Самые смешные анекдоты за месяц!

Мужик устроился на новую работу. Его друг спрашивает:
- Ну, как работа?
- Очень опасная.
- Да ну? Ты же целый день за компьютером сидишь!
- А ты знаешь, сколько там в "Сапёре" мин понаставлено?

Проституточка Анжела, одновременно являющаяся студенткой юрфака, была приглашена в сауну. Там она смогла встретиться с депутатами Госдумы, и во время перерыва смогла блистательно юридически обосновать нелигитимность поправок к Конституции.

Исправленная версия, более подходящая к реальности.

Росгвардия опять лютует. Теперь - и в США! А негры - они ведь тоже как дети...

Карантин тоже имеет плюсы. Ремни на брюки уже не надо покупать.

- Вы каких войск будете ?
- Противовирусных.
- О ! Дезинфекция ?
- Огнеметчики мы.

Рогозин после удачного запуска Илоном Маска корабля к МКС:
- Глупые американцы оказались неготовы к батутным технологиям. Я дал поручение: теперь технологию космического бвтута будем развивать мы!..

Жизненный парадокс: пока ты молод, при деньгах, полон сил, то ты ленишься лишний раз пошевелиться и завести любовницу. И это прозрение наступает тогда, когда уже стар, несколько болячек ежедневно не дают покоя, давно развёлся, а из доходов - только 12 тысяч пенсии...

- Петрович, о чём задумался?
- Да о ситуации с Быковым думаю...
- А тебе-то чего о нём думать?! Ты бомж на свалке, а он - король Кузбасса... Был...
- Да я не о нём думаю! А о том, что на каждого есть компромат! Вот смотри, пойду я на выборы, а мне видео в морду сунут - "Вот смотрите, Иван Петрович, не вы ли тут в Красном-Белом чекушку в карман сунули и вышли не расплатившись?"...

Скептики, вот вам плюсы ограничений:
1) в температуру 7-10°С в Москве перчатки согревают, как и маска;
2) и водителям, и пешеходам хорошо - на дорогах минимум оленей. В метро - благодать.
Так что спасибо руководству за карантин и изоляцию)

если бы примерная,послушная,добрая,умная,но ...очень не красивая,девушка машенька знала,к чему приведёт её просьба к дедушке морозу о том,чтобы парни,при знакомстве,обращали внимание не на лица девушек....

- А когда закончатся протесты в США?
- Когда репутации кандидата в президенты Трампа будет нанесён максимальный урон.

©Полищук

Путин: - Получил ваш доклад о доверии народа ко мне. Анализ провели?
ФСО: - Да тут и так, Владимир Владимирович, всё понятно. Народ у нас глубинный, непонимающий. Вон помните, как вы показали стерхам куда нужно лететь - они поняли! А вот этот глубинный народ никак не поймёт!

- Запуск ракеты Маска состоялся после начала погромов в США.
- Не иначе, как к бегству на Луну готовятся, а вы все заладили: Ростов, Ростов.

Грета Тумберг залезла на дерево да там и заблудилась.

В 2021-ом году ожидаемая Самая популярная косметическая операция - по корректировке ушей ( после ношения масок)

Федерация спортивной борьбы России заявила, что соревнования обязательно скоро возобновятся, но для соблюдения социальной дистанции каждому участнику на время поединка будет выдаваться шпага.

- Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас хотя бы кекс…

Вслед за антипрививочниками информационную повестку дня формируют антипоправочники.

-Мы победили коронавирус, завтра все жители Москвы возвращаются на свои рабочие места.
-Ура!
-Не забудьте заранее оформить цифровой пропуск на право остаться дома и на возвращение домой.

В Перми органы правопорядка выясняют, кто включил порно во время онлайн-трансляции урока географии. Тем временем, Константин Хабенский согласился на главную роль в очередном фильме под рабочим названием "Географ дилдо пропил"

Дегустатор йогуртов, открывая дверь дома, по привычке облизывает её изнутри.

- Меня после первой постоянно тянет на вторую.
- Да вы - настоящий мачо, как я погляжу.
- Да нет, просто я выпить люблю.

Что бы тюрьма могла как-то перевоспитать человека, сидеть надо в библиотеке.

Раньше при появлении рекламы во время фильма нажимали "отключить звук". Теперь на фоне убогой игры, никакущих штампованных сюжетов типакино реклама стала восприниматься лучше, чем киножвачка. Парадокс.

У Васи была такая страшная жена, что даже после окончания пандемии, под предлогом профилактики второй волны, он просил её ходить дома в маске.

- Любимая, ты у меня молодец все успеваешь.
- Как золотая рыбка?
- Нет, рыбки молчат.

Поправки, как дорогой имплантат в Конституции, могут отторгнуть недостойный их народ.

Запуск космического телескопа Джеймс Уэбб отложен на неопределённый срок.
Оптимисты полагают, что неопределённый срок - это 2026 год: экстраполяция планируемой даты запуска сходится с текущим годом именно в 2026 году.
А пессимисты полагают, что в 2050 году Китай построит город на миллион человек на Марсе, научную станцию на Плутоне, запустит беспилотник на солнечном парусе к альфе Центавра и десятиметровый телескоп в область гравитационного фокуса солнца.
А NASA - отложит запуск телескопа Уэбба ещё на пятьдесят лет.

Ценность человека, живущего в обществе, определяется степенью его законопослушности.

Наверно пришло время увековечить подвиг Роспотребнадзора в географических названиях Например - плато РОСПОТРЕБНАДЗОРА.
Надо только выбрать достойный объект, чтобы по нему можно было идти неделями и конца края все равно не видно.

Американцам, чтобы закрыть вопрос, надо поступить как немцы - выплатить компенсацию тем неграм, которых они насильственно завезли к себе в рабство.

Бабулька с износившейся на пальцах ОДНОРАЗОВОЙ перчатке ассоциируется:
у оппозиции - с нищетой;
у патриотов - с материальным благополучием граждан, т.к. бабуля покупает столько, что аж перчатки не выдерживают!

Любой проект vs диванные аналитики:
Стадия 0 - пфф, да это принципиально невозможно.
Стадия 1 - да вы лохи, 1 вообще элементарно, а вот вы 2-3 сделайте!
Стадия 3 - да ну, это ерунда, а вот 4 у вас ни в жисть не получится.
Стадия 10 - ой, да было бы чем хвастаться. У тебя государственные гранты были, подрядчики и наёмные работники. Вот повтори то же самое один, без денег, без оборудования и стоя на голове!

Как только механизатор Степан Сидоров снял сапоги в салоне самолёта, чтобы проветрить портянки, тут же сработала аварийная сигнализация.

- Слышал, суд Гааги обязал Россию выплатить $50 млрд бывшим акционерам ЮКОСа!
- Щас поправки примем и хрен им, а не 50 ярдов!

©Полищук

радио $voboda

©Полищук

Опричнина — в Русском государстве, 1565—1572 годах, личный удел царя, особая государственная территория, доходы с которой поступали в государственную казну.
Редакция 2020 года: «На территории Российской Федерации в соответствии с федеральным законом могут быть созданы федеральные территории».

В США название мороженого эскимо заменят на более толерантное "мороженое аляско"

-лично я считаю что маска малоэффективное средство защиты от короновирусов
-а вы её на лице носите
-так её на лицо надо было надевать?

Новая конституция! Новая Россия! Новый президент?

Так хочется,чтобы в лужах можно было увидеть голубое небо с облаками,а не пятна бензина!

Посмотрел парад три раза, но так и не понял, почему нет масок и сапоги перед проходом над напольной камерой никто в Индийском океане не помыл?

- Сулико, слышишь, Ламара таки бросила своего поляка.
- Почему?
- Засношал шипящими.

Как ни крути, а в России во время пандемии торговля водкой оказалась неприкосновенной. Так-что, всю правду о губительном действии водки на коронавирус, похоже, от нас скрывают.

У Путина нет мобильного телефона, поэтому вдали от стационарного телефона, он пользуется секретным гаджетом - пейджером.

Попалась как-то на глаза Владимиру Владимировичу книга Джоржа Мартина "Песнь льда и пламени". И подумал он, а не обратиться ли мне снова к народу? Напиши, говорит, Песков мне новое обращение и пусть в нём будут такие слова: "И одичалые терзали нас, и белые ходоки, и железнорожденные..."

Парадоксы .
1 июля- наше будущее.
2 июля - наше прошлое.

В Москве на Параде Победы одна девушка-военнослужащая так чеканила шаг, что потеряла туфельку.
Имя Золушки уже известно, А имя принца огласят после одобрения народом поправок в Конституцию.

-- Слышь, ты тут патриотишь, а Facebook написание слова "Киев" изменил!
-- Теперь через "у"?
-- Блин, ты знал...

Теперь знайте: если пойдёте на романтическое свидание в монастырь, то получите пи#zды.
Не верите, спросите у Ксюши.

А вы тоже заметили, что на параде 24 июня, несмотря на палящее солнце, никто из них не надел солнцезащитные очки?
Какие еще вам нужны доказательства того, что нами правят рептилоиды?

Чем дальше наше будущее, тем лучше оно выглядит.

Хорошие новости из Уныловграда - в случае нехватки бюллетеней с мнением "ЗА", члены местного УИК изготовят их дубликаты.

- Папа, почему ты носишь кольцо?
- Мужчина, как птица, сынок: его окольцовывают, чтобы знать, где он находится.

Сделать кроссовки за 80, продать за 100 - капитализм
Сделать кроссовки в Азии за 40, отдать 10 на пособия безработным и 30 на авианосцы и полицию - империализм (республиканцы)
Сделать кроссовки в Азии за 40, отдать 30 на пособия безработным и 10 на авианосцы и полицию - империализм (демократы)
Отнять деньги у безработных и полиции, на случай бунтов и революций купить пулеметы и отстреливаться - либертарианцы.
Отнять деньги у безработных, запретить аутсорсинг, на случай бунтов и революций присматривать работу в Канаде и Австралии - русская рабочая иммиграция
Отнять деньги у безработных черных и отдать безработным евреям - русско-еврейская иммиграция
Все валяют валенки и добывают нефть, кто не хочет валять валенки, все равно валяет валенки, но за 101-ым километром. Избыток валенок отдать бесплатно в Африку. На деньги от нефти купить кроссовки для передовиков валяния - советский социализм.

Как ни обнуляй июнь всё равно июль наступит.

В видеоиграх, если предмет искрит, дымит или раскален докрасна, его нужно подобрать. А в реальной жизни - лучше не надо.

Что-то руки соскучились по бывшей

Не за горами тот день, когда в учебниках истории напишут, что войска группы армий «Центр» в 1941 году не смогли войти в Москву из-того, что не смогли оформить пропуска на портале, а в 1942 они не были включены в график передвижения по столице.

Многие наши недоброжелатели утверждают, что у России нет никакой концепции развития. Но на самом деле всё достаточно подробно представлено в фильме "Идиократия".

Из-за массовых беспорядков, вызванных убийством полицейским чернокожего, в Америке пришлось Трампа спрятать в бункер, а остальных рыжих попросили не выходить на улицу.

- Изя, ты знаешь, что кто-то из нас с тобой крыса?
- Сёма, с чего ты взял?
- Всё, о чём мы стобой говорим, кто-то постоянно сливает в интернет.

Мало кто знает, что подарок от Илона Маска - батут - был сброшен Дмитрию Рогозину с Crew Dragon после стыковки с МКС.

Российский римейк "Матрицы":
- Владимир Владимирович, нефть обесценилась, "скрепы" расшатаны... Что Вам нужно, кроме чуда?
- Маски! Больше масок!

Ты чего такой худой, велосипед что-ли проглотил?

Эпидемия во всём мире, но почему антиконституционный психоз только в России?

В организме задушенного полицейскими Флойда обнаружили коронавирус, наркотики, ВИЧ, алкоголь и зародыш Чужого.

Пьеса о древнем царстве-государстве.

Царь - повелеваю народишку свому газ отопительный артелью государевой прикручивать забесплатно.

Артельщики боярам - эт шо значит нам тяперича трубы оловянные, которые мы продавали как золотые, задарма этим лопухам прикручивать? Нук вы, бояре хреновы, мы за что вам соболей заносим, анука кнопки правильные понажимайте там.

Бояре артельщикам - а вы этот народишко на хер посылайте, кто бесплатного хочит, а мы вас прикроем.

Царь год спустя - ни хрена не понимаю, вроде все для народа делаю, а он меня обещалкиным обзывает. Бояре на моих харчах разжирели сволочи, в ворота не пролазят, а меня же при этом динамят и обзывают за спиной хором. Артельщики, суки, только и умеют что тырить у меня и у народа все везде и всегда да водку пить с боярскими девками. Уйду в монастырь нахрен.

Хор:
Народ - уходи.
Бояре - уходи.
Артельщики - уходи.

Воевода - кто тут раскудахтался царю батюшке "уходи"? Щазз тут насест то обломаю о гребень!

Хор царю - не уходи, батюшка, правь нами, родимый.
Хор воеводе - мы правильно гутарим?
Продолжение следует....

Интересный факт: в 2020-ом мы уже лицезрели трёх всадников апокалипсиса. Только вот Голод где-то задерживается...

г-н президент!
учитывая то,что пособие по безработице,даже в нынешнем размере,я не могу получить ,уже 2 месяца-предупреждаю вас,что пойти голосовать за поправки в конституцию,гарантирующие безработным пособие в размере прожиточного минимума,я не смогу .дожить бы ....

Полицейский без маски душил коронавирусного Флойда, требуя надеть маску или хотя бы не дышать на него.

Успешные светские кони и лошади, даже если они не деточки сенаторов, иногда становятся львами и львицами, становясь раком. В память об этом успехе они нередко любят и заводят раков и крабов.

Хотел было выяснить отношения, но не нашёл предмета для разговора.

- Фима, ты слышал, шо в Киеве группа пассажиров избила водителя трамвая за его просьбу надеть маски.
- А шо ты хочешь? В столице таки народ нервный. У нас в Одессе он отделался бы лёгким испугом...

- Вроде лифт новый, а что за запах?
- Да это все Обама, когда услышал Гагаринское "Поехали"...

Московские рестораны готовятся к открытию: "Столики свободны, туалет занят".

Света всегда хотела иметь чихуахуа, и поэтому два раза постирала в "Candy" спаниеля при 40°C.

- Ну-с, приступим! - сказал сердечный приступ и приступил.

В разгар пандемии Трамп каждый день куда-то ездит. А Путин, самоизолировался в бункере и уже 5 недель показывает пример всем россиянам.

Михаил Ефремов приступил к съёмкам фильма "Берегись автомобиля 2".

В СССР можно было подойти к "дяде Стёпе - милиционеру" и получить любую консультацию. Сейчас проще получить.

Путин подписал письмо российских политиков, несогласных с пьяным вождением Михаила Ефремова.

А что если всю эту хрень устроила Грета? Сожрала мышь и в завещении указала убить негра.? Конечно бред, но своего она добилась.

В Китае все лаборатории заняты тем, что клонируют афрокитайцев для борьбы с Америкой.

Шлемензоны пригласили семью Рабиновичей на ужин. Хозяйка делает шестилетнему сынишке гостей замечание:
- Моня, ну шо ты уже второй раз тянешься к той рыбе рукой через весь стол!? Шо, у тебя таки языка нету?
- Есть, тётя Циля, но я хотел таки сразу взять побольше!

Сколько лет России?
Оптимист - 1158
Пессимист - "1984"

Из-за расизсма, группу Пинк Флойд решено именовать в Блэк Флойд...

Да, надо проголосовать за поправки в Конституции! Чтобы женщина была женщиной, мужчина был мужчиной, а Путин был Путиным.

Американские ученые устроили новую мутацию вируса COVID-19 - теперь от него не заболевают афроамериканцы,с гордостью заявили они...

- Как освЯтят Главный Храм Вооруженных Сил - так почти сразу же в России гражданская война и начнется... И будет переходить этот храм из рук в руки, и будут враждующие русские молиться в нем о победе друг над другом...
- Это что - пророчество?
- Нет, - просто хорошее знание законов Паркинсона...

-учёные в сколково считают,что от корона-вируса лучше всего помогает просмотр парада с последующим голосованием!
-но ведь,ни того-ни того... ещё не было!вдруг ...наоборот?
-никого не ебёт!статистика готова к публикации!

"Black Floyd" сейчас популярнее, чем Pink Floyd.

Где-то хранят плащаницу Христа, а где-то - плащ Гитлера.
Разные идеалы, разные реликвии.

1 мая 1920 года Ленин таскал бревно на субботнике в Кремле.
31 мая 1924 года был торжественно открыт Музей В.И.Ленина в Москве, и это бревно стало одним из его экспонатов.
Когда же в 1970 году в Ульяновске появился Музей-мемориал В.И.Ленина, туда в сопровождении Почётного эскорта мотоциклистов была доставлена точная копия этого исторического бревна.

"Лекция для демшизы". Старый анекдот "Лекция для колхозников" на новый лад
Лектор: - Товарищи демшизики! Перед вами поправки в Конституцию России. Вы должны твёрдо усвоить, что они уже вступили в силу в марте, ведь сама Памфилова сказала, что они абсолютно легитимны. Запомните, абсолютно легитимны и вступили в силу - это одно и тоже! Поэтому - только бойкот! Вопросы есть?
Встаёт случайно зашедший чувак в очёчках:
Чувак: - Скажите, пожалуйста, почему Вы говорите, что это - одно и то же, если в марте был принят только закон о поправках, а в нём написано, что сами поправки вступают в силу только в случае, если изменения в Конституцию получат одобрение в ходе общероссийского голосования.
Лектор: - Где вы такую чушь вычитали?
Чувак: - В законе о поправках. 1-ФКЗ от 14 марта. Часть 4-я статьи 3.
Лектор: - А вы, простите, кто?
- Юрист...
- Вот и идите на хер! Лекция для демшизы!

Тест по астрономии составляли инопланетяне, поэтому сдавшего его Петрова забрали немедленно.

После сериала "Чики" выйдет сериал "Пуки"

-Сможем ли мы обеспечить иностранным гостям парада Победы полную безопасность?
-Да, все гости будут размещены в палатах с высококачественными телевизовами.

Не вовремя, ох, не вовремя, переплыли первые негры в Америку.

Собрались однажды украинцы и порешили: Всё будет Украина! Прошло несколько лет. И всё стало Украиной.