже команду "место" наполовину разучили.
- Наполовину - это как?
- Я уже своё место знаю, а она пока нет.

- Циля Марковна, почему вы как-то избегаете вопросов о своей национальности?
- Не хочется, чтобы люди завидовали.

Почему рыбы плохо играют в теннис?
Потому что они боятся близко приблежатся к сетке.

Наиболее сильно ненавидят злоупотребляющего Ефремова злоупотребляющие телевидением.

Из новостей: "Певец Прохор Шаляпин назвал Ксению Собчак "дамой не особо большого ума".
Комментарий: Ну, для лошади у неё просто выдающийся ум...

США силой насаждали по миру демократию. Пришло время, и демократия силой насадила США.

Если Навальному дадут политическое убежище на Украине, его непременно нужно выбрать губернатором Одессы!

- Вы куда-нибудь выходите?
- Конечно, Фейсбук, Гугл, Яндекс.

Только представь, едешь ты сейчас на своём новеньком «Ё-мобиле», жена рядом общается с подругой по «Йотафону», сын на заднем сиденье играет во что-то на гибком планшете Чубайса, а мимо проезжает какой-то крутой бизнесмен на «Маруссе»…

©Полищук

Самые высокооплачиваемые особи с пониженной социальной ответственностью – те, кто умеет изобразить неземную любовь буквально с каждым своим клиентом. Когда-то они делали это, изображая оргазм от достижений СССР. Сейчас – от высот, достигнутых демократической Россией. А мы вынуждены десятилетиями наблюдать меняющийся в зависимости от политической погоды любовный экстаз одной и той же труппы на экранах телевизоров.

А вас не смущает, что после Дня Медика в России наступает день Памяти и Скорби?

Один человек очень любил пельмени, и, когда он вылез из нищеты, он стал есть их каждый день. Он их ел 20 лет. И вдруг стал ощущать, что пельмени стали его подзаёбывать. Он решил отказаться от любимого блюда. Но пелемешки не сдавались, они внесли поправки в меню своей жертвы, теперь он давится мантами, димсамами, равиоли и хинкали...

Госдума решила не обсуждать сокращение новогодних каникул.
Пусть Россия пьёт! Так спокойнее.
А где отдыхает в январе Дума?
-Угадали!

Я так понимаю, что в этом году суслик так и не собирается вылазить со своей норы.

Голосуйте за поправки к Конституции!

Паркинсон, Альцгеймер

Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь.

- Алло, это — скорая?
- А куда спешить, везде пробки.

После 11 сентября 2001 года американцы, едущие за рубеж, лепили канадский флажок на багаж, чтобы замаскироваться. Есть подозрение, что после отмены карантина по коронавирусу они станут лепить мексиканские флажки - там ситуация гораздо лучше.
Хорошо иметь соседей, которые лучше тебя!

Ну вот, был "Миша 2%", есть "Саша 3%", а теперь и Вова стал 2% ... мелочный народец все-таки они.

Водку в бутылках с дозатором придумали мужики,которые боятся,что жена услышит бульки,когда они якобы пошли ночью в туалет

На мужском форуме:
- Мужики, а чО такое НДФЛ 15, а? Это то о чём я думаю, да? А?
Ответ: - С твоим IQ НДФЛ 15 не грозит!

Удивительный парадокс: те, кто в марте требовал срочно ввести карантин, и те, кто сейчас уверенно заявляет, что «никакой пандемии не было, и всё это лишь заговор властей» - часто это одни и те же люди…

©Полищук

Здоровые люди, которые не хотят иметь детей, не такие уже и здоровые

©Полищук

-Какой срок по счету?
-Первый.
-Врешь, пятый.
-Обижаете, вот бумажка, народ подтвердил обнуление сроков.

ЦИК: Приглашаем жителей Российской Федерации принять участие в акте группового обнуления гражданина Путина В.В. Учитывая возраст обнуляемого, активность участников будет стимулироваться лотереями, викторинами и конкурсами.

В США появился новый лозунг: "Жизни белых не имеют значения". Гетеросексуалы напряглись.

Американские толлерасты решили исключить слово"белый" из своего и так небогатого словарного запаса и заменить на слово "не черный"...

Госдеп США запутался в географических картах, и по ошибке пытается разжечь цветную революцию у себя на родине...

Роспотребнадзор разрешил россиянам после окончания карантина не пользоваться медицинскими масками на пляже. Поскольку пляжи всё равно будут будут закрыты для посещения.

- Вовочка, в каком году в США случилась гражданская война?
- В 2020 году, Мария Ивановна.
- А из-за чего?
- Ай-я-я-я-я-я-яй, убили негpа...
- Садись, четыре.
- А почему не пять? Я разве неправильно ответил?
- Правильно, но не политкорректно. Надо петь так:
Убили афро
Американца...

Трамп сегодня никого не принимает.
Трясущимися руками он листает страницы проспектов ростовской недвижимости.